Культурный обмен

АСАХИ
В 1972 году в Иркутске я пил пиво в ресторане при гостинице "Ангара". За соседним столиком обедали японские туристы. Один из них, лет тридцати пяти, самый младший из своей компании, явно скучал со стариками, вертелся на стуле и и глазел по сторонам.
  Я тоже вертелся на стуле и глазел по сторонам. Мы сидели почти спиной друг к другу, но в какой-то момент синхронно так вывернули шеи, что глаза наши встретились. Японец улыбнулся, поздоровался. Поговорили минуты три на плохом английском. Потом он как-то воровато осмотрелся и достал из дорожной сумки жестянку пива "Асахи", каллиграфический росчерк на картоне с золотым обрезом и безделушку из цветной фольги в красивой коробочке. Я быстро переправил все это в свою и протянул ему, более, чем ополовиненный, блок "Стюардессы" и, рассчувствовавшись - початую пачку "Опала" из кармана. Мне показалась, что японец обрадовался больше меня. Как ни в чем не бывало развернулись. Каждый занялся своим.
  От греха подальше быстренько допил свое "Жигулевское" и смотался. Зашел к друзьям в инязовскую общагу. Обменяли у эстетов "Асахи" на две "Московских". За выпивкой меня просветили, что американцы и прочие, приезжая к нам выбрасывают свои "Винстоны" и "Кенты"и затовариваются болгарским куревом. Я этому сразу не поверил, но впоследствии убедился, что это отчасти так.      
  Безделушку в коробочке я подарил своей дальней иркутской родственнице очень благообразной, свежей и моложавой восьмидесятитрехлетней Валентине Романовой, когда безуспешно пытался снять у нее комнату в старинном деревянном доме с резными наличниками в самом центре Иркутска. А каллиграфия до сих пор лежит в ящике стола. Никто из местных японистов так и не смог мне внятно растолковать, что же все таки там написано.
ШАРФИК
- Хочешь сказку расскажу?
- Расскажи.
- У Ваньки на причинном месте, на самом конце с рождения была гайка. Ванька женился, а жена ему:
- Отвинти гайку, тогда лягем.
Ванька взял плоскогубцы, отвинтил, а у него задница тут же и отвалилась.
- И загремела.
- Нет, сначала она, задница, от полу как мячик подпрыгнула и в батарею попала, а батарея отвалилась и загремела.
- А у нас в Принстоне тоже такая сказка есть про Дженни и Альфреда. Там у Дженни на шее зеленый бантик был. Он ей говорит, мол, сними, а она не снимает. Когда Дженни совсем старушка стала и помирать начала, Альфред с шеи её Джениной бантик силой сорвал. От любопытства. Зелёный. И тут голова её отвалилась, покатилась...
- И застучала по полу?
- Нет, она по простыне покатилась, на коврик прикроватный упала и так глазками напоследок лупает.
- А коврик какого цвета был?
- Лиловый.
- О! Мертвенно-бледное с зеленью на лиловом. Эстетично! У Нас все грубее, безобразнее.
- А батарея какого цвета у Ваньки в спальне была?
- Под бронзу крашеная.
- А задница у Ваньки какая?
- Резиновая, чёрненькая такая.
- Так это же киберпанк! Самое у нас модное!
- Надо же, а мы и не знали.
- Плохо же вы о себе думаете, мало себя цените.
МЕСТО
Только пусто место и свято.
Пока не смотримо.
Пустота, чистота краем глаза.
Неосознанно, смутно сквозь слёзы.
Посмотрел - плюнул.
Осознал - харкнул.
Но, поди ж:
В ярко и жарко начищенной негром
медной плевательнице
и сопля - бриллиант,
Беатриче в Раю.
        (амер.)
Иду, блять,
смотрю, блять,
блестит, блять,
подхожу, блять,
беру, блять,
сопля, блять!
       (русск.)
ПОГОВОРИЛИ
- Гав-гав!
- Что вы сказали, не расслышал.
- Гав-гав-гав!
- Как-как, повторите.
- Гав-гав-гав-гав!
- Да что вы, в самом деле!
- Гав-гав-гав-гав-гав!
- А, если конкретней?
- Гав-гав-гав-гав-гав-гав!
- А вам не кажется, что вы несколько повторяетесь?
- Гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав!
- Но, ведь, сказать-то по правде...
- Гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав!
- В конце концов, есть же предел всяческому терпению!
- Гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав!
- Нет, вы только посмотрите...
- Гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав!
- Если вы будете продлжать в том же духе..
- Гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав!
- Я не шучу.
- Гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав!
- Так вы в самом деле считаете что...
- Гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав!
- Кажется, я начинаю понимать...
- Гав-гав-гав-гав-гав-гав!
- Да-да, что-то нащупывается...
- Гав-гав-гав-гав-гав!
- Мы несомненно уже на полпути к взаимопониманию.
- Гав-гав-гав-гав!
- Еще немного и...
- Гав-гав-гав!
- Да, и еще чуточку...
- Гав-гав!
- Очень мило с вашей стороны.
- Гав!
- Вы уверены?
- ..............,,,...
- Что же вы замолчали?
- .......................
- Или вам уже нечего больше сказать?
- УуууууууууууууууууОооооУуууууууууууу..
- В таком тоне дискуссию продолжать я не намерен.
- У..Уй...уй-йй!
- Вы на что надеетесь?
- уй-ййииииииииииииии!
В таком случае я вынужден уйти, мое терпение лопнуло!
- ййи.............
- Все, я ушел, меня больше здесь нет.
- Вот так всегда, только достигнем взаимопонимания, так сразу уходят. Эй! Человек! Вернись!
- Гав-гав!