Великое заблуждение. Из дневника

27 октября, 2020, 8 ч. утра

Иногда, артистов там, известных людей, спрашивают: ваше самое великое заблуждение в жизни?
А я бы ответила. Если, по-честному говорить. Если, от начала ”плясать”.
Я помню хорошо, как это случилось.
Это, мое самое великое заблуждение в жизни…

Я сидела на уроке, в шестом классе еще. И думала, как всегда, не об уроке как таковом, а о том, как это важно - не болтать лишнего!
Уж и не помню, что послужило поводом к такому заключению.  Верно, какая-нибудь очередная мелкая стычка в классе. Но, с великой грустью, в уме, перечисляла: и то – нельзя! и, это – нельзя!.. Вот и оказывается, как многое в этом мире нельзя!
 И так я прониклась этим выводом! Я же всегда была примерной ученицей! Потому и понимала отчетливо границы благочестивого поведения, и, конечно, старалась принимать их.
И, вот сижу я, совершенно разочарованная, и осознаю: как нужно в этом мире притворяться, чтобы быть приемлемой для окружающих. Выходило, что нужно вести себя и показывать миру не то, чем ты являешься, и не то, что ты хотел бы сказать в действительности, а то, что нужно, что уместно для безопасного твоего существования.

И вот, размышляя таким печальным образом, меня, вдруг пронзает (да-да! именно пронзает!) мысль: а думать-то, я могу, о чем угодно! И, об этом, никто не сможет узнать! И никто мне не запретит! НИ-КОГ-ДА!
О, ЭТО было для меня величайшим открытием! Оно, это великое мое открытие, давало свободу, бесконечную и всеобъемлющую!

И в тот же день, я принялась строчить в маленькую записную книжечку все, что я искренне думала (если нельзя говорить, то хоть записать!) прямо здесь и сейчас обо всем, и каждом, в классе, школе.
А в скором времени, эту книжечку, можно сказать, просто, маленький блокнотик, кто-то, из одноклассников, обнаружил, и сделав, содержимое достоянием всего класса (как мне тогда подумалось), передал учительнице географии, Л. Г., очень милой и достойной, женщине. Кажется, там и о ней что-то было, хотя, ничего плохого о ней там быть и не могло. Мне она очень нравилась. Да и вообще, в этой книжечке, далеко не все было уж и плохо. Там были изложены лишь мои наблюдения и выводы об окружающих меня людях с той долей субъективной объективности (если можно так сказать), как я понимала ее на тот момент. Там просто был список учеников класса и учителей, а напротив каждой фамилии, была описана та, или иная, характеристика.
И, о Боже! Все, о чем я писала, свои глубоко спрятанные ото всех наблюдения, все это вмиг узналось! Для меня это был конец! Я пережила колоссальное потрясение! Это был полный обвал в моей душе! Мне было та-ак стыдно!

Я убежала из класса в лес. Кажется, была весна, еще ранняя, и было еще довольно грязно и слякотно.
Я долго бродила по каким-то зыбким кочкам,  то и дело, проваливаясь в очередной раз, в какую-либо, хлюпкую жижу. А в бедной моей душе творилось что-то невероятное. Было столько боли и отчаяния… Я чувствовала это физически. Мне казалось, жизнь закончена! В том виде, как существовала я до сих пор, как личность, как девочка-одуванчик, в классе, школе…
После я, кажется, даже в школу не ходила день, или два. Позднее, мне передали, что меня ждет для разговора у нее дома та самая учительница, Л.Г.  И я пришла. Это была действительно умная и добрая женщина. Она полистала тот блокнотик, поспрашивала: почему я написала о том, или другом, так, или, иначе?… Я со всей искренностью, отвечала. А она, посмеявшись над чем-то, поулыбавшись, велела больше таких записей не делать. Уж и не помню, отдала она этот блокнотик мне, или оставила у себя (что скорей всего). И, после, с миром, отпустила меня.
Как впоследствии оказалось, мало кто и узнал-то об этом блокнотике, и обо всех этих записях.  Да и у тех, кто узнал, вовсе и не было такой реакции, как я вообразила себе. На том, все и закончилось!
Во внешней жизни, это все, все мои переживания, вылились лишь в маленькое недоразумение, происшествие, которому в классе никто, особо и не придал значение.
Вот так, завершилось, мое тогдашнее “озарение” в том далеком, шестом классе.
Хотя, писать я не перестала. Дневник всегда был со мной, с четвертого класса еще.  Но, в детальные характеристики кого бы ни было, старалась больше не вдаваться. Описывала лишь события в школе, жизни. Но, правда, иногда, хотелось поделиться потаенным, хоть с кем-то. И, вот, эту тетрадь, и нашел, уже мой муженек, когда мы были еще очень молодыми супругами. И там… о моих чувствах к нему (чувствах нелюбви) и воспоминания о своей первой, прекрасной любви. И были разборки… С тех пор, и совсем, перестала писать что-то конкретное. Лишь абстрактные свои наблюдения, да выводы, о движениях своей же души. Вот, такая, трансформация!

Но это, эти маленькие записки, наедине с собой, очень нужны были мне всегда. Хотя бы, в такой усеченной форме, мой откровенный разговор внутри себя. Моего большого “Я” с моим маленьким “я”. Ведь, искренности в людях, как не было, так и нет! Разве возможно, что кому-то можно было душу обнажить? Даже не обнажить, а чуть приоткрыть. Разве кому-то это нужно? Уже давно, по жизни, понимаешь, что в реальности никому ни про кого не интересно. В смысле реального, неподдельного сочувствия, или бескорыстной помощи. Если, в действительно, твои переживания не касаются того или иного  человека, то ты ему, точно, не интересен! Это можно увидеть, даже особенно не напрягаясь. Просто чуть присмотреться к отношениям с какими-либо людьми.

Ну, а по поводу  мыслей, что “могу думать о чем угодно, и что угодно”, конечно, оказалось вовсе и не так! И, ох, как не так!
 Это мое, так называемое “прозрение”, как стало понятно впоследствии, явилось полной противоположностью истине. Оказалось, не так важны дела и ситуации, даже разговоры разные… а самое важное, ТО, что ты думаешь! Именно, этими мыслями, ты и создаешь все ситуации, все окружение! Все свое благополучие, или неблагополучие. А самое главное, это происходит так незаметно, и так тихонько, что порой совершенно невозможно отследить тот негатив, который выдаешь в свое пространство. И, кажется, – ты же такой добрый, умный, хороший!
Только почему же тогда вокруг тебя, творится непотребное? Ты же ведь, стараешься, из кожи вон лезешь! А ничего не меняется! Да все просто!

 Все дело - в мыслях!

В том, каковы они, в каждую твою минуточку. Да-да. Именно так. В каждую минуточку.

Это, как вирус, сейчас. Ты его не видишь, не чувствуешь, а он есть! И, если ты не чист в должной мере, то  каждое соприкосновение с ним, дает нехорошие результаты. Так и это. Ну, ты же подумал только чуть-чуть, допустил какую-то незначительную, маленькую, чуток грязненькую, мыслишку. А она, вот! Тут уже, пошла, претворяться в разговоры, ситуации, в дела, и в итоге – в целую жизнь! А потом, мы: да откуда?!  да за что?!

Кстати, наверное, и вирус-то, нам даден для учебы, для осознания такого понятия, как Ответственность. Только, вирус, более грубое нечто, более материальное (в сравнении с мыслью). И результаты, к сожалению,  быстрее становятся очевидными.
Но, параллель, безусловно, имеется. Вот, такое теперь, у меня прозрение!
И когда свершилось-то!  Через полвека, считай!
Но и то, Слава Богу.