Никогда не думала, а вот ведь...

Все говорят, что у него золотые руки. А остальные, значит, пеньки безрукие. Тупые руки от тупых голов. Все мы рождаемся с руками, которые у всех растут из одного и того же места. Просто одни пользуются ими по назначению, как и головой, а остальные не хотят.

Много лени в людях. Они даже для себя не хотят постараться.

Вот мне лень наносить макияж, а когда-то мне это нравилось.

Разонравилось, наверное, на работе. Мы все приходили вовремя, но первый час работы в офисе тратили на то, чтобы привести себя в порядок и попить чайку.
Иногда это однообразие задалбывало, потому что красились чисто механически, неосознанно, одинаково каждый раз, заученно, по схеме: сначала наносить тональный крем, потом румяна, затем подводить стрелки, красишь ресницы, губы и, наконец, окропляешь себя духами. И это изо дня в день. Потом приходишь с работы и всё это смываешь.

И думаешь: "А на фига я красилась, если ко мне не ходят клиенты? И кому я хочу понравиться, если у меня есть муж и он меня вполне устраивает. То есть без него мне было бы трудно. Я за ним, как за каменной стеной. Он меня спасает от соблазнов и от разочарований. И мне никто не нужен, кроме него. У него не всё идеально, как и у всех. Но идеальных людей не существует. А я точно далека от идеала, но в целом я порядочный человек, и меня это в себе устраивает. Так зачем мне краситься, если в этом нет никакого смысла, кроме выброшенных денег на косметику?"

Это бывает приятно, когда идёшь в гости или в театр, чтобы увидеть себя красивее, чем обычно. Но на работе это совершенно бессмысленно. Я думаю, что мы просто хотели убить пол часа рабочего времени, что свидетельствует о том, что работа неинтересная и не приносит удовольствия. Лично я в последнее время всё делала на автомате, слушала песни по радио, а мысли мои были далеко. Я чувствовала, что жизнь моя превратилась в рутину. И когда нибудь меня должно было накрыть. Совсем не обязательно дожидаться сорока лет, чтобы признаться себе в том, что ты неудовлетворён жизнью в целом, хотя у тебя все сферы жизни в полном порядке.

Откуда берётся эта неудовлетворённость?
Потому что у меня всё есть. Я развлекала себя, как могла. Это был и домашний караоке, и видеокамера, и кофеварка. Всё, что я хотела из материального, тут же приобреталось. Я даже не успевала помечтать об этом, как в детстве о велосипеде, а в юности о магнитофоне и джинсах. Это совсем не интересно, когда всё можно получить сразу.

"Хотелось всё и сразу, а получаешь ничего и постепенно" - это не про меня история. Я исполняла любой свой каприз.

И вот пришла депрессия. У меня не осталось больше никаких материальных желаний.
А духовной жизнью меня жить никто не научил. Теперь приходится изобретать велосипед, копаться в себе и много заблуждаться по поводу своих истинных желаний.

На самом деле, если быть честной с собой, я всегда хотела только одного: быть богатой, иметь достаточно денег, чтобы ни в чём себе не отказывать. А потом поняла, что это довольно скучно. К тому же у меня уже сформирована привычка, чтобы во всём себе отказывать, а с ней трудно бороться. Но ему всё таки удалось выполнить все мои желания, как я не сопротивлялась. И что в итоге? Какое то пресыщение, а внутри - опустошённость.

Читала не те книги? В какое то время остановилась в развитии? Я стала не тем, кем хотела и пришла не туда, куда шла. Тупо шла вперёд, а оказалось, что мне туда не надо. Экзистенциональная дихотомия человека. Но мы всегда сбрасываем её со счетов. Я никогда не думала, что меня так накроет. А вот ведь...

У меня не хватает фантазии, чего бы ещё захотеть. Может, смысл в том, чтобы исполнять желания тех, кто ещё чего то хочет? Пусть хоть кто то будет счастлив. Это ведь очень высокая цель - делать счастливыми других, а не себя.