Удушливый дым натурализма, или...

или Попытка написания одной пародии



Решил перечитать роман Еремея Иудовича Парнова "Третий глаз Шивы"... Там есть эпизод в пивняке, в забитом народом пивном павильоне. Я столкнулся с такими в студенческой молодости, во второй половине 80-х... Сегодня столько не выпить, мешает простата...
А ночью мне приснился сон, где перемешалось всё, времена и страны, и мы с другом Кузей были молоды... Но пародию я писал не на роман Парнова, а на роман Гарри Бонда "Этюд в алчных тонах"... А Кузя обижается на Гарри, что не попал на страницы его романа, а ведь мог, мог...



… Трам-блям… Поползли
из горла тараканы…
Что-то из антиутопического бреда моего друга Кузи


Итак, я начинаю… Одним прекрасным утром, 7 мая 199... года, Жека Левис, бакалавр истории и собиратель древних рукописей, был разбужен самым неприятным образом. К нему домой заявились 40 человек вооружённых до зубов… кейсами, портфелями, спортивными сумками, записными книжками и каталогами. Карманы их топорщились от банкнот. Это были библиофилы, букинисты, палеографы, коллекционеры, спекулянты, перекупщики и тому подобная шушера… А началось всё с того момента, когда Жека потерял каталог своей тайной коллекции старинных рукописей и документов.

"Вот к чему приводит шатание по борделям, — подумал он, глядя на заявившихся. — Какая же это шлюха проверила карманы моего пиджака?"

А те уже запрудили гостиную и кухню и потребовали имеющийся в коллекции Жеки портфель самого Мартина Бормана. Кто-то уже нагло копался в книжных стеллажах. Явно переодетый коп.

Жека жил в собственном доме далеко от города. Вполне естественно, что такая орава нахалов прибыла в особнячок Левиса на огромном 2-хэтажном автобусе, шофёр которого сейчас курил в туалете.

- Ладно, джентльмены, — сказал Жека, — считайте, что портфель уже у самого богатого из вас в портфеле. Но не пора ли промочить горло?

С этими словами Жека отдёрнул длинную шторину, делящую гостиную на две половины. За ней оказался огромный круглый стол, заставленный целой батареей всевозможных бутылок со спиртным. Не одна из бутылок не повторяла формы и содержания другой. Здесь было всё — от виски и джина до самогона и бормотухи. Об этом свидетельствовало около двухсот этикеток — от фирменных до клочков бумаги в клеточку, на которых было написано что-то по-русски… … … … .

М-да… .. Оказывается, очень трудно писать пародии. Вот и фантазия уже иссякла. Получается какая-то плагиаторская ахинея. Ну и ладно. Меня больше интересует не пародия, а то, что вокруг делается. Так что, если рядом что-нибудь интересненькое произойдёт, то я тут же ЭТО аккуратненько запишу, невзирая на пародию, чёрт бы её подрал… И вообще, да здравствует самый откровенный и непринуждённый разговор с читателем!.. Вон Кузя рядом сидит, мой товарищ, тоже ведь ЧИТАТЕЛЬ. Причём всегда мой первый. Впрочем, он тоже читал роман Гарри Бонда "Этюд в алчных тонах". Но чего-то я отвлёкся, а посему продолжаю…

- Кстати, джентльмены, — проговорил Левис, — цена портфеля — 1 000 000 долларов и ни центом меньше. И это без бумаг. Бумаги стоят… м-м… 8 долларов 24 цента, так как наверняка являются подделкой. Зато вот этот портфель держал в руках сам Мартин Борман, — Жека достал из сейфа что-то серое и небрежно бросил это на стол. — Подлинный, подлинный, можете пощупать. Я сам проверял его на радиоуглеродный анализ, вон там, в моей лаборатории, - Лендис указал на дверь клозета. — Мамой клянусь, 1944 год! Известная мюнхенская фирма, натуральная крокодилья кожа, разве не прелесть? Вы только посмотрите…

Портфель был донельзя потёрт, потрёпан и засален. Какой-то идиот когда-то сделал на нём гвоздём неприличные надписи и рисунки словно на стене общественного сортира.

Тут вперёд выступил огромный динозавроподобный здоровяк в кожаном пиджаке, известный в узких кругах под прозвищем Кожаный Том:

-Ты чего нам морочишь голову, спекулянтская морда? Подпоить нас вздумал, падло? Нам нужны бумаги Бормана, понял? Подлинные бумаги!

- Ну, ну, не надо горячиться. Я же сказал, что у меня только фальшифки, но они, кстати, продаются только с портфелем, как нагрузка к нему. Итак, у кого есть 1 000 008 долларов 24 цента?

- Да не нужен нам твой вонючий портфель! — послышались возмущённые возгласы.

- Впрочем, зачем эти бумаги вам? У меня в коллекции есть весьма любопытные экспонаты, купите-ка лучше… Вот, не хотите ли, подлинные рукописи Брежнева, его наброски "мемуаров", ещё не переработанные шестёрками для печати. Ну и гнусный же у него почерк… Всего 8 000 долларов и они ваши.

Орава негодующе зашумела и стала зловеще надвигаться на Жеку. Тот с тоской подумал, что нет сейчас с ним рядом его верного друга, прозванного за могучие мускулы и дыхалку Соплом Лаваля. Сопло Лаваля мигом бы спустил всю эту банду с лестницы, как новый унитаз воду…

Ну вот, опять фантазия иссякла. Чёрт меня попутал, когда я так неосторожно заявил, что напишу эту пародию. Тяжёлая это, однако, работа. И не мудрено, ведь сегодня мой первый опыт в этом жанре. Получается какое-то передражнивание, ну в лучшем случае "Фантазии на темы романа-комикса такого-то…" Хорошо хоть, что я прекрасно знаю "неизвестного автора" этого прибульваренного чтива. Даже псевдоним ему придумал — Гарри Триллер, авось воспользуется.

Если вы читали его, так сказать, развлекательное, двавлекательное, тривлекательное чтение, этот отходняк, то, сами понимаете, что я ничего хорошего по этому поводу написать не могу. К тому же здесь столик залит пивом. И сижу я на каких-то деревянных ящиках, которые скрипят и качаются. Впрочем, это к делу не относится, как и то, что выпитое пиво мешает напрячь мозги. А, во, кстати, как правильно: мОзги или мозгИ?.. А тут ещё мой дружок Кузя (выпил, гад, на две кружки больше, да ещё четвертинку водки в кармане прячет, да там уже на донышке осталось)… Так вот, этот отец Козимо тоже отвлекает, хорошо ещё, что молчит…

Нда, я, видите ли, несколько сел в лужу. Нет, не в пивную. Истощилась фантазия-то. Надо бы её подпитать. Налей-ка мне, Кузьмич, ещё кружечку. Чего? Нет 20 копеек? Ну на мои, хотя ты сегодня угощаешь. Чего? И кружек нет? Погодь, да куда ж они подевались? Как "уже увели"? А ты куда глядел?! На ноги? Чёрт побери, на какие ещё ноги? Блондинки? Чего ты там бормочешь, пьяная харя? (Не бойтесь, он не обидится, потому, что вскоре вообще отрубится, как старикашка Чарли Смит из Монтаны). Ну так иди! И поищи! Да не блондинку, а кружку… Ой, какие киски за соседним столиком. Чего это они тут делают? То же что ли пиво дуют? Гляди-ка, и в правду… Бред какой-то… Однако, интересная вещь — всё, чего я говорю или думаю, рука моя тут же стенографирует на бумаге. Это что же, если я буду кашлять или икать, междометия тоже будут застенографированы, и это тоже войдёт в пародию?

Да, кстати, а вы знаете, что такое натурализм? Цитирую по памяти: "Натуралисты отрицают или недооценивают роль субъективного фактора в творческом процессе, сводя художественное творчество к простому подражанию природе, ослабляя тем самым общественно-преобразующую и эстетическую функцию искусства". Ну как, хорошая у меня память? То-то, не жалуюсь… Вон Кузя — самый что ни на есть "субъективный фактор" — уже добирается с кружками до автомата, так что через полчаса будет здесь. И все его действия я очень одобряю. И фактор этот (т.е. Кузю) я не собираюсь принижать, так что обвинение в натурализме мне не грозит… Но я опять отвлёкся от пародии. Подступлю-ка я к ней с другого боку…

- Итак, мистер Левис, наступает последний акт нашей с вами встречи, — сказала Смерть и многозначительно посмотрела на выступившую вдруг из темноты роскошную кровать. Затем она провела ладонью по пуговицам своего платья, и оно распахнулось, открыв такое великолепное нагое тело, что у Жеки дух захватило.

- Сейчас вы меня трахнете, мистер Левис, и в момент оргазма ваша душа покинет вашу бренную оболочку.

- Если вы думаете, что я некрофил, то вы глубоко…

- Что вы, что вы, мистер Левис, потрогайте и убедитесь сами, что моё тело живее живого. И потом, у вас нет другого выхода — иначе я вам снесу башку своей косой. Я думаю, что умереть в таких сладких объятиях гораздо приятнее. Другой бы и раздумывать не стал…

- Ну ладно, ладно, уговорили, мисс, чёрт бы вас побрал.

- А зачем ему меня брать? Мы и так с ним каждый день трахаемся. Но для него это только удовольствие, а для вас, простых смертных, это… я.

У Жеки упало сердце. Но видать Смерть была ассом своего дела, и ей удалось разжечь в нём любовную страсть.

Однако, когда дело стало приближаться к развязке, Жека краем глаза вдруг увидел, как из темноты неслышно выступил полуразложившийся мистер Червиус и, держа косу наподобие кирки в костяных руках, стал метить ему в позвоночник…

А, вот и Кузя, добрался всё-таки до нашего столика с двумя кружками янтарного пивка. Спасибо, Кусь, чего-то в горле пересохло… Чёрт бы тебя побрал, Кузьмич, ты прервал мою пародию на самом интересном месте, а ты знаешь, что даже сексологи не рекомендуют это делать. Вредно для здоровья… Ну ладно, ладно, прощаю, тем более, что я и сам не знаю, что дальше будет.

Однако, мне этот натурализм не даёт покоя: "провозглашённый натуралистами", видите ли, "отказ от проникновения в сущность жизни отвечает", видите ли, "стремлениям реакционной буржуазии"…

Знаю, Кузя, что не хочешь ты отвечать стремлениям реакционной буржуазии… Рядом мается, бедняга. Сочувствую, ему бы домой, в чистую кроватку. Но без меня ему не дойти. А я, пока не допишу пародию, ни за что не уйду. Пьяный вдубль Кузьма, страдающий от безделья — это ж многообещающее начало. Вот увидите!.. Ой, а откуда взялась эта сельскохозяйственная коса, прислонённая к нашему столику?! Что? Не коса, а швабра? Уборщица прислонила? Ну, это уж совсем некультурно, так ей и передай. И не надо, Кузя, bлевать, "что ж драгоценную влагу расходовать зря" (40 копеек литр)… А, гляди-ка, пригодилась-таки уборщица… "Принижая социальную активность человека", видите ли, "натуралисты придают преувеличенное значение биологическому моменту в жизни людей"… Чего бы такого ещё написать? Вдохновение как назло пропало… Кстати, Кузьмич, а ты помнишь Гарри Триллера?.. Ну как же, он вместе с нами окончил менделеевскую забегаловку, только по смежной специальности. Так вот, это он написал так полюбившееся тебе "развлекательное чтение". Ещё бы, ведь сцену "расправы" Джека с Весельчаком Ли и его людьми в первой главе с участием Менделеева мог написать только окончивший наш институт. Мается сейчас инженеришкой в каком-то НИИ…

Вообще-то здесь не самое плохое местечко для написания пародии.

Конечно, можно было бы писать и на работе, прямо в рабочее время, да там как-то неудобно. Всё равно, что на потолке спать. Сотрудники мимо проходят — отвлекают, а не дай бог начальник увидит. Да и сами стены там давят на воображение, наступают, так сказать на горло… Эй, Кузя, это тебе что — писсуар?!.. А вообще-то он прав — мочевой пузырь не резиновый, по себе чувствую… Ну, химик вшивый, зови опять уборщицу, только гляди, чтобы она не оказалась вышибалой-любителем… А, действительно, химик, нализался, зараза, 6-тью аликвотными частями пива и 1-ой аликвотной частью водки, так что не мудрено…

Постой-ка, постой-ка… Два дюжих охранника волокли Кузю… то есть — тьфу! — Жеку к гудящему самолёту. Втащив тело по трапу, они бросили его прямо на пол, около двери.

Набрав скорость, ревущая машина взлетела и взяла курс на Нью-Йорк... Через 4 часа горизонт ощетинился небоскрёбами.

- Так это что же, Сэм, этот ублюдок превратится в паштет на нью-йоркской мостовой так и не узнав об этом? — сказал один из охранников, глядя на безжизненное тело Левиса, болтавшееся на полу от качки.

- Сейчас он у меня очухается, — сказал Сэм и принёс из сортира ведёрко с водой из бачка. Набранная недавно из Миссисипи, отфильтрованная, но пахнувшая водорослями и илом вода, хлынула на Жеку, и он застонал…

Не-н-н-надо, не надо подгребать пивную лужу к единственно сухому месту на столике. Я здесь пишу пародию… Э-э-э… Кузя, уйди… Лезет, sука, целоваться. Тут тебе что, паршивый бар для голубых, что ли? Это всего лишь пивняк у Белорусского…

- Однако, пора, — сказал первый охранник, глядя в иллюминатор, — мы над Бронксом… Ничего, сволочь, — обратился он к Жеке, — очнёшься в воздухе.

Открыв дверь, молодцы выпихнули тело бакалавра в воздух… А, сволочь!.. Прошу прощения, но Кузя чего-то того — охреначил кулаком по рыбьему пузырю от воблы и брызнул мне в глаза, скотина… Ну чего тебе? Кузя, если у тебя руки пахнут рыбой, сунь их в керосин… Итак, утеревшись, продолжаю…

Тугие потоки воздуха внезапно подхватили Жеку, и он замедлил своё падение. Ветер сносил его прямо на крышу огромного 600-этажного небоскрёба. Жекалевисоиды (9-тиногий осьминог и 41-ногая сороконожка), какое-то время сопровождавшие Жеку в полёте, куда-то разлетелись.

- Мать честная!!! — заорал Жека, окончательно протрезвев………….. Ну что там такое? Опять очередной видеоклип с участием Кузьмы? Ну, так и есть… Оставь, Кузя, старика в покое, чего ты вцепился в отвороты его пальто? Страдаешь, бедняга, геронтофилией, что ли? Вот вцепились-то друг в друга, а оба на вид какие-то бесполые… Кузь, Кузь, убери четвертинку… Понимаю, что пустая. Ты что, хочешь, чтобы я дописывал пародию в вытрезвителе? Или КПЗ, что ли?.. Эй, парень, оставь Кузю в покое, ты для него слишком толст. Это тебе что, борьба сумо? Дай ему, Кузьмич, по рогам. Подсобить тебе? Да теперь чего уж… Вот допишу пародию, немного осталось, тогда уж… он нам за всё ответит. А ты пока садись. Вот так… Э, да ты, Кусь, разбогател, я гляжу. Нашёл ржавые 20 копеек. Дай-ка их сюда, как раз ты мне их должен, ведь ты сегодня угощаешь. Ага, так это старика монета. На папаша и канай отсюда! Чего? Я те дам "вшивые мордовороты", бухенвальдский крепыш… Последние 20 копеек у него, видите ли, отняли… Мда, чего-то шутки у меня стали несколько циничными, из-за этого Кузи. Но имею я право себя вознаградить, если сегодняшний вечер закончится плачевно… "Проповедь фатальной обречённости человеческой личности, отказ от борьбы за лучшее будущее — яркое свидетельство причастности натурализма к декадентскому искусству, для которого характерно неверие в прогресс человеческого общества"… Вот так-то….. И тут Жека действительно протрезвел после попойки с Кожаным Томом и его людьми, с которыми он в конце пришел к соглашению насчёт продажи бумаг Мартина Бормана. Но печально было то пробуждение, либо ни коллекции, ни библиотеки Левиса больше не существовало. Всё унесли с собой эти 40 человек…

Кузя, отойди от окна, а то просифонит. К тому же ты загораживаешь мне свет. Эх, за окном весеннее солнышко, а тут приходится кропать эту пародию. И не получается ничего… А какой тут густой пиво-табачный туман. Брр… Да и куда мне тягаться с этим Триллером. Тот ещё на 2-м курсе написал порно-фантастический роман космической тематики "Билл и Джон — герои Сексгалактики". Когда я прочитал его, то сказал Триллеру: "Отец, ты забыл поставить подзаголовок — "Рукопись, найденная в сортире" — ведь имя автора не указано. Мда… туалетное чтиво, очень удобно — можно сразу использовать по назначению". Не плохо сказал, не правда ли? Да и вообще, чего-то у него в романах слишком много извращений упоминается…

Кузя, а ты такого писателя Захера-Мазоху знаешь? Да нет, я не матерюсь. Основателя мазохизма… Ну писатель такой австрийский, как Кафка. Да не колпачок, а пи-са-те-ль. А? Чего? Ви-и-и-и-ски сю-да? Ну ты даёшь! А пивную лужу на столике не хочешь?.. Эй, вы двое, с красными повязками, вы чего сюда идёте?.. Фу, не к нам,пронесло…

Ну чего ты суёшь два пальца в рот, опять блевать тянет? Наглотался, видать, блевотина — новейшего пенообразующего средства для пива. Чего только не придумают, сволочи, чтобы обеспечить недолив… Потом Гарри написал в году эдак 1983 сценарий кинокапустника "Вышел стрелец Иван из метро…" Играет там на анахронизмах… Там, в общем, огромная очередь стоит перед кинотеатром "Зарядье". И всё это в эпоху Ивана Грозного. Входы в кинотеатр огорожены железными стойками, и их строго караулят стрельцы. Народ напирает. Счастливчикам, прорвавшимся через ограждение, тут же рубят головы. Из кинотеатра выходит боярин Морозов и, плюясь от омерзения, говорит:

-Заморское непотребство кажут!

Ну в общем-то всё в таком же духе… А у меня ни хрена не получается. Тут уж никакие монархохронизмы или анархохронизмы не помогут. Кузя ещё тут засунул свой длинный нос в кружку с пивом, как паучок Ананси, и пускает пузыри. Кусь, а Кусь, скажи: "Трилллллллллллер!"……. Тьфу ты, чёрт! Морду, морду-то из кружки бы вытащил, а то сказать-то сказал, да ещё как звонко, да меня всего пивом обсыпал. Как можно обсыпать пивом? Ещё как можно. Вон у Триллера в романе обсыпали же мороженным Фреда, киноактёришку там какого-то звездатого…

Кузь, а ты знаешь лучшее средство от геморроя?.. Гляди-ка, знает! А, ну да, ведь ты же в тот раз отрубился на главе "Документы разъясняют". Мда, скучное место. Вообще-то Кузя половины букв не выговаривает. Но зато может любое слово сказать задом наперёд, мгновенно! Ну-ка скажи наоборот: "Трилллллер". "Релллллирт!" Правильно. Скажи: "Индустриализация". "Яицазилаиртсудни!". Правильно! Скажи: "Эксбиционизм". Чегооо?! Ну и катись со своим еврейским матом в акулью пасть!.. Эх, Триллер, Триллер, далеко мне до тебя… Пошел я по неверной дорожке, увлёкся натурализмом. "Эстетика натурализма", видите ли, "покоится на двух основных принципах — на фотографизме и биологизме. Оба эти принципа находятся в прямом противоречии с сущностью искусства, с его эстетической природой. Художественное творчество не может уподобиться фотографическому аппарату, существовать без обобщений, без идеала"… Чего ты там бубнишь? Ой, Кузь, а ты где? Я тебя в упор не вижу. А, уже под столом, ну-ну… "Не дело художественному творчеству заниматься клиническим исследованием физиологических", видите ли, "процессов. Художник не в состоянии быть объективистски бесстраст…" А какие у Триллера блудливые кинозвёзды! А эта Линда его, то же хороша: её, видите ли, имели на столярной стойке. Между прочим, хотел бы я поглядеть на неё, если бы её имели на этом облёванном круглом столике, у которого всего-то одна нога, да и ту Кузя раскачивает… "Художник не в состоянии быть объективистски бесстрастным, когда он критически относится к изображаемым явлениям"… Ой, грязное падло, ты что наделал?!.. Представляете, Кузя пытался встать на ноги, находясь под столом, и всё озеро пива оказалось у меня на джинсах!.. Всё! Пора кончать и идти сушиться. Хотел бы я поглядеть, между прочим, на какого-нибудь маститого пародиста за работой, если бы у него вдрызг мокры брюки. Он бы вообще нифига не написал… А вообще-то, как правильно, пАдло или падлО? Триллер ударения не поставил… Кузя! Ну, Трибуле поганый (шут Франциска I), не нааадо заниматься столоверчением, спирит вшивый… Надоел ты мне со своими видеокляпами… Однако, чувствую я, что вдохновение скоро вновь снизойдёт до меня. Что ж, подождём… Нда, Косьма, тебе такого никогда не написать, хоть дерьмом изойди. Да и мне не везёт. Нет в жизни счастья. Оно как вдохновение, летает где-то, не подвластное, как у Триллерова, террору хамских сил. Пойми, Кузя, счастье, это не когда садист с мазохистом, а нечто большее… Что? Хочешь стать известным? Ишь ты! У тебя только один способ прославиться — поджечь чего-нибудь, как Герострат. Хотя бы эту пивную… А вообще-то, сколько кружек пива может влезть в отдельно взятого… пародиста?.. Чего-то я загрустил. Неужели я не способен на большее, чем писать куплеты на своего же товарища, ну там, например: "По стране гуляет СПИД, Кузя с бабою не спит"…

Даже Триллеру свою пародию показывать неохота. Обвинит ещё в слабоумии… "Особенно в натурализме принижается человек труда" (это Кузя, что ли?)… "Он рисуется существом безвольным, эгоистическим, лишённым возвышенных идеалов, рабом своих страстей"…

Что за чёрт! Воняет какой-то гарью… Мама моя родная! Да это Кузя поджёг пластмассовую обшивку на стене. Офигенно просто! Одна чёрная копоть, пламени почти не видно… А, ну вот уже два мента схватили Кузю за руки и волокут к "чёрному воронку", неизвестно откуда появившемуся. В мускулистых руках милиционеров извивается Кузя. Ревёт, бедняга, благим матом… Э, да это он поёт чего-то… "С моею милой на Бродвее"… чего-то там "в час ночной"… Ну Кузя, мосол! Уважаю. Петь "Акулу в ванной", то есть тьфу!.. "спальне" в такой момент! Слова Триллерова, музыка народная… Я ему мысленно рукоплескаю…

Однако, пора, пора кончать. Пламя разгорается. Почему не едут пожарные? Конец пивной близок, да и Кузю надо идти выручать, хотя и джинсы липкие от пива. Ой, какой чёрный, удушливый дым, копоть так и хлещет! Я просто балдею. Надо бы побыстрее рисовать ноги отсюда… Но чем больше я гляжу на пламя, тем больше чувствую, как вдохновение вползает в душу… Вот я уже чувствую в себе силы необъятные, теперь-то я напишу суперпародию… ультрапародию… и начну так…

Зал громыхал, визжал, трубил, свистел… Шло великое единоборство двух самых популярных рок-ансамблей современности "Жека Левис" и "Сопло Лаваля"…

…Всё, я задыхаюсь… На этом репортаж из пивняка, теперь уже бывшего, прошу считать оконченным… Почему прекратилась подача пива в автоматы?..…. Сейчас я потеряю сознание… Трам-блям, говоришь… Поползли из горла тараканы… Ещё бы им не поползти, когда… наглатаешься такого чёрного… удушливого… дыма…

P.S. Издеватизм — новейшее течение литературного процесса. Оно мне потрясно нравится. Можно как угодно выкобениваться и выкобеливаться.