Обед в индийском ресторане

       Не знаю как у других, а у меня перед иностранцами какая-то…, не то, что робость, скорее смущение… В общем неловкость… Причём за границей я этой неловкости не чувствую.
       А вот на Родине…, всё кажется, что они не просто так приехали, а с проверкой. Хотят нас проэкзаменовать. И как-то так, само-собой получается, что именно я за всех россиян должен ответить. Ну, а вопросов у них много и по политэкономии, и по истории, толерантности, и сколько водки пьём, и не пухнем ли с голода из-за санкций, и когда перестанем пугать их своими дикими гиперзвуковыми ракетами, снаряжёнными то ли нервнопаралитическим ядом, то ли супер полезной вакциной? Но главное, они хотят выведать: не слабаки ли мы?
   
 Вот на днях решил пообедать в индийском ресторане.
 Вообще-то в Питере множество «заморских» заведений, всех не обойдёшь, просто этот на пути оказался…
Захожу.  Два пустых зала, заполненных запахами пряностей, песнями Зиты и Гиты, резными стульями, столиками, гравюрами индусских богов, статуэтками слонов, медными подсвечниками, изогнутыми кувшинами… За стойкой огромный чёрный пучеглазый индус. Над бровью белый шрам. Рот и нос скрыты под расшитой серебряными нитями синей маской. На волосатой груди золотая цепочка с кулоном богини Кали. Типичный злодей Болливуда!
Сажусь за столик. Жду!
       С первых же слов понимаю: переговоры будут не из легких. Он совершенно не говорит или делает вид, что не говорит по-русски. Суёт меню: «Тандури панир тикка, дал махани, лэмбкорма, бангаре байган…» Я брезгливо отодвигаю меню в сторону и гордо выдаю:
—Хау мач бизнес-ланч?
 Индус помрачнел, словно неожиданно признал во мне потомка колонизатора, обидевшего его дедушку, однако заказ принял.
      Спустя некоторое время приносит поднос с пятью пиалами, наполненных разноцветными субстанциями и так ехидно на меня поглядывает, мол посмотрим, на что ты способен?
       Я эти их взгляды знаю… Только не на того напал! Потихоньку стал пробовать… -кошмар! Засада! Есть совершенно невозможно!
 В первой пиале – супец – кипяток жгучий до жути. Во второй – бесформенная рвотная масса, абсолютно безвкусная и от этого ещё противнее. В третьей - салат «вырви глаз» из семи различных перцев. В четвертой - мясо куры в остром соусе кари. И наконец в пятой - лепёшка с обугленными краями.
Но делать нечего, надо честь страны защищать! И чтобы не обмишуриться, не ударить в грязь лицом, начал я есть, как в последний раз. Не морщась, заливаю в глотку раскалённый супец, не разжевывая, заглатываю перцы, стараюсь, чтобы побыстрее проскочили, а то жгутся, гады… В желудке печёт и пылает, но я вида не показываю… Индус таращится (не иначе от острой пищи у него глаза повылезали), следит кучерявый за каждым моим глотком, караулит басурманин! Но я тоже не промах, лишь он отвернётся или моргнёт, в тот же миг хватаю чайник и прямо из горла запиваю огненную смесь… Повезло, что чайник полный, иначе не выдержал бы…
      Нутро выгорело, в головешки превратились перекрутившиеся от жара кишки, обуглился позвоночник, серым пеплом осыпалась печень в трусы. Кожа стала пунцовой, из ушей дым… Но, отпыхиваясь огнём, продолжаю держать марку. Кусочком подгорелой лепёшки демонстративно обтираю со стенок ядовитый соус — это вам не «новичок» лизать. Знай наших! Глотаю и тут же прячу скривившийся от судороги рот под белой маской. Всё, приём пищи закончен! Мне бы только до водопровода добраться, а там-то присосусь к крану…
       Ковыляя на изогнувшихся от воздействия высокой температуры ногах, подхожу к злодею, протягиваю карту, набираю код.
Пип… Платёж не проходит. Индус хмурится. Повторно набираю код. «Щас!» Пип… Платёж вновь не проходит. Странно, я точно знаю, деньги на карте есть. Индус нависает эбонитовым обелиском, чёрные зрачки угрожающе вращаются по белоснежной сфере белка. Делать нечего. Достаю другую карту, вставляю, набираю код. Пип… Платёж не проходит. Да что за чёрт? Достаю третью, последнюю. Пип-пип… И снова нет!  Прищурившись, подозрительно всматриваюсь в индуса.  Уж не дурит ли он меня? Это в Америке считают, что русские хакеры самые продвинутые, а я читал, что как раз индийские… Может он мои деньги, уже того, списал?  Может у него под столом оборудование специальное? То-то в ресторане пусто, не из-за коронавируса же? Видно, знают люди, что здесь не чисто… Один я, как последний питерский лох… 
 Считав мои мысли, (они это умеют, их йоге в школах обучают) индус ближе к себе пододвинул вилку…
Мы одни в ресторане… Краснокожий в белой маске и чёрный в синей… Тоскливо поёт про неразделённую любовь Гита… Ухмыляется кровожадная Кали…
       Я лихорадочно просчитываю дальнейшие действия. До выхода четыре шага, индус большой, но медленный, пока он из-за стойки вылезет, я уже до Индийского океана добегу… На всякий случай нашариваю мелочь в карманах. Расплатиться не хватит, но хоть в рожу ему кину…
И тут рука натыкается и вытягивает ещё одну карту – VISA! Вставляю, набираю… Пип, пип. Дзинь! Транзакция осуществлена!
 Ганеша - Бог богатства и изобилия радостно машет на прощание всеми четырьмя руками. Индус склоняется перед сагибом- обладателем четырёх банковских карт в низком поклоне.
Не удостоив его вниманием, я покидаю ресторацию победителем.
      Хватит корчить из себя гурмана. Довольно заморских деликатесов и иностранных яств. С завтрашнего дня только отечественная еда! Тем более, что недалеко от работы есть замечательный трактир традиционно русской кухни. В нём всегда есть сочные хинкали и нежные хачапури…
P.S.
Уже дома разобрался с несработавшими картами. Выяснилось - одна карта жены. Я её случайно прихватил. У второй кончился срок годности. На третьей действительно не было денег…