О любви

Нет, о любви я не знаю ничего, и понятно уже – не узнаю никогда…Сегодня неожиданно для себя столкнулась с фразой, которая пригвоздила и окрылила одновременно: мечта должна оставаться мечтой, иначе она перестанет быть мечтой. Оно конечно же так, но всё-таки, жаль потраченного времени, для чего же я тогда жила, если моя мечта не должна была реализоваться. Но, с другой стороны, если принять природу человеческую, которая в конце концов может исковеркать всё самое святое, то, наверное, в отношении мечты всё правильно: реализации мечты в действительность быть не может. У-у-у, волком вою по тебе, моя мечта! Волком! В лес смотрю, на луну вою, а тебя рядом нет, может и правильно, а то испортила бы тебе жизнь, и был бы прав, обижаясь на меня, выла бы не на луну без тебя, а истерила бы с тобой под этой самой луной, создавая новый образ для вдохновения…Нет, оставайся в образе, ты удивился бы, но для меня ты всегда был самым умным, самым красивым, самым серьезным – просто идеальным, таких как я себе тебя выдумала в реальности быть не может, вот и я в свое время не поверила, что ты настоящий, потому и не стала подходить, сама реальность была против этого, идеальность – всегда понятие метафизическое, и воплощения не требует. Любовь – всегда иллюзия, а жизнь – реальность не сказочная, а событие тривиальное, долгое и всё-таки мгновенное, когда даже мечты о любви становятся смешными и бессмысленными, поэтому даже факт невозможности существования мечты в реальности, подтверждает правильность сделанного шага в пути в сторону противоположную от мечты, хотя о чем это я, всё было совсем не так, шаг к мечте я в тот момент как раз и сделала, но не в сторону любви, я как Михайло Ломоносов пошла за обозом  за знаниями, любовь, как нечто эфемерное оставила позади, в тот момент она казалась мне чем-то ненужным и пустым, когда такие цели на кону, но оказалось без любви никуда, ничего не нужно, ничто не радует, никуда не хочется, через год попыталась всё изменить, ан-нет, не тут-то было, моя любовь действительно плотно осела где-то там – в эфемерности, она стала абсолютной иллюзией, оттого и понятия не имею, что же такое любовь...Об этой любви был когда-то сон, именно через него я и поняла, что ничего не знаю ни о любви, ни о человеке, который ее олицетворял долгое время. В этом сне и он и я были в ополчении, потому что кругом шла война, и вроде бы мы воевали бок о бок, и дело у нас было общее, только тот несмотря ни на что, выждав момент принялся меня убивать, и позвать я никого не могу, потому что голос сел от волнения и стояла ночь и кругом все спали, и помощи ждать неоткуда. Ты преследуешь - я прячусь. Ощущение только одно: я устала, я безмерно устала, я почти согласилась принять смерть от тебя, и, кажется, уже не прячусь. Я только не могу понять, почему ты хочешь убить меня, почему, но мысль поднять на тебя оружие и убить не приходит ни на мгновение, потому что ты– свой, ты - такой же, как и я, еще недавно ты был среди тех, кем я гордилась, кому я хотела помочь. Вдруг что-то заставило меня выйти из своего укрытия, я подняла голову и, посмотрев тебе прямо в глаза, прошептала: «Я люблю тебя». Неожиданно ты стал таять буквально на глазах, будто сдуваться как шарик. И только сейчас я поняла, что было нужно тебе от меня. Тебе нужно было услышать от меня о любви, ты был готов убить меня, но добиться этого признания. Я до сих пор не могу понять, что подсказало мне так сделать, как в такой ситуации мне вообще пришла мысль вспомнить о любви, я будто знала, что нужно сделать, чтобы остаться в живых. Любовь, даже не любовь, а только упоминание о ней спасло меня. В тот момент мне вдруг так стало жаль тебя, жаль, что ты тратишь свои силы на эту охоту, жаль, что похоже и ты ничего не знаешь о любви. Я буквально позвала любовь, и опасность исчезла, мучения прекратились. Любовь, только любовь может спасти человека, любовь…