Я родом из России. Глава III. Дворовые хроники

 ГЛАВА 3. ДВОРОВЫЕ ХРОНИКИ

 ГУСАРСКАЯ БАЛЛАДА,
ИЛИ ОДНАЖДЫ ЗА КАРТОЧНЫМ СТОЛОМ

Друзья мои! Не верьте даме пик.
Она в колоде – главная подлюка!
Один чудак к ней в спаленку проник –
С тех пор о нём ни слуха и ни звука.

Не поддавайтесь страсти, господа!
Остерегайтесь дамы чёрной масти.
При встрече с ней ни ум, ни борода
Ещё не панацея от несчастья.

Жила-была на свете дама пик –
Посланница великого азарта.
Я к ней губами жадными приник,
И в тот же миг теплее стала карта.

И было чудо! И виденье мне.
И солнце вышло из-за туч мохнатых.
И прикоснулось эхо к тишине:
– Она ни в чём, ни в чём не виновата…

Ах эти злые, злые языки!
Но, посмотрите, как она красива!
Во всей вселенной нет милей руки…
Доверюсь ей. Так будет справедливо.

И я решился… И возврата нет!
И было мне досадно и обидно,
Когда какой-то крашеный Валет
Сорвал весь банк, став картою козырной.

И отдал я себя на суд богам.
И грянул выстрел, довершая драму.
И долго-долго падала к ногам
С пробитой грудью Пиковая Дама…

Не поддавайтесь страсти, господа!
Остерегайтесь дамы чёрной масти.
При встрече с ней ни ум, ни борода
Ещё не панацея от несчастья.

ПОСЕЩЕНИЕ ЗООПАРКА

Солнце, воздух, воскресенье,   
Двадцать первое июня.
Впрочем, может быть, июля,
Не взыщите, если вру.

В зоопарк, что в Петербурге,
На трамвае, как на муле,
Подъезжаю повстречаться
С какаду и кенгуру.

Я не пьяный, а шатаюсь –
Потому что атмосфера…
Триста граммов под редиску –
Всё равно что ничего.

Впереди меня девица,
По-научному – гетера,
Покупает два билета
Неизвестно для кого.

Я сравнил её с жирафой,
Сопоставив ноги с шеей.
Каблуки отрезать если –
Уравняются в длине.

А по мне, так с каблуками,
Но без юбки – веселее!
А жирафа на диване –
Что оглоблей по спине.

Мать честная! Обезьянка!..
Без хвоста, не вру, ей богу!
Чудно матушка природа
Представляет образцы.

Я сперва подумал: Клавка,
Что живёт через дорогу.
Это ж надо – как похожи,
Точно сёстры-близнецы.

– Интересно, кто в бассейне? –
Я стою и размышляю, –
Крокодил иль крокодила?..
Есть примета, говорят:

Крокодил укусит если,
Значит быть неурожаю.
Если самка – то в квартире
Лампы все перегорят.

Ну и день весёлый нынче –
Двадцать первое июня.
Впрочем, может быть, июля,
Мне, признаться, всё равно.

Кенгуру не видел, жалко.
Попугайчики уснули.
Я сказал: – Прощай, жирафа! –
И отправился в кино.

СЧАСТЛИВАЯ ПЕСНЯ,
ИЛИ ЗАЯЦ НА ТРАМВАЕ

Эту песню всякий знает,
Стар как мир сюжет –
Едет заяц на трамвае,
Не берёт билет.

Говорит, мол, без билета
Ехать я хочу.
Потерял бумажник где-то,
Вот и не плачу.

Не ворчи, кондуктор-душка!
Жизнь всего одна! –
Дома ждёт меня кадушка
Доброго вина.

И подружка молодая
И любимый кот.
Хочешь, я тебе сыграю
Медленный фокстрот?

А потом споём дуэтом,
И не надо слёз…
Пусть никто на свете этом
Не грустит всерьёз!

И затренькала гитара.
Заплясал трамвай…
И сказал кондуктор ст
арый:
– Ладно, поезжай!..
БАЙКА ОТ ХОДЖИ НАСРЕДДИНА

– Жили-были давно: Георгин…
И Подснежник – красавец блондин… –
Напевал мне Ходжа Насреддин,
Разомлев от зелёного чая
И дурмана изысканных вин…

– Дни вставали в черёд за ночами,
Звёзды падали, озорничали. –
Продолжал напевать Насреддин, –
А цветы из-за милых причин –
Тосковал в сентябре георгин,

А подснежник в апреле печалил. –
Никогда и нигде не встречались…
«Я прекрасней тебя!» – не кричали…
И дожили до светлых годин…

Славен Мир и Ходжа Насреддин!..

КОЛЛЕГИ,
ИЛИ ДЕЛА РАЗБОЙНИЧЬИ

Мы впервые повстречались с Серым
В чаще леса прошлою весной.
Я тащил сынка миллионера,
Волк бежал с ворованной овцой.

Повстречались, разошлись по-братски,
Ссориться коллегам не с руки.
Волк сказал: – Там полицейский в маске!
Я ответил: – В поле – мужики!

А теперь, обнюхивая клетку,
Через прутья в руку толщиной
Смотрит волк, как я жую конфетку,
И от злости давится слюной.

Шерсть ему запорошило снегом,
А в глазах – обида и укор…
Я сказал: – Не нервничай, коллега!
У людей – непойманный не вор…

НА ДОРОЖКЕ БЕГОВОЙ …

На дорожке беговой
Спорят ноги меж собой…
– Вены рвём, а на фига?! –
Стонет правая нога.

– На тебя весь мир глядит, –
Ей другая говорит, –
А с тобой без матюга –
Ни в трактир, ни на врага!..

Но у правой свой резон,
Держит, подлая, фасон,
Говорит – Милее кед
Ничего на свете нет!..

Пусть хозяин наш, спортсмен,
Выше собственных колен
Носит майку и рога –
Мне всё это на фига?!

Тут какой-то винтокрыл
Им на пятки наступил.
Зацепился за рога -
И как не было врага.

На ступеньке золотой
Спорят ноги меж собой…
На хозяине медаль.
Бег закончился, а жаль…

КОРОТКО О РАЗНОМ
ВСПОМИНАЕТ СТРЕЛА, ПОГУБИВШАЯ АХИЛЛЕСА

Я когда-то была кипарисом.
Но сказали, мне это приснилось…
Верой-правдой служила Парису,
Но сказали, что я соблазнилась.

Что-то в мире не так! Мерзко, гадко…
Я летела, не чувствуя веса.
И царапнула грязную пятку...
Но сказали – пяту Ахиллеса.

ПРО СПЛЕТНИ…

Сплетни – змеи во красе
С пакостными мордами,
Жалят больно! Жалят всех
Языками злобными.
Расползаются, шипят,
Перевоплощаются,
Я бы мог им дать под зад,
Да боюсь ославиться...
НАГЛОСТЬ УЧИТ…
Я жить учила мальчика
По глянцевым журнальчикам,
А тот погряз в задачниках
И сгинул в  неудачниках…

БЕЗ МОРАЛИ

«Сынок, твой тенор неплохой, –
Сказал певцу старик глухой. –
Но в нём не вижу прока.
Дозволь дать маленький урок» …
И соловей в могилу лёг
Навек и раньше срока…

Пришёл к художнику слепой…
И так далее.

РЕКВИЕМ ПО ФУТБОЛЬНЫМ БОЛЕЛЬЩИКАМ
19 НОЯБРЯ 2009 г.

Холодное пиво выпито,
Горячий подлещик съеден,
И телевизор выключен,
И мы никуда не едем…
И утро настало грустное,
И небо ужасно сыро...
 
Фанаты футбола русского
Убиты своим кумиром.
МОНОЛОГ СЕЛЬСКОГО ЖИТЕЛЯ
Говорят, что в Ватикане
В церковь ходят после бани…
Может, взять и вместо брани
Спасу свечку поднести.

Он святой не очень строгий:
Пожалеет нас, убогих.
Мы ж не звери на дороге,
А заблудшие в пути!

Тут ещё корова Клара
Молока давать не стала.
Ей плевать на курс долла;ра!
Впрочем, рубль ей на; фиг тож!

И жена – такая стерва! –
Ходит пятками по нервам.
Мне пришлось ударить первым,
Чтоб спасти последний грош.

Ко всему у сына Пети
Возраст хуже нет на свете –
В медицинском кабинете
Поломал стеклянный шкаф.

Взял каких-то там таблеток…
А меня, за дело это,
Члены школьного совета
Подвели под крупный штраф.

Ладно, Спас Нерукотворный!
Я не злобный, я – голодный!
У меня рундук в уборной
Весь прогнил – какой позор!

Так и быть! Куплю две свечки.
Ты же дай мне дров для печки,
Дай лекарства для аптечки.
И штаны – сходить на двор.

ТРИ КРИМИНАЛЬНЫХ ИСТОРИИ

   История I. Городская

Я мирно по парку бродил,
И водка плескалась во мне…
Вдруг слышу: «Постой, командир!
А где у тебя портмоне?

И что на груди за значок?
Какой, интересно, страны?!
Давай-ка снимай, дурачок,
Ботинки, пиджак и штаны».

И чёрной тряхнул бородой
И выпачкал пеплом усы.
«Тебе, – говорит, – молодой,
Не в масть золотые часы!»

Я мог бы расстаться с добром,
Но водка сказала: пора!
И нож мой нырнул под ребро,
И детство ушло со двора…

История III. Деревенская

Засунув обрез под ремень –
Иначе в деревне нельзя, –
Я милую ждал целый день
В субботу, в конце сентября.

И вдруг чуть не грохнулся с ног –
Громила два метра в длину
Сказал мне: «Снимай пиджачок,
Не то в хулахуп изогну».

Короче, стал брать на испуг
И ждать от меня энурез…
Я вытащил фигу из брюк,
И лязгнул затвором обрез.

Любовь бушевала во мне,
А милая что-то не шла…
Представьте, при полной луне
Остаться в чём мать родила.

Я мог бы обиду простить,
Запал не расходовать зря,
Но некого было любить
В субботу, в конце сентября.

Обрез мой и ловок, и скор.
Пиф-паф! – и закрыты дела…
Зачем, не пойму до сих пор,
Я ждал, а она – не пришла?..

История III. Привокзальная

Просыпаюсь на вокзале
И смотрю: штаны украли! –
Ни в Париж на авторалли
И ни к чёрту на рога!..

За душою ни копейки,
Телефон без батарейки…
Крошки хлеба на скамейке…
Под скамейкой – ни фига!

Я плююсь и негодую
На судьбу глухонемую.
И полицию штурмую,
Мол, найдите мне штаны!..

– Ты, я вижу, самый умный! –
Ухмыляется дежурный,
А плеваться надо в урны. –
Перед вором все равны!

У тебя штаны украли –
У меня очки пропали! –
Что творится на вокзале,
Я не вижу, хоть убей!

За душою ни копейки,
Телефон без батарейки…
Крошки хлеба на скамейке
И привет от голубей…

НЕЗАЧЁТ

Мне братва подарила права,
А родня – легковую машину…
И сказал я, глотая слова:
– Водки всем! А машине – бензина!

Лицемерный, безнравственный мир!
В Храмах Божьих торговые лавки…
И судьба – полевой командир –
Раздаёт поводки и удавки.

Пьяно путая тормоз и газ
И потея, как в бане у печки,
Я не слышал ни матерных фраз,
 Ни проклятий и мчался по встречке…

И тут фура, как вражеский дот...
И мы встретились мокрыми лбами…
Я права получил в Новый год,
А братва – две могилки с венками…

На плечах моих ангел и чёрт
Рвали надвое душу и тело…
Жизнь поставила мне незачёт –
Ни понять, ни простить не сумела…

Лицемерный, безнравственный мир!
В Храмах Божьих торговые лавки…
И судьба – полевой командир –
Раздаёт поводки и удавки.

МОНОЛОГ ЗАПЛУТАВШЕГО ЧЕЛОВЕКА

Кричала дверь про холод, про собачий!
А я спешил и к ней не подошёл.
И не открыл, не снял замок висячий.
Прекрасен Мир, и всё в нём хорошо!..

Кричал фонарь: Его зажечь забыли…
А я спешил, не подошёл к нему.
И не зажёг, и люди заблудились…
Прекрасен Мир, когда бы не в тюрьму…

Кричала печь, мол, угли прогорели!
А я спешил и не подбросил дров…
Прекрасен Мир, когда есть сила в теле

И не боишься власти и воров…
Кричала дверь: «Долой замок висячий!..»
А я спешил, и ей не мог помочь…
Прекрасен Мир, когда б не лай собачий!
И умер день! И наступила ночь!..

ДВА ПИСЬМА

ПИСЬМО ТРАКТОРИСТА
ГОСПОДИНУ  ПРЕМЬЕР-МИНИСТРУ

Господин глава министров!
Пишет Вам Артём Канистров.
Всей бригадой трактористов
Ждём Вас в гости к четвергу.

Всё не так! Всё сикось-накось!
Но селёдочка на закусь
Победит любую пакость
В государственном мозгу.

А когда затопим баню –
Я такой парок сварганю!..
Русский дух, пивко с таранью,
Лучший банщик – Никодим.

Говорят, он внук шайтана,
Потому и буйный пьяный.
Но девятого стакана
Мы ему не подадим.

Отдохнём – и к бабе Насте…
Вот она и скажет власти:
Сколько стоят хлеб и сласти,
Всё, что думает народ…

И – не надо о престиже!
Мы не в городе Париже.
Наш мужик, когда обижен,
Далеко не Дон Кихот!

Он три года без зарплаты,
Но с утра всегда поддатый!
У него детей – палата!
Вам, министрам, не в пример…

Впрочем, где теперь порядок?!
Всюду кризис и упадок…
Приезжайте! Будем рады!
Адрес: бывший СССР.

ПО МОТИВАМ ОДНОГО ТЕЛЕСЮЖЕТА.
ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ

Товарищ Путин, президент российский!
Мы верим Вам. Вы очень велики!
Вы знаете немецкий и английский,
А мы с Петром играем в поддавки…

Петро - герой, и с этим не поспоришь!
Он Курск прошёл и помнит Халхин-Гол.
Отдашь ферзя – и он твой верный кореш.
Коня возьмёшь – хватается за ствол…

Мы не бомжи. Живём в электробудках –
Их подарил нам водочный магнат...
Печали нет, еды полно в желудках.
А смерть, видать, забыла про солдат…

Но вот беда! Пришли большие люди –
Они себя назвали «Арбитраж»…
Здесь, говорят, построен замок будет,
А будки ваши портят весь пейзаж…

Товарищ Путин, президент российский!
Мы просим Вас… Мы страшно на мели…
И обещаем выучить английский!
Немецкий – тоже…Лишь бы помогли.

ОБРАЩЕНИЕ К СИЛЬНОМУ ПОЛУ
В КАНУН ЖЕНСКОГО ПРАЗДНИКА

Господа, собратья, мужики! –
Это что же с бабами творится?! –            
Всё у них не так. Всё не годится!
То в подъездах не видать ни зги,
То шпана под окнами резвится,
То на праздник рвутся сапоги.

Нет чтоб сесть всем обществом за спицы
И мужьями верными гордиться –
Всё же есть на свете чудаки! –
Не хотим, галдят, пера Жар-птицы,
Серебра желаем в сундуки.
Словом, тень наводят на плетень…

Я своей на день Восьмое марта
Пеньюар купил и шарфик с бантом.
И, достав бокалы из серванта,
Подмигнул: «Помойся и надень!..»
Ну, признаюсь, это было что-то…
С той поры и мучаюсь икотой.

Но молчу – креститься неохота
И мозги под кепкой набекрень…
Вдруг, не дай бог! – ляпнется чего-то
И прощайте шалости в постель! –
Безопасней дуло пулемёта
И дорога в сильную метель…

В прошлой жизни, в бане под Астрачей,
Ублажая веником горячим
Собственность из кожи и костей,
Я увидел, тысяча чертей!
Лучшее решение задачи. –
Сколько женщин, столько и страстей!..

Прикоснулся к пылкому уму.
Приоткрыл истории завесу.
Женщину назвать неинтересной,
Поддаваться вкусу одному. –
Жизнь не дозволяет никому! –
Ни в Москве, ни в солнечном Марселе.

Вот она! – при деле и при теле –
Ждёт, томится, чтоб её раздели,
Уложили в мягкую постель,
А потом одели… от Версаче
И духовно сделали богаче!..

Женщины не судят, а судачат!
–  Мой-то, слышь, ядрёна купорос! –
То в гараж слиняет, то на дачу…
А вчера – за пачкой папирос
На минуту вырвался из дома…
И пропал – такая аксиома!
Ну, а твой?.. –  Мой умер в прошлый год…

– Вот те на! А я и не слыхала…
– Ты тогда на юге отдыхала…
Ну, покуда! – дел невпроворот…

Женщины, а их совсем немало! –
Строят Мир по собственным лекалам…
По каким?! – Да кто их разберёт…

ПАРОДИЯ НА БОЕВИК

Из рук вон плохо шли дела…
Сначала пили из горла,
Потом скучали у стола
И ждали Гогу.

Вова;н бил стёкла, пули грыз…
Баклан у видика завис…
А Любка делала стриптиз
И ела йогурт.

Потом Портос – секьюрик наш –
Достал из шкафа патронташ.
Пора брать банк на абордаж!
Но где же Гога?..

Идти в поход без главаря -
Что в первый класс без букваря!
Колокола без звонаря
Звонить не могут.

А тут ещё гранатомёт
Стреляет задом наперёд
И Любка матерно орёт:
– Тоска без Гоги!

Я мышцу лобную напряг
И Любке выправил синяк.
Баклан схватился за тесак –
Козёл безрогий!

Портос глазищами сверкнул
И кобуру подрасстегнул,
Но до ствола не дотянул
Совсем немного –

Мой кольт ему умерил страсть! –
Когда борьба идёт за власть,
Вся карта падает не в масть!.
Но где же Гога?..

В крови купается Вова;н,
В петле болтается Баклан,
И Любка корчится от ран…
Умрите, с Богом!..

Потом вдруг взрыв!
Песок...  Цемент…
Лежу в палате –
Рядом мент.
И я сказал, узнав акцент:
– Ну, здравствуй, Гога!..

НА МАРС…
БИЛЕТ В ОДИН КОНЕЦ

Где ты, Вовка, чёрт лохматый?
Отзовись, ты нужен мне.
В наши годы поздновато
Начинать летать во сне.

Окуну тебя в джакузи –
Праздник телу подарю.
Удивительный санузел:
Пять минут - и ты в раю.

Дядя мой американский,
Упокой его Господь,
Сделал мне подарок  царский,
Вот те крест, не вру, Володь!

Завещал мне миллиарды!
И не рубликов к тому ж!
Супермаркеты, ломбарды,
Поваров две сотни душ.

Жаль, друзей оставил меньше –
Банкоматы не друзья…
Здесь, Володька, столько женщин –
Приласкал бы, да  нельзя!

Помнишь?.. Моника Левински
И бедняга президент…
У меня плохой английский,
Но усвоил инцидент…

Здесь жара что в преисподней!
Не прими слова за фарс:
Я на пристани сегодня
Приобрёл билет на Марс.

Набирали волонтёров,
Добровольцев, так сказать.
Так что, Вовка,  буду скоро
Марсианок целовать.

Фантазёром сроду не был!
Ловелас, обманщик, льстец…
А поди ж – билет на небо
Получил в один конец.

Но – тьфу, тьфу, пока всё в тайне –
Много разных тайн в стране!
Прилетай, ты нужен крайне,
Помолиться обо мне.

ПРО ЭТО,
ИЛИ Я В ДЕТСТВЕ ЧАСТО ПРИСТАВАЛ К ОТЦУ…

Я в детстве часто приставал к отцу:
– Откуда, пап, скажи, берутся дети?
И вот, меня погладив по лицу,
Отец однажды ласково ответил:

– Растёшь, сынок! Серьёзен твой вопрос,
Такой, что не обманешь за минуту…
Тебя, к примеру, аист нам принёс
Из самого крутого института.

– Вот это да! – обрадовался я. –
Спасибо, папа!.. Значит, всё в порядке…
А то Наташка – прям такая вся! –
Я, говорит, нашлась в капустной грядке...

Я получил и разум, и талант.
Здоровый дух имел в здоровом теле.
И вдруг какой-то пьяный музыкант
Не говорит, а так, лепечет еле:

– Довольно, парень, глупости пороть!
Про это дело знают все на свете.
Детей дарует женщине Господь,
Посредством мужика, прошу заметить.

И тонким пальцем крутит у виска…
А это не смешно и неэтично!
Ударил бы, но дрогнула рука:
Бить человека – непедагогично.

ЖИЛ ДА БЫЛ ЧЕЛОВЕК В БЕДЕ…

Жил да был человек в Беде.
Так случилось…
Он в ней родился.
Грусть-печаль познавал в труде
И Бедою своей гордился.

И жена у него была.
И сынишка…
И две дочурки…
И бурьян, и в печи зола,
И в тарелке с каймой – окурки.

И с друзьями встречался он,
Пили всё, что гореть умело, - 
За Боливию, за ООН,
За Мадонну и за Памелу.

И дрались, как никто нигде
Не дерётся на всей планете…
Жил да был человек в Беде –
В самой лучшей Беде на свете!..

ДВЕ СУДЬБЫ

Как-то собрался мужик за дровами.
Ватник надел, сапоги – и на двор…
Смотрит, в сарае сверкают глазами
Два человечка с большими ушами…
Ахнул мужик - и скорей за топор…

– Кыш, проходимцы!  Какая зараза
Вас поселила в сарае моём?..
– Мы, – загалдели ушастики разом, –
 Глупость твоя и твой про;питый разум!
Где народилися – там и живём!..

– Эко, какая свалилась удача! –
У мужика заскрипело в спине. –
В нашем лабазе – сельмаге иначе,
Где не бывает ни чеков, ни сдачи,
Глупость, болтают, взлетела в цене.

И побежал мужичок до сельмага…
Глупость за ним, уши спрятав в пальто,
А человечек другой, бедолага,
Тот, кто был про;пит, заполз под корягу…
Что было дальше – не знает никто.

ПРО МЕЧТУ И МУЖИЧКА
ИЗ КАКОГО-ТО ТАМ ПОСЕЛЕНЬЯ
На Мечту был донос в воскресенье…
Мол, живёт, не таясь, с мужиком
Из какого-то там поселенья –
От болота неделю пешком…

Непорядок, сказали, крамола!
Ишь, удумал чего, дурачок!
Не закончена средняя школа,
А туда же – к Мечте под бочок!..

И пошёл мужичок по этапу…
Стал мудрее,хитрее и злей!..
А Мечту умыкнули на Запад –
От болота сто двадцать недель…

Зря грустили они о парсеках,
Попивая портвейн из горла;…
Обманула Мечта человека –
И в болото его завела…

ПИСЬМО ИЗ СУМАСШЕДШЕГО ДОМА

Ужасный холод на дворе,
Пишу у Джека в конуре,
У входа – тощий шизофре-
ник – дядя Женя.
Вокруг шныряют дураки!
У них и когти, и клыки.
А у меня гудят виски
от напряженья.

Здесь лужу сделает любой.
Восьмые сутки – мордобой,
Зелёный, красный, голубой
портфели делят.
Им всем амбиция нужна.
Но у окна кровать одна…
А у меня своя война – нарыв на теле.

Ни сесть, ни встать, ни снять бандаж…
А тут ещё народец наш
На женский ринулся этаж, как враг на Трою.
И взял бы враз, но баба Кать
Из шифоньера швабру хвать…
И наша доблестная рать сдалась без боя.

А здесь, у Джека – всё «на ять»!
Прижмёшься к стенке – благодать…
И вспоминаешь вашу мать и вас с любовью…
Но увезите поскорей
Меня за тридевять морей.
Собачий холод у дверей вредит здоровью...
 
СЁМКА И ЕВРЕИ

Сёмка хлопнул дверью:
– Васька, подь сюда!
Скоро иудеи
Сгинут навсегда.

Откопали где-то
Старенький ковчег...
И Господь за это
Их берёт наверх.

Дожили, Васюха!
Во настанет жисть! –
Я ответил сухо:
– Выпил, так проспись!

Не пеняй на вожжи –
Кони не везли!..
Без евреев множить
Некому рубли.

Лекарей не будет
И ни чудаков…
И откуда люди
Будут брать врагов?..

Потому евреев
Надобно беречь…
Сёмка мне поверил
И полез на печь.

БУМАЖЕЧКА,
ИЛИ В ПОИСКАХ ОЧЕРЕДНОЙ ЖЕРТВЫ

Я не клоп, не таракашечка.
Я – всесильная бумажечка!
Захочу – все станут грязными:
Короли и челядь разная.

Я политика известного
Проглотила и не треснула,
А начальника полиции
Съела вместе с амуницией.

Эй, людишки лицемерные!
Шебутные и примерные…
Завтра буду в вашей волости,
Привезу дерьма и подлости…
Ждите с первой электричкою.

Брысь, пацан!.. Не балуй спичкою…

ПОЛЕНО ДЛЯ ДУРАКОВ,
ИЛИ В ОДНОМ ИЗ СУМРАЧНЫХ    КРУГОВ…

В одном из сумрачных Кругов,
Что в Мире параллельном,
Уму учили дураков
Берёзовым поленом.
 
Нет, нет! Зачем же по спине?! –
Извольте-с быть любезней. –
Берёзка, думается мне,
Полешками полезней!

Посадишь дурака на печь,
Дровишки бросишь в топку…
И внятней сделается речь.
И мысли станут чётки…
 
А печь, заметьте, не одна! –
Их много… очень много…
Здесь Божья кара не страшна:
Нет в преисподней Бога!..

СОСНА И ПЕНЬ

– Ты мхом зарос, – ругает Пень Сосна, –
 Друзья твои – паршивые поганки.
– Мадам, – вздыхает Пень, – идёт война.
Послушной плахой я не знаю сна…
Служу столом на беспробудной пьянке.

Я проклят Богом.  Дьяволом забыт,
И в чёрном списке у меня две строчки…
И только эти славные грибочки
Не тащат мне из прошлого обид.
Мы гибнем вместе, но поодиночке!

Сосна хохочет: – Ты болтаешь вздор!..
А ранним утром в лес пришёл Топор…

ЛЕВ И МАНГУСТ   
    
Тяжёлая лапа у льва.
Великое царство – Саванна!
Но выжил мангуст, как ни странно, –
Не пала по воле тирана
Отчаянная голова.

Воистину сладок искус  –
В угоду толпе сумасбродной
Царя укусить принародно…
Но Господу было угодно,
Чтоб стал змееловом мангуст…

ДЕЛО БЫЛО В ОГОРОДЕ

Любителям переливать из пустого
в порожнее посвящается.
Пристаёт Репей к Фасоли:
– К нам сегодня на гастроли
Приезжает рок-певец –
Парниковый Огурец.

Огурец живёт с Капустой,
Хорошо, но очень грустно.

У Капусты шашни с Розой.
Роза злобна, как заноза,
Но на то она – актриса!
И встречалась с Кипарисом.

Кипарис царит на юге
И бывает на досуге
У Лаврового Листа.
Полагаю, неспроста!

Этот самый Лист Лавровый
Побывал в краю суровом
И влюбил в себя Морковь.

У Моркови есть свекровь –
Пышногрудая Капуста.
Огурцу с Капустой грустно…
Приходите в огород.
Вот…

БАЙКИ ОТ ЕВГЕШИ ВЕСЕЛУХИНА
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.  НОВОГОДНЯЯ
БАЙКА I.

БЕЗ СНЕГА…

Новый год - и совсем нет снега!
Нет и солнца! – Ну, что тут скажешь?..
Нам не сани нужны – телега!
Не истории – репортажи.

Скажем так: человек хороший
Крепко спит на рабочем месте.
Он три дня как женою брошен –
Чем не повод семь раз по двести?!

Ноги топчутся у трактира.
Двери в нём, как обычно, настежь.
А по телику звёзды мира
Улыбаются власть держащим…

Нас бессовестно обманули!
Настоящие звёзды – в небе…
В том году выпал снег в июле –
Чем не повод?! Теперь о хлебе…

БАЙКА II.
НОВЫЙ ГОД НА ЛУНЕ

– Спасём от бюрократии страну!
Достойно встретим праздник Новогодний!..

Шёл пятый сон. Мы мчались на Луну,
А власть осталась дома – в преисподней…

А на Луне термометр на нуле.
И воздух прян…
                Что нет его – неправда!
Костры дымят, картошечка в золе…
И Новый год смиренно ждёт команды…

Прощай, мороз!..
До встречи, гололёд! –
Душа моя о многом не мечтала.
И чтобы на Луну, да в Новый год!
Я чертыхнулся - сразу полегчало…

Здесь, на Луне, мужик в большой цене!
А женщины скромны и молчаливы!..
Но, повторяю, это снилось мне –
Имею право быть во сне счастливым.

Потом был бал…
И накрывался стол ...
Петарды, конфетти, аплодисменты…
А Новый год к нам взял и не пришёл…
Его черёд – за речью президента!..

А президент остался на Земле…
Совсем один – без ночи Новогодней!
А на Луне – картошечка в золе…
Такой вот сон увидел я сегодня.

БАЙКА III.
ПОКАЯНИЕ, ИЛИ ВТОРОЙ ДЕНЬ НОВОГО ГОДА

Чтоб я, да в Новый год, да пил боржом…
Да никогда! Всемилостивый Боже!
Ну, было дело, ползал голышом
И чёрного кота побрил, похоже, –
Так тот же сам нарвался на рожон,
Когда я надевал носки в прихожей.

А тут поклёп! Шампанское не пил:
Не разбудили, сволочи, не смели…
За пивом в лавку, помню, заходил,
Бутылку взял, а под прилавком - змеи.
Но я их пожалел и не убил.
Они накрыли стол, и мы поели.

И про кассиршу злые люди врут.
Не приставал, а уделял вниманье!..
Пусть мне дадут неделю воздержанья
И всё, что недовыпито, – вернут!

Не буду больше медлить с покаяньем,
Но отмени сегодня Страшный суд!

БАЙКА IV.
В ТРЕТИЙ ДЕНЬ ЗА НОВЫМ ГОДОМ...

Я на Марсе не был сроду!
Но в нетрезвую непогоду,
В третий день за Новым годом,
Марс напомнил о себе…
Опустились с неба сани,
Появилась марсиане.
Мы их встретили с Васяней,
Но слегка – не по злобе.

И в кабак «У Аполлона» –
Там поёт моя Алёна.
Бармен, муж её законный,
Наливает нам коньяк.
– Не взыщите, марсиане! –
Извиняется Васяня. –
Наш мужик, когда по пьяни,
Без побоища никак…

– Фью, фью, фью, – свистит Алёна, –
А на Марсе есть музоны?
А какие там фасоны?
Впрочем, это во-вторых…
А во-первых – лапать бросьте!
– Мы как все! – гогочут гости, –
Славим мёртвых на погосте
И не веруем в живых!..

А потом в какой-то бане
Потерялись марсиане…
Веник в руки взял Васяня –
Тех как не было в парной…
Не видать мне Марса сроду!
Но в нетрезвую погоду,
В третий день за Новым годом,
Тень его была со мной…

БАЙКА V.
СУДНЫЙ ДЕНЬ. ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ НОВОГО ГОДА

Судный день не ждали вовсе!
Марсиан не ждали тож…
Старый год, и Новый после,
Провожала молодёжь.

Избегая нот высоких,
Два хмельных бородача
Упражнялись в караоке
Без скрипичного ключа.

Двести душ в огромном зале –
Не ахти какой расклад!
И охранники зевали,
Но шмонали всех подряд.

Неожиданно в проходе,
Ростом с праздничную ель,
Появился гуманоид,
Не изученный досель.

Зыркнул взглядом добродушным
На цыплёнка табака,
И лицо его в веснушках
Зарумянилось слегка.

Бородач из караоке
Замахал ему рукой:
– Ты отколь такой высокий? –
Из провинции какой? –

Прям, звезда телеэкрана!
Не стесняйся – классно здесь…
Для тебя у нас путана
Прехорошенькая есть…

Незнакомец глянул в залу,
Повздыхал и снял ремень.
И сказал: – Пора, пожалуй,
Начинаем Судный день.

БАЙКА VI.
БАЙКА С ТОГО СВЕТА

В райских кущах шум и гам!  Прибыл дух чиновника.
С ним чего-то там в мешке… и нательный крест…
Эту байку рассказал мне Серёга Плотников,
А Серёга, если врёт, ничего не ест…

Просветлели ангелы: – Дядя положительный!
Вон и крест на животе с камнем в сто карат.
И чего-то там в мешке… а мешок внушительный! –
Так что с завтрашнего дня забираем в штат…

– Полно врать! – сказал Господь, –
На планете бездна их, причисляющих себя к голубым кровям.
Но зачем нужны в раю олухи и бездари?
Уберите с глаз долой - и ко всем чертям…

БАЙКА VII.
БАЙКА О ДИОГЕНЕ

В древней Греции очень давно
Жил философ один – Диоген –
Сын менялы, любимец сирен…
Жил, болтают, ужасно смешно.

В бочке спал и почёсывал пах.
И представьте себе: с фонарём
Человека искал ясным днём…
Не нашёл…  И остался в веках…

БАЙКА VIII.
МИХАЛЫЧ, ПОГОДА И НАРОД

Какая стоит погода,
Такая в стране и власть!
С метелью да с гололёдом –
Попробуй-ка не украсть…

Михалыч – начальник ЖЭКа,
Налил до краёв стакан:
Погода для человека -
Большая печаль, Иван!..

Известно, коньяк халявный
Речам добавляет вес…
– Народ-то у нас –  нахальный:
И гадит, и пьёт, и ест…

И денег желает много
И разного там всего…
Поставь завтра свечку Богу –
Умилостиви его!

Погода нужна нам, Ваня,
Конкретная  и везде…
Народ наш собою занят
И мыслями о еде…

Михалыч тряхнул затылком:
 – Такая у нас страна! –
И выпитую бутылку
Прочь выбросил из окна…

В глазах не печаль - обида!
На столике – двести грамм…
Я сплюнул, вздохнул и выдал
Михалычу... по зубам…

Какая стоит погода,
Такая в стране и власть!
С метелью да с гололёдом –
Попробуй-ка не украсть…

БАЙКИ ОТ ЕВГЕШИ ВЕСЕЛУХИНА
ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ЖИТЕЙСКАЯ 
 
БАЙКА I.
БОМЖ И АГРИППИНА

У меня сегодня именины.
Свистнуть, что ли, - может, кто подаст?..
Ты ужасна в профиль, Агриппина,
И совсем не смотришься анфас.

Кстати, денег – ровно рубль с полтиной!
А Вова;н твой сволочь и дурак.
Ну, какой ответственный мужчина
Лупит бабу утром натощак?!

Я недавно бомжевал в Тольятти,
Так мне кореш выдал – офигеть:
Сорок тайн у женщины под платьем,
А ещё – рождение и смерть!

Может, ты святая, Агриппина?
Ишь, как светит изумрудный глаз!
Третий час стоим у магазина,
И ничейна падла не подаст!..

БАЙКА II.
НОВОСИБИРСКИЙ БАН*

А у нас да на вокзале, на бану,
Пассажир совсем не жаловал шпану
И держался крепко за карман…
Ой ты, мой Новосибирский бан!

А у нас да на вокзале, на бану,
Друг мой Колька мог прославить всю страну,
А поехал славить Магадан…
Ой ты, мой Новосибирский бан!

А у нас да на вокзале, на бану,
Дядьки добрые служили в старину.
Здесь звучали песни каторжан…
Ой ты, мой Новосибирский бан!

А у нас да на вокзале, на бану,
Я купил билет во взрослую страну
И наполнил памятью стакан…
Ой ты, мой Новосибирский бан!

БАЙКА III.
Я, БУКИН И АНТИКРИЗИСНОЕ ПРОИЗВОДСТВО

Вольное изложение свидетельских показаний по уголовному делу
Пиджачок – вельвет английский,
Туфли фирмы «Адидас»,
Нос боксёрский, лоб арийский
И с утра налитый глаз.

К башмакам добавьте брюки,
Киньте галстук на живот…
Это мой директор Букин,
Или – мистер Кашалот!

Он в дверях меня встречает.
Я смущаюсь: «Что за честь?»
«Полно, – Букин отвечает, –
Проходи и можешь сесть.

Я позвал тебя, Володя,
Чтоб помог сообразить,
Как заботу о народе
С производством совместить.

Ты у нас большой учёный,
Славу любишь и почёт.
Вот пивко, рыбе;ц копчёный –
И вперёд, спасать завод…»

Мне начальство облапошить
Проще, чем налить стакан.
Скинул с валенок калоши
И достал секретный план.

Говорю, всё очень просто:
Эйн, цвэй, дрэй – и план готов!..
Запускаем производство
Позолоченных гробов.

А для пущего азарта
Баннер вывесим такой:
«Кто помрёт до послезавтра –
Ляжет в гробик золотой».

– Молодец! – воскликнул Букин, –
Да чего там?! – Чародей!..
Наконец-то от науки
Будет польза для людей.

И, достав из дипломата
Термос с водкой ледяной,
Он спросил: – А сколько злата
Нам достанется с тобой?..

БАЙКА IV.

О РЕВНОСТИ И НЕ ТОЛЬКО О НЕЙ...
Пересуды, кривотолки…
Бабы давеча болтали:
– Пса убили из двустволки
И под хохот закопали…

А ещё они болтали:
– Пресекли молокососа!
Говорят, его застали
С дамой нашего Барбоса…

– Быть не может. Неужели?..

А потом они болтали:
– Мужу фото из борделя
По имейлу передали…

Голова у мужа кругом,
Фотографию жжёт взглядом, –
На него глядит супруга,
А на ней – одна помада…

День и ночь нам дышит в спины
Ревность – мерзкая кликуша!
Ухмыляется, скотина!
Да нашёптывает в уши…

И клокочет… и божится…
Получаем в результате:
Муж в тюрьме – жена в больнице! –
С крыши прыгнула некстати…

И несутся по ухабам
Зависть, гнев, чужие лавры…
Всех людей рожают бабы!
В том числе и чёрных мавров…

БАЙКА V.

НАПУТСТВИЕ ПЕРЕД ВЫБОРАМИ
Граждане, имейте совесть!    Пожалейте хорошего человека…
Пусть он не показывает, что ему тяжело, но мы-то с вами это понимаем.
/из листовки/
Чем значительнее даты –
Тем острее компроматы…
Пожалейте кандидата
В депутаты, господа!
 
У него две грыжи сразу.
И какая-то зараза.
По сравненью с ней проказа
Всё равно что ерунда.
 
Кандидат не виноватый,
Что имеет домик в Штатах.
У кого из нас, ребята,
Не водилось в детстве вшей.
 
Да не домик там, а норка!
Что такое для Нью-Йорка
Одноместная каморка
В девятнадцать этажей?!
 
Не смотрите мрачновато!
Он хорошим был когда-то.
Но родился рановато –
В девяносто лет и зим
 
Просыпаться трудновато,
А ложиться страшновато…
Пожалейте кандидата.
И Россию вместе с ним!

БАЙКА VI.
КАК МЫ СО ШКЕТОМ ГОЛОСОВАЛИ

Говорят, Пушкин пел здесь когда-то –
Дому триста с копейками лет…
Мы идём выбирать депутатов
С лучшим другом по прозвищу Шкет.

«Пушкин был, – говорю, – гениален!
И по бабам великий ходок…»
Васька в галстуке и при фингале.
– Ну, давай, – говорит, – по чуток…

Открываю бутылку «Столичной».
Васька закусь терзает ножом.
Всё у нас в государстве отлично,
Только я никому не нужо;н!..

Ну да ладно…
Мне Пушкина жалко –
Поминаю его каждый день.
Дуб зелёный с котом и русалкой
Не попал ни в один бюллетень.

Я с программой такой не согласен:
Без поэзии про;дыху нет!
               
– Ну… за Пушкина! – крякает Вася,
Лучший друг мой по прозвищу Шкет.

БАЙКА VII.
ИСТОРИЯ ОДНОГО ОТПУСКА, ИЛИ ПОЦЕЛУЙ СИРЕНЫ

Вот же не было печали!  –
Бес попутал берега…
Как нас дома провожали!..
Как встречали нас юга!..

Там на пляжах столько женщин,
В меру полных и худых…
Там простор для мыслей грешных
И погибель для святых!

Солнце, воздух, дух особый,
Море, пальмы, шашлыки…
С пышногрудою зазнобой
Заплываем за буйки.

Ну, и бестия, однако! –
Кожа – кофе с молоком
И костюмчик – «кот наплакал» –
Веерочек с пояском.

Было сладко-пересладко!
Но свернулась жизнь в кольцо...
Мне оставила мулатка
На прощанье письмецо.

Да такое, что без водки
Не осмыслить, се ля ви!..
Мол, в аду на сковородке
Ждут меня грехи мои…

Что зовут её – Сиреной. * –
Дочь она одной из муз.
Ей поручено геенной
Резать нити брачных уз…

Вот же не было печали!  –
Бес попутал берега…
Нас и дома не встречали…
И забыли нас юга…

Сире;ны — (др.-греч. ;;;;;;;;, лат. Sirenes) — в древнегреческой мифологии   морские существа, олицетворявшие собой обворожительную,
но коварную морскую поверхность, под которой скрываются острые утёсы и мели.

БАЙКА VIII.
НЕ ГНЕВИ СУДЬБУ, ПРОХОЖИЙ...

Не гневи судьбу, прохожий! –
Люди страшно не похожи!..
Кто-то крут, что острый ножик,
У кого-то взгляд тупой.

А бывает – бродят вместе
В сдобном теле, словно в тесте,
Взгляд тупой и острый ножик…
Да по улице пустой.

А навстречу ты, прохожий, -
Догадаешься, быть может,
Просветлеть душой и кожей,
И отдать им золотой…

Не гневи судьбу, прохожий! –
Денег жаль, но жизнь дороже!..
Взгляд тупой и острый ножик
Наблюдают за тобой…

БАЙКА IX.
ЛЮБИТЕЛЯМ ТЕЛЕСЕРИАЛОВ

– Где мой чёрный пистолет?!
Что за фильм... а режиссура...
Муж – болван. Супруга – дура!   
Но глазища! А фигура...
Пригласите на фуршет! –
Приказал авторитет. 

– Так охота пострелять!..
Фильм не вяжется с эпохой...
Но мила, мила дурёха!
Хорошо с такой поохать
Серий эдак двадцать пять...

Ладно, спрячьте пистолет!
К простыням претензий нет…

БАЙКА X.
ОДА РЕМНЮ

– Сынок, ты должен стать поэтом! –
Решил отец и снял ремень.
Я возразил. И был на лето
Отправлен к бабушке в Тюмень.

И там, в плену, в избе брусчатой
Я звёздным небом занемог.
Но получил промеж лопаток,
И написал двенадцать строк.

Теперь поэмы мерю метром,
Ношу фуражку набекрень…
И наполняет парус ветром
Отцовский кожаный ремень.

БАЙКА XI.
ПОСЛЕДНИЙ МАМОНТ

Я вчера узнал секрет:
Мамонт спал семь тысяч лет.
Но расстался с феей снов
И пошёл искать слонов. –
Передать от предков весть…
А слонов вокруг не счесть!
И на всех на них – штаны
Непомерной ширины.

Сделав вежливый поклон,
Мамонт вытрубил закон:
– Вес имеющий большой –
Должен быть с большой душой!   
   
 Но ответили слоны:
– Перво-наперво – штаны!
А большущая душа
Не потянет и гроша!
Потому – гулял бы ты
В зону вечной мерзлоты!

Ископаемым – привет!..
Твой закон, приятель, – бред!..

БАЙКА XII.
 ШПИОНСКАЯ ИСТОРИЯ. МИХАИЛУ ПОРЕЧЕНКОВУ*

Нарушив границу,
Вошёл во столицу агент-шпион.
Прикинулся геем
И скрылся в музее. Но где же он?

Вот так история!
Может, в «Астории» он размещён
И документы
С грифом «секретно» шлёт в Вашингтон?

Гадать непристойно,
Вернёмся спокойно к истории.
Не сладко шпиону
Из Вашингтона  в «Астории».

Портье и швейцару
Давать по долл;ару – прилично ли?
И девочкам, кстати,
За танец в кровати –  наличные.

Платил он таксистам,
Лакеям мясистым и дворникам.
И слал донесенья
По воскресеньям и вторникам.

Но злая судьбина
Взяла и сгубила разведчика.
Приходит он в баню,
А там при нагане – Пореченков…

*Михаил Пореченков – исполнитель главной роли в       многосерийном  боевике «Агент национальной безопасности»