Её жизнь под знаком Овна, его жизнь... Гл. 3-4

            Глава 3

   Прошло три дня. Поздно вечером в её квартире завопил телефон. Это опять он.
   Он: Здравствуй, птица перелётная! Я думал ты куда-нибудь со своими немцами улетела – не приезжаешь, не звонишь… Я соскучился, а это со мной редко бывает.
   Она: Не звоню, потому что много работы, замучилась. Я и сейчас лишь три минуты назад объявилась, устала, как собака.
   Он: Сочувствую. Тогда не буду долго задерживать. Отдыхай. Лишь один вопрос: какие у тебя планы на завтра? Сильно занята? Может быть, приедешь ко мне? Моё предложение остаётся в силе.
   Она: Ты по-прежнему хочешь видеть меня в своей берлоге?
   Он: Очень хочу.
   Она: Хорошо. Завтра, скорее всего, я смогу вырваться. Вторая половина дня у меня пока свободна.
   Он: Тогда подъезжай, как освободишься. Ты найдёшь меня во дворе. Увидишь белый «Жигуль», а под ним чёрный человек лежит. Чёрный человек – это я, починяющий собственную машину.
   Она: Сам чинишь? А почему не в мастерской?
   Он: Потому что это только на Западе тачки на сервисных станциях ремонтируют. А в советской мастерской то одной запчасти нет, то другой. А, кроме того, я сам всё сделаю гораздо быстрее, лучше и надёжней, чем какой-нибудь пьяный мастеровой. Будь спокойна – в тачках я разбираюсь. Недаром с 13 лет за рулём.
   Она: Замечательно. Вот завтра ты мне и покажешь: и свою тачку, и свою квартиру. А сейчас я валюсь с ног и хочу только одного – спать, спать, спать…
   Он: Спокойной ночи! Пусть тебе снятся хорошие сны!


                В его квартире

   Коммунальная квартира на Бауманской в старом кирпичном доме.
   Тринадцатиметровая комната. Очень высокие потолки. Деревянные створчатые двери полукруглой арочной формы. Большое окно, и поэтому вся эта маленькая комната кажется залитой светом. На окне тяжёлые гардины. На полу старый скрипучий паркет, по всему видать, годами не подметавшийся и ни разу не мытый. Все стены увешаны иконами и картинами.
   Мебели мало: диван, стол, стул, шкаф. И повсюду книги, книги, книги… – на стеллаже и полках, на столе и даже на полу.
   Она: (А мужичок-то на деле совсем не так прост, как хочет казаться. Старинные иконы… Вот эта, например, второй половины 17-го века, а эта, пожалуй, ещё старше… Оклады серебряные! Ничего себе антиквариат! Куча альбомов по искусству! Так-так… Иконография, Палех, старинное русское оружие, гербы… Поскольку на коллекционера он не тянет и на подпольного миллионера Корейко тоже не похож, значит, он… Господи, подруга, да ты совсем ослепла! Он же тебе свою фамилию называл – один из самых известных дворянских домов в России! Так что перед тобой, голубушка, отпрыск старинного русского рода, потомок именитого русского писателя, историка и философа, друга Гиляровского. В прошлом веке его имя по Москве гремело, а теперь даже ты не сразу вспомнила – кто таков. Да… только эта убогая конура для аристократического наследника совсем не подходит!)
   Он: Заинтересовалась иконами?
   Она: Да, я в них немножко разбираюсь. Вот эта справа – Новгородская школа, 18-й век, вероятно, первая половина; а вот эта повыше – скорей всего, Владимирской школы, и она постарше…
   Он: Правильно. Конец 17-го века.
   Она: Это ваши фамильные иконы?
   Он: Далеко не все. Большинство из этих я по случаю приобрёл. А фамильные иконы у деда хранятся. Вон его автопортрет.
   Она: Какой? Вон тот в стиле французских импрессионистов, где буйство красок?
   Он: Да. А дома у него классная коллекция, многие музеи позавидуют.
   Она: А дед у нас, простите, кто?
   Он: А дед у нас – старый пердун и жуткий жмот.
   Она: Ты на него обижен из-за того, что наследством обделили?
   Он: Конечно. Хотя глупо было рассчитывать, что обо мне вспомнят. Дед был трижды женат. У всех трёх жен от него дети. Моего папашку он не очень-то жалует. Они давно в ссоре и друг с другом уже несколько лет не общаются. Да и вообще в нашей семье все друг на друга зуб имеют.
   Она: Скандал в благородном семействе?
   Он: Именно.
   Она: То есть ты с дедом отношения не поддерживаешь?
   Он: Не особо.
   Она: А с другими родными? С отцом, матерью?
   Он: Отец? Я его ненавижу. Знаешь, когда я маленьким был (мы тогда в Немчиновке жили), от него в собачьей конуре прятался. Ремнём меня порол зверски. У нас сенбернар был, Майка, – здоровая такая псина, мой лучший друг. Так только она меня от него и спасала. Никого не подпускала, если я у неё в будке сидел, порвать могла. Я для неё что-то вроде щенка был. Мы и спали часто вместе, и ели…
   Она: (Ничего себе веселенькое детство! Такое бесследно не проходит. Наверняка, куча комплексов у мужика!)
   Он: И потом отцу я не нужен – у него уже давно другая семья. Жена, сын. Мой сводный брат, получается. Они с матерью лет пятнадцать назад развелись. Мать – единственный близкий мне человек. А остальных родственничков поубивать не жалко.
   Она: Да… весёленькая у вас семейка. Как там, у Ильфа и Петрова: «детей лейтенанта Шмидта … вечно раздирала анархия. Дети подобрались какие-то грубые, жадные, строптивые…»
   Он: (Надо же, Ильфа и Петрова цитирует! Редкость для женщины. И вкусы у нас похожи.) Верно. Умная ты и красивая!
   Она: (Ох, так и знала, что обниматься полезет. Подошёл сзади. Обнял за талию. Держит ласково, но уверенно и крепко – так быстро не вырваться! Ох, только вот поцелуев не надо! Только не в шею! Бли-и-ин!.. Голова кружится…)
   Он: (Сегодня ты от меня так просто не сбежишь! Я буду не я, если эти джинсы дурацкие с тебя не стащу!)
   Она: Тихо! Спокойно! Ручкам воли не давай!
   Он: (Вывернулась всё-таки. Однако не рассердилась. Значит, девочка и сама не против того, чтобы покувыркаться. Только сначала поломаться желает, как это обычно у баб принято. Надо ж показать – я, мол, не такая! Я на 10 копеек дороже!)
   Она: А где же обещанный чай?
   Он: А может, ну его!
   Она: Но я действительно пить хочу! Дорогой хозяин, Вам для гостьи воды жалко?
   Он: Воды, конечно, не жалко. Просто не хотелось отвлекаться – целовать тебя куда приятней!
   Она: Спасибо, дорогой! Мне тоже понравилось, ты классно целуешься, но я хочу чаю!
   Он: Хорошо! Уже несу! (Динамистка несчастная! Целоваться, обниматься – пожалуйста, а дальше – ни-ни! Ну и х… с тобой! Не даёшь – не надо! Ты отвалишь, я к Нинке в соседний подъезд забегу. Та никогда не откажет. Стакан налил – она твоя! И никаких заумных рассуждений об иконописи и прочем!)

                * * *
      
  В каждом человеке сидят, как минимум, два индивидуума. И эти «умы» частенько спорят друг с другом. В головах обоих героев обитали разные мысли-личности, редко пребывавшие в согласии. Выглядело это приблизительно так.

       Она:
 – Послушай, подруга, ты теряешь бдительность! Ведёшь себя крайне неосторожно! На кой ляд тебе сдался этот отпрыск захудалого дворянского рода? Зачем ты взрослому мужику голову морочишь?
 – Мне просто нравится его дразнить и смотреть, как в его глазах загорается желание, как учащается дыхание, какого труда ему стоит сдержаться, чтобы не наброситься на меня, не повалить на пол и не изнасиловать прям тут же на месте!
 – Идиотка! Рано или поздно этим и кончится!
 – Вряд ли! Внутренняя интеллигентность ему не позволяет делать гадости. Это снаружи он самоуверенно-наглый, а внутри – совсем другой! Порядочный и добрый…
 – Так рассуждают только влюблённые дуры!
 – Я не влюблена. Он мне по-прежнему не нравится. Я, как и прежде, вижу его насквозь, предвосхищаю его поступки и мысли. У влюблённых такого не бывает. Все влюблённые слепы и глухи.
 – Тогда зачем ты продолжаешь его динамить, если утверждаешь, что он тебе безразличен?
 – Это не так. Мне нравятся его прикосновения. У него удивительно нежные и в то же время сильные руки. Он классно целует. От его поцелуев кружится голова, и сердце падает в обморок.
 – Но если с ним так здорово, почему бы тебе тогда просто не заняться с ним сексом и не мучить его больше? Ведь ни один нормальный мужчина не выдержит того, что ты с ним вытворяешь! Вот хотя бы сегодня: ты позволила ему почти всё, а в последний момент вдруг соскочила с постели и с издевательской улыбкой «Извини, дорогой, опаздываю!» вылетела за дверь, поправляя на ходу юбку и застёгивая блузку. За такие шуточки, между прочим, морду бьют!
 – Знаю! Только мне безумно интересно, как долго он сможет ещё это выдерживать и чем всё закончится? Побьёт, изнасилует или просто на х… пошлёт?
 – Ненормальная! По краю пропасти ходишь!
 – Ну и пусть! Может быть, мне этого как раз и не хватает!
 – Чего не хватает? Неприятностей? Возьмись-ка за ум, подруга, и оставь мужика в покое!


          Он:
 – Ё-моё!.. На хрена тебе, приятель, эта головная боль?! Да пошли ты на х… эту дуру! Вот уже восемь дней вы знакомы, а ты с ней так и не переспал! Ты чё не видишь, что она тебя откровенно динамит и издевается над тобой?! Может быть, она во-о-още по жизни такая: только умеет динамо крутить, а в постели фригидна.
 – Нет, непохоже. Каждый раз, когда я целую её шею, она вздрагивает и по телу пробегает волна, а глаза меняют цвет и становятся совсем тёмными, в них появляется совсем другое выражение… И с каждой встречей она позволяет приблизиться к ней ещё на один шаг, на полшага…
 – Совсем сдурел! Ты что, влюбился что ли? Рассуждаешь, как зелёный пацан! Тёлку надо брать за вымя и волочь в стойло! А если начнёт сопротивляться – бить по морде и обламывать рога!
 – Нет, я не влюблён! И голова у меня нормально варит. Просто она – не тёлка, и с ней эти приёмы не пройдут. И потом мне чертовски приятно прикасаться к ней, целовать её губы, шею… Она очень вкусно целуется. И потом у неё совершенно потрясные ноги! Это ж просто с ума сойти! Странные всё-таки существа, эти женщины! Те, у которых ноги тонкие и кривые, выставляют их напоказ. Вон Верка, медсестра, всегда в мини-юбках ходит, хотя у неё между ног колесо в фас проходит. А эта, наоборот, имея от природы такое сокровище, его упорно прячет и ходит почти всегда в штанах. Пойди попробуй разберись – почему?
 – Кстати, давненько ты, приятель, Верку не навещал. Пора заглянуть. Сперме выход нужен.
 – Спасибо тебе, Создатель, что ты сотворил женщин такими разными! Большинство из них – дуры набитые. С ними не нужно вести интеллектуальные беседы, они не заставляют тебя поминутно решать головоломки. Готовы слопать любую лапшу, которую вешаешь им на уши. Наврёшь с три короба, а они и довольны. С ними всё легко и просто: сунул, вынул и бежать… И никаких проблем! А тут вдруг попалось совсем другое создание, высокоорганизованное, тонкое, всё понимающее. Иногда возникает ощущение, что видит тебя насквозь, мысли читает. Чувствуешь себя сопливым пацаном, как будто не я старше, а она. Вот морока-то!
 – Не разводи нюни! Все бабы одинаковы: все они – и умные, и дуры – хотят одного и того же – большого и толстого… Действуй решительней!
 – Сам знаю чего мне делать. Как ты, девка, не ломайся, а в койку я тебя всё равно затащу!




                Глава 4

   Он: Сегодня мы можем отмечать юбилей.
   Она сидела у него на коленях, и он гладил её волосы.
   Она: Какой юбилей? О чём речь?
   Он: Мы знакомы уже две недели.
   Она: Правда? Это много или мало?
   Он: (Чертовски много! Если учесть, что в постель ко мне ты так и не залезла. Первый случай в моей практике! Никогда ещё ни одна девица не мучила меня так долго! Хотя странно вовсе не это, а то, что я до сих пор не послал тебя куда подальше. Что же меня в этой женщине привлекает? Ведь она не красавица, не фотомодель. И всё же есть в ней что-то … не знаю что. А может быть, это просто спортивный азарт? Добиться победы, настоять на своём, получить желаемое? И после того, как мы переспим, она станет для меня такой же, как десятки других? – Успокойся, приятель! Ничего в ней нет особенного! Баба – она и есть баба! И дырки у неё там же, где и у всех. Вот увидишь!) Много или мало? Это как посмотреть. С точки зрения вечности, две недели – совсем ничто, мгновенье! С точки зрения неудовлетворённого самца – бесконечность!
   Она: Это ты – неудовлетворённый самец?
   Он: Естественно…
   Она: Ха-ха… Ой, не целуй меня в шею, пожалуйста!
   Он: Почему?
   Она: Потому что там эрогенная зона. У меня рацио отключается, я перестаю что-либо соображать.
   Он: Это замечательно! То, что нужно!
   Она: Нет, пожалуйста, не надо!
   Он: Опять – нет?
   Она: Нет.
   Он: Да сколько же это может продолжаться?! Вот что – захвати-ка ты с собой завтра паспорт.
   Она: Зачем тебе мой паспорт? Кстати, он у меня всегда с собой. Ты же знаешь, я без конца в разъездах. Билеты и разные документы часто оформлять приходится.
   Он: Очень хорошо. Тогда завтра мы зайдём в одну контору. Тут недалеко.
   Она: В какую контору?
   Он: Ты её всё равно не знаешь – ЗАГС называется.
   Она: Куда-куда? В ЗАГС?! Ой, я падаю!
   Он: Не упадёшь, я тебя крепко держу!
   Она: Ты что, предложение мне делаешь, что ли?
   Он: Ну да.
   Она: Ох! Честно говоря, я ожидала чего угодно: что ты меня в конце концов побьёшь, прогонишь, изнасилуешь, пошлёшь на х… Но чтоб такое!.. Неужели ты действительно хочешь на мне жениться?
   Он: Именно. Выходи за меня замуж!
   Она: Господи! Да зачем тебе это нужно?
   Он: Ну… если баба не даёт, можно в конце концов на ней жениться.
   Она: Ни фига себе! У меня просто нет слов! И как часто ты это уже проделывал?
   Он: Что именно?
   Она: Женился.
   Он: Не помню точно: то ли три раза, то ли четыре, хотя, может быть, и пять.
   Она: Врёшь!
   Он: Не веришь? Вот, смотри!
   Тут он достал из ящика комода какие-то бумаги и вывалил их горкой на стол. 
   Она: Что это?
   Он: Свидетельства о расторжении брака. Надо всё-таки действительно посчитать, сколько же раз я был женат! Раз, два, три, четыре, пять… Хотя этот не считается – фиктивный.
   Она: Фиктивный? Зачем?
   Он: Очень просто. Одной знакомой из Риги срочно нужна была московская
прописка. Она заплатила – я на ней женился. А через год мы развелись, как и договаривались. Поверь моему опыту: на самом деле не имеет значения – сколько раз мужчина был женат. Ну, первый раз, конечно, имеет, а потом: третий или пятый – всё равно!
   Она: А дети у тебя есть?
   Он: Нет. Бог миловал.
   Она: Столько раз женат и ни одного ребёнка?!
   Он: Дело в том, что у двух моих жён уже были дети от предыдущих мужей, а остальные не хотели обременять себя пелёнками. Тебя это пугает?
   Она: Нет. Просто первый раз встречаю человека, который собирается жениться в шестой раз.
   Он: В пятый…
   Она: Какая разница! 
   И тут вдруг грянул гром… Она с ужасом вспомнила обещание, данное неделю назад маман, что выйдет замуж за первого, кто посватается.
   Она: (Господи! Но не за этого же! Это же просто немыслимо! – А как же твоё обещание? Может быть, этот человек и есть твоя судьба! И ты сидишь сейчас на коленях у своего счастья! – Не может быть! Чушь какая! Более неподходящего на роль моего мужа человека и представить себе нельзя! – Этого ты знать не можешь. Дала слово – держи!) 
   И тут она, неожиданно для самой себя, произнесла:
   – А ты не боишься, что я соглашусь?
   – Девочка, я уже давно ничего не боюсь, – произнёс он тоном уставшего, но снисходительного льва, взирающего на резвящегося львёнка.
   – Хорошо, тогда я согласна, – сказала она и увидела, как у него вытянулось лицо. На физиономии читалось явное недоумение – похоже, такого ответа он также не ожидал.
   – Я-то понятно, почему женюсь, а тебе-то это зачем нужно? – вырвалось у него.
   – Ну, надо же когда-то начинать выходить замуж! – усмехнулась она и поцеловала его в губы.


   Этим вечером она впервые не уехала, как обычно, домой.
   Они легли в 9 вечера и не отрывались друг от друга до 5 утра, пока она не взмолилась:
   – Прошу тебя, пожалуйста, дай мне отдохнуть! У меня больше нет сил.
   – Я хочу тебя снова и снова. Что бы ещё такое с тобой сотворить?!
   – Да ты меня и так совсем затрахал. Всё тело болит.
   – Господи! На какое же говно иногда бросаются мужики, когда рядом ходит такое сокровище!
   – Я, по-твоему, сокровище?
   – Самое настоящее! И я тебя больше никуда не отпущу!
   – Твоё сокровище безумно хочет спать! И если ты до него ещё хоть раз дотронешься, оно начнёт кусаться и орать матом!
   – Спи, малыш. Но, по крайней мере, обнять-то тебя можно?
   – Нельзя! Я так не засну. Убери руки от моей груди!
   – Не могу. Я очень тебя хочу!
   – Опять?! Боже! Я связалась с сексуальным маньяком! Нет, не надо, пожалуйста, не-е-ет…

              Через час
   – Если ты меня сейчас же не отпустишь, я умру. И на моей могиле напишут «Умерла от любви».
   – Неправильно. Надо будет написать «Познала страсть в избытке – была затрахана до смерти».
   – Можно короче: «Умерла от переёба».
   – Это лучше, чем от недоёба. Ты можешь сегодня не ходить на работу?
   – Да я туда просто не в состоянии доехать. Позвоню – возьму отгул.
   – Ладно, тогда отдыхай. А я ненадолго на работу, в свой НИИ съезжу. Вернусь к часу, самое позднее – к двум, и мы пойдём в ЗАГС.
   – А может, уже не надо в ЗАГС? Твоя мечта сбылась: ты хотел переспать со мной, и вот оно свершилось! Так зачем теперь в ЗАГС?
   – Ты – парадоксальная женщина! Все бабы стремятся заарканить мужика, затащить его в ЗАГС и проштамповать во что бы то ни стало! И для этого готовы на всё: спать с ним, унижаться и прочее. У тебя – всё наоборот! Доводишь мужика до «белого каления», а когда он уже готов на всё – убить тебя или самому застрелиться, или даже расписаться с тобой, ты вдруг снисходишь до него, даришь неземное блаженство, после чего посылаешь на хрен и его, и ЗАГС вместе взятые!
   – Видишь ли, я считаю, что регистрация брака отнюдь не делает людей более счастливыми. Они либо любят друг друга и хотят быть вместе, либо – нет. И штамп в паспорте ровным счётом ничего не решает. Но если ты действительно так серьёзно настроен, я могу сходить с тобой в ЗАГС.
   – Звучит как одолжение. Разве тебе не понравилась сегодняшняя ночь?
   – Наоборот, очень понравилась. Я такого не ожидала. Но заниматься любовью мы можем, и не вступая в брак.
   – Вчера ты была согласна, сегодня – нет. Что изменилось?
   – В принципе ничего, просто я не спала и жутко устала. Мне раньше не приходилось заниматься сексом 8, нет, уже 9 часов подряд. В отличие от тебя я не столь хорошо натренирована.
   – Ничего, сегодня-завтра потренируешься и перестанешь уставать!
   – Что-что? Сегодня… завтра? Ты каждый день, вернее, ночь так проводишь?
   – Нет. Но собираюсь это делать. Вместе с тобой.
   – Ох, этот человек определённо имеет маниакальные наклонности! Дорогой, тебе надо срочно показаться сексопатологу!
   – Мне надо срочно в институт, а потом я вернусь, и мы продолжим…


                * * *
   Она (диалог с собой):
  – Надо всё-таки хоть немного поспать, а то попаду в психушку. Он оказался классным любовником! Таких, как он, в моей жизни не было: внимательный, сильный, осторожный, нежный, настойчивый… Кажется, я теряю голову! Нельзя, нельзя, нельзя!.. И в ЗАГС с ним лучше не ходить!..
  – А вдруг он, действительно, твоя судьба! Ведь ты просто боишься себе в этом признаться. Да, он старше тебя, зато крепко стоит на ногах, практичен, умён. Тебе не придётся решать за него проблемы. Он умеет постоять за себя и может стать надёжным спутником в жизни. Так может быть, тебе лучше не сопротивляться? Просто плыть по течению, и пусть всё будет как будет!
  – Ладно, так и быть, уговорила – пойду с ним в ЗАГС! В конце концов, после подачи заявления пройдёт ещё немало времени до свадьбы – всякое может случиться! И обещать – ещё не значит жениться! Вот только маман надо будет предупредить, что тоже задача непростая – она, кажется, терпеть его не может. Тогда сделать это лучше уже после подачи заявления, а то, пожалуй, до этого дело не дойдёт! Бедная маман, вероятно, расстроится!
  – Конечно, расстроится. Её дочурка сошла с ума!


               
   Он (спор со своим вторым «я»):      
  – Поздравляю, старик! Ты своего добился – затащил её всё-таки в постель! Хотя… стоп… кто кого затащил – не совсем понятно! А, впрочем, это неважно. Классная оказалась женщина! Правда недостаток опыта чувствуется, но это дело поправимое – обучим! Зато не боится экспериментировать, раскована, податлива и очень вкусна!..
  – Берегись, приятель! Эта женщина сродни наркотику: попробовал раз – и ещё тянет. Привыкнешь – пропадёшь! Желательно сохранить независимость и свободу. А может быть, она права – и не стоит идти в ЗАГС?
  – Нет, надо настоять на своём! Пусть почувствует – кто в доме хозяин! Успех достигнут, но останавливаться на этом нельзя! Иначе может ускользнуть!
  – Неужели ты не уверен в своих силах? Такого раньше не бывало!
  – Уверен, что я эту кобылку заарканил. Только сдаётся мне, что удержать её будет непросто. Надо придумать, чем бы её ещё сегодня удивить. Жаль, Кама-Сутра под рукой нет! Поневоле позавидуешь индусам, у которых всё по звёздам, времени суток и позам расписано. Напрягаться не надо, живи по расписанию, а тут… Эх, что бы такое-эдакое сегодня с ней сотворить?!
  – Влюблённый болван!