Страх

Если честно, я не писала уже давно. И мне страшно, потому что я боюсь, что снова уйду в свои истории. Их много и они затмевают реальность. Они уничтожают её. заменяют. Можно увлечься так глубоко, что потеряешь связь с этим миром и начнёшь путать воспоминания и события, происходящие там и здесь.
Но в то же время, я понимаю, что мне это надо. Ведь, то, что я не пишу... это совсем не значит, что этих историй нет, что они исчезают. Они есть всегда и заполняют мой мозг буквами, словами, событиями, воспоминаниями, которых нет и не может быть. Я скучаю по людям, которых никогда не было, которых никогда не встречал, я переживаю боль от ран, которых никогда не видело моё тело. Пусть я и могу заглушить их, могу оставаться в равновесии, но... У меня всегда есть страх, что я сорвусь. Что я замкнусь в себе и никого не смогу впустить снова. И если в 2014 мне было всё равно, то сейчас мне есть, что терять... Я боюсь, что если снова вступлю в ту воду, то меня затянет круговорот событий другого мира, вселенной, реальности... и я не смогу выплыть.
Поэтому я придумываю якоря. Интернет, игры, встречи, друзья, общение, всё, что бы не оставаться один на один с собой. Ведь иначе... иначе я исчезну. Пока есть люди, которые помнят меня, которые видят меня, которые знают меня, с которыми я могу связаться... Я существую. Каждая ночь, как в кошмаре. Игры, книги, тесты, сигареты, нож... всё, что бы занять себя хоть чем-то.
Я не боюсь одиночества. Я боюсь исчезнуть в потоке информации, которая валится на меня с удвоенной силой, когда я остаюсь один. Порой, это больно. Так больно, что хочется кричать, а вместо этого мои пальцы отбивают ритм на клавиатуре, словно барабанный бой перед войной. Самое страшное, пожалуй, что из этого не выбраться самому, пока Оно не решит тебя отпустить.
А самое смешное то, что когда я пытаюсь кому-то рассказать, потому что мне плохо настолько, что я плюю на все свои законы и запреты и иду просить за помощью... Самое смешное то, что они говорят, что это талант - писать. И даже если я не буду спать и есть, они всё равно будут говорить, что это талант. Что это нельзя бросать, что у меня отлично получается, что это хорошо.
Я бы понял людей. Я бы смирился. Ведь... когда есть надежда, можно же смириться на время, да? Моя надежда была на врачей, которым я рассказала об этих историях, что рвутся из вне... Но они... они тоже сказали, что это дар, что это талант! Неужели из-за "дара" может быть так мучительно жить? Кому этот дар нужен? Общественности, которая никогда не поймёт ни строчки из прочитанной истории? Мне?
Иногда, я думаю, что было бы лучше, что бы его не было. Но я уже не представляю себя без них... без историй.
Может, я давно растворилась в них? Может, это лишь оболочка? Может, меня уже давно нет, а то, что происходит - лишь воспоминание? Исчезающее воспоминание в угасающем теле... Я изменилась после первого года историй. Могу ли я утверждать, что я - это я? Мне уже давно кажется, что меня заменил кто-то другой. Тот, чьи воспоминания я описываю. Она лучше меня, правда? Она сильнее, она ...

2.04.2019