Как я искал ядрену бомбу в Калахари

     - Закажи машину в аэропорту Виндхука, но так, чтобы мы на ней могли пересечь границу и поехать в ЮАР. И посмотри, сколько километров до Кейптауна, - выдал задание мой шеф дядя Леша.
- До Кейпа - где-то полторы тысячи, я уже смотрел, но это примерно, бог знает, как мы там будем петлять, куда заезжать. Мы, кажется, на самолете собирались, разве нет?
- Отменилось, я отменил. Нам же надо найти то место, где у них этот гребаный полигон, но пока не понятно, где он - то ли в Намибии, то ли в ЮАР. Станем искать. Без машины никак.  Известно только, что в Калахари.
 "Нас обязательно изнасилуют пьяные негры, больные СПИДОМ, -  подумал я. -  Южная Африка славится такого рода происшествиями." 
-  ОК, шеф, - ответил я. - Но тебе не кажется, что путешествовать по Африке на автомобиле немного опасно, могут морду начистить, машину отобрать, ограбить, в лучшем случае. Так пишут в интернете, преступность...
- Фигня. Пустыня. Там же никто не живет.  Какая там преступность!  Ничего нам не сделается.         

     Цель.
 
     Мы снимаем 3-й фильм из цикла «Секретная Африка". На этот раз - "Атомная бомба в Калахари» о ядерной программе ЮАР времен апартеида, о советском разведчике, остановившем эту программу и о борьбе народа Намибии за независимость, о негласной помощи Советского Союза местным партизанам. Все это объединяется в одну тему. Но главное - найти секретную базу, где в начале 80-х годов южно-африканская военщина хранила свои атомные заряды.  Легко сказать - в Калахари! Эта гигантская пустыня находится на территории трех стран: Намибии, ЮАР и Ботсваны. Но такова профессия журналиста - искать.  Съемочная группа: дядя Леша - автор, я - продюсер, и два оператора Станислав и Александр.
   
    Дорога в Виндхук - 15 часов, не считая ожидания во время пересадки.  Москва – Амстердам – Луанда – Виндхук. 


      «У нас не было дождя уже три года, ни одной капельки,» - сказала мне пожилая немка - моя соседка по самолету. За 11 часов полета Амстердам - Виндхук мы ясное дело подружились. Хильде 82 года, она давно на пенсии и вот уже много лет добровольно и совершенно бесплатно учительствует в какой-то глухой деревушке в Намибии.  – «Зачем? -  Намибия очень бедная страна, им нужно помогать. Вот я и помогаю по мере своих скромных возможностей, и еще младшего сына привлекла. Старшие двое - живут в Германии, в Африку не ездят. А я считаю Намибию своим вторым домом,» - объяснила мне женщина. Еще Хильди сообщила, что совершенно не пьет алкоголя, не ест мяса, и естественно, не курит. Я же в ответ сказал, что только и занимаюсь тем, что поедаю жареные на углях бифштексы, пью либо красное вино, либо пиво, курю, хотя мечтаю бросить. Еще я рассказал Хильди о цели нашего путешествия. – «Когда едите на машине, внимательно смотрите по сторонам, - предупредила меня женщина. - Не останавливайтесь, если кто-то поднял руку. Могут ограбить, отнять машину или того хуже. А бифштексы и вино в Намибии отменные. Вам точно понравятся.» 

Намибия.
   
    Намибия - государство на юго-западе Африки представляет собой огромную пустыню, само имя страны происходит от пустыни Намиб. Значительную часть страны занимает Калахари. Да, есть еще саванна и побережье, но их совсем немного. Когда-то эти земли находились под властью немецкого Кайзера.  После первой мировой войны, воспользовавшись поражением Германии, ЮАР (тогда входившая в Британскую империю) оккупировала Намибию.  С середины 70-х годов, когда соседняя Ангола освободилась от   колониального владычества Португалии, в Намибии начала действовать партизанская группировка СВАПО. СССР активно, хотя и негласно участвовал в антиколониальных войнах в Африке. В обстановке строжайшей секретности сюда поставляли оружие, боевую технику, медикаменты. Партизан СВАПО тренировали советские военные инструкторы. В 1990 году Намибия объявила независимость.   

 
Земля без воды. 

 - Смотрите, мужики, смотрите, сейчас мы к реке подъезжаем. Через 200 метров - мост, вот видите знак, - сообщаю я радостно своим коллегам. 
    Через 200 метров, действительно мост, но никакой реки. Пустое, высохшее русло.
     - В Африке случается так, что реки явление сезонное, - говорит дядя Леша. - Весь год сухо, но наступает сезон дождей, реки наполняются, даже из берегов выходят. Затем сухой период и так далее.
- Похоже здесь все-таки как-то иначе, - говорю я. - Мне немка, та что сидела рядом со мной в самолете, сказала - здесь дождя вообще не бывает. Никогда. Но это же явно какая-то аномалия, русла есть, мосты есть, а воды нет. Когда-то же они текли, эти реки. 
     В этот самый момент совершенно неожиданно первые малюсенькие капли дождя упали на лобовое стекло.
   - Ну и где твоя немка? А? - ехидно спрашивает дядя Леша. - Никогда не бывает! Вот мы первый день в стране и вот, на тебе, дождь!
   Ровно в ту секунду, как шеф произнес слово "дождь" стекло машины становится сухим.  Вряд ли хоть одна капелька смочила землю. Влага, не успев появиться, тут же испарилась.  За время нашей поездки мы не раз наблюдали это странное явление, то ли роса, то ли крупный туман, начинает падать с неба, но даже земли не успевает коснуться.   
      Странно, что при такой жуткой засухе, пустыня полна жизни. В национальных парках живут слоны, носороги, жирафы.  Словом, вся африканская экзотика. Но и на обычной дороге вы можете ей вдоволь насладиться. Бородавочник - южноафриканский дикий кабан ни с того ни с сего выскакивает перед вашей машиной метров за 10, и нужно обладать большим мастерством и хладнокровием чтобы не врезаться в 60-ти килограммовую тушу.  Остановитесь на обочине, как вас наверняка атакуют бабуины - местные обезьяны, отличающиеся необыкновенным любопытством и наглостью.
     Вот случай. В одном из парков нам понадобилось снять грандиозный памятник Сэму Нуйоме. И только наши операторы выбрали нужный ракурс, как на голову памятнику, взобрался бабуин, за ним еще один, а вслед, и целое семейство облепило монумент.  Наши попытки отогнать обезьян только их раззадорили, и вскоре, казалось, все местные бабуины сбежались посмотреть на нашу съемочную группу. Ясное дело, мы решили не использовать эти съемки в нашем фильме?  Ведь это же сам Сэм Нуйома! На его голове ну никак не может сидеть обезьяна. Просто смертельное оскорбление.   

                Продолжение следует.