Лошадь на крутом бережку

— Что нового в новостях сообщают?
— В Польше революционные лесбиянки с лозунгом «Свободу нашим маткам» овладевают почтой, телефоном и телеграфом, кукла Лена. Во Франции воины ислама сошлись в смертельной схватке с крестоносцами, а в Вене они же блокировали зрителей Венской оперы...
— С тобой невозможно разговаривать. Христопродавец! Для тебя, по-моему, вранье стало уже потребностью, вызывающей чувственное наслаждение. А правда, что Байден совсем глупый, во власти маразма давно находится?
— Ворюга как ворюга, кукла Лена, ничего особенного. Так что может сегодня его в президенты выберут.
— Слушай, ты сейчас у меня в конвульсиях грохнешься, нехристь. Наша главная бухгалтерша сказала на меня, будто моя попа — это что-то беспрецедентно инфернальное. Дура, правда? Это настолько смешно, это даже не смешно.
— Твоя попа — это недостижимый эталон и источник радости для всей нашей компании, кукла Лена. А наша главбухша не дура, а завистница.
— А ты буйный и не отдающей отчет своим действиям иудей, так что не лапай меня. Впрочем, я сама виновата, про свою попу тебе всуе напомнила. Да угомонись ты! А главная бухгалтерша не завистница, а просто ёпанутая на всю голову. Я в бухгалтерии вчера рассказывала, как мы с тобой в Израиле были.
А они вдруг взяла и вставила, что боится быть на пляже если берег крутой. Представляешь? Якобы случайно, а всем показала во всей красе, блин.
— А чем ее крутизна берега то пугает?
— Она, когда еще в школе училась, пошла как-то на речку купаться. А у них там был берег крутой. Вот она лежит возле воды, загорает — вдруг хъуякс! А это с крутого берега лошадь упала. И прямо рядом с ней бухнулась. Там лошади даже и на горизонте не наблюдалось, а она вдруг с неба падает. Представляешь, мировая закулиса?
— Лошадь то убилась хоть?
— Да причем тут? Лошадь уже мертвая была, а мужики датые. Ну они и решили мертвую лошадь в реку сбросить, чтоб на всё село не воняла. Подвели к крутому берегу в обед на самосвале и в речку и свалили. А там, оказывается совсем мелко было, а рядом эта дура загорала с выпученными глазками...
Ну вот загорает она — а вдруг рядом лошадь молча летит и прямо в речку падает. Бухгалтершу нашу даже брызгами с ног до головы окатило. А сверху: «Ёп твою мать, ёп твою мать!».
— А что такое, почему мать то?
— Да мужики вышли из самосвала посмотреть, как лошадь упала. И решили, что та прямо на неё и ёбнулась... Ну чего ты лыбишься, мировая закулиса? Не трогай меня. У тебя всё одно на уме, ничего уже сказать ему нельзя. И никакой Крайний Север тебя не берёт (см. картинку над текстом)...
Вот только попробуй — как Муму утоплю, обормот, у меня кастрюля на плите... Слушай, нехристь, а ты можешь обо мне мыслить абстрактно?
— Ну почему, кукла Лена, сразу утопить? Мне лошадь жалко, я разделяю шок и скорбь по поводу ее трагической кончины.  А уж как тебя я люблю, кукла Лена!  На кру-утом бере-ежку надо мно-ойй плывут в небе облака-а-а.,...
— Так я и знала. Халат он с меня стаскивает... Это так тебе лошадь жалко?  Ты напрасно стараешься меня все время раздеть, христопродавец.
— Похоти минутной поддался, кукла Лена, извини.
— А вот моя мама говорит: «Чем меньше женщина раздета, доченька, тем более парадоксальным образом у мужчины формируются фантазии о том, что у нее скрывается под платьем. Так что, пока у тебя плита включена — лучше пусть даст волю своему воображению. Тем более у евреев оно богатое».
Так что сиди, где сидишь! Поешь, а уж потом только переведем наш секс в финансовое измерение. Мама звонила, сказала, что деньги мне на карточку от тебя поступили.
А может есть много интересных занятий помимо секса? Как думаешь? Ой, да шучу я, шучу! Да в испорченную монашку с тобой играю я, на сексуальный лад настраиваюсь.
А этот надулся сразу как, нос кривой. Лопай давай, потом инсулин уколи. А там и «Плывут в небе облака-а-а.,...», куда ж я от тебя денусь.