Сказки, воспоминашки, статьи, заметки, стёб...

Сказки, армейские воспоминашки, статьи, заметки, стёб...

Сказки

Сказка о Мужичонке и Курочке Рябе

Жил на свете Мужичонка и была у него Курочка Ряба...
Снесла курочка яичко. Не простое яичко - золотое.
Положил Мужичонка яичко на полочку и... зарезал Курочку Рябу.
И пока он её резал, ощипывал и варил из Курочки Рябы бульон, мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Не стал плакать Мужичонка. Собрал он осколки золотого яичка, в город привёз и там прОдал.
Потом пошёл на базар и на вырученные деньги купил новую Курочку Рябу - ещё и на мышеловку хватило.
Принёс Мужичонка курочку домой, поставил на полочку мышеловку и стал ждать, когда новая Курочка Ряба ему яичко снесёт...


Сказка о Зайце, который стал Кроликом

Жил был Заяц. Такой же, как и все зайцы - с длинными ушами, коротким хвостом. Вот только женат он был на Крольчихе.
Жили они счастливо - любил Заяц жену.
Другие зайцы косо на это смотрели - Крольчиха всё таки. Поэтому решила пара из под куста в лесу перебраться на Кроличью Ферму жить . И жизнь там сытнее, и коситься не будут.
Перебрались и зажили в своё удовольствие, но недолго. Затосковал Заяц - чужим он себя среди кроликов чувствовал.
И тогда решил Заяц тоже Кроликом стать. Пошёл он к Главному Кролику на Кроличьей Ферме и говорит: - Слушай, Главный Кролик, хочу я тоже кроликом стать. Разве я не похож на вас - у меня тоже длинные задние ноги и большие передние зубы.
- Ладно - Говорит Главный Кролик: - Напиши прошение и Совет Кроличьей Фермы его завтра и рассмотрит.
Написал Заяц прошение - мол, хочу чтобы Совет Кроличьей Фермы признал меня полноправным Кроликом, поскольку у меня тоже длинные уши и короткий хвост. И женат я на Крольчихе.
Собрался Совет обсудить прошение и решил, что поскольку Заяц на нас похож, тоже любит морковку и капусту, соблюдает наши кроличьи законы и, к тому же на Крольчихе женат - выдать ему удостоверение о том, что он с этого дня полноправный Кролик.
Обрадовался Заяц, что Кроликом стал. Загордился. Вот только в семейной жизни у него через некоторое время проблемы начались и развёлся Заяц с Крольчихой.
А когда его спрашивали "Почему?" - отвечал:
- Не пристало Кролику с бывшей заячьей женой под одной крышей жить. Подстилка она заячья!"


Сказка о коте в тапочках, ставшем котом в сапогах

Жил был кот. Сапог у него не было и, поэтому, ходил он в тапочках с бантиками на танкетке и без задников. Тапочки при ходьбе сильно стучали и распугивали всех мышей в округе, но коту это не мешало - он давно уже не ловил мышей.
Кот очень гордился тем, что у него есть тапочки и его кошке они тоже нравились. Кот даже решил, что тапочки с бантиками лучше, чем сапоги его легендарного предка. Кошка с ним согласилась - она всегда с ним соглашалась с их самой первой встречи в марте.
И всё бы было хорошо если бы однажды кот не встретил... другого кота... в сапогах. Оказалось, что тот и мышей не разучился ловить, и даже великана съел, как великий предок кота в тапочках.
Обидно стало коту и стал он всем говорить, что сапоги у его знакомого совсем не те и, поэтому, нельзя его называть "кот в сапогах". А потом, когда "ненастоящий" кот в сапогах куда-то пропал, заявил, что тапочки с бантиками на танкетке и без задников - это и есть настоящие сапоги.
Коты, жившие по соседству сами настоящих сапог по молодости лет никогда не видели и стали они звать кота в тапочках "кот в сапогах".


Сказка о Колобке для взрослых

На самом краю деревни в избушке около тёмного леса жила-была Красна Девица - печь мастерица. Со всей округи приходили к Девице по вечерам гости угоститься и... в ладушки поиграть.
Вот приходит как-то к девице Дедушка - весь скрипит, песок из него сыплется и говорит:
- Испеки ка ты мне Красна-Девица, Колобок. А пока он остывать будет мы с тобой ... в ладушки поиграем, чтобы аппетит нагулять.
Поскребла девица по сусекам, замесила тесто, разогрела печь, испекла Колобок и посыпала его сахарной пудрой. Затем открыла окошко и положила Колобок на подоконник остывать, а сама к деду... в ладушки играть.
Скучно Колобку лежать одному, да и съеденным быть не хочется... Спрыгнул он с подоконника и в тёмный лес покатился. Катится по траве и напевает:

Дедушка с Девицей в ладушки играют,
А когда закончат меня уж не поймают...

Вдруг навстречу ему Торчок - в зубах косячок.
- Привет, Колобки! - Говорит: - Как вас много и какие вы все румяные да аппетитные. Съем ка я одного - от вас не убудет.
Но Колобок даже петь не перестал - прокатился у Торчка между ног и дальше покатился. Катится себе и напевает:

Дедушка с Девицей в ладушки играют,
А когда закончат меня уж не поймают!
Съесть меня хотел Торчок -
Пусть свой курит косячок...

Идёт навстречу ему Бухарик - в руке стопарик. Идёт-старается - о деревья опирается.
-Стой! - Кричит: - Колобок. Подожди!. Я сейчас стопарик выпью и тобой занюхаю...
Опёрся Бухарик о дерево, а Колобок у Бухарика между ног прокатился и дальше покатился. Катится по траве и напевает:

Дедушка с девицей в ладушки играют,
А когда закончат меня уж не поймают!
Съесть меня хотел Торчок -
Пусть свой курит косячок!
И пускай Бухарик,
Выпьет свой стопарик...

Навстречу ему идёт Негодник - дамский угодник. Идёт и брови свои по очереди языком облизывает. Увидел колобка и говорит:
- Колобок-Колобок, как ты вкусно пахнешь и сахарной пудрой весь посыпан - дай ка я тебя лизну? - И снова свои брови по очереди облизал.
Но пока Негодник брови облизывал, Колобок у Негодника между ног прокатился и дальше покатился. Катится по траве и напевает:

Дедушка с Девицей в ладушки играют,
А когда закончат меня уж не поймают!
Съесть меня хотел Торчок -
Пусть свой курит косячок!
И пускай Бухарик,
Выпьет свой стопарик!
Облизать хотел Негодник -
Только он не мой угодник...

Выкатился Колобок на опушку, а навстречу ему Бабуля - где ты мой Дедуля. Бабуля-Сластёна с корзиночкой плетёной. Жена того самого Дедушки, который к Девице в гости пришёл Колобка отведать ну и... в ладушки поиграть. А в корзинке той у Бабули - тёртый шоколлад в платочке и корица в мешочке.
-Это что ты, Колобок, такое и так красиво пел? - Спрашивает: - Туга я на ухо - не расслышала.
Колобок надулся от похвалы, остановился и возьми да погромче спой:

Дедушка с Девицей в ладушки играют,
А когда закончат меня уж не поймают!
Съесть меня хотел Торчок -
Пусть свой курит косячок!
И пускай Бухарик,
Выпьет свой стопарик!
Облизать хотел Негодник
Только он не мой угодник...

- Нет, не расслышала - Говорит Бабуля, а сама уже совсем близёхонько к Колобку подобралась - тёртый шоколад и корица наготове ....
Подкатился Колобок к ней ещё ближе и начал петь свою песенку в третий раз:
Дедушка с Девицей в ладушки играют,
А когда закончат меня уж не поймают...
Тут Бабуля его и схватила, тёртым шоколадом и корицей посыпала и стала жадно откусывать от Колобка большие куски, своими вставными челюстями. Дедушку не нашла - так хоть Колбком полакомилась...
Но Колобок пока по лесу катился - полностью остыть не успел. А Бабуля так быстро Колобка съела, что случился у неё заворот кишок.
Тут бы и сказке конец, но на этом всё не закончилось.
Дедушка после неожиданной смерти Бабули на Красной Девице женился. Но недолго она его свежими колобками в сахарной пудре кормила и... в ладушки с Дедушкой играла. Едва успел прописать он Девицу в своей избушке, как стала та его Вдовой...


Сказка о Ненастоящем Художнике

Жил на свете Художник. Писал свои картины и продавал. Так и жил. Не богато, но и не бедно.
Пришёл к нему как-то в гости один из больших начальников Общества Настоящих Художников - сам Настоящий Художник и говорит:
- А не пора ли и тебе, Художник, тоже стать Настоящим. Ведь на самом деле ты и есть Настоящий - вон сколько картин написал. Народу они нравятся - покупает.
-Зачем мне это надо? Спросил Художник: - Мне и так хорошо. Иногда люди у меня картины покупают, а не у Настоящих Художников.
-Не скажи... Говорит большой начальник - Некоторые покупатели перед тем, как картину купить интересуются, а Настоящий ли Художник её нарисовал. А ты возьми - достань удостоверение и сунь им в нос - мол и я Настоящий -а? Тебе и делать-то ничего не надо будет - напишешь прошение в Общество Настоящих Художников, составишь список всех своих картин, возьмёшь рекомендации у нескольких Настоящих Художников, что ты тоже Настоящий - и дело в шляпе!
Долго большой начальник Художника уговаривал и, наконец, уговорил. Составил тот список картин, собрал рекомендации у нескольких Настоящих Художников и подал прошение в Общество Настоящих Художников. А сам тем временем очередную картину писать.
Получили в Обществе Настоящих Художников прошение - обрадовались. Признал нас Художник - одним из нас стать хочет! Но потом посмотрели на список его картин и говорят:
- Не те названия у картин. Да и не все они писаны маслом И вообще картины ли это? Так мазня.
И отказались единоглсно Настоящие Художники признать Художника Настоящим. И сам большой начальник и те, кто Художнику рекомендацию давал.
Записали они это своё решение на бумаге, а начальник подписал и печать поставил. Отказать, мол, Художнику в просьбе признать его Настоящим.
Заболел Художник от огорчения - не ожидал он такого.
А почти законченная им картина до сих пор ждёт, когда он поправится и её допишет.


Сказка о Дюймовочке, которая выросла

Жила-была девочка. Такая же, как все остальные - только очень маленькая. Росточком девочка была чуть больше двух с половиной сантиметров и, поэтому, все её звали Дюмовочка. Ведь дюйм - это как раз чуть больше двух с половиной сантиметров.
Больше всего на свете Дюймовочка хотела вырасти, но не знала как. Сначала она надеялась, что вырастет если будет очень хорошей девочкой. Поэтому Дюмовочка дважды в день чистила зубы, полоскала рот, не ругалась и не сплетничала. Все любили Дюймовочку и было у неё  много друзей.
Шли годы, но она так и оставалась маленькой. Однажды все это так надоело Дюймовочке, что она не выдержала и закричала: "Ненавижу этот (огромный) мир!"
Глядь - а испугавшаяся от её громкого писка прекрасная бабочка, сидевшая рядом, стала меньше. "Лети отсюда!" - Ещё громче закричала Дюмовочка. и бабочка улетела.
Дюймовочка посмотрела вокруг и увидела, что и горшок на подоконнике, где она любила гулять и цветок в горшке тоже стали меньше.
"Противный цветок!" - Снова закричала Дюмовочка, и тот опять стал меньше. И тут девочка поняла, что это не цветок с горшком становятся меньше, а сама она растёт.
Стала Дюймовочка ругать всё и всех вокруг и расти-расти-расти.
Вскоре она стала такой высокой, что её даже взяли играть в школьную команду по баскетболу - в той самой школе, куда Дюмовочку раньше приносила в пенале на уроки бывшая подружка. Бывшая - потому, что друзей у Дюймовочки не осталось...


Сказка о рыбке и её зонтике
 
Однажды у одной модницы-рыбки украли зонтик. Очень она расстроилась - ведь зонтик по цвету так гармонировал с её переливающейся чешуёй.
К тому же это был автоматический зонтик - стоило нажать плавником на кнопку, и он раскрывался.
Это свойство зонтика не раз спасало жизнь рыбке, когда она заплывала туда, куда заплывать не стоило и где её запросто могли проглотить. Но рыбка лёгким движением плавника нажимала на спасительную кнопку и вместе с зонтиком застревала поперёк горла у неудачливого живоглота.
В солнечные дни зонтик сливался с поверхностью тёмного дна, и рыбку никто не видел. Зато она видела всё, выглядывая из под зонта.
И вот такую необходимую рыбке вещь украли...
Ей хотелось громко закричать, но ведь рыбы немые. Рыбка плакала от горя, но слёз её никто не видел - ведь вокруг была вода.
А ещё говорят: "Нужен, как рыбе зонтик"


Сказка про тень
 
Тень. случалось, гуляла по ночам одна, поскольку ночью ей делать было нечего.
Кроме того, ночью, издали, в лунном свете тень иногда принимали за человека, и это льстило её самолюбию. Ведь больше всего - и в этом тень не признавалась даже себе - ей хотелось стать чем-то настоящим.
С приближением рассвета накатывала тоска. А тоска у тени - это не тоска у человека - это гораздо сильнее. Тень была готова даже грызть камни, но зубы скользили по поверхности, не оставляя следа...
А знавала тень и лучшие времена...
Когда-то она была тенью Судьбы, но за использование служебного положения в корыстных целях была сильно понижена в должности и стала обычной тенью.
Хорошо, что ещё так обошлось - легко отделалась. А то ведь могли отправить в Ад Теней - темную зеркальную комнату без единого лучика света, где бесчисленное число раз отражённая в зеркалах чёрная пустота заставлала непрерывно вопить от ужаса безнадёжности любую - даже самую "крутую" тень.
Самым унизительным в её теперешнем положении было всегда ползти. Ползти по земле, по стенам домов, по деревьям... Ах как она завидовала миражам которые "летали".
Ладно - стиснув зубы, думала тень - пока я ползаю в грязи, но я заползу так высоко, что буду сверху смотреть на всех.
- Придёт ещё моё время - громко крикнула тень
- Время...время..время- повторило эхо
- Всё не так уж плохо - ухмыльнулась тень - если сравнивать с положением эха, тем более эха тени...


Непобедимая и легендарная

*****
Учебка (учебная танковая дивизия) под Черниговом. Я курсант учебной танковой роты - будущий командир танка.
Нас переселяют в новое помещение. Его нужно в буквальном смысле "вылизать".
Я один из тех, кому "повезло".
Снимаем ХБ, остаёмся в зимнем белье. Форма должна быть чистой, а бельё - х@@ с ним, тем более что его меняют каждую неделю. Берём в руки "драла" и дерём деревянные полы, моем стены и т.д.
Та ещё работёнка...
Мою стенку и... пою.
В помещение заходит командир нашей роты, подходит ко мне:
- Фамилия?
- Курсант такой-то!
- У вас всё в порядке с головой, товарищ курсант?
- Так точно, товарищ капитан! А что не так?
- Курсант, у которого всё в порядке с головой не поёт, моя стены, а поёт в строю по приказу командира. Ещё раз повторится - отправлю на проверку к психиатору и коммиссуем по дурке! Вы меня поняли, товарищ курсант?
- Так точно!
 ...
Больше в учебке во время нарядов не пою, а зря - дембель ведь был так близко...

 *****
- К бою!
Взбираемся на танки, запрыгиваем в люки…
- К машине!
Выпрыгиваем из люков, спрыгиваем и строимся позади танка…
- К бою!
 ...
- К машине!
 ...
Появляется дневальный и подбегает к старлею, командующему этим парадом.
- К бою!
Взбираемся на танки…
- Товарищ старший лейтенант, к вам жена приехала - встревает в процесс дневальный.
 ...
- Отставить! Всё ху@@о! К машине! Ждать меня! - с издёвкой командует старлей и танцующей походкой выходит из бокса

*****
- Раз, раз, раз, два, три. Раз…
Мы не маршируем - мы еле бредём в полной боевой. В голове ни одной мысли.
Рядышком налегке - только в шинелях и лёгких хромовых сапожках идут два старлея - наши отцы-командиры.
Взгляд одного из них - того, что подобрее останавливается на мне и он вдруг говорит:
- Вот ты умный - ответь мне, с какой скоростью движется гусеница танка если сам танк едет со скоростью 20 км в час?
По прежнему ни одной мысли в голове, но отвечаю на автомате:
- Нижняя часть не движется, а верхняя движется в два раза быстрее, чем сам танк.
- Правильно! Вот голова! - удивлённо, почти с восторгом говорит "добрый" старлей.
 "Злой" сердито глядит на меня, потом поворачивается к "доброму" и почти шипит:
- А чего ты спрашиваешь то, что он знает? Спроси у него  то, что он не знает!

 *****
Свободное от боевой и политической подготовки время...
Хочется есть, а я сижу в ленинской комнате нашей учебной роты. Читаю газету.
Вообще-то лучше было бы сходить и что-нибудь съедобное купить в содатской чайной, но деньги закончились.
Заходят старлей - командир нашего взвода и комсорг. Наш взвод будущих командиров танка состоит  только из выпускников ВУЗов, и комсорг в институте успел стать членом партии.
Скоро очердная проверка из штаба округа и взводный, наверное, хочет его к ней подготовить.
Старлей инструктирует комсорга, что говорить при встрече с проверяющим, как отвечать на вопросы. Внимания на моё присутствие не обращают...
В конце этого довольно скучного инструктажа взводный произносит:
- И сними комсомольский значок!
- ?
- Я ведь "не первый год замужем" - знаю, что к чему. Проверяющий обязательно заметит и спросит: "Где комсомольский значок?" А ты ему ответишь: "Я коммунист!"

 *****
Танковая дивизия в Башкировке под Чугуевом - тот самый городишко из которого плыл  по речке топор. Лето.
Воскресенье.
Все, кто не в карауле или не в наряде отдыхают, как могут.
 ...
В казарме появляется пьяный в дупель замполит батальона. Строит нашу "молодую" роту и, пошатываясь ведёт за собой на спортивный городок.
Подводит к турнику, вызывает кого-то из строя и приказывает сделать подъём-переворотом.
Тот честно пытается, но у него не получается.
- Мать вашу! Как вы такие слабаки будете Родину защищать?! Вы не отдыхать в воскресенье должны, а повышать уровень физической подготовки! Смотрите, как надо...
Замполиту со второго раза удаётся допрыгнуть до перекладины. Он пытается сделать упражнение, но срывается и падает на спину в песок.
Поднимается и волком смотрит на строй.
Мы кусаем губы, стараясь изо всех сил не заржать…
Взгляд замполита останавливается на мне…
- Товарищ младший сержант, выйти из строя! Покажите, как надо выполнять подъём переворотом!
Показываю...
- Поняли, как надо?! - обращается к строю замполит. Подходит ко мне, целует ("Суворов" , блин!) и уходит.

 *****
Наша рота едет на стрельбище.
В кабине водила и майор - нач. штаба батальона, а мы в кузове. Всем около бортов места не хватило - сижу в середине.
Вдруг сзади удар в спину. Больно! Оборачиваюсь - ухмыляющиеся рожи.
Снова удар сапогом по спине сзади. Снова ухмылки - догадайся, кто.
На ходу прыгаю через задний борт грузовика.
Поднимаюсь, отряхиваюсь…
...
Водила в зеркала видит, что кто-то выпрыгнул из кузова. Машина резко останавливается.
Слегка ох@@вший майор подходит ко мне
- В чём дело тов. младший сержант?
- Ни в чём, тов. майор. Надоело сзади удары получать - я лучше пешком…
- Кто ударил?
- Не знаю тов. майор - не видел.
…
- К машине!
Рота выпригивает из кузова и строится за машиной.
- В кузов - командует мне майор - остальные за машиной бегом марш!
 ...
Машина едет не очень быстро. Рота бежит за машиной. Я сижу в кузове и с удовольствием слушаю крики:
- Пидарас! Сука!...

 *****
Новый Год. Я в карауле, разводящий. А это около пятидесяти км. пройти за сутки - каждые два часа чуть больше двух км. Только вернулся и задремал, а уже вести  на посты новую смену.
Другое дело стоять на "посту" - надел тулуп сверху на шинель и пошёл спать в кочегарку.
Разводящий может только ночью "километраж понизить" - довести смену до первого поста и подождать пока они по постам разойдутся и сами сменятся…
Все празднуют, кроме нас в карауле.
Жду на первом посту, когда ребята сменятся. А часовой уже давно в кочегарке. Спит.
Вдруг вижу, (твою мать!) ведёт мою смену нач.штаба бальона. Дово-о-ольный - просто сияет.
- Товарищ майор, вы разве не празднуете?
- Да отпраздновал уже. Сначала день рождения дочки, потом проводили Старый Год, выпили. Встретили Новый Год, выпили. Скучно... Думаю - дай-ка я посты проверю...

 *****
Зима. Ночь. Я в карауле, разводящий. Жду на КПП первого поста, когда часовые сами разойдутся по своим постам и сменятся.
Вдруг появляется майор - нач.штаба батальона. С ним часовые, которых я должен бы был вести обратно. Майор поймал "беспризорников" прямо перед КПП.
 ...
Идём вместе с майором на последний пост.
Майор залазит в кочегарку и вытаскивает оттуда “готовящегося ко сну” часового в тулупе...
Требует, чтобы тот ему дал автомат... посмотреть.
Я догадываюсь, что будет  дальше, но молчу.
Часовой - "молодой" и страшно испуган. Он отдаёт майору автомат…
-Опа! - говорит тот, передёргивая затвор и направляя на нас оружие.
 ...
Нач. штаба строит нас лицом к забору, сам становится  сзади с автоматом и выносит нам "приговор"
Я еле сдерживаюсь, чтобы не заржать, " деды" - тоже, а "молодые" реально трясутся.
После вынесения "приговора" слышим, как майор отстегивает магазин, снова передёргивает затвор, разрядив автомат, и командует:
-Кругом!
Потом он пристёгивает магазин, бросает автомат на землю и уходит.
 ...
Патрон из патронника упал в снег и мы всей сменой ищем его минут пятнадцать.
 ...
Возвращаемся в караулку. Нас встречает начкар. Он хотя и злой, что его разбудили, но угорает:
- Ну что? И вас нач.штаба  построил и "расстрелял"?

 *****
Боевые ночные стрельбы перед проверкой. Стреляют командиры и наводчики
 Ну то, что у наших отцов-командиров мандраж - оно понятно, но нам-то чего бояться? Но некоторые боятся.
Один из слегка заторможенных командиров танка просит меня и покомандовать танком, и пострелять вместо него. Ночью подмену не заметят, но сначала надо отстреляться за себя. "Тормоз" стреляет следующим.
 ...
За "тормоза" я отстрелялся даже лучше, чем за себя. Подмены никто не заметил. И мне, и "тормозу", и нашим экипажам новый командир батальона объявляет благодарность за отличную стрельбу. Мы "служим Советскому Союзу"...
Тут подбегает ротный и всё портит:
- Ты какого х@@ включил серию (автоматическая перезарядка снаряда), когда стрелял?
- Я не включал, товарищ капитан!
- Мозги мне не е@и! У тебя пушка слишком быстро стреляла! Да ты знаешь, что её заклинить могло!
- Виноват!
В нашу задушевную беседу с ротным вмешивается командир батальона:
- Если ты, … твою мать во время проверки включишь серию - я тебя вые@@!
Потом улыбнулся и говорит:
- Но если во время проверки твой танк будет стрелять медленнее, чем сегодня - я тебя тоже... вые@@

 *****
Лупит ливень. Я сижу в кузове с крышей из брезента на деревянном ящике. Машина прыгает - я на ящике тоже.
Вдруг останавливаемся.
В кузов залазит какой-то офицер в дождевике с капюшоном, сгоняет мня с ящика и садится сам.
Откидывает капюшон - это зампотех соседнего батальона.
Сижу у борта… Прыгаю…
- Что ху@@о быть солдатом? Всем надо место уступать - это зампотех издевается.
- Товарищ капитан, я уж лучше два года поуступаю, чем всё время ездить, сидя на этих ящиках...


Статьи

Приём Губермана и стихотворные заморочки

Мне очень нравится Игорь Губерман - люблю его гарики. Поэтому я решил выявить основной приём, которым он пользуется (сознательно или нет - я не знаю).
Почему его четверостишия всем нравятся?
Да, слог хорош, но ведь не только и не столько в этом дело.
Каждый гарик - это афоризм, анекдот или философская мысль. И у Губермана очень много таких гариков - "чемпион", можно сказать.
Я решил "не поверить", что это только вдохновение и попробовать поискать "прототипы", которые "лежат" внутри его четверостиший - благо, что Интернет это позволяет без проблем. И нашёл. Даже для губермановского гарика о гении и таланте нашёл "мысль-прототип"...
Конечно, губермановские четверостишия и их "прототипы" - это не совсем одно и то же. Поэт ведь всё таки. Я даже не уверен, что он именно так свои гарики пишет. Кроме того называть это приёмом Губермана не совсем правильно - дедушка Крылов этим тоже "грешил". И многие до него...
Затем я попробовал этим выявленным приёмом воспользоваться - записывал взявшие "за живое" анекдоты, афоризмы и изречения великих философов, фразы из фильмов, мультфильмов, передач и т.д. - то есть "стал на плечи гигантов" и... плёл рифмы.
Должен заметить, что есть нюансы использования этого приёма. Не стоит использовать афоризны из всем известных источников, например, из двенадцати стульев, или фразу Раневской типа "Пионэры..." А вот её же фразы о глистах, или о работе на сытый/голодный желудок подходят. Подходят также фраза из Аладдина, где он кричит злому волшебнику: "Хочешь вселенскую силу? Получи лампу (тюрьму) и кандалы в придачу!", или фраза про состояние "недоперепития" - из неё, кстати, получилось такое вот четверостишие:

Дни юности прошелестели,
На печень бременем легли,
Мы пили меньше, чем хотели,
Но всё же больше, чем могли...

Ниже приведены "прототипы" (анекдоты-афоризмы-мысли) и гарики на их основе.На базе анекдота о гармонии в браке:

Брак пронесли через года,
И им ГАРМОНИЯ награда!
Она не хочет никогда,
Ему же никогда не надо...

На базе фразы Раневской о работе на сытый и голодный желудок:

Известно, что бездельничать не модно
Пусть мне любое дело по плечу
Работать не могу пока голодный,
А сытый я работать не хочу...

На базе анекдота о рассказе колхозного агронома про поездку в Париж:

Я словно зачарованный стою,
Как от красы такой не зарыдать!
Направо повернёшься: - Мать твою!
Налево глянешь - плачешь: - Твою мать!

На базе анекдота об энурезе:

Мой друг к психологу ходил
От энуреза излечиться
И пусть болезнь не победил,
Но ею он теперь ГОРДИТСЯ...

На базе афоризма о склерозе:

Сдержать не мог счастливых слёз -
С болезнью справиться несложно!
Пусть излечить нельзя склероз,
Но позабыть о нём возможно!

А это на базе фразы из мультика про Аладдина:

Стоять над всеми - много ль счастья?
Игривы боги, или злы -
В придачу к абсолютной власти
Дают тюрьму и кандалы...

На базе пословицы о том, что Любовь зла:

Любить и человека сложно,
Но что любовь настолько зла,
Что и в козла влюбиться можно,
Всего лишь мнение козла...

Вот гарик на базе афоризма о муже с букетом:

Явился муж, букет в руках...
Когда без видимой причины
Так появляется мужчина -
Причина есть наверняка!

И это тоже на базе афоризма о том, что такое семейное шампанское:

Финал семейного досуга -
Шампанским шутники зовут
Муж водку кушает - супруга
Шипит аж пузыри идут...

А этот на базе фразы Раневской о глистах и идеях:

Он о признании мечтает
Увы! Напрасные мечты!
В одних идеи прорастают,
А в нём растут одни глисты...

А этот на базе фразы из фильма "Мнимый больной":

Тяжёлый случай! Но сказать
Могу наверняка:
На камне тяжело писать.
Но надпись - на века.

Есть очень красивая фраза А.Дюма о том, что женщина вдохновляет мужчину на великие дела и мешает ему их совершить. Ну как было не написать гарик - вот два из многих вариантов:

Порой в любви такая скрыта сила
Добиться одновременно всего -
Любимая на подвиг вдохновила,
Не дав при этом совершить его...

или так:

Порой в семейных узах скрыта сила
Добиться одновременно всего -
Жена на подвиг мужа вдохновила,
Не дав при этом совершить его...

Кроме того есть просто великолепные "перевёртыши", например, такой: "я не мил тебе"

От мысли "я не мил тебе" сначала я расстроился,
Но произнёс наоборот и... сразу успокоился…

Из этой шутки:
- Вы страдаете от извращений?
- Что Вы - я ими наслаждаюсь

Получилось такое четверостишие:

Пусть он слегка с годами сдал -
Душой таким, как был остался,
От извращений не старадал -
Скорее ими наслаждался...

Конечно, этим приёмом может воспользоваться далеко не каждый, но он позволяет писать добротные четверостишия "квалифицированному рифмоплёту".


Двустишия Вишневского

Мне жена недавно переслала двустишия Вишневского - нескладушки, как и одностишия, но в отличие от вторых - это повторение его старого приёма.
Я сказал ей, что такие двустишия писать легче, чем одностишия или четверостишия - в двустишие-нескладушку можно превратить практически всё.
Чтобы это доказать я написал за несколько минут с помощью того же "приёма Губермана" (использование какого-либо понравившегося афоризма, анекдота, философской мысли, пословицы и т.д.) несколько двустиший-нескладушек.
На базе афоризма Ежи Леца:

Пробьёшь ты стену головой -
Что в камере соседней делать?

На базе анекдота про поручика Ржевского:

И юность в ней и чистота -
Воистину е@@ и плачу!

Анекдот про якобы врача, оказавшегося на самом деле
плотником:

...Но доктор, как анализ мой?
Увы не доктор я, а  полотник...

Старый анекдот о женщине, которая спросила свою соседку - не
больна ли она, поскольку утром видела доктора выходящего из её двери. На что та ответила, не означает ли, что началась война у если из её двери по утрам военный выходит.

Военный от соседки утром вышел -
Что если ночью началась война?!

По афоризму от Раневской, кажется:

И что - павлиний хвост заправив в ж@@у,
Для Вас я исполнять должна стриптиз?

На базе анекдота о том, как девушку спрашивают, как она
стапа валютной проституткой, а она отвечает, что просто повезло:)

Ей в жизни крупно повезло -
Валютной стала проституткой...

После опыта написАния двух-трёх десятков таких двустиший -
они (двустишия) будут "рожаться" автоматически по прочтению любого
анекдота и/или афоризма. Кстати, верно и для одностиший тоже, например:

И снова Вас я не успел...

Тревогой пахло в комнате его...

Всю жизнь красавцем тайным прожил он...

Короче:

Двустишия не требуют искусства -
Как рад я, что родился не Вишневским...

P.S. Только что увидел очередную понравившуюся мне мысль и решил превратить её (для примера) в двустишие. Времени это заняло не больше минуты - судите сами, что получилось.

О времена - без кнопок телефоны,
Без ручек двери, люди без мозгов...


Заметки

Дочкины афоризмы

В течение многих лет я записывал за своими дочками всякие “интересности”. То, что русский для них, к сожалению, стал иностранным языком только усилило эффект. Конечно, "От двух до пяти" не вышло, но получилось всё равно интересно. Ну кое что я подправил ("усмешнил"), конечно - не без этого...

О двоюродной бабушке: "Это моя бабучатая (иногда бабушняя) тётя" (калька с "внучатная племянница")

- Ну едь уже! Вперёд!
- Пердю...

- Обгоняй!
- Ладно, сейчас обогну...

Я всё делаю быстро можно сказать мговно... мговне... мгновенно

- Хочешь послушать, как я пою?
- Нет!!!
- Ладно, слушай...

-Объясни пожалуйста хотя бы почему?
-Почему-почему... потому, что попа болит!

-Туалет свободен. Можешь заходить.
-Нет. Там тобой пахнет...

Шкаф вырвало (одеждой) на кровать и достало до стола...

А вот просто блестящее определение! "Думать - это говорить головой."

- Я хочу стать анекдотом.
- Ты и так анекдот.
- В смысле адвокатом...

Погубить - это поцеловать?

Захлебнуться - это подавиться хлебом?

- Где ножницы?
- Там... Да не там! Тамее!

Эту бумажку надо к этой приэтать (притамить)

Сиденья слишком новые. Нужно их припопить.

Какое весёложизнечное существо!

- Солнышко, ты руки мыла?
- Зачем? Я ими сегодня ещё не пользовалась!

Я хотела этот экзамен пересдать, но вместо этого его перезавалила. Теперь придётся перевзять этот курс.

А со словом "мерзАвица" я даже четверостишие сочинил:

Ей ничего не нравится -
Капризная девица.
Такая вот мерзАвица,
А может мерзавИца?

Ну и напоследок - реальная история...

-Папа, не едь быстро, потому, что ты мэудак, а я не мэудэкет...
А теперь представьте себе, что буква "э" в слове "мэудак" произносится быстро, почти неразличимо для нетренированного "русского" уха...
Вот и я ох@@л, услышав это от своей маленькой дочки, когда она села в машину.
Мэудак - это пристёгнутый в переводе с иврита. В моей старенькой машине для сидящих на заднем сиденье ремни безопасности не предусматривались, поэтому дочка и беспокоилась.
С тех пор я иногда использую слово "пристёгнутый" в ином, отличном от оригинального, значении.


Разное...

Каждому западному политику, желающему понять логику действий президента России нужно несколько раз прослушать подборку из минимум двадцати анекдотов про Вовочку...

Жену мужчина выбирает рассудком при соблюдении двух условий:
1. наличие выбора;
2. наличие рассудка;

- Мне нужны деньги...
- Сколько?
- Сколько не жалко...
- Зачем тебе так много?!

Воспоминания, как те блохи - прыгают и кусают.
И главное не расчесать потом место укуса до крови...

Вот так всю жизнь и проживёшь тайным красавцем…

В комнате пахло тревогой…

Она приближалась медленно и сердито - злоули...

-Как ругнуться сразу на трёх языках?
-Очень просто. Например можно так:
Fuck you всех паамаим (дважды на иврите) 

Душа кричала, но её никто не слышал - души кричат тихо.
Но если бы хоть кто-нибудь прислушался - он услышал бы, как она вопит:
"Ну когда же Я, наконец, стану великим! Тогда многие, высказанные мною банальности станут афоризмами!"

Неожиданно влюбившись он, растаял и стёк по стенке, превратившись в грязную лужицу.
Через некоторое время лужица высохла, и осталось только грязное пятно возле стены.
Неделю спустя и его размазали по полу такой же грязной тряпкой.
Странная штука - жизнь.
Иного холодная злость, льдом скрепляя и придавая форму его грязи, превращает в подобие человека.
Но однажды случайно оттаяв, он превращается в грязную лужу, показывая тем самым свою истинную суть…

Социальная справедливость (в России) - это когда все воруют поровну.
 
В честь дня "Победобесия" и в связи с резким сокращением числа реальных участников ВОВ я предлагаю учредить звания "победитель по наследству" и "герой по наследству", а парад переименовать в "Парад Гордости Непричастных".

Парады Победы в России
Решают нацизма Судьбу -
На прошлое планы такие,
Что спёрло дыханье в зобу...

Российские медицина и правосудие в чём-то похожи друг на друга. В больницах от чего лечат - от того и умирают, а в судах за что судят - за то и сажают.

Муж жене:  "Можно я буду звать тебя Россией?"
Жена:          "Почему Россией?"
Муж:           "Потому, что ты никогда ни в чём не признаёшься."

Муж поглаживает жену
Жена: - Ну перестань...
Муж:   - Ладно... перестал...
Жена: - И что ж ты такой переставучий!

В Рассее проктолог видит настоящее страны, а гинеколог заглядывает в её будущее.

На восьмом десятке он впал в юношеский максимализм - до детства было рукой подать...

На выходе из жопы… развернули…

Общая угроза сплачивает... Поэтому Рассея и призывает своих соседей сплотиться вокруг общей угрозы... - вокруг себя...

"Медленно продвигающийся незавершённый процесс" - в смысле... "застряли"?

Попытки интеграции Рассеи в Европу - сродни попыткам "впихнуть невпихуемое"


Стёб

Через неделю (25.09.18) после того, как сирийцы сбили российский самолёт  (17.09.18) я решил постебаться на эту тему. Вернее я думал, что стебусь, а оказалось, что это гораздо ближе к правде, чем многие новости. Судите сами…
 
Я тут недавно очередную конспирологическую версию прочитал по поводу этого случая…
Короче, под новый год Армия Обороны Израиля похвасталась, что осуществила с 2017 года на территории Сирии 200(!) атак (минимум дважды в неделю). Наши кореспонденты, которых задолбала армейская цензура сказали, что такое признание было неумным. Они оказались правы...
Россияне тоже это услышали и ох@@ли. Они то думали, что их С-400 всё видит и знает, а оказалось, что их из 200-т раз предупредили всего около 25! А  про остальные они ни сном ни духом (похоже на правду - иначе бы за полтора года предъява была - Г.Ф)
"Совсем оборзели эти жиды!" подумали доблестные россияне и решили поучить этих гнид уму-разуму.
Выпустили самолёт шпион патрулировать места подлёта израильских самолётов и стали ждать… в засаде.
Получив предупреждение за 12 (двенадцать) минут до того, как ракеты достигли цели, россияне предупредили сирийцев, но свой самолёт не убрали - надо же было следить за потерявшими всякую осторожность жидами. Кроме того, решили задействовать не только сирийские ПВО, но и пальнуть из С-400 - знай наших! А ручки-то вот они!
И тут то ли напортачили, то ли израильский пилот, увидев, что выпустили не безвредную С-200, а С-400, ловко от неё ушёл, но ракета попала по своим (возможно, что россияне специально отключили распознавание свой/чужой, чтобы пальнуть из С-400 по жидовью - Г.Ф) Суки эти жиды - они по договору обязаны были принять ракету "на грудь"!
Дмаете, что на этом конспирологическая версия заканчивается? Нет! Она только начинается.
Доблестные российские ракетчики, о которых потомки будут слагать легенды, поняли, что сбили свой самолёт из своей новой установки своей же модернизированной ракетой.
Что делать? - Крутилось в их мозгах и, конечно: - Кто виноват?
Со вторым вопросом они не долго колебались между Асадом и евреями. Воду выпили жиды! Шойгу их сразу и обвинил, волнуясь и потея…
Потом Путину позвонил Натанияhу и "подстава" лёгким движением языка превратилась в "трагическую ошибку".
В Москву приехал командующий ВВС Израиля, и оказалось, что кроме 40-старничного отчёта о действиях израильской авиации он предоставил доказательства того, что россияне пытались сбить израильские самолёты с помощью С-400, но облажались и сбили свой собственный самолёт-шпион (поэтому Асад и не извинялся - он-то тут при чём - Г.Ф.). Ситуация серьёзная, которая может повлиять на продающий миф о российских системах ПВО. Интересно, уменьшилось ли количество заказов на Панцири?:)
И тогда у россиян возник план разыграть "договорной матч". Типа… Вы молчите о нашей лаже, мы вас обвиняем во лжи, обещаем поставить сирийцам С-300, чтобы вас наказать за подставу, но либо не поставим, либо стрелять они смогут только если мы разрешим, а мы не разрешим. Да и будет всё это месяца через три, а за это время всё может измениться… Вы продолжите тихо бомбить иранцев и Хизболлу, а мы на это и дальше смотреть сквозь пальцы.
Иначе нельзя - нам перед союзниками неудобно.
А то, что мы  (портачи - Г.Ф.) случайно угробили своих 15 человек - бывает… На то это война. Дайте честное жидовское, что молчать будете.