Эта женщина! Увижу и немею

        Я конечно понимаю, все мы, люди очень разные, и то что я сейчас буду описывать, кому-то покажется обычной бытовой мелочью, не требующей внимания, кто-то просто не поймет сути, но кто-то, я на это искренне надеюсь, сможет разглядеть  и приметить,  крупицу знакомого и близкого.
        Жизнь, или судьба преподнесла мне своеобразный, и несколько ироничный подарок, два раза, безответно и абсолютно безнадежно влюбится в одного и того же человека. Началась эта история около восьми лет назад, когда у меня на работе появилась новая сотрудница, коллега - девушка. Молодая, всего двадцати двух лет от роду. Довольно высокая. При росте 180 сантиметров и один вершок, она выглядела немного долговязее, чем я. Она не признавала консервативную, классическую одежду и носила исключительно мини, чем постоянно смущала меня и окружающих. Ну в общем появилась и появилась, я немного полюбопытничал, и на этом успокоился.

        А спустя полгода, в ноябре месяце, что-то такое произошло со мной, и я этой девушкой заболел. В конце недели, нам пришлось довольно тесно сотрудничать вместе, в одном производственном мероприятии, и вдруг, пока я стоял с ней рядом, Бог знает какие сердечные шестеренки внезапно сдвинулись, щелкнули внутри меня, да обратно так и не вернулись. Невиданные прежде, еле приметные мелочи, изрешетили моё бедное сердце,  то ли аромат исходящий от её тела, то ли особые искорки в глазах, а может чуть заметная улыбка и тепло лежащей рядом руки. Никто теперь не узнает, даже сам я не различу…
        Длился тот хаос, то душевное смятение довольно долго. Ведь через пару дней мы, на мое несчастье, принялись общаться в соц. сетях (чем лишь усугубили заболевание). Она – так и не ясно, по какой причине, а я – из робкой надежды на чудо. Мы общались ежедневно и довольно крепко сдружились. Только я всё никак не мог добиться какой-то определенности в этих странных отношениях, и окружными путями всё пытался разгадать и выудить правду. Наконец, прямо посреди Новогодней ночи, от неё пришел более - менее внятный, вразумительный ответ, из которого я понял, в моих бесцветных, бесполезных переживаниях не особо то были заинтересованы, все больше любопытничали. Может от скуки, а может от того, что льстило ухаживание зрелого мужчины. Ну а я на таком ответе естественно не успокоился, потому как не мог поверить: «Такой умный, интересный и начитанный, почти музыкант и поэт в одном флаконе, а на меня вообще не клюют! Вернее, со мной приятельствуют, но лишь как с другом-геем или подружкой-хохотушкой!»
        Мы переписывались почти целый год, а затем она весело и непринужденно вышла замуж. Не за меня)). В преддверии этого замечательного момента, я всеми силами попытался отдалиться, исчезнуть из её жизни, ведь подобное событие, подобная брачная процедура,  была просто оскорбительна для моих нежных чувств. То, что я сам имел семью и ребенка, я почему-то выносил за скобки своих умозаключений. Может быть об этом статусе стоило упомянуть сразу, в первых строчках моего рассказа?)))
         Через год у неё родилась дочка. К тому моменту переписка наша опять возобновилась, и теперь, кроме пошлых шуток, мы стали частенько общаться на тему детского здоровья и воспитания. Я помогал ей советами, ненароком выспрашивая подробности её жизни, она же моей личной жизнью практически не интересовалась, да и моей уникальной личностью тоже. И так прошло, страшно подумать, шесть лет.
        Потом у неё заболела мама, появились конфликты с мужем, и однажды она решила от него сбежать. А я, о Господи, не мог придумать ничего лучшего, чем предложить ей поселиться в моей второй, нежилой квартире. Она конечно с радостью ухватилась за такую возможность, (других вариантов у неё практически не было). Мы  ежедневно принялись обсуждать подробности нашего сумбурного секрета, вместе строить планы её побега, её переезда. И вот тогда то, у меня возникло ощущение, что я нахожусь в преддверии какого-то чуда. Ощущение, что тот безнадежно далекий, едва различимый образ человека, такой далекий и нереальный, что я уже давно свыкся с мыслью о невозможности приблизиться и хотя бы притронуться к нему кончиками пальцев. Более недостижимый, чем светло-желтое пятно Луны на безоблачном ночном небе. Образ этот, стал постепенно приближаться и превращаться в обычную, земную девушку. Очеловечиваться из своей «виртуальной сетевой» дали, и нести, тащить, волочь за собой смутную, чуть ощутимую надежду. Надежду на счастье. Мне почудилось, что все, о чем я когда-то мечтал и на что надеялся, легко может осуществится, стоит только немного поднажать. В общем, как сказал поэт: «Влюбленность с новой силой, опять зажглась во мне!»
        А потом, в один из полусонных январских вечеров, я встретил её на старой квартире, показал обстановку и положил в потную ладошку, символичную связку ключей (от сердца? -  избитый образ). Я был настолько ошарашен и развинчен встречей, что позабыв в квартире свой бумажник, рассеяно – растерянно побрел домой. И вполне естественно, что переселение на мою жилплощадь было воспринято мной, как настоящий Знак Свыше.
        Но прошло время, и я осознал - все эти наивные фантазии и нелепые домыслы по поводу сближения с девушкой, в очередной раз остались фантазиями и домыслами. Того подлунного чуда, на которое я в глубине души надеялся, не осуществилось, девушка с дочкой просто поселились в моей квартире и ничего более. Мои намеки и комплименты оборачивались в шутку, а робкие попытки излияния чувств, натыкались на стену непонимания и превращались в сугубо мои проблемы.

        Ну вот тут, после умопомрачительно долгого вступления (наивно надеюсь, что кто-то дочитал, дополз до этого момент), я наконец-то подбираюсь к песне «Эта женщина! Увижу и немею», к той самой, ради которой рождался и записывался мой утомительно долгий текст.
        «Эта женщина! …» - старинная песня Булата Окуджавы, перепетая в 1999 году Борисом Гребенщиковым и включенная в альбом с довольно неожиданным названием «Песни Булата Окуджавы». В сущности, именно в исполнении Бориса я её впервые и услышал где-то в 2001 году. Именно в его исполнении песня отпечаталась в моей душе, в моем сердце. Но каким же образом она касается истории описанной выше?
        Если говорить откровенно, по настоящему значимой и знаковой песня стала для меня лишь недавно, в период моего последнего любовного обострения. То есть буквально в этом году, в январе месяце. До той поры я воспринимал ее как некую абстрактную, романтически -  печальную композицию, без всякой привязки к себе и к своей жизни.
        Но однажды, поздно вечером, а было это как раз после переезда девушки, я решил подышать свежим воздухом на балконе своей квартиры. На голове у меня были одеты наушники, а перед глазами маячили черные, замороженные деревья (зима выдалась совершенно бесснежной). Чуть вдали,  в соседнем доме, моя полувыдуманная богиня, моя звонкая принцесса, должно быть уже укладывалась спать. И тут я услышал:

           Эта женщина! Увижу и немею.
           Потому-то, понимаешь, и гляжу.
           Ни кукушкам, ни ромашкам я не верю
           и к цыганкам, понимаешь, не хожу.
           Напророчат: не люби её такую,
           набормочут: до рассвета заживет,
           наколдуют, нагадают, накукуют…
           А она на нашей улице живет!

        В моих наушниках заиграла та самая песня. Я слушал её, смотрел в зимнее ночное небо и мне было себя очень и очень жалко)). А потом Борис пропел последнюю фразу: «А она на нашей улице живет», и наступила липкая тишина. То есть песня на этом месте завершилась, по сути резко оборвалась, как будто рухнула в пропасть. И я рухнул вместе с ней. Потому как, не было для меня на свете ничего более обреченного и безнадежного, чем эта последняя строчка! Подобное ощущение наверно испытываешь, когда долгое время едешь по темному туннели, и всё надеешься, ещё чуть-чуть, он непременно кончится. И вот туннель заканчивается, а свет так и не появляется.
        То чувство, то ощущение обречённости и безвыходности от вымученной, никому не нужной любви, я помню до сих пор. Мой приятель Андрей, когда я делился с ним своими горестями, усмехаясь говорил:

         – Да забудь ты про неё, выкинь из головы! Тебе просто не надо её видеть и всё пройдет!

         – Как же не видеть, – искренни недоумевал я. – Ведь она живет в моей квартире?

         – Ну тогда прогони её!

          Я делал испуганные глаза:

         – Что ты! Не могу я её прогнать! Она моя любовь!

        Сейчас конечно, смешно и горько вспоминать те события. Жизненная ситуация моя давно уже поменялась, а от любовной болезни своей я практически вылечился. Но только песню ведь не уничтожишь и никуда она от меня не денется...