Секрет на испытании

    В тот день я сдала последний выпускной экзамен в школе. И так захотелось попрыгать или побегать – выбросить из себя накопившееся напряжение и усталость, но не придумала, как и где это сделать, поэтому пришла домой и... открыла купленную недавно книгу. Самой стало смешно, как мои желания не совпадают с тем, что я делаю.
    Вечером семья собралась за чаем и все стали наперебой мне давать советы. Они считали, что от того, куда пойду учиться, зависит моё будущее. Волновались, поступлю ли?
    После чая сестра сказала, что хочет поговорить наедине. Мы с сестрой какое-то время жили  в одной комнате, но серьёзных разговоров до этого не вели. Сестра была старше меня на целую школу: она её заканчивала, когда я родилась. Поэтому всю оставшуюся жизнь была всегда и во всём мудрее. Мы шли разными курсами: у неё работа, туристические поездки, свидания с кавалерами – у меня учёба в школе, спортивные секции, болтовня с подружками. Мы не совпадали по времени для общения, а ночами спали беспробудно до самого звонка будильника. Год назад сестра вышла замуж и переехала, поэтому наши встречи стали редки. А тут не просто встреча, разговор.
    Сестричка села рядом, притянула к себе, обняла и сказала:
– Лерочка. Хочу тебе доверить одну тайну.
    Тайн мне она раньше никогда не открывала. Её рука слегка поглаживала меня по плечу. Я чуть не замурлыкала, как котёнок, от близости, от доверия, которое она мне готовилась оказать. Тайна. Это вам не хухры-мухры.
    Мне показалось, что сестра молчала, подбирая более понятные для меня слова. Но я никуда не спешила, поэтому не торопила. Мне было приятно чувствовать тепло объятий. И вот она слегка отстранилась и произнесла:
– Это мне бабушка рассказала. Если что-то очень-очень захочешь, то проговори желание словами, напиши его на бумаге, и оно непременно исполнится.
    Я не удержалась и воскликнула:
– Какая чушь!
    Секрет она мне открыла. Глупость несусветная.
– Ничего смешного. Ты попробуй. А потом посмотрим, станешь смеяться или нет?
    Сестру я помнила ещё с тех пор, как пешком по детской кроватке гуляла и называла её мамой. А когда чуть подросла, то стала различать, что у меня есть мама и молодая мама, что она сестричка – это я тогда не понимала. Поэтому не удивительно, что я проглотила смешок, замерла, а потом вдруг решила ей поверить. Ну, хоть немного.
    О жизни мы  с сестрой  раньше не говорили: слишком велика разница в возрасте. Ей со мной было неинтересно. Я это понимала, принимала и не лезла со своими глупостями. А что кроме у меня могло быть в эти годы? Расспрашивать сестру в деталях, почему она так сильно верит в эту, да простит она меня, чушь – не стала, постеснялась.
    Когда сестра ушла, а я осталась в комнате одна, то поговорила сама с собой и решила, надо попробовать. Только записывать надо самые важные желания, а то истрачу возможность на пустяки, а на что-то важное не останется никаких волшебных сил. Понятно же, что исполнение чудес ограничено. А если мечтать не о чуде, а о какой-то мелочи, так не стоит и заниматься писаниной – само собой всё исполнится.
Честно признаюсь, мечтать меня с детства никто не научил. Математике и физике учили, и ещё куче наук, а мечтать... Никто даже не объяснил, как это делают.
    Села за письменный стол, раскрыла чистую тетрадь. Посмотрела на лист бумаги в клеточку. Что там увидишь? Зато в окно вид – до горизонта. Хорошо тем, у кого фантазия есть, а я что вижу, то и вижу.
    Понимаю, пожелать можно о будущей профессии, о семье, о детях – жизнь впереди разбегается перспективами аж на сто восемьдесят градусов. Учёба мне даётся легко, что о ней думать. А личная жизнь... так далеко впереди. Не могу помыслить, в какую сторону она вывернет. Что тут пожелаешь?  Полчаса просидела. В голову ни слова не пришло.
    Это из-за ответственности. Самой верится с трудом, только смеялась над этим, а тут вдруг записать надумала. Но я вдруг твёрдо уверовала, как напишу, так и станет. И очень боялась ошибиться. Столько раз слышала, что порой желания исполняются неправильно. Каждый понимает однозначно, что ему хорошо, а что плохо. Вот родители уверены, что именно они знают, как правильно. А к чьему мнению прислушается вселенная ? Никто не знает. У вселенной может оказаться своя точка зрения, и не факт, что она совпадёт с желаемым.  Значит, надо писать желание, выверив каждое слово. Отнестись к этому – без хухры-мухры.
    Так совпало: последствий от желаний я боялась, безудержной мечты – не возникло, поэтому описание своего будущего отложила на дальнее потом.
Сдала вступительные экзамены в институт. Ещё не было объявлено, кто прошёл, кто нет, но меня это не слишком волновало – нахальная уверенность в успехе била во мне через край.
    Родители поддались моему куражу, и папа принес путёвку. Куда? В Минск и Вильнюс! Автобусный тур. Вау! Я даже и не мечтала о таком.
    Автобус отправился от завода рано утром, а днём уже подъехали к гостинице в Минске. Вошла в гостиницу. Я в группе была младшей, поэтому никаких проблем в голову не брала – за меня всё решали. Все подошли к стойке дежурного, и я подошла. Вдруг меня за руку кто-то потянул. Обернулась... парень рыжий. Я его сразу узнала, но сознание отказывалось верить – не могло переступить порог возможного. А кто бы в это поверил? Рыжее солнышко. Мой недавний сосед по парте. Как это совпало? Неисповедимы пути господни. О таком я даже и не мечтала. Стоит ли говорить, что с Минском мы знакомились вместе.
    Досыпала утром в автобусе. На следующий день весёлой компанией мы гуляли по узким улочкам старого Вильнюса: интриги истории в готической архитектуре. Все вокруг говорили, что там сохранилась атмосфера древних веков. В ответ я кивала головой. Красиво. Но ничего очаровательного не чувствовала. Наверное, я совсем ничего не понимаю в архитектуре. И думала не о прибалтийской готике, а о вечерней прогулке по современным проспектам Минска, которую в сумерках согревало рыжее солнышко.
    Может, если бы меня сегодня он сопровождал, то я по-другому всё увидела? Очаровалась бы? Рядом шло неотступное сожаление, что бывший сосед по парте этого не видит.
    Пока я разгуливала по заграницам, сестра удостоверилась, в институт я поступила, о чём радостно сообщила мне по приезду. Сомневалась, что ли?
После поездки я для себя сделала вывод: жизнь порой преподносит куда более весомые подарки, чем любое наше предположение. Поэтому стоит поприветствовать жизнь, довериться и не заточать её в узкое русло собственных желаний.
    Порадовалась, что не написала своих желаний в тетрадь. О чём бы они были ? О поступлении в институт? Так с этим я и так справилась.

    Прошло больше года. Тридцать первого декабря я вновь убедилась, что правильно поступила, не став тратить желание на ерунду. Там, наверху, вершат судьбы людей, как никто из смертных и не придумал бы.
    После обеда в квартиру позвонили. Открыла дверь, а там рыжее солнышко. Приехал. Мы с той встречи в Минске не виделись. Полтора года пробежало. Я даже растерялась.
    В его глазах тоже удивление. Чему удивился? Ну, понятно, между школьницей и студенткой разница есть. Ах, как приятно удивить мужчину. Но хочется узнать, зачем он появился?
– Привет. Я на каникулы приехал. Приглашаю встречать с нами Новый год.
    Разве я могла загадать такой сюрприз? Я не знала, что буду настолько рада его увидеть.
    Вот зачем вру самой себе? Всё знала. Но не хотела об этом думать: не хотела питать напрасные надежды, а потом разочаровываться. Он же в другом городе учился.

    Новый год встречали вместе с его мамой и семьёй братом. Удивительно радостная ночь без сна. Песни под гитару легко заменили привычные развлечения из телевизора. Под бой курантов, держа в руках бокал с шампанским, подняла взгляд вверх. Но обращалась я не к потолку или к люстре, на которые смотрела в тот момент, а к судьбе, что вела меня по жизни, и мысленно произнесла: «Ну, что я тебе стану указывать – ты же сама знаешь, что для меня будет лучше. Я тебе доверяю».
    Пели песни почти до утра. А потом он проводил меня домой и сделал предложение.
– Ты станешь моей женой?
    Так ведь не бывает. Или бывает? Ошеломил. Это звучало неожиданно по-взрослому. И я совсем не понимала, как это возможно, когда мы учимся в разных городах?
    На следующий день он снова уехал, доучиваться. И зима стала резко холоднее.
Решила, что не стану желаний записывать – пусть всё само по себе дальше идёт. Но про секретик и всё, что произошло с тех пор, сегодня записала в тетрадь.
    Интересно, вспомню ли там, в будущем, об этой, всё-таки смешной, тайне, поведанной сестрой? Что тогда себе скажу? А что пожелаю?
    ***
    До Нового года оставалось всего два дня, и мы с внучкой наряжали дома ёлку. Игрушек накопилось много,  поэтому часть их уже много лет не вынималась. Они покупались не разом, а каждый год по случаю, иногда их кто-то дарил. Поэтому вместе с игрушками возрождались воспоминания.
– Светлячок, смотри, заяц. Он с прошлого года тебя не видел. Ещё дедушка покупал.
Иди ко мне. Погладь ушастого пальчиком.
    Внучка продолжала пыхтеть и копаться в коробке с игрушками, зарылась чуть не с головой  и вдруг вытащила старую тетрадь. Видимо, та лежала на дне под ворохом мишуры.
– Ба, тетрадь – это игрушка?
– Давай сначала ёлку шарами украсим, а потом разберёмся с находкой.
    Забрала тетрадь и положила на шкаф. Зайчика пальчиком погладили и шары с мишурой повесили. Мы даже успели потанцевать, когда за Светлячком пришли родители.
– Мамуль, ты придёшь к нам Новый год встречать?
– Что, ты. Я бой курантов послушаю и засну. Как и Светлячок.
– А вечером не будешь скучать одна?
– Не буду. По телевизору столько фильмов новогодних.
    Дочка озвучила положенное приглашение, я традиционно отказалась: в определённом возрасте ночью хочется быть дома. Светлячок крепко обняла меня и чмокнула в щеку. Ушли.
    В доме стало тихо. Сын традиционно позвонит ближе к полночи. Сумерки за окном сгущались, поэтому включила люстру и закрыла окно шторами. Удобно устроилась в мягком кресле напротив ёлки.
    Странно, такое удовольствие наряжать ёлку, а просто смотреть на неё быстро надоедает: там же никакой жизни не происходит. Это как не сводить глаз с дивана. А что, красивый диван с серо-дымчатой велюровой обивкой. Или со шкафа с большими зеркалами. Хм. В моём возрасте смотреть вблизи в зеркало – смелость нужна. Хотя по утрам я зарядку как раз перед ним делаю. Ничего страшного. Смущает другое, когда смотришь глаза в глаза. Врать же себе не станешь, а правду говорить о своём виде не хочется.
    А что там сверху шкафа лежит? Совсем забыла – это же Светлячок тетрадь какую-то нашла. Подошла, забрала ту и снова устроилась в кресле. Не подписана.
Первая страница заполнена. Сверху заголовок: « Секрет. Не проверен». Начала читать и поняла, это же я когда-то написала. В новогодние праздники. На втором курсе тогда училась.
    Молодая совсем была. Если честно, верила ли я, что как напишу, так  будет? Кажется, тогда верила. Всерьёз.
    Рыжее солнышко. Ой, какая давность. Предложение. Чушь какая. Что за предложение, если через несколько дней он уехал доучиваться? Письма, письма, на каникулах по Москве гуляли... да что вспоминать, если не случилось.
    Быстро время пролетело. Мы пересеклись снова лет через тридцать. Неслась совершенно усталая с работы домой, где ожидали семейные заботы: готовить, кормить, убирать, а призом в конце маячил долгожданный отдых, пусть и краткий. И чуть не врезалась в седовласого мужчину. Пометалась туда-сюда – никак не обойти. Он поздоровался, смотрит, молчит, а дорогу не уступает. Мужчина с виду приличный, что хочет? А у него недоумение на лице, растерянность.
– Не узнаёшь?
    Не хотела обидеть, но память ни одной разумной мысли не подкинула. Он расстроился, имя назвал. Кажется, ему очень важно, чтобы я его узнала. Почему?
– Ты и наш Новый год не помнишь? Не смотри, что седой. Рыжий я был тогда. Рыжий.
    Вдруг в глазах лукавые искорки промелькнули – словно когда-то я видела их уже. Сознание отказывалось принимать, а в мыслях вспыхнула искра понимания. Но как седую, как лунь, голову представить рыжим солнышком?
    Поговорили. Что могли сказать на бегу? Оба спешили.
    Но первым делом, как пришла домой, к зеркалу подошла. Не помолодела. И у меня волосы серебром кое-где окрашены, а я не замечала.  Оглянуться было некогда.
Вспомнила песни под гитару в новогоднюю ночь. А если бы я тогда не испугалась ответственности за вечную свою перепутанницу, и в тетрадке расписала бы будущее в деталях: свадьбу, детей – всё случилось бы?
    Тогда двое моих детей были бы рыжими? Радовались бы они этому? Вряд ли. И не случилась бы встреча с любимым? Мы с ним на работе познакомились. Сколько лет вместе прожили. Обидно, что муж рано ушёл. Болезнь.
    Хм. Или роковая встреча с любимым случилась бы? А я уже всё – собственными желаниями, мною же подробно расписанными, окружена? Как бы тогда всё повернулось? Я себя знаю, мучилась бы, что поломала своими записками чужие судьбы. Или обошлось бы? Хорошо, что история не имеет сослагательного наклонения.
    А почему сестра такой разговор завела? Она всегда хорошего мне желала. Если она раскрыла мне этот секрет, значит, считала правдой? Сейчас не спросить – поздно.
    Вот как так – мне доверили секрет, а я его не проверила. С детьми проворонила, но могла бы теперь внукам передать тайное оружие судьбы. А я...
Может, сейчас попробовать? Глупая. В молодости можно было что угодно загадать: стояла перед выбором института, специальности, места жительства, друга. Как написано в тетради – вся жизнь впереди и возможности разбегаются на сто восемьдесят градусов. Что, если, отказавшись от заклинания, я лишила себя чего-то супер интересного? Того, что не могло случиться само собой, а только по великой счастливой удаче. Почему не мечтала?
    А что можно пожелать сейчас? Не знала, что буду счастлива, оставив работу. Но факт. Даже вспоминать о ней не хочется. Теперь моя жизнь течёт узким ручьём в жёстко заданном русле. И совсем не хочется сюрпризов, которые заставят изменить его: боюсь теперь перемен.
    У меня есть давняя подруга. Всё в нашей жизни было по разному, а в итоге – схоже.  Мужчины часто уходят раньше. Дети живут отдельно, и мы обязаны дать им такую возможность – не отягощать собой. Подруга, хоть и тяжело, загружается работой. Я маюсь глупостями без неё, потому что сон, в котором снится работа – считаю кошмаром. Общее у нас: мы одни дома и обе не привыкли жить для себя. Этому тоже надо учиться.
    Дети хотят быть спокойными за нас, уверенными, что мы счастливы. Так и есть.
И ничего мы их не обманываем. Просто держимся.
    Может, детям что-то пожелать и записать? Для этого надо в жизни разбираться, а как в ней разберёшься?
    Пожелать внукам стать кем-то по специальности? Сейчас учатся на одну профессию, а работают, кем получится. И главное, ничего не соображая в жизни, я стану их принуждать к своим желаниям? Получается, их воля будет ограничена?
Вот же придумала. Свою жизнь загадывать побоялась, а на детей страха нет?
    Светлячку рассказывать об этом секретике не стану. Не хочу ей голову морочить сказками. Хотя сама в них, кажется, до сих пор верю. Верю, что все предательства людские в жизни уже пережила.
    Но что же пожелать? Чтобы записать, а потом проверить.

    Однажды знакомый художник показал две новые работы. На одной с первого взгляда видны только нарисованные по всей картине веточки: голые или с только народившимися листочками. У весенних листьев цвет особый – смесь зелёного лайма, мяты, салата, малахита – светло-зелёные оттенки. Но если вглядеться в картину внимательнее, то все эти ветки и листочки вдруг словно исчезают, а начинаешь видеть молоденькую девчушку. Лицо милое, нежное, с выражением невинной радости от увиденного, и за улыбкой прячется предвкушение от расцветающего мира. Веснянка. А на второй картине за зимней сине-голубой палитрой сказочных узоров – Снегурочка пряталась. Тоже улыбалась, а во взгляде таилась грусть. В прекрасном, но ледяном мире жить холодно.
    Я в таком восхищении была, что слов не нашла. А может, художнику слова и не нужны? Может, заставить зрителя в молчании замереть перед картиной – для художника важнее? Как доказательство, что увидели сквозь мелкие штрихи – образ, что спрятал от равнодушных сердец. Он тогда на реставрации в московской церкви работал. Видимо, работа и привела его к этой загадке в картинах: за трещинками – образ божественный рассмотреть.
    Я потом всю жизнь помнила об этих картинах. Старалась разглядеть за ворохом ежедневных событий что-то важное. Но когда это детали собственной жизни, то трудно отстраниться: слишком мелочи цепляют, заставляют излишне переживать – сложно рассмотреть будущее. Словно ты идёшь, за спиной солнце всходит, и на дорогу от тебя тень падает. Дорога с поворотами туда-сюда, и будущее, как тень, не застыло во времени – меняется. Даже порой мечется.
    Что сожалеть? Теперь уж как прожила, так прожила.
    Но жизнь на этом не закончилась. Поэтому попытаюсь ещё раз вглядеться в настоящее. Рассмотрю ли будущее? Что хочется по настоящему? От души.
Очень сильно хочу...
    Только подробно не получится. Пожелаю так сильно – чтобы наверняка сбылось.
    Записываю.
    Всем здоровья. И мира.
    Желаю.