1965 год и моя жизнь в 15 лет

Вот уж не скажу сама про себя, что мне здесь 15 лет - 9-ый класс. Я отрезала челку, стала подводить глаза, причем и девчонкам  на уроках это делала. Кто впереди сидел поворачивались и пока преподаватель кем-то занят или занята, я быстро чиркала черным карандашом стрелочки на глазах. К кому-то я поворачивалась назад и тоже самое. Кольцо для фотографии подружка одолжила - оно серебряное с аметистом, мне очень нравилоь. Хотелось его запечатлеть на память на фото.   
 Ну, и, как тут не вспомнить одно из моих самых прекрасных и любимых времен жития.
  Видимо время пришло и об этом периоде рассказать.
А он ведь был очень уникальный, очень, хотя я еще не все осмысливала тогда, осмысление пришло много позже и понимание того, что происходило со мной. Я была очень молчаливой в основном, но иногда меня пробирало и я заливалась смехом и шутила и баловалась  и всем окружающим было весело и радостно. 
 Но по порядку.
 Мое свободолюбие, а для меня это была обычная жизнь, никак мною не отслеживаемая, продолжало делать со мной что-то невообразимое. Кроме того, что я целыми днями после школы пела, занималась в каком-нибудь кружке каким-нибудь видом спорта, а это были разные виды и подвиды, общалась с друзьями во дворе, прыгала, скакала, кружилась и крутилась, я умудрялась за ночь, переделав все уроки заданные, прочитать уйму журналов, обязательно очередную книгу, которые у меня стопками лежали на стуле рядом с большим письменным столом, на котором разложены не только учебники, тетради, карты, дневник, но много соответствующей проходимым темам литературе от учеников из старших классов. Готовясь к уроку я перечитывала много материала помимо учебников - меня
интересовало все: и доменная печь, и уравнения, и суффикесы,  и литература, и все, что только можно было я зарисовывала в тетрадях, причем у меня в одной общей тетради было примерно 4 предмета, поэтому я в школу ходила не с полным портфлем, а с одной тетрадкой и дневником, учебники тоже не носила - у меня был  маленький современный, квадратный, легкий, с двумя ручками, бежевого цвета, аккуратненький портфельчик моего старшего брата, который учился в электро-механическом техникуме (его книги тоже пригождались мне в физике, также как штанги, велосипед гоночный - он занимался велоспортом и штангами, поэтому с детства я тягала разные гири и пробовалась на штангу). Однажды преподаватель по химии Иссак Моисеевич взял мою такую тетрадь и стал показывть ученикам, как надо заниматься, дело в том, что я все конспектировала - слово в слово. Он это заметил, а я с трепетом следила за его руками и, конечно, же он обнаружил в тетради и математику, и физику,  помимо химии...у него были несколько удивленные глаза, он сделал паузу от неожиданности, но тем не менее признал мою гениальность, не сказав об этом ребятам. Признал, да, потому, что с 1-го урока, вызвав меня к доске, задав пару простеньких вопросов, предложил мне заняться серьезно химией, что совершенно не входило в мои планы, т. к. я пела и плясала, интересовалась киноискусством и вроде все у меня шло в моем любимом направлении. Но я не отказалась от написания по его просьбе олимпиады по химии для новосибирского Академ городка, написав которую без экзаменов поступаешь в этот кладезь знаний и науки. Мне было интересно, и потому все легко. Я трудилась над решением тех вопросов, что были в пунктах Олимпиады указаны. Для этого необходимо была дополнительная литература и она нашлась в биб-ке нашего Универа, где работали девчонки с нашей улицы, закончившие школу, потому я ездила к ним и подбирала по темам учебники, так я дошла до учебников 3- его курса Химфака.  Время от времени я показывала проделанную работу преподователю по химии, он просматривал и одобрительно кивал головой, замечаний не делалось никаких, указаний тоже, подсказок тоже. Я справлялась - он был доволен. Я тоже.  Об этом никто практически не знал, кроме еще одной девочки из нашего класса, но она вскоре не стала заниматься этой темой и я осталась одна.
 Наверно время пришло и рассказать, что уже в 9-ом классе мне было не интересно ходить в школу, разве, что пообщаться с ребятами и для репетиций ежедневных. У нас была прекрасная педагог по пению - Евгения Зиновьевна (еврейка, вообще учителей этой национальности в нашей, 50-ой школе было много). Она была очень грамотная в музыке, современная, как говорят сейчас из высшего общества. Она тоже выделяла меня очень аккуратно, не заметно для других - ставила меня солисткой хора, потом, мы организовали совместно с мальчиками квартет мальчиков и квартет девочек. Директор школы Василий Феофилович выделил еще в 1964 году, когда я училась в 8-м классе средства на приобретение профессиональных музыкальных инструментов - бас гитара, электро гитара, Ямаха - эл. пианино, ударные и получилась некая джаз группа. Тогда же я пришла в Консерватрию проситься, чтоб меня приняли учиться на вокал. Меня прослушали 2-е очень пожилых профессора - мужчина и женщина и отправили на подготовительные курсы на сольфеджио, сказав, что по возрасту я пока не дотянула до приема, а вот через пару лет, закончив подготовительные курсы и школу, вполне подойду.  Я ходила учиться примерно с год, но мне было очень скучно, я хотела только петь, не понимала тогда, как важно было изучить теорию для этого. Наша джаз группа исполняла современные песни и русские народные. Мы пели на 4 голоса с девочками, кстати к нам хотела примкнуть Роксана Бабаян... Раз в месяц проводили литературно-музыкальные вечера, где были ведущими. Ансамбль наш назывался РИТМ - у меня сохранилась визитная карточка. Специально были сшиты для этих вечеров платья для нас - 4-х девочек с серебристыми звездами на черном фоне - мне очень нравилась наша космическая форма. РИТМ - Романтики, Искатели, Творители, Мечтатели. Вечера наши были  со столами с пирожными, конфетами, чаем. И это было максимум 50 человек приглашенных. На этих вечерах помимо школьных, которые тоже проводились постоянно с танцами впридачу, так, что к нам стекались и с других соседних школ ребята, обязательно были сценки из спектаклей от литературного клуба, которым заведовала наша всеобщая учительница по литературе Теплова Елена Яковлевна. О ней я сделаю отдельный пост. Ребята, которые играли в спектаклях все поступили после школы в Театральный институт, стали работать актерами в нашем театре им.  Горького, в дальнейшем разъехались кто куда. Жизнь была настолько интересной, увлекательной, радостной, что ни слова сказать, ни пером описать. С нашим ансамблем еще в 1964 году
мы ездили на гастроли на переферию, например, в Пахта Арале выступили перед 3-мя стами солдат в военном гарнизоне,  я тогда дебютировала с очень мне не нравившейся песней
 - Где-то на белом свете -, но солдатам она нравилась, они весело и дружно хлопали, притопывали, что вселило в меня уверенность постараться хорошо спеть для них, чтоб они получили максимум удовольствия и я это сделала. Оказывается, если стараешься ради кого-то, то все получается лучшим образом. Мы выступали по Тиви,  в институтах. Было классно. А ночь у меня была для занятий и чтения. Я тогда спала уже только по 2 часа - с 6-ти утра до 8-ми и пол часа бегом на сборы в школу и на дорогу. Бегала я быстро, соревнуясь порой с трамваем. И обыно я опережала его и ровно 8 30 я садилась за парту. Но парта мне стала не интересна. Я стала пропускать уроки, и уже со второго полугодия стала сдавать предметы зачетом - мне разрешили. Т. е. в конце четверти я обходила всех преподавателей и отвечала на пройденные за четверть темы - условие было одно - на бал ниже оценка. Я пошла на это. Конечно контрольные я посещала. Я всегда из-за репетиций была при школе и все знала, что происходит в классе. Иногда, когда вздумается заходила на какой-нибудь урок. Одной из причин такой посещаемости явилась форма, которую я не желала носить. Я сшила себе из светлосерой ткани платье, черный красивый фартук - я ходила 2 года на курсы кройки и шитья и профессионально научилась шить, но мне не разрешили носить в школу очень симпатичное и скромное платье, а в форму я уже естесственно влезать не хотела. Все складывалось само собой и на уроках мне было не очень интересно сидеть, т. к. учебники целиком и полностью мною проходились практически за пару ночей. Ну, и должна сказать, что также я ходила в дет сад № 46 на моей любимой улице Жуковского. Мама меня привела в 4 года в сад, оставила воспитателям на попечение, вроде все было хорошо, но оказывается там надо было кушать и еще, что самое ужасное спать. Этого я не понимала и в первый же день, когда всех детей в одном большом зале уложили в детские кроватки спать и воспитатели ушли, я детей стала закидывать подушками и поднялся и хохот, и вопль, так, что воспиталки прибежали, меня вывели во двор, всех деточек уложили спать. Я сидела на коленя Клавдии Ивановны или Валентины Валентиновны, и слушала их байки об изжоге, при которой надо пить газированную воду с содой, а лучше Боржоми и многое другое, что было очень скучно. В дальнейшем перед тем как детей вели спать я попросту уходила или каталась на качелях. Дальше было интереснее, т. к. я быстро сообразила, что интересные игрушки так и будут красоваться на высоких полках, из всего остались для меня интересными занятия по пению, танцам, рисованию - лепке. Я приходила утром в сад, узнавала, что сегодня будет и вся моя посещаемость сада свелась к этим занятиям. Никто меня не ругал, не принуждал, не заставлял, у меня была полная свобода действий. Сад был рядом с домом, и я жила так: хочу пришла, хочу ушла.
Так и  в школе никто меня не жучил, к директору не водил, не уговаривал - у меня стало свободное посещение. Возможно потому, что я всегда практически была готова ответить, иной раз делала поправки преподавателям, если замечала в чем-то ошибку, бывало по оплошности, так же как и у меня сейчас бывают - пишу быстро, пальцы порой на 2 буквы сразу нажимают или пропускют из-за скорости.  Маму вызвала как-то преподаватель по истории Ася Аполлоновна, ну, думаю, все нажалуется на мое повидение, она почему-то не выносила моего взгляда, у меня были большие сливово-черные глаза и они ее смущали. Пару раз меня выставляла за дверь из-за того, что я на нее смотрела. А на кого я должна была смотреть? На потолок что ли. Я смотрела и слушала, как и все. Мама пошла с чувством переживания - я это видела. Я ждала ее возвращения, хотя за успеваемость я не переживала - одни пятерки - еще бы, я по отцовским конспектам занималась, которые еще с его ленинградского универа дома лежали по истории, философии. Вот мне удовольствие доставляло копаться в них и вычитывать по теме учебника и более того. Когда мама пришла, я спрсила ее, ну, что она тебя вызывала, что говорила. Мама сказала, что она меня очень хвалила, что мои знания истории очень высоки и надо обратить на это внимание. Мне полегчало... Конечно меня история интересовала равно как и рисование, ведь я часами рисовала все, что нипопади. Мои фантазии в рисунках дошли до мандал. Я рисовала мандалы, не зная, что это такое, тогда не было такой литературы, как есть сейчас и меня так удивляло, что это за круги с какими-то рисунками внутри и прочее. И странно было, конечно.
 Но все бы ничего...жизнь шла своим чередом радостная и счастливая, я готовила эту работу по химии, спала по 2 часа, как уже говорила. И, вот однажды это случилось.
 Дорогие друзья, я писала- писала, комп дал сбой и все пропало. Завтра допишу, будет интересно. Обещаю.
Итак, продолжаю описывать события моей прекрасной жизни - свободной, никем не ущемленной, но с полным сознанием происходящего вокруг, честностью, добросовестностью и прочими атрибутами моего любящего все и вся сердца.
Итак, как-то сидя над решеткой формулы какой-то с длиннющим названием из сероводородистых аминокислот, где-то в 4 утра, а это космическое время, как я узнала позже, моя черепная коробка разложилась на 2 части так, что посередине была соеденена, напоминая шкатулку с равными сторонами. И похожа она была на орех, т. к. в обоих частях - правой и левой были мозги уложенные очень ровненько, красивенько, аккуратненько. Но, когда коробочка раскрылась, то ощутив долгожданную свободу, а я все видела, до мельчайшх подробностей и даже не было соблазна дотронуться до головы руками, мои мозги как спиральки (раньше такие в диванах были и, когда диван становился старым, то пружины несколько выпрыгивали из него, чуть выпремляясь. Также и мозги, как пружины молниеносно устремлись в Космос (черный по цвету, т. е.  это глубокий космос, а не ночное пространство вокруг земли). Они почти выпрямились и были несколько и твердыми и в тоже время легко распрямлялись от свох завитков, т. е. спиральный вытянутый вид представляли они собой. Я ощутила некую легкую прохладу и главное миллиарды шумов. Все звуки произносимые людьми разных времен, поколений, национальностей, музыка, выхлопы, взрывы, журчанье и бормотанье, все-все звуи перехлестывались , совмещались, увеличиваяь в грохоте, писке, визге, напевности мелодий, криков на разных языках, смешивались, пересекались и что-только не было. Я спокойно наблюдала за всем этим, пытаясь разобраться во всех этих шумах, определить голоса, речи - было безумно интересно и никакого страха, т. к. я знала, что я сижу в своей изолированной от всех комнате и вот со мной происходит нечто невообразимое. Я не ощущала своего физического тела, каких-то пониманий, чувств, эмоций - ничего! Я только следила за звуками, которые заполняли меня всю. И вот тут вижу над моей головой будто зависли несколько человек и рассматривают в ней что-то. Мужской голос на чисто русском языке спрашивает: ну, что, как там? Женский отвечает: человечество еще не готово к новым вибрациям и переходу. Я хорошо и отчетливо все слышала...человечество - это я запомнила на всю жизнь, не готово... к чему, я конечно не поняла, что за вибрации, что за переход... и почему в моей голове можно было судить обо всем человечестве... А, когда, спросил мужчина. Примерно лет через 25, ответила женщина. Я мгновенно сообразила, что мне будет тогда 40 лет. И что тогда будет? Что за переход, о чем они?  Они отпрянули от моей головы, мои мозги, как по волшебству спустились мгновенно в коробочку, разложившись по местам, в свои ячейки и коробочка, как у дюймовочки закрылась. Вот тогда я и потрогала свою голову, заглянула в зеркало - вроде все как было, все на месте. Да, подумала я, это, что я перезанималась, это у меня, что мозга за мозгу зашла, но вроде не зашла, сама ведь видела все мозги на месте своем, как подобает лежат себе и в ус не дуют. Я не испугалась, я давно уже не пугалась тех моментов, которые происходили порой со мной или во мне. Но почему-то я сделала вывод, что больше Олимпиадой заниматься не буду. Я сложила в стопку все конспекты, учебники, без колебаний, угрызений совести, без сожаления, без мечты, без интереса, какой был до этого решить все вопросы предлагаемые.  Просто все осталось вчера,  а сегодня начинался новый день и опять полная свобода и никакой зависимости от чего бы то ни было -школьных  уроков,  стремлений, как у обычных моих одноклассников выучить что-то и ответить, и решать куда поступать. Моя голова была свободна от всего и мне нравилось это, я ощущала такую легкость, беззаботность, ни о чем не думала и не знала о чем думать. Единственное, что осталось - это музыка, которая звучала во мне с самого рождения, которую я часами слушала внутри себя и мысленно или наяву танцевала. Тогда же я перестала ходить на сольфеджио в Консерваторию, на предложение учительницы по рисованию поступить в Художественное училище, пожала плечами: мол, а зачем мне, я и так хорошо рисую, ведь я могла нарисовать, что угодно и очень быстро и красиво, но мне было ничего не надо.
Теперь я могу дать себе отчет почему не стала кем-то и чем-то, обладая прекрасными способностями буквальо во всех сферах. Передо мной закрывались двери везде -в театральный
Институт,  муз. училище Хамзинское, даже на работу связанную с телевдением, где работали папины друзья. Я пробовалась в студию Алика Хамраева и тоже отказ, везде был отказ, куда бы я хотела,  а мечта поступать в Оксфорд или Кембридж или другой мирового значения институт отпала, а я выбирала даже зная, что границы закрыты и как осуществить мечту не думала. Я хотела учиться и только в самом престижном институте мира. Все ушло в предания, осталась только свободная независимость. Тогда, в те годы я несколько была удручена, что мне ничего не идет, а почему поняла позже. Ну, добавлю к теме, что однажды голос очень громкий мне сказал, что я не должна выходить замуж, иметь детей. Замуж я и не собиралась вообще никогда выходить, я хотела только учиться и посвятить свою жизнь учебе и тому, что связано будет с ней в дльнейшем, но вот то, что детей нельзя иметь - меня это буквально убило. Я так любила детей и мечтала их иметь 10 и не меньше. Понимала бы я тогда, что можно было заниматься с детьми и не обязательно иметь своих, но я очень хотела продолжить себя в детях, это я понимала, и не понимала того, что это совсем не обязательно было в моем случае. Более того мне сообщили, что у меня не станет мамы на рубеже 20 лет (так оно и случилось), но каково это было жить 5 лет, зная это. Это было непереносимо тяжело. Конечно, я никогда никому, даже маме не рассказывала ни чего, что со мной происходило, и только вот последние 2, 3 года постепенно рассказываю для всех и вся о тех необычных моментах в моей жизни. Почему? Потому, что считаю, что настало время людям знать. Ведь у многих проходят какие-то подобные процессы, многие как я тогда не понимают что к чему, могут закрыться, напугаться. И как подтверждение моему пониманию и несмотря на от некоторых
людей непонимания зачем я раскрываю многие как бы татйные знания о чем-либо или о ком -либо, мол надо скрывать все, в себе держать и т. д. да от этого лопнуть можно...зачем скрывать - люди должны знать и быть уверенными, что все происходящее с ними кк бы не нормальное - вполне нормально. Многие говорят, кому нужны твои сказки, мол нужны доказательства ученых. Извините, отвечу я, есть таки моменты, которые либо ученые еще не скоро откроют, или вообще никогда. И если сейчас не верите, то придет время большего количества людей подтверждающих феноменальные возможности природы - в которой главное - это человек! И тогда придется доверять и не обязательно будет проверять. Ну, эта тема большая и меня может увести далеко.
Поэтому я о той, что как бы была задана мной. Да. И вот на днях я случайно разговорилсь с давнишней знакомой молодой женщиной и оказалось, что у нее множество было всякого рода видений, слышаний и каких-то не понятнвх моментов в ее жизни. Моей радости не было предела. Мы общались взахлеб и я что-то смогла ей подсказать,хотя бы то, что все естесственно, нормально, бояться не надо, но быть бдительными надо. 
Поэтому, мои дорогие, друзья, закончу я этот пост тем, что напомню, что уже в конце 80-х годов начались большие перемены в жизни людей. Появлась довльно обширная информация от психологов в 1-ю очередь, от Астрономическх наук и так далее и тому подобное, стали распространяться всевозможные учения, понятия о том или этом- не буду вдаваться в подробности. Много стало открываться различных школ и это особенно началось с открытием границ. Потекла всевозможная и нфо об Учителях человечесива, различных учений, направлениий и т. д., что дало человечеству огромный импулс в психо развитии, духовном, а также в религиозных напрвлениях. Не могу сазать, что все шло гладко, идеально, без сбоев...нет... как обычно что- то было так, что-то не так. И вот замечу, что ровно в мои 40 лет открылись границы мира - о, боже, как я об этом мечтала со школы, когда я стремилась выучить все языки в мире, чтоб общаться, а что можно было при закрытых границах, какой там Оксфорд или еще что. Но мои мечты сбылись, пусть другие осваивают эти рубежи, которые были закрыты в моей юности. Пусть другим улыбнется удача и кто-то станет профессором в чем-то, композитором, а я буду просто смотреть и радоваться и оставаться независимой в чем бы то ни было.
Меня как-то один друг упрекнул, что я ничего в жизни не добилась - каких-то званий, статусов...да, ведь не это главное. Я добилась самого главного - любить и ощущать жизнь, быть нормальным, порядочным человеком, шутя и непринужденно жить и радоватьсся жизни встречая как и все трудности в ней, барьеры, препятствия, но я все-таки вырастила 3-их детей одна, без помощи , имею внуков и занимаюсь только своими любимыми занятиями, не исключая помощи близким и знакомым и кое что еще.
Так вот, примерно с 1986 года начались коренные изменения во мне, началась подготовка моего внутреннего мира, осмысление и переосмысление много. Еще не очень осознанно, как будто пробираясь где-то и куда-то, наблюдая что происходит во мне и со мной. И вот он момент Истины - 1990 год, как и сказали мне тогда -  через 25 лет. Да, ровно через 25 лет, я произнесла фразу внутри себя: Господи, мне не нужен никто, кроме тебя и это было произнесено 2-ой раз, а 1-ый раз - это слуилоь в 1986 году, т. е. в 36лет. И как только мне   исполнилось 40 лет фраза был повторена где-то во внутреннеем мире. К тому времени я была готова и физически и внутренне к перенастройкам , которые и стали происходить во мне. Я была в цветущем прекрасном возрасте, выглядела на 15 лет моложе, веселая, успешная в бизнесе леди - все крутилось и вертелось вокруг меня,  жила шикарно, но я произнесла эту фразу и все, что было нажито потеряла в один миг, ведь я отреклась от материального мира, предпочтя мир духовный. И это было еще мною не так и осознанно - все происходило вначале на внутреннем плане, я отключалась от внешнего мира, погрузившись в свой внутренний мир, изучая, исследуя, осознавая процессы происходящие во мне, конечно не без руководства свыше и на земле. 12 лет ушло на погружение, изучение духовных ценностей и их воспроизведения на внешнем плане это с одним Аватаром - Шри Чинмоем, с которым я прошла науку Трансцедентальной медитации и он нам говорил: не переживайте, что не окончил кто-то институт, то, что вы сейчас проходите это Высшая Академия. И это так! Я убедилась в этом, т. к. действительно узнавать неузнаваемое, предвидя жизнь, жить в том сейчас это дорого стоит. И я могу только благодарить и благодарить свою судьбу, Всевышнего, который удостоил меня быть его инструментом, жить одним дыханием с ним, идти нога в ногу, сливаться в Единстве и совершать или пропускать через себя то, что он считает нужным во мне и через меня. Остальные годы это с моим дорогим Бхагаваном Шри Сатья Баба.  Все религии в нем, все в нем - Величайший из Великих - воплощение Бога на Земле в 3-х ипостасях, одна еще будет и это будет золотой век человечества, люди придут к всеобщей любви, единству, правильному взаимоотношению и пониманию. Это обязательно будет. И, вот здесь я уже окончила Европейский ин-т, на что ушло еще несколько лет моей прекрасной жзни. Недавно один из моих друзей спросил, ну, скажи, что нас ждет. Но доргие мои о чем вопрос..о каждом индивидуально? У каждого свое, свой путь эволюции, но теперь он будет проходить более интенсивно, более ускоренно, только успевайте отдышаться. А в общем Землю ждут большие изменения, как  всех нас - трансформация процессов обязательна...Мы стоим на грани нового витка, нового осмысления, нового века и не стоит особо зацикливаться на происхолдящих внешних процессах. Все, что надо каждому из нас думать о красивом и хорошем, лицезреть прекрасное, мечтать о мире и покое для каждой души, радоваться тому, что приносит радость, трудиться на благо свое и общества, дарить улыбку окружающему миру, жить в позитиве и все будет прекрасно! Спросите, не боюсь ли я столь откровенного о себе. Отвечу - нет, не боюсь...пусть не пытаются даже некоторые, а такие находятся сбить меня - это невозможно! Скажете - не скромно...отвечу: время настало быть в этих признаниях, откровениях нескромной, ибо многие понятия отпадут со временем, эти понятия ума изощренного, многое, что есть сегодня исчезнет для того, что бы появилось новое, что-то воспрянет из прошлого необходимого для дальнейшей эволюции.
 Все сейчас, начиная с 1990 года идут по новым руслам проживаемой жизни, хотя кажется, что застойные явления, что все катится в тартарары. Нет! Не думайте так. Все намного поэтичнее, а не прозаичнее. Наш мир в плане осознанности всеобщей стал более просветленным, хотя это не заметно вроде бы, но давайте прикинем насколько повысилось всеобщее образование, всеобщий жизненный уровень в совокупности и здесь просто необходимо протягивать руку помощи всем, кто хоть в чем-то нуждается. Мы все братья и сестры по крови - кровь у всех одна и таже.
Все, что нам остается - это повысить уровень сознания!!!!!!!
Да, этот новый виток на который мы ступили  имеет  отношение именно к сознания и осознанию!
Осознания своей жизни и деятельности, к сознанию своего отношения к себе и окружающему миру!
То, что здесь написано - это малая толика описанная очень скромно.
С любовью ко всем, Армануш*