Мысли женщины перед зеркалом

Все мы любим женщин (или почти все, потому что насчёт Элтона Джона я не уверен). Мы часто думаем о женщинах. И женщины, конечно, тоже сами о себе думают.

Что там дамы о себе думают – нам никогда не узнать. Чужая душа, как известно, потёмки, а женская душа – и подавно. Но всё-таки пофантазируем, о чём размышляет женщина, стоя перед зеркалом? Например:



- О своих бровях

1. Хм. Писатели награждают брови кучей красивых эпитетов: «смоляные», «соболиные», «боярские». А у меня какая-то смесь – соболядские.

2. Ухаживать за бровями – кошмар. Легче на бегу постричь овцу газонокосилкой, чем обиходить эти две лохматых верёвки.

3. Когда я первый раз сама постригла брови, муж с перепугу решил, что я завела собаку – весь дом был в шерсти.

4. Если я воюю со своими бровями, это напоминает строки из эротического романа. Только вслушайтесь: «…она мяла «это», щипала, чесала и выкручивала… Рвала, теребила и разглаживала... Она рыдала, стонала и вскрикивала… и зашлась диким визгом, когда дошла до переносицы…» Пипец, Марисса Мейер отдыхает.

5. Муж издевается: «В твоих бровях зимой руки греть можно. И зачем ты очки руками протираешь, у тебя два стеклоочистителя на лбу пропадают».

6. Куда вас девать-то, гусеницы мои мохнатые? Пока левую щиплешь, правая вдвое больше отрастает.

7. Хотела сделать татуаж. Мастер посмотрела и сказала: татуаж не поможет, здесь нужно граффити. И принесла баллончик с краской. Всё настроение испортила.

8. Утешает одно – у свекровки брови ещё страшнее.



- О своих глазах

1. Ой вы, глаза мои, глазки, глазюсечки. Тьфу на вас, не глаза, а щёлочки на копилочке.

2. У всех глаза как глаза, «зеркало души», «бесовские омуты» или на худой конец «очи жгучие, очи страстные». А у меня – два шлепка голубиного помёта.

3. Чего распухли, глазоньки? Не выспались, что ли? Сама виновата - не надо было до двенадцати ночи читать Донцову, а потом до трёх ночи гуглить слова «реинкарнация», «метафизика» и «абсорбция».

4. Почему у других женщин большие глаза? У меня они были большие только один раз – когда я на третьем курсе залетела от Гарика.
 
5. Правда, потом они были большие ещё раз – когда я узнала, что не от него.

6. Зрение. Зрение не очень. Левый глаз - плюс четыре, правый минус пять. В среднем получается почти норма – минус один. Эшреф Армаган вон вообще слепой, а картины рисует. Но без зрения плохо. Муж говорит, что зарплату домой приносит, а я её который год не вижу.

7. Муж удивляется, как я такая слепошарая езжу на машине. Ха, а женская интуиция на что? Может, у меня эхолокация как у летучей мыши? Если я в чём-то не уверена на дороге – можно остановиться, выйти и потрогать. Вчера на что-то наехала, подумала: дерево с сучком. Потрогала – нет, гаишник со значком.

8. Позавчера на перекрёстке случайно протаранила пятиэтажку. Насквозь! Расстроилась, вышла, потрогала… Слава богу, ошиблась. Оказывается, в городе ждали Путина и помойку баннером завесили. Теперь езжу с баннером на бампере. Всё гаишникам мягче.



- О своих губах

1. У писателей часто встречается фраза «…её пылающий нежный рот был способен на всё…» Стоп, отсюда поподробнее. На всё – это как? Фраза – загадка.

2. Врут ваши писатели. Сколько я ни проверяла, мой рот способен только на две вещи: жрать и разговаривать.

3. Сейчас пошла мода надувать губы силиконом. Глупость. Я вот думаю: нельзя ли как-то с живота в них передавить немного?  Рот и живот у меня совсем рядом. Сколько раз замечала: только булочку в рот положи – она уже на животе выскакивает.

4. Ах да, ещё я умею показывать язык пешеходам, когда еду по тротуару. И чем они недовольны? Я же неторопливо, плавно, задним ходом.
 
5. Ещё губы предназначены, чтобы целовать детей (своих), кошечек (любых) и красить их помадой. В смысле, не кошек красить, а губы. Кошмар, сколько помады уходит! Если составить все использованные тюбики столбиком, он проткнёт дырку в ионосфере.

6. Иногда я использую губы, чтобы плеваться косточками. Но за столом меня не понимают, особенно если косточки - свиные.

7. Муж намекает, будто рот у женщин способен на гораздо большее. Откуда он может знать, придурок? Он всю жизнь со мной живёт, а я такого повода ему не давала.

8. Вспомнила ещё одно предназначение рта: в детстве я умела выдувать ртом мыльные пузыри. Пойду своего дурака обрадую.



- О своей фигуре

1. Есть женские фигуры типа «груша», «яблоко», «песочные часы». У меня, по-моему, уникальный тип фигуры – «картошка, попавшая под каток».

2. Изо всей одежды по фигуре мне подходит только фартук. Интересно, бывают ли норковые фартуки с капюшоном?

3. Грудь… нет, вот давайте про грудь не будем? Не надо девушке на больную мозоль! Скажем расплывчато: зато я весёлая и хорошо готовлю.

4. Муж говорит, что при виде моей груди сразу вспоминает восточный базар. Я думала – узбекские дыни? Но муж сказал: сушёные финики.

5. Однажды на празднике меня пригласил на танец Вова из дизайнерского отдела. Весь «медляк» Вова шептал, что у меня приятный упругий бюст. Я не стала уточнять, что вообще-то он держит меня за второй подбородок.

6. Да, грудь не самая сильная моя сторона. Когда я пробую прыгать на скакалке, мужу кажется, что я оладьи на животе переворачиваю.

7. Талия. Ещё одна больная мозоль. Если талия – самое тонкое место у женщины, значит, у меня она на шее.

8. Навыдумывали всякой одежды - с низкой посадкой, с высокой посадкой… Бред. На меня что ни надень, внутренний диспетчер говорит: «В посадке отказать».



- О своей заднице

1. Задницы у всех женщин разные. У Галки – отвисшая, у Маргаритки – костлявая. У меня – никакая.

2. Зад иногда называют «интересным местом». Это действительно интересное место. Куда бы я ни присела – обязательно попадаю на него. Почему так?

3. Ах, ну да, забыла. У нас же в стране куда ни сядь – везде задница.

4. Вчера купила новые штанишки. Надела – а они обтягивают! Какая прелесть – обтягивают! Значит, у меня всё-таки есть задница?

5. Потом пришёл муж и всё испортил. Говорит – зачем ты штаны поверх пальто натянула, дура?

6. У мужиков странная мода – шлёпать женщин по заду в самый неподходящий момент. Мой балда шлёпнул меня в ванной, когда я чистила зубы. Пусть теперь сам достаёт мои накладные ресницы из раковины.
 
7. Говорят, к сорока годам у женщин появляется целлюлит. Врут! К сорока годам мы с целлюлитом уже отметили 30-летие совместной жизни.

8. Вчера не хотелось идти на работу. Пошла к врачу, спросила: вы даёте больничный с целлюлитом? Он говорит – нет, иначе вообще работать будет некому. Я говорю – а давайте я вам его покажу? Врач сказал «лучше не надо!» и дал две недели больничного. Умею я найти подход к мужчинам.



- О своих колготках

1. Чулки и колготки - зло и бесполезная трата денег.

2. Зло - потому что в них тесно, неудобно, жарко. Ничего нельзя задеть или даже чихнуть, чтобы они тут же не разъехались к чертям прямо среди улицы.
 
3. Это трата денег - потому что один раз надела - и можешь выбрасывать (по причине пункта 2).

4. Если уж совсем припрёт, капроновые вещи надо надевать только на работу, на праздник или в люди. Больше никуда и ни с кем! Ни под каким видом! Даже если от этого будет зависеть моя жизнь!

5. Придя домой, нужно тотчас выскакивать из колготок (чулок) и отбрасывать от себя, как ядовитую змею, после чего вымыть руки с антисептиком и исповедаться в церкви!

6. Мой идиот-муж, обуреваемый больными фантазиями, иногда просит, чтобы я походила перед ним по дому в колготках (чулках). Пошёл он в задницу! Пусть сам попробует ходить и потеть в этом ужасе!

7. Диагноз ясен. Я имела несчастье связать свою судьбу с извращенцем и импотентом. Настоящий мужик не нуждается в стимулах. Он должен хотеть и мочь женщину в любом виде, даже если она в кирзовых сапогах и фуфайке, как я обычно и хожу. Невелик боярин.

8. Иногда я всё-таки внепланово надеваю чулки… просто муж всего не знает и вы ему тоже не говорите. А вообще колготки и чулки - для работы! Это зло и бесполезная трата денег (см. пункт 1).