Будоражащий свет фар

Моя жизнь была самой обычной. Я учился, размышлял, мыслил.  Но у меня был один очень большой недостаток. Который привел меня к этому моменту. Я не умел прощать. И очень часто размышлял о жизни. Я везде видел тоску, и чувствовал ущербность по отношению к себе. Но не показывал этого никому, даже самым близким. Людям что доверяли мне свои печали, свои моменты. Я был не благодарным. Но считал что это нормально по отношению к себе. Каждый день собираясь с мыслями я отправлялся в свой вуз. На нелюбимую мне специальность, но я не мог показать внутреннюю слабость, я не мог без борьбы. Я боялся всего, боялся сказать лишнее слово, а сказав чувствовал тревогу. Но не просил прощения. Я не мог. Это было травмой для меня. Я старался быть лучшим. Лучшим во всем. Слово грусть было последним что я мог произнести в этих 4 стенах. Рядом были враги. Каждый жаждал моего падения. Так мне казалось. Так я жил. Мой внутренний голос кричал, мой взгляд отражал тоску. Я боялся остаться один, Я боялся быть в окружении. Я не понимал себя. И не понимаю до сих пор. Так шла моя жизнь. 
Но несмотря на то что я ощущал странные эмоции, каждый день я веселился и показывал только лучезарную улыбку. Я понимал что это ложь. Но в то же время я был счастлив. Я боялся сломаться. Сломать свой внутренний стержень который укреплял годами. Моя опора была самой важной вещью для меня. Я называл друзьями тех, кто на самом деле ими не являлся. Я соперничал и сражался изо дня в день с тем кто был по настоящему важен для меня. Мои размышления разнились, но я продолжал существовать.
У меня не было причин для грусти. У меня было многое. Было то чего не хватало другим, но я был не благодарен. Я цеплялся за грусть, обходя счастье стороной. Говоря всем что я счастлив.
Моя жизнь проходила в социуме, я был частью его. Я каждый день общался с различными людьми, я узнавал различные вещи которые были важны для меня. Я не был социофобом.
Но я был самым настоящим хамелеоном. Хамелеоном своей жизни. Но все что я изучал было поверхностным. Сейчас говоря это, я пытаюсь сказать, что я не ценил жизнь. И последней каплей стало то что я ушел в себя. Но говорил об этом. Это не было тайной. Каждый день я ждал вечер. Не для того чтобы этот день закончился нет. Я ждал момента, чтобы увидеть сон.
Сон который показал бы мне то что я хотел увидеть. Я обожал момент когда мог потянуться и зевнуть перед тем самым моментов погружения в историю. Но не смотря на это я не отстранился от реальности. Просто я видел своей реальностью сон.
То что происходило в моем подсознании. Я обожал это. Сон был моим спасением. Но в то же время убийцей.
И так с каждым днем я все больше уходил в грезы. Записывая свои сны в дневниках. В тех самых в которых люди записывают как прошел их день. Я же записывал как прошел мой день во сне. Что я ощущал. Сны были разнообразными наполняющими эмоциями. Мой мозг привыкал и позже считал сон реальностью. Я в своих снах был совершенно другим человеком. Я проживал различные жизни и судьбы день ото дня. Это было великолепное ощущение свободы.
Свободы что я не ощущал днем. Но свободой нужно уметь пользоваться. Это очень тяжелая вещь. Временами она тяжелее рабства. Что-бы быть свободным нужно иметь свое мнение. Но не всегда твое мнение примут. В этом и есть отсутствие свободы в реальностях нашего мира. Иногда свобода может стать клеткой или  же наоборот. Зависит от восприятия.
 У меня ее не было, поэтому я не знаю чем бы она вылилась для меня. Но быть заложником обстоятельств было намного тяжелее.  Поэтому сны стали спасением. Во снах я реализовал себя. Чего не было реалией моей жизни.
Так я стал зависим от своей трусости. Которая ждала ночь, чтобы почувствовать счастье.
Так проходили года. Моя семья даже не понимала, что со мной происходит. Фальшивая улыбка исчезла с моих уст. Я стал иным. Но время от времени старые черты моего характера, давно забытые привычки проявлялись во мне. Я еще ходил в вуз, но перестал общаться. Я оставался один среди этих ужасающих фальшивых улыбок. У меня были близкие. Но они не всегда были со мной. Иногда оставаясь наедине с собой, я слышал голос. Голос моего подсознания. Во снах он всегда говорил со мной. Я считал его лучшим собеседником в своей жизни. Разговор с тем, кто не расскажет о тебе не кому кроме тебя самого. Но сны переставали снится. И когда я закончил последнюю страницу дневника. Я больше не мог заснуть. Это стало трагедией для меня. Началась затяжная бессонница. Будто мой мозг понимал всю отчаянность положения. Ведь я перестал жить. Я спал всегда. День то была и ночь это не имело особого смысла. Важнее были эмоции ощущаемы мной. С моим телом начали происходить изменения. Появлялись проблемы одна за другой. Но я не замечал этого. Ведь во снах я был абсолютно здоров. Иногда, когда я не мог вернуться в мир сна где реализовывал себя. Я пил снотворное в огромном кол-ве. Но и оно перестало действовать.
Теперь я ощущал только печаль. Я только сейчас понимаю, что жалел себя. Я сам ставил рамки и не мог выйти за их пределы. Бессонница длилось уже 4 месяц. Мой организм перестроился, и я не мог спать. Но я ни разу не попробовал выйти на улицу. Уже была морозная зима. Сугробы доставали до окон первых этажей многоэтажных квартир. От снега резало глаза. Иногда я выходил на улицу, у меня не было цели я просто существовал. Нагоняя на себя тоску. В один день гуляя по скверу я так же видел унылые лица, фальшивые улыбки, ненастоящие эмоции. Я видел безысходность людей. Эту серую рутину что убивает. Убивает, изнутри не оставляя и шанса на спасение. Я выглядел ужасно, огромные синяки из-за затяжной депрессии. Бледное лицо и худощавое тело. Я замечал пальцы, показывающие на меня. Меня видели наркоманом. Но никто не разу не задумался что я просто болен. Болен душевно. Я кричал. Кричал во весь свой голос. Но толпа проходила мимо. Я кричал внутри. Возвращаясь домой я не заметил машину, ехавшую мне на встречу. Последнее что я помню яркие фары. И то как я пообещал начать жить если останусь живым.  Я уснул. Странно, но меня не сбила машина я просто потерял сознание. Но очнувшись в больнице я твердо решил и заменить свою жизнь. Я сказал прощай своим страхам.
Тогда я верил своим словам как никогда. Я решил покинуть эту тоску что навевала каждый день. Но как выйти из этого? Я так и не понял. Это было импульсивное, но верное решение подумал я. Но тревога стала становиться сильнее. Все время что я находился в белоснежной палате, в которой пахло снотворным и из моих рук торчали капельницы. Я анализировал. Я боялся своих слов. Я опять смог спать. Вроде мой мир вернулся в прежнее состояние. Но нет я понимал, что дальше я не хочу так. Я существовал и не ценил что имею. Пока я проходил реабилитацию самые родные люди были рядом. Но я не ощущал их присутствия. Я был один на один с собой. Иногда в моей голове всплывали фразы Есенина. Как же сложно изменить себя. Как болезненно понять и найти выход из своего тоскливого мира. Включая каждый день Бетховена. Мою любимую Лунную сонату, которая давала задуматься. Я видел девушку она стояла на мосту. В пышном ярко красном платье. Она стояла и смотрела вниз на реку. По ее бледной коже стекали слезы. Она был печальна до костей. Ее вид напоминал меня. НО в один момент девушка исчезает и на этом прерывается соната Бетховена. Я меланхолик. Я мечтатель. Но как это может помочь мне в жизни думал я. Я больше не хочу спать. Но и жизнь не имеет смысла без событий. Я упустил многое. И даже сейчас я теряю дорогое для меня время. Которое больше не верну. Я думал об этом ежедневно. Это нужно прекращать думал я, но моя трусость не давала мне сделать первый шаг оспаривая это тем. А что ты хочешь делать???? Прошло время и выписался из больницы. Моё здоровье было уже не критическим, но и нормой его назвать было нельзя.  Анемия появилась из-за всего того что происходило со мной. Теперь я думал не только о моральном, но и физиологическом. Но от бессонницы не осталось и следа. Я спал, только сны мне снились уже не те. Или я стал видеть их иначе. Я был жалок, но осознавал это. Зайдя в свою спальню, я увидел книгу.
Название бросило в дрожь. Мастер И Маргарита.
И тут мне в голову взбрела сверлящая мысль, а что, если я стану писать. Писать было все для меня в детстве, но со временем это забылось. Зайдя я взял карандаш и собрал старые листы, которые остались от учебы. Я начал писать. Я писал свои сны. Как художник проводит кистью по мольберту я описывал истории что проживал в другой реальности. Все складывалось в душераздирающий рассказ. Я писал без перерывов изредка отвлекаясь на нужды человеческих инстинктов. Я слушал свой внутренний голос и писал. Мои пальцы рук были покрыты графитом, я впервые почувствовал свободу. Я выплеснул все свои эмоции на белоснежный лист бумаги. Я стал живым. Здесь я не боялся не чего. Я управлял всем. Я стал хозяином этого мира, который придумал сам. Дописав первый том своего рассказа, который получил название никому не нужные. Я решил издать его.
Показав людям ту историю что, я просуществовал один в своем мире наедине с собой. Меня маниакально поразила эта мысль и я выдвинулся на поиски того издательства что сможет издать это произведение. Но ни одно не соглашалось. Я начал терять ту искорку. Я подумал, А ВДРУГ МОЯ книга — это еще одна кучка мусора. Я начал сомневаться в себе, засомневавшись в своем детище. Я присел на скамейку. Где сидел старичок с металлической тростью. На нем была коричневая шляпа. И старенькая трубка. Он подсидел ближе и спросил.
Почему ты хочешь издать эту работу?
-Откуда вы знаете что я хочу издать книгу.
-В этом нет нечего особенного, я часто вижу писателей, которым отказывают в издании их работ. Я знаю, как выглядят их лица.
- Я промолчал на эти слова, не зная, что можно сказать в этой ситуации
- Есть ли причина почему ты так рвёшься издать свое детище –переспросил старичок.
-Да я бы хотел, чтобы люди прочтя это поняли, что главное найти себя и жить. Я бы не хотел, чтобы они проходили через те же страдания что и я.
-Хорошо тогда ты не против издать издать свою книгу у меня. Мы хоть и маленькое, но вполне перспективное издательство. Раньше много лет назад именно в нашем издательстве печатались книги Мастер и Маргарита. Но это было так давно. Сейчас все иначе. Поэтому решать тебе.
-Правда вы издадите мою книгу.
-Все зависит от твоего решения, маленький юноша-проговорил старичок, вставая со скамейки
После этого разговора книга вышла в свет. Первое время она была не очень популярна. НО в один день ее популярность начала росте. Люди изумлялись от того насколько эта книга печальна, но в то же время мотивирующая. Все ждали продолжения.
Кирилл продолжил писать. Он писал, находясь при этом в эйфории от происходящего. Он был счастлив! Но в его книгах описывалась история из его снов. Он писал ее добавляя пережитые эмоции. Он писал про себя. Иногда появлялось его другое Я. И рассказ от этого становился все более интересным для читателей.
Кирилл стал подниматься с колен. Он начал посещать психолога, и решил многие из своих проблем.
Он был рад что смог. Так прошли года. Он стал очень знаменитым автором. Больше он не слушал Бетховена и не читал душевных стихов Есенина. Он начал становится другим. Все популярнее и популярнее. Люди читали его уже не как начинающего писателя, который смог настолько душевно соединить несовместимое. А как популярного писателя. Но больше он не писал от удовольствия что ему доставляет процесс письма, а все стало иначе.
Он вырос. Вырос материально. Спустя такой затяжной период времени он вырос и морально. Избавившись от одних проблем, у него появились иные. Уже не настолько серьезные, но в то же время намного опаснее. Опаснее для него. Он был сломлен. А починить сломавшийся стержень многого стоит. Этого он увы не смог заделать до сих пор.
Когда он писал последний том своей длительной работы он заглянул в последний лист своего дневника. Что-бы закончить рассказ. Но последняя страница была пуста.
Ведь именно тогда у него начались проблемы. Но рассказ нужно было заканчивать. Люди требовали продолжения. Тогда он, взяв в руки карандаш написал даже у этой истории нет конца. Как и нет конца в вашей жизни. За счастьем придет грусть. За грустью радость. Но после этих строк он снова увидел свет фар.