Аборигены большого города

Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой хреновиной мы попробуем взлететь...



Панург и Бузотёр открыли первую в мире (как они думали) школу по сбиванию беспилотников с помощью бумеранга...
У них как-то спросили:
- Как вам в голову пришла такая идея?
- Мы сбивали дроны вокруг аэродромов из двустволки. А тут Нагиев и Сычев стали сниматься в новом фильме "Бумеранг"...
- А что было самым трудным в вашем проекте?
Они честно ответили:
- Самым трудным было увернуться от бумеранга, после того, как он сбил беспилотник.



- Пытки же запрещены... Как же нам выбить из этой жертвы аборта нужную инфо? - опечалился Бузотёр.
- Да очень просто, - сказал Панург, главнюк в тандеме. - Привяжем его перед плазмой и будем крутить фильму Алексея Германа "История арканарской резни"...
- Ну ты жесток, - восхищенно взглянул Бузотёр на Панурга. - А вдруг ему понДравится. Раз он - жертва аборта...



Наконец-то русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".



Нового у меня вот что: одобрили вакансию, взяли на работу, выслали премию, хотят познакомиться и пригласили в крутой закрытый клуб. Я очаровала незнакомца, выиграла много денег, получила невероятно выгодное предложение, а еще мне уже третье письмо пишет влюбленная девушка. И все это за 5 минут, не выходя из папки спама.



Когда ведущая радио "Комсомольская правда" в прямом эфире заявляет: "Я категорически против коммунизма", лишний раз убеждаюсь, что весь этот мир гребнулся на отличненько.



Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полетом вокруг Солнца. Раз в год, на планете Земля.




Тоска объявлений

Реклама от объявления отличается так же,
как жалоба симулянта от протокола патологоанатома.

Это был самый странный заказ в истории фирмы "Смехатура пролетариата"... Панургу и Бузотёру надо было сочинять массово всякие разные объявления и массово выкладывать их где только можно... Объяснялось это туманно, якобы скоро выборы и надо вносить в ряды либерды сумятицу, отвлекать людей, чтобы не задумывались, не ходили на выборы и т.п.
У Панурга возникла версия, что... Ладно, об этом - в конце миниатюры...
А пока... Вот что напридумывали смехатуристы:

Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году.
Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.
Старая перечница ищет молодого перца...
Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в генеральную прокуратуру. Материальная помощь семье гарантируется.
Ищу жанр, где мог бы стать классиком.
По многочисленным просьбам московских автолюбителей Шоссе Энтузиастов, Рязанский проспект, Волгоградский проспект, Каширское шоссе и отдельные участки 3-го транспортного кольца с 7 часов утра до 8 часов вечера работают в режиме бесплатной автостоянки.
On-line курсы по выходу из интернет-зависимости.
На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Семинар, посвященный путешествиям во времени, будет проведен 15-21 мая 1830 года.
Предохраняем от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).
Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость-1500$. Р.S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.
Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться!
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!
Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.
Отбираем дрели и перфораторы. Гарантия.
Для написания детектива Дарьи Донцовой требуются авторы.
Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел. 123-45-67...
Ищем братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.
Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой.
На постоянную работу требуются старательные люди, не имеющие привычки внезапно умирать.
Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый.
Оказываю моральную поддержку за материальную.
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется.
Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность.
Сатана дрожит от страха, когда видит, как дёшево у нас можно купить Библию!
Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!
Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.
Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.
Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать.
Не пью, не курю, не ем, не дышу - фотографию можно увидеть на кладбище.
Смеха ради познакомлюсь с клоуном.
Нахожу край скотча. Недорого.
Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра. Управляющая компания.
Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.
В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак.
Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом.
На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью.
Хлеба нет в связи с эстафетой Олимпийского огня - по улице перекрыто движение машин.
Траурный зал "Память", проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi!
Обменяю смелость, чуткое сердце и мозги на iPhone и депутатскую неприкосновенность.
Опытные юристы подумают на вашими проблемами. 100 руб/мин.
Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья
Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...
Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу.
Бью детей после родительского собрания. Недорого.
Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить...
Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором
Мне от вас ничего не надо. Просто захотелось объявление дать.
В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель!
Подготовим к отпуску: обучим финскому мату за семь дней.
Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму.
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.
Ищу мужчину со стержнем. P.S. Фото стержней не присылать.
Меняю ракетку для бадминтона на дельтаплан.
Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!
Отдам медвежонка в хорошие руки. Ручной, забавный несмышленыш. Поляну знает, к лапе приучен. Имеет опыт "ата-та" пчеловоду. Спрашивать дрессировщика Путина.
Три совсем юных поросёнка общим весом около 50 кг, даже не испытавшие настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и в субботу утром будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде.
Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание.
Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие.
Лечение горбатых. Могилотерапия.
Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка.
Продам кучу всего. Долго писать.
Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.
Для возрождения отечественного автопрома срочно требуются колдуны Вуду.
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат. Врач-уролог.
Продаю танк Т-62, на ходу, состояние отличное, двигатель новый, гарантия. Инструкция по эксплуатации и паспорт в комплекте. В количестве 1 штука. Документы оформлены в соответствии с законодательством РФ. Танк не является боевым и не может применяться по прямому назначению. Танк демилитаризован. Находиться в Москве. Доставка возможна за отдельную плату автомобильным или железнодорожным транспортом. Цена 6 000 000 рублей. Вопросы в личку (это не шутка).
В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".
Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри.
За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах. Интим не предлагать. Испорчу.

...И тут Панург понял, что СМЫСЛ был в том, чтобы блокировать деятельность фирмы "Смехатура пролетариата" во время выборов...





- Здравствуйте, я по объявлению.
- Да, слушаю вас.
- Вам нужны агитаторы партии «Единая Россия»?
- Да, готовы платить хорошие деньги.
- А что за требование такое "пид@расоустойчивость"?
- Это способность слышать в свой адрес слово "пид@рас" от каждого второго избирателя.




Что до денег, то человек он был занимательный и непосредственный.




- Что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион долларов?
- Сделал бы вид, что у меня ничего нет.




- Пора нам утвердить медаль "Настоящий власовец"... Или "Почетный вдасовец", - предложил Бузотёр.
- А из чего делать будем? - спросил Панург. - Из прессованного под сверхбольшим давлением кизяка?
- Наверное... У меня первым в наградных списках идёт укропатриот Андрэ Метлёв...
- А Андрэ Никулин?
- Вторым.
- А Васыль Вакара?
- Пока нет... Он так удачно уронил Грэга Вайнера...




- А как правильнее: "мать" или "мати"?
И вот снова Хищтейн - куратор наших смехатуристов.
Панург и Бузотёр разучивают бендеростановскую писню:
- Наш отец Бендера... Батька наш Бандера... А Бандерша...
- ...а Украйна мать... мати...
- И за неё мы пойдем воевать... воевати...
- Батько наш - Бандера, Україна - мати,
Ми за Україну будем воювати!
- Ой, у лісі, лісі, під дубом зеленским..
- Вот, уже лучше...
Смехатуристы всегда плохо поддавались дрессуре...