Заговор слепых. 34

Глава XXXII. УДАВЫ И КРОЛИКИ

- Змея!
   
- Что змея?

- Её укусила змея!

- Какая змея? Кого укусила?

- Да Неточку, кого же ещё?!

- Уверен?

Вместо ответа Глеб сорвал с головы шапку и со всего размаха запустил её в стену.

- По-моему, это не её укусили, а тебя. И не змея, а собака. Бешеная! Сядь, отдышись. Давай я тебе несколько капель успокоительного нацежу.

Тимур взял со стола пузатую бутыль, откупорил, наполнил до половины стакан янтарной влагой и протянул «лекарство» начальнику паники.

- На, глотни. Это херес. Настоящий, испанский!

- Опять у зазнобы был, - догадался Глеб.

- Так точно, опять. Надо же поздравить девушку с наступающим праздником. Новый Год на носу! - напомнил угодник томящихся дам постулат календарного факта.

- Жиголо. Типичный жиголо!

Глеб залпом осушил стакан с успокоительной микстурой.
Густая, чуть сладковатая влага легко проскользнула внутрь и растеклась по телу тёплой волной.

- Не обо мне речь, - отчеканил Тимур, принимая пустую посуду. – Колись, что за змея такая.

- Да чёрт её знает! Гадюка, наверное… Мне про змею Кузьма Лукич сообщил. Мы с Кубиком пошли к слепцам за пальто. Нам из гардероба позвонили… Точнее, не нам, а Неточке… Но для нас, потому что…
 
- Знаю, - прервал Тимур бестолковый поток объяснений. – Мне Кубик докладывал. Дальше давай.

- Вот… И там, возле Дома Слепых, встретил я Кузьму Лукича. Случайно…
   
- Случайно? Ну-ну… И что твой Лукич?

- Сказал, что Неточку змея за палец ужалила. На репетиции. А потом послал меня к Чаурели, чтобы всё выяснить.

- Миленько. А Чаурели?

- Тоже послал меня… К чёртовой бабушке! Заявил, что никаких змей нет. У них, мол, Цирк, а не зверинец. Врёт, сволочь! Интриганит. Зато я встретил там «стилиста», который в красном пиджаке, из «Ночей». Мы ещё с ним поцапались, я говорил…

- Помню, помню. Ну и?

- Этот «стилист» сам ко мне подвалил, когда меня из Цирка попросили. На улице дожидался. А обставил всё так, якобы случайно мы встретились. Фингал мне поставил, чтобы легенду поддержать. Конспиратор хренов!

Глеб повернул лицо, демонстрируя свежую рану.

- Вижу, прелестное фуфло. И чего «стилист»? Ты рассказывай, не отвлекайся.

- Он подтвердил, что Неточку укусила какая-то гадина, и её увезли в больницу.

- Кого увезли? Неточку или гадину?
 
- Идиот!

Чтоб приструнить шутника, Глеб швырнул в него рукавицей.
Юркий Тимур сумел увернуться от снаряда возмездия и тут же выставил руки вперёд. На языке телесных знаков сей жест означал: виноват, сморозил глупость, больше не повторится!

- Короче, по словам «стилиста» Неточку отправили в какую-то специальную клинику. Не клиника даже, а медицинский приватный притон. И квартируется это заведение во дворце у Бобринского. Такие дела!

- Приватный госпиталь? Под эгидой барона? Забавно…

Тимур снова потянулся к бутылке. Наполнив хересом стакан, он пригубил испанского яства, почмокал губами и вынес вердикт:

- Паршиво! Не нравится мне всё это. Дело даже не в змее… По-моему тебя разводят, как лоха чилийского. Кузьма Лукич, «стилист», гардеробщица какая-то мифическая… Где это видано, чтоб гардеробщицы на дом звонили! Откуда она телефон-то узнала? Слишком много странных случайностей, не кажется? Всё это похоже на элементарную подставу - сперва за нос водят, а потом кулаком по носу. Бац! Да так, чтоб искры полетели!

Тимур стиснул пальцы и помахал угрожающей культяшкой перед носом у Глеба.
   
- Что ж делать-то?

- Не знаю… Если честно, я бы дёру дал. Слинял бы из города - чем дальше, тем лучше. Залёг бы на дно в каком-нибудь Мухосранске…

- А Неточка?
 
- То-то и оно! Сдаётся мне, что кое-кто вовремя успел подсуетиться. Гадюка эта не зря появилась – зуб даю! Ты же Неточку не бросишь?

- Нет, не брошу…

- Вот видишь! Никуда нам, братец, не деться, угодили мы в капкан. Прав был ваш Толя-топограф - кругом сплошные лабиринты!

- Ты уже и про Толика знаешь? Кубик что ли нашептал? Кстати, а где он сам?

Озабоченный злободневными думами, Глеб только сейчас заметил, что их «Антанте» не хватает насущного кворума.

- Туточки, в соседней комнате дрыхнет. Опять над профессорской книжкой шаманил: что-то чертил, высчитывал, перетасовывал. А потом закемарил. Видать, упрел от трудов своих праведных. Пойду, разбужу. В городе змеи на людей нападают, а он храпит, как ни в чём не бывало!
 
Спустя пару минут, в дверях появился заспанный Кубик. В одной руке он держал профессорскую книгу, в другой – шерстяное одеяло, с которым никак не желал расставаться.

- Бухаете? – буркнул он, покосившись на херес.

- Выпиваем, - поправил Тимур ворчуна. – Реабилитируем нервную систему. Глеб прибывает сегодня в растрёпанных чувствах, приходится лечить бедолагу.

- А что стряслось?

Кубик накинул одеяло на плечи и уселся поближе к печи.

- Неточку удав проглотил, с кроликом её перепутал. Такая вот незадача! Цирк в панике, не знают, что делать: и девушку жалко, и удава портить не хочется. Дорогая змеюка!

- Хватит врать, - процедил сквозь зубы Глеб.

- А кто врёт-то? Кто врёт?! Кубик, ты только взгляни на него - видишь фонарь под глазом? Это ему удав хвостом по морде заехал. Наш Ромео, пытаясь спасти проглоченную Джульетту, напал на змею. Пасть ей пробовал порвать, да только сил не хватило.

- Я тебе самому пасть порву, понял!

Угроза возымела действие.

- Шучу, шучу. А почему бы и нет? С шутками да прибаутками жить веселей! Только Глебушка наш, к несчастью, этого не понимает. Смотри, как набычился! Сейчас опять швырять рукавицы начнёт. Ладно, шут с тобою.

Разделавшись с Глебом, балагур облюбовал себе новую жертву.

- Ну а ты, красавица спящая, чем нас порадуешь? Сдается мне, опять штудировал измышления Белгина-старшего?

- Было дело.

Кубик сладко зевнул - он всё ещё прибывал в плену у сонливой истомы.

- И каковы последствия? Снизошло на тебя откровение?
 
- Снизошло, снизошло… Не успеваю удивляться фантазиям профессора. Чрезвычайно плодовитый старикашка! Я уж думал – дело в шляпе: все шифры разоблачены, все тайны развенчаны. Не тут-то было! Оказалось, что у этого чудодея целый вагон ребусов припасён.

- Вагон, это хорошо! «Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути», - прокомментировал Тимур изречённую мысль песенной цитатой минувших эпох.

- Вот именно! Благо, Толя-топограф нам вовремя подвернулся. Навёл на путь истинный, подсказал, где раки зимуют. Точнее, быки. Помнишь, Глеб, он про минотавра рассказывал?
 
Свидетель в деле о лабиринтном страшилище рассеянно кивнул головою в ответ.
Мысли его были заняты Неточкой, и он с трудом концентрировал внимание на чём-то ещё.

- Толя сказал, что сфинкс, циклоп и минотавр – любимые монстры затейника Белгина. Если первые два фигурируют в потайных бумагах профессора, значит и третий должен ошиваться где-то поблизости. Как в воду глядел… Есть минотавр. Есть! Правда, вдалеке от шахматной шифрограммы, зато на нужной странице. Имеется в книге глава под титулом «Выход из лабиринта». Там-то наш рогоносец и притаился. Честно говоря, я и раньше эту страницу наблюдал, но забыл про неё – не думал, что она имеет отношение к ребусу. А зря, постыдная небрежность! Коли у нас лабиринт на лицо, как же обойтись без его знаменитого квартиранта?

Кубик взял в руки «Последнюю Теорему» и раскрыл её на странице, украшенной изображением шахматного квадрата.

- Прежде чем обратиться к минотавру, напомню слова, посвященные его одноглазому сотоварищу.

Не утруждая себя чтением рукописных каракуль, докладчик процитировал опус по памяти:

- «Циклоп начинает игру. Он делает ход конём a8-b6. Стремительный конь оставляет оттиски на просторах книги моей. Следи за движением коня и отправляйся по следу. Всё гениальное – просто число». А теперь поглядим, какими перлами украсил профессор приволье книжных полей в преддверии лабиринта.

Кубик зашелестел страницами. Отыскав нужное место, он поднёс книгу к глазам и стал декламировать вслух:
 
- «Минотавр наносит ответный удар: f6-a4. Рогом своим расчленяет он рой перепуганных цифр, высекая искру Золотого Числа. Логово зверя – скопище тайн. Имя бредущего во тьме лабиринта скрыто под пологом первых пяти. Хороший сын не обманет надежды. Кролик пизанский укажет тропу». Каково?!

Чтец изогнул брови возвышенной аркой, изображая подобие триумфальных ворот.

- Слушай, друг ситный, давай без демагогии и дешевых эффектов, - подрезал лектору игривые крылья Тимур. – Сам знаешь, писания Белгина для нас – тёмный лес. Оценить по достоинству их прелести мы всё равно не сумеем, так что ближе к делу. Начинай демонтаж головоломных обструкций.
 
Вспорхнувшие было брови поскользнулись и рухнули вниз, учредив над переносицей скорбный излом. Удручённо вздохнув, Кубик приступил к толкованию текста:
 
- Как видите, эти опусы – единоутробные братья. У них много общего. Прежде всего, структура. Что мы имеем в первом случае? У нас есть мифический одноглазый игрок. Это раз. У нас есть дебютный ход. Это два. У нас есть метод дешифровки: Г-образный скачок коня. Это три. «Три источника и три составных части», как выразился один лысоватый смутьян на заре двадцатого века. А чем нас может порадовать минотавр?

- Ответным ударом, - подсказал Тимур, помогая докладчику форсировать аналитическую переправу.
   
- Вот именно! Ход f6-a4. Да только загвоздочка в том, что нет персонажа, способного скакать подобным манером. Не существует такой фигуры, ни в шахматах, ни в шашках. Иными словами, мы зависаем по третьему пункту: метод дешифровки нам не понятен. Увы! Но есть зацепочка – «пизанские кролики».

- Матерь божья! Этот старикашка в натуре маньяк-зоофил. То у него свинки египетские, то кролики пизанские. Колхоз-совхоз! Звериная ферма, честное слово!

- Ну, во-первых, египетских свинок не Белгин придумал, а его сынишка шутник, - вступился за профессора Кубик. – А во-вторых… Дело не в зоопарке. Пизанские кролики, это деликатная и остроумная подсказка. Одна из составных частей «Волшебного ключика», отпирающего «Чудесный ларчик».

Брови вновь полетели наверх, украсив лобную часть скопищем восхищённых морщинок.

- В «Последней Теореме» действительно есть эпизод, посвящённый кроликам из города Пизы. И не где-нибудь, а в той самой главе, под сенью которой притаился наш быкастый шахматист. С вашего позволения я позволю себе процитировать кой-какие отрывки. И не надо хвататься руками за голову! Ничего страшного не произойдет, это маленькие кусочки. Я их прочту исключительно для того, чтобы ввести вас в курс дела.

Кубик вновь зашуршал страницами книги, отыскивая приглянувшийся пассаж.

- Итак: «Леонардо Пизанский вне всяких сомнений был самым выдающимся математиком эпохи Возрождения. Миру он больше известен под именем Фибоначчи, что означает – хороший сын родился». Хороший сын! Чуете, чем пахнет?

Прыткие брови взметнулись ещё выше и очутились под черепным потолком.

- «В своём знаменитом труде «Книга пыли» Фибоначчи первым ознакомил европейцев с индо-арабским числовым рядом, то есть с теми цифрами, которыми мы пользуемся и по сей день». Ну, это так, для общего развития, - Кубик пробежал глазами по строчкам. – Ага, вот. «Роль Леонардо Пизанского в истории Золотого Сечения поистине грандиозна. Как не парадоксально это звучит, имя Фибоначчи обессмертили кролики. Задача, которую он поместил в двенадцатой главе своей книги до сих пор остаётся классической иллюстрацией принципа «божественной пропорции». Вот эта задача: Один человек посадил пару кроликов в вольер, со всех сторон окружённый стеной. Сколько кроликов будет там через год, если каждая взрослая пара рожает в месяц двух кроликов, и этот новорождённый приплод может принести потомство на второй месяц жизни?».
 
- Потрясающе! - усмехнулся Тимур. – Ну и чем тебя взволновала крольчатина?

- Сейчас объясню.

Кубик отложил в сторону книгу и стал инспектировать поголовье косоглазого скота:

- В первый месяц у нас имеется одна взрослая пара. Во второй – одна взрослая и одна малолетняя. В третий – две взрослых пары и два новорожденных кролика. В четвёртый – три и две пары соответственно. В пятый – пять и три. И так далее. Таким образом, через год образуется полчище кроликов числом четыреста шестьдесят шесть штук. Двести тридцать три пары.

- Представляю картинку, – Тимур оскалил рот зловредной ухмылкой. – Жуткое зрелище! Если в этот вольер посадить удава, проглотившего Неточку, он бы там от души порезвился.

- Вполне возможно, - буркнул рассеянно Кубик в ответ. Мозг его был объят вычислительным пламенем и не желал отвлекаться на подколодных удавов. – С алгебраической точки зрения, каждая новая пара – сумма двух предыдущих. Этот принцип вошёл в историю математики под именем «последовательность Фибоначчи». Дело, конечно, тут вовсе не в кроликах.
Единожды открытая, эта последовательность оказалась источником неисчерпаемых сюрпризов. Она появляется в разных местах и проявляется в самых нежданных явлениях. И вот что любопытно: если взять две соседние цифры из этого ряда и разделить их друг на друга, мы получим результат, близкий к числу Золотого Сечения. Чем крупнее делители, тем выше точность.
А вы, надеюсь, помните, что «божественная пропорция» - предмет беззаветной любви старика Белгина. «Хороший сын не обманет надежды. Кролик пизанский укажет тропу». Весьма прозрачный намёк, что последовательности Фибоначчи стоит уделить кой-какое внимание. Кстати, «золотая искра», которую высекает рог минотавра – шайба в те же ворота.
Продолжая параллель, я пришёл к выводу, что если в первом случае профессор использовал код «простого числа», то во втором – это золотистые циферки Леонардо Пизанского. Я тут набросал  кое-что. Так, для наглядности…
 
Порывшись в кармане, Кубик вытащил бумажный листок, испещрённый карандашными надписями.
 
- Напоминаю, простых чисел в пределах шахматного квадрата восемнадцать штук. Собранные вместе, они образуют сентенцию «ЛАБИРИНТ ПЯТИ ЗЕРКАЛ». Чисел Фибоначчи и того меньше – всего девять, ровно половина. Вот они. Под каждой циферкой буква, ей соответствующая.
 
Шифровальный следопыт разгладил края измятой цидульки и указал, куда смотреть.

1    2     3    5   8   13   21   34   55
Г    Л    А   Б   Т   И    М    Е    У

- Сами видите, никакой осмысленной фразы у нас, увы, не получилось. Однако, сдаваться я не собирался! Оставалось понять, что с этими цифрами делать. С какого края к ним подступиться, как распорядиться наследством «доброго сына»…

- Слушай, твои лекции, как сеанс у стоматолога – сплошная мука! – не выдержал Тимур. – Ты что, специально изгаляешься? Терпение наше испытываешь? Расскажи ещё, сколько раз ты ходил в туалет в паузах между раздумьями. Имей совесть! Мы уже пол бутылки хереса высосали, а с места так и не сдвинулись.

Брови оратора простёрли над переносицей возмущённые крылья.

- Я рассказываю так, как считаю нужным! Если начну скакать галопом по Европам, да совать под нос вершки, лишённые дискурсивных корней, ничего хорошего не получится. Я хочу реставрировать цепь логических умозаключений. Тогда - и только тогда - выводы мои будут звучать убедительно. Это понятно?

Двуглавая аудитория обречённо кивнула в ответ. Ничего не попишешь! Пришлось смириться с дотошностью Кубика и педантизмом его аналитических методов.

- Пол бутылки они высосали! Алкаши... Лучше б чаю мне заварили, горло пересохло. Распинаешься тут, понимаешь…

- Глеб, чего сидишь? К тебе обращаются, - Переадресовал Тимур кулинарный призыв. – Сообрази нам чайковского. Видишь, у человека от философских раздумий сушняк. Надо помочь бедолаге.

Пока чайник грел своё днище в ожидании кипячёной реакции, Кубик молчал, надувшись, как мышь на крупу. Но лишь только чашка с тонизирующим напитком очутилась в его руках, тут же оттаял душой и продолжил демонстрировать прихотливую вязь своих рассудительных акций.

- Прежде всего, нужно было разобраться, что есть краеугольный камень данной шифровки. Кто главный фигурант этого головоломного дела? Минотавр? На первый взгляд, вроде бы да. Он жилец лабиринта, его хозяин и пленник. «Логово зверя – скопище тайн». Однако, в глубине души я был убеждён, что минотавр, это всего лишь декорация. «Гений места», как выражались представители древней античности. А проще говоря – свадебный генерал. Предстояло выяснить, кто же на этом чумовом пиру настоящий жених. Кто есть истинный герой сей анафемской драмы!

Кубик промочил горло осторожным глотком. Чай был горячим.
Подогрев организм изнутри, лектор обхватил чашку ладонями и стал утеплять себя снаружи. Комната успела остыть - увлечённые диспутом, квартиранты забыли поддерживать в очаге животворное пламя.

- «Имя бредущего во тьме лабиринта скрыто под пологом первых пяти». Что имел в виду проказник Белгин? Что хотел этим сказать? – озадачил докладчик аудиторию риторической репликой. – Первые пять чисел последовательности Фибоначчи, это 1, 2, 3, 5 и 8. Им соответствуют буквы: Г, Л, А, Б, Т. Я тискал их так и сяк, тасовал, менял местами, но никакого приличного имени слепить из этой глины мне не удалось. Минотавр артачился, не желая поведать мне разгадку. И тут меня осенило: «ответный удар». Ну конечно! Прыжок несуществующей фигуры f6-a4. Я склеил ходы, и вот, что у меня получилось.

С торжествующим видом Кубик перевернул бумажный клочок, демонстрируя плод криптографических усилий:

Ходы:                a8   b6    f6     a4
Буквы:               Г    Л     Е      Б
Числа
Фибоначчи:     1    2     34      5

Предполагаемый лабиринтный блуждалец уставился на четыре печатные буквы.
Они притаились в серёдке, как мясная прослойка между ломтей белого хлеба в классическом сандвиче.
Имя. Его собственное.
Подмышками стало липко и влажно, а во рту, напротив, шершаво и сухо.
Схватив со стола бутыль, Глеб хлебнул хереса прямо из горла.

- Как вам ребус? Симпатичная штучка, не правда ли? – осчастливленный персональным успехом, Кубик сиял, как начищенный рубль. – Неистощимый на выдумки Белгин в третий раз умудрился оприходовать шахматную квадратуру. Всё дело в букве «Е», поселившейся под крылом у нужной нам цифры. Хвала системе индо-арабского счёта - только она позволяет проделывать подобные фокусы: с одной стороны у нас число тридцать четыре, а с другой - тройка и четвёрка, поставленные рядком. Вот и весь фокус! Итак, мы имеем имя, и первые пять цифр натурального ряда. Хитроумное решение! Как истинный психопат, профессор аккуратен в мелочах и пунктуален в деталях. Ну, убедил я вас? Чего молчите? Да что с вами!

Кубик, похоже, только сейчас обратил внимание, что его «открытие»  повергло аудиторию с состояние лёгкого шока.

- Слов нет, - пробормотал Тимур, оторвав взгляд от развенчанной шифровки. – По крайней мере, от комментариев по поводу талантов Белгина я воздержусь. Наш туземный гений дедукции уже пропел ему аллилуйю. Перейду прямо к насущным проблемам. Вне всяких сомнений – дело хреновое. Мы в жопе, и жопа эта - надо отдать ей должное - полная! Хотя, нет худа без добра. Как выражаются сторонники позитивного взгляда на жизнь: лучше горькая правда, чем сладкая ложь. По крайней мере, теперь мы точно уверены, что наш непутёвый товарищ влип в это дерьмо не по воле случайного рока. Сия катавасия была спланирована загодя.

- Или предсказана, - выдвинул альтернативную версию Кубик. – Вполне вероятно, что одиозная шайка, в членах которой состоят Чёрная Дама и мент с бакенбардами, пытались перехватить откровения профессора с одной единственной целью – оградить нас от источника информации. Знание – сила! И эта сила в наших руках.
 
- А с чего вы решили, что дело во мне? – ухватился за соломинку хрупкой надежды обладатель опасного имени. – Глебов в мире пруд пруди.

- Раскатал губу, - усмехнулся Тимур. – Само собой, ты на свете не единственный Глеб. Но ведь именно с твоего балкона стартовала особа, состоявшая в законном браке с изобретателем заковыристых ребусов. Нет, братец, оставь эти бесплотные чаяния. Тебя поджидает «во тьме лабиринта» быкастый ублюдок. Тебя! Интересно, что за тварь притаилась под маской минотавра?

Тень рогатого монстра, вынырнув из зыбкого небытия,  заволокла собой перспективную даль. Малоприятное видение! Хотя, какая к чёрту разница.
Глеб почувствовал, что устал. Жутко устал.
Тупая апатия навалилась на душу, вытеснив из неё все чувства и чаяния.
«Плевать, - подумал он. – На всё и на всех. На всех? Да, на всех. Кроме Неточки».

Гипноз был виною тому или рядовая интуиция, однако Тимур угадал подспудную мысль угнетённого друга.
 
- Предвосхищая, Глебушка, твой любимый вопрос «что делать?», скажу - на текущий момент камнем преткновения является цирковая плясунья. Нужно Неточку выручать. А для этого надо выяснить, что с ней стряслось, и где её прячут. Если, конечно, с ней действительно что-то стряслось. Допускаю, что вся эта змеиная паника на поверку полнейшая чушь. Гнусная интрига в исполнении ушлых стилистов и прочих кузьма-лукичей.

- Сам ты чушь! – вспылил Глеб. - Неточка действительно исчезла. Как в воду канула. Ночевать не пришла…

- И что с того? Она взрослая девушка, могла отлучиться. Загулять, в конце концов.

Поставив под сомнение неоспоримость вопиющего факта, Тимур обратился за поддержкой к стороне, не вовлечённой в локальный конфликт.

- Скажи нам Кубик, могла Неточка загулять? Могла! И ядовитый укус тут совсем не причём.
   
- Какой укус? Что стряслось? О чём это вы?
 
Увлечённые дискуссией, спорщики только сейчас сообразили, что их бедный товарищ не в курсе последних событий.

- Понимаешь, наш Ромео клятвенно уверяет, что его суженная стала жертвой нападения одной вероломной змеи.

- Удава? – догадался Кубик.

- Нет, не думаю. Про удава, это шутка была. Скажем так - по мнению Глеба, сфабрикованному на основе показаний некого Кузьмы Лукича, Неточку цапнула за палец какая-то ползучая тварь невнятного происхождения. Более того, наш юный друг убеждён, что жертву насилия спрятали во дворце у барона Бобринского. Якобы там имеется подпольная клиника. Сей скользкий ком сумбурных обстоятельств я и называю «камнем преткновения».

Тимур обхватил руками воображаемый валун, демонстрируя его проблематичный размер.

- По моему глубокому убеждению ситуация такова, что впору давать стрекача, - подытожил он спич, разделавшись с пантомимой. – Когти надо рвать, пока не поздно. Однако новоявленный герой-любовник не желает бросать даму сердца на произвол замысловатой судьбы и отказывается пускаться в бега одиночным манером.

- М-да, положеньице! – Кубик наморщил задумчивый лоб. – И чего теперь? Ребус я вам, конечно, расшифровал, но что с ним дальше творить понятия не имею.

- Давайте сделаем так: я сегодня вечерком наведаюсь к зазнобе. Она обещала кое-что разузнать, так что схожу, прощупаю почву, - сатир растопырил блудливые пальцы, изображая, как надо щупать угодья, отряжанные под пахоту. – А завтра, часика в три по полудню, встретимся возле дворца старика Бобринского - посмотрим, что за хоромы такие. Если Неточка в самом деле отбывает госпитальное тягло в этой темнице, свежий взгляд на позитуру нам не повредит. Рекогносцировка – великая штука!

- Ты, как я погляжу, серьёзно настроен. Готовишься штурмовать цитадель слепца? – раскусил Кубик воинственный план боевого татарина.

- А почему бы и нет? Мир хижинам, война дворцам! Лозунг слегка обветшал, но не устарел.

Кубик подошёл к серванту, достал из него стакан и поставил на стол.

- Тогда наливай. Ради правого дела не откажусь оприходовать рюмочку вашего хвалёного хереса.

- Разлив контрабандный напиток по чаркам, Тимур убрал пустую бутылку под стол и, обратившись к Глебу, промолвил:

- Ну что, братишка, валяй! Говори тост, твоя нынче очередь. Кубик нам лекцию прочёл, я тоже высказался. Один ты молчишь, как партизан.

Глеб взял в правую руку стакан, а левую отправил чесать задумчивый загривок. Провозглашение тостов не было его любимым жанром словесного творчества.

- Да ладно, чего там… За вас, парни, - разродился он наконец лаконичной сентенцией. – Спасибо! Без вас мне бы каюк.

- А ты не спеши, - перебил его Тимур. – Не всё  потеряно! Стопроцентной гарантии дать не могу, но семьдесят-восемьдесят ставлю на бочку - каюк у тебя ещё впереди. А с нами вместе или без нас, это уж как повезёт.
      
Обнадёжив одного товарища, оптимист обратился с вопросом к другому:

- А теперь ты, Кубик, ответь, проясни одно обстоятельство. Зачем ты нам про Фибоначчи этого втюхивал? - Тимур взял со стола листок и повертел им перед носом у потрошителя ребусов. - Тут ведь и так всё понятно! Циклоп начинает игру a8-b6: это буквы «Г» и «Л». Ответный удар: f6-a4, то есть «Е» и «Б» соответственно. Получается «ГЛЕБ» - проще пареной репы! Зачем же ты огород городил? Цельную лекцию забабахал!

Кубик перехватил шифрограмму и уставился на неё, растерянно хлопая смущёнными ресницами. Похоже, он только сейчас сообразил, что ларчик открывался легче, чем он напридумывал.

- Перемудрил ты, дружок. Проще надо быть, безыскуснее. Не в кроликах счастье, даже если они самые что ни на есть распизанские. Это я тебе как старый опытный удав говорю!