Детство и дедство
Мда… А мы, оказывается, пижоним… Только зашёл утром к нашим, брать зайца на буксир и доставлять в школу, а там такое… Сразу выскочила мне навстречу его мама и шёпотом, пугающе вращая округлёнными глазами:
- Только тсссс!.. Пока он не слышит. Я его вчера постригла неудачно, пришлось потом «под машинку», как у вас. Он сильно расстроился, вы уж над ним не смейтесь.
- С чего бы это я над ним смеялся? Это если бы заметил. А не заметил бы – тем более.
- Ну и хорошо.
Да, заяц вышел в настроении уровня «не ахти». Но по дороге я его ему приподнял, отвлекая на разные нейтральные темы, а когда он пожаловался, что мама ему ужасную причёску сделала, попытался уверить, что причёска классная и он просто ничего не понимает во взрослых причёсках.
- У меня, значит, тоже дурацкая?
- Нет. Тебе идёт.
- И тебе идёт. Если бы у тебя уши торчали, тогда не очень шла бы, а так – нормально!
Думал, что уладил с причесоном. Ан нет. На обратном пути всплыло. Он как раз появился в дверях школы, когда раздался звонок мне на мобильник. От его мамы. Спрашивала, всё ли в порядке, как у него настроение, не засмеяли ли его в классе. И просила меня отвечать только «да» и «нет», как на детекторе лжи, честное слово! Успокоил. Но тут же он – на ту же тему.
- Артём сказал, что я с этой причёской похож на обезьяну.
- Да? А он со своей на кого похож?
- Не знаю. На макаку.
- Макака тоже обезьяна, вообще-то. Короче, кто ещё тебе что-нибудь сказал?
- Больше никто.
- Вот видишь, на весь класс нашёлся только один «умник». Вот и ты не будь таким же «умником» и не обращай внимание на шутки, если они глупые.
- А у Дениса зуб вырос поперёк повёрнутым…
- Не страшно, это молочный, он выпадет…
- Нет, уже не молочный.
- Ну, это, конечно, хуже. Но ничего, исправят. Нужны…
- Брекеты уже не помогут.
- Да? Это хуже… Но я где-то читал, что кривые зубы можно исправить даже у взрослых и даже без брекетов. Хотя, конечно, пишут много чего… Главное, не нужно вам на это обращать своё и его внимание.
- Он и сам знает. Всем показывает.
- Но всё равно, смеяться над этим глупо. Его вины в этом – никакой.
- Я и не смеюсь.
- Молодец. Ох, как же я спать хочу…
- Я тоже.
- Приду домой и сразу в кресло упаду, наверно…
- Ты только по дороге, смотри, не упади.
- Постараюсь. К тому же, ты меня за руку держишь…
- Да. Деда, а помнишь, как ты поскользнулся и чуть не упал возле школы зимой? Если бы не я…
- Помню, помню. Но это было два года назад, а ты помнишь! А по каким предметам пятёрки сегодня получил, забываешь. – Рассмеялся я. – Кстати, сегодня пятёрки несёшь?
- Да, две или даже три.
- И за что?
Заяц, надо же, опять задумался! Но всё-таки вспомнил, посрамив моё желание подкалывать.
- По русскому языку; пять с минусом по математике, я сам протупил там немного…
- Ошибся или долго думал?
- Второе. И по трудовому воспитанию – за вот эти листики.
Я уже нёс в пакете не только куриные яйца, купленные на рынке для бабушки Т., но и два вполне симпатичных листика, сделанных им из цветной бумаги.
- Завтра у нас три урока.
- Три? А четвёртый – что, хореография? – Пока его ожидал у школы, слышал, как учительница какой-то малышни родителям говорила, что у них завтра после трёх уроков ещё один - хореография. Подумал, и у наших.
- Какая ещё хореография? Ну ты даёшь, деда! Забирай меня после трёх. А ещё два будут на удалёнке.
- Это какие?
- ОРКСЭ и Изо.
- ОР… чего?
- ОРКСЭ – основы религиозной культуры и светская этика.
- А… Нам другое преподавали… А как Изо на удалёнке? Она вам будет рассказывать и показывать, как правильно рисовать, это я ещё понимаю, а потом вы ей в компьютер будете свои рисунки показывать, что ли?
- Ну, альбомы мы в школу принесём…
- Понятно.
- А ещё теперь физ-ра на удалёнке будет.
- Что?!!! – Своим хохотом я распугал всех окрестных ворон, а они не из пугливых! – Ну как?! Как?!
- Не знаю, наверное, кроссворды нам скидывать будут.
- Кроссворды?! На физ-ре? Кто-нибудь, держите меня стоя! – Я уже заходился смехом. Давно так не смеялся.
- Ну, у нас, когда физ-ра, а зал занят, нам кроссворды раздают, чтобы мы не шумели.
Вот оно что… А ларчик-то просто открывался…
Бабушку Т. я ещё утром предупредил о проблеме зайца с причёской, так что при встрече она сыграла хорошо. Думаю, репетировала, хотя, как по мне, нормальная причёска.
- Ой, заяц, привет! – И полезла чмокать.
Заяц снял шапку и стоял, застыв камнем, в ожидании бабушкиной оценки маминых стараний. А она – ноль внимания.
- Посмотри, что у меня на голове.
- А что у тебя там? Волосы. А, новая причёска? Отличная! Иди переодевайся и приходи обедать.
- Деда, открой мне нашу дверь, пожалуйста.
- Ага, пошли, открою.
Вышли и он меня ошарашил:
- А мама сказала, что я похож на кокос.
Ёлки-палки, а я ещё несколько минут назад убеждал ребёнка в том, что Артём поступал глупо! Выходит, теперь и мама его – точно так же?
- Да она тоже шутила. Не обращай ты внимания!
- На маму?!
- Нет, на маму обращай! Как на маму не обращать внимания? Она же мама! На шутки не обращай.
Ребёнок зашёл в дом, а я набрал его маму и хорошенько её отчитал. В своё оправдание она лопотала, что на кокос он был похож с той причёской, которая у неё не вышла, чуб торчал, как у кокоса, из-за чего она его и постригла под машинку. А он так расстроился, что она ещё сильней расстроилась и ночь не спала. Делать им больше нечего…
Мама мамой, но гораздо сильнее меня огорчило то, что заяц, как оказалось, ещё не избавился от привычки обижаться на всякие шуточки. А я-то надеялся, что это уже пройденный этап…
Свидетельство о публикации №220110501635