Унитаз Джей Ло

Гордиться унитазом, это какая-то особенная стать! Я ещё могу понять, когда идёшь в Дольче Габана, и думаешь: "Какой же я офигенный, иду такой весь в Дольче Габана! А вокруг людишки смотрят и завидуют". На самом деле никто не смотрит, никто не знает, и всем вообще пофиг, но ты думаешь, что если с внутренней стороны на твоём загривке пришит заветный ярлычок D&G, то это за версту видать.
Или девушка выкрасила красной краской подошвы туфлей, и тоже считает, что это разит наповал, нужно просто как-то удачно и естественно выворачивать ножки, что бы красного побольше мелькнуло. Это так мило.

Когда человек сидит в одиночестве, у себя в туалете, и думает: "Боже, какой у меня выдающийся унитаз! Хорошо бы ко мне зашёл кто-то из знакомых и попросился в туалет, вот тогда он увидит и поймёт!.." Это уже не мило, а просто прекрасно!
Это, если хотите, Антишариков. Такой человек никогда не станет мочиться мимо унитаза, у него в клозете никогда не настанет разруха. Потому что он восходит туда как на алтарь.

К чему это я, опять же, совсем к пустому случаю. Как-то давно, делал какой-то дрянной рекламный материал, о салоне красоты. Не о таком, куда нищеброды заходят подстричься под полубокс, о таком, где тебе и чайку с розмарином плеснут, и пяточки помассируют.

И вот, значит, мне всё показывают.
А в таких местах же всегда такая ляпота кругом, будто на планету Альфа попал, никаких грязных пацаков и чатлан, из всех уже будто растения сделали, остались одни прекрасные вежливые улыбчивые люди. Ослепительные девушки-сотрудницы, выходят из кабинетов яко Венеры из пены, и думаешь, ну откуда же, вдруг, среди серости и зловонья улиц, возник этот оазис. Есть всё-таки рай. А они тебе все рассказывают, насколько же у них хорошо, и тебе уже кажется, что они не говорят, а поют:
Если хочешь быть богатым,
Если хочешь быть счастливым
Оставайся мальчик с нами -
Будешь нашим королём,
Будешь нашим королём
Ла-ла-ла, ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лэй…

- А почему бы и вам не попробовать, например, можем сделать массаж лица с эффектом лифтинга – говорит мне одни из сирен.
- У вас мужчины тоже обслуживаются?
- Конечно, у нас очень много клиентов мужчин.
- То есть, реально ходят и на массаж лица тоже? Я думал, наши мужчины особо не заморачиваются с этим.
- Ну, у нас же в основном статусные клиенты, депутаты всякие, директора фирм, многие из них больше чем женщины за собой следят, ходят и на массаж и на припарки и на всё, что хочешь. Да вон, пойдёмте, покажу, сейчас один как раз сидит.
Приотворила дверь, а там, в кресле полулежит, солидный агашка, корпулентный такой, а вокруг него порхают две сирены, лепестками белых роз ему щёчки натирают. А он ещё так важно напоминает, не забудьте, мол, потом ещё маску с кордомоном сделать.

- Вот, видели! – говорит сирена-гид – депутат городского маслихата, кстати.
То-то он мне показался на господина ПЖ, сидящего в ванной с другом. (Это я про себя)

В общем, провела она меня по всему салону, много разных дивных див увидел. И тут наступает кульминация. Приходит хозяйка, и спрашивает у девушки:
- А ты туалет наш показала?
- Нет.
- Ну как же, его обязательно нужно показать. У нас там два унитаза, точно такие же, как в доме Дженнифер Лопес. Пойдёмте, я сама вам покажу.
Приводит в святая святых. Туалет небольшой, всё благоухает неведомыми приятными ароматами, что невольно понимаешь, вот же где обитают люди срущие радугой. Две отдельные комнатки под это дело, и в каждой, действительно, по унитазу. Чудо, не правда ли? Унитазы, сразу видать, добротные, с рядом кнопочек неизвестного назначения на приборной панели. Кстати, никакого китча в дизайне, просто белые.
Хозяйка прошла вперёд, ходит, поглаживает унитазы, на кнопочки жмёт, а я переживаю, что она ненароком телепортируется. 

- Ну, посмотрите, какая прелесть! – говорит - Я специально искала эксклюзив, и вот такие стоят в доме у Джей Ло, это не ложь, я вам могу даже журнал с каталогами показать, с фото из дома Джей Ло. Специально заказывала. Таких в городе больше нет, серьёзно вам говорю. Вот сами пройдите, присядьте, не беспокойтесь, они чистые, обрабатываются после каждого посещения.
Сама для наглядности присела, и сказала, что невероятно удобно.

Я восхитился, как мог.

Прощаемся, и она меня добивает:
- Только в статье обязательно укажите, что унитазы в салоне, точно такие же как дома у Джей Ло, хорошо?
- Эм, мне кажется, это будет несколько лишним.
- Почему? Я специально покупала такие, чтобы клиенты знали, что тут всё самое лучшее.
- Ну вот, давайте и напишем, что туалет в салоне оснащён самой лучшей сантехникой. Мне кажется, что это будет как-то чересчур так заострять внимание на унитазах в салоне, в конце концов, это ведь не то, для чего сюда приходят изначально, хоть они и такие же как у Джей Ло, да и не все люди поклонники Джей Ло. У кого-то этот факт, наоборот, может вызвать отторжение.
- Да, вы так думаете?
- Ага, решать вам, конечно. С другой стороны, когда клиенты придут сюда, здесь вы уже, очень естественно сможете сказать, что именно на таком унитазе Джей Ло, это самое…
- Точно! Конечно, вы правы! - разулыбалась хозяйка – Делайте как знаете, хотите чаю с розмарином?
- Конечно, не откажусь!

Выпил чаю и ушёл из этого рая, а теперь часто думаю, чего это я, сдуру, взял, да так и не присел на этот унитаз? Ведь предлагали же. У меня был великий шанс посидеть на точно таком же унитазе, на какой предположительно садилась одна из самых великих поп мирового шоу-бизнеса, застрахованная, к тому же, на 800 миллионов долларов. Ошибки молодости иногда дорого обходятся нам.