Встреча

  Почему открытие дверей в некоторых заведениях требуют приложения определенного физического усилия? Каждый раз, когда я сталкиваюсь с подобными дверями  на меня нападает страх, что я не успею вовремя осознать их тяжесть и не открою их с привычной внешней легкостью, а соответственно имею риск показаться слабее, чем я есть на самом деле. В такие моменты кажется, что заведение, в которое ты хочешь попасть сразу же бросает тебе вызов, проверяет тебя на вшивость: а Ты точно уверен, что тебе здесь найдется местечко? Будем рады твоему присутствию?.. Будем рады твоему присутствию жалкий ничтожный слабак?!
Хватит!
  Я зашел слишком далеко. Это просто дверь, я просто хочу провести время со своей девушкой. Я просто зашел и придержал ей дверь…В любом случае я был бы не против, если бы кто-то додумался наклеить на входную дверь предупреждающий знак по типу «Осторожно, тяжелооткрывающаяся дверь!».

                Дверями?..
                Две ря ми …
           Какое странное слово. Двер я ми. Хм, а это интересно.

  Люблю, когда уже на входе понимаешь, в какое паршивое место ты попал. Этот протестный кричащий интерьер, будто говорит тебе: «Ты только посмотри, в какое необычное место ты пришел; мы ценны уже тем, что в подобном месте ты еще ни разу не был; мы находимся на другом уровне восприятия действительности; Мы и есть будущее!»
  Господи, что за бред. Я просто в каком-то бомжатнике. Почему все так тесно? Почему в таких местах всегда так тесно и всегда так много толпящихся людей. Где каждый считает должным пройти чуть ли не сквозь тебя, лицемерно извиняясь, что прикоснулся своей дряхлой рукой до твоего плеча. Их внешность раздражает тебя еще больше, чем место, в которое тебя привели. Каждый похож на того, с кем сидит за одним столиком. Их одинаковость поражает: непонятные штаны-клеш, обтягивающие монотонные водолазки, старые потрепанные кеды, эта смешная авоська с уже давно истертым принтом. Складывается ощущение, что ты попал на пародийное шоу какой-то американской знаменитости, где все пытаются выглядеть как он, твоя единственная проблема заключается в том, что ты не знаешь о существовании такой знаменитости.
И ты ловишь презрительные взгляды этих людей, намекающие тебе на то, что это место не для таких как ты, ибо твой отличающийся внешний вид как опознавательный сигнал дает им понять, что ты чужой, не местный, турист. А они ненавидят туристов.
  Чем дальше ты проходишь, тем больше ты удостоверяешься, что это место не для тебя. Их музыка – естественно отличающаяся от музыки, которую слушаешь ты – заставляет тебя забыть о танце как о самовыражении, как о выплеске чувств и эмоций. В таких местах не танцуют, в таких местах дергаются.

  Их внешняя общительность и нарочитая обаятельность, а местные представители человечества очень любят заводить бесполезные контакты с окружающими, вызывает чувство тошноты. Они, как дикие животные сначала тихо, где-то в гуще джунглей, выслеживают свою будущую добычу и после выполнения определенного невербального ритуала, – обычно это пойманный кем-то из них твоего безучастного на происходящее  взгляда, безжалостно нападают и начинают расспрашивать тебя про последний фильм Джимма Джармуша, поэтики Крученого и военно-политической ситуации в районе Нагорного Карабаха. Это удивительно, но только здесь вы встретите людей, досконально разбирающихся во всех сферах гуманитарного знания. Целое поколение людей, считающих себя чем-то особенным, чем-то ценным… Шайка зазнавшихся снобов, ни разу не державших в своих руках молоток с гвоздями, считают своим долгом доказать тебе, почему нужно сортировать мусорные отходы по разноцветным контейнерам или почему покупка кофты в Бершке является актом преступления против маленьких детей, проживающих в странах современного Индокитая.

  И самое страшное -  это не их воспроизведение статей, прочитанных ими на прошлой недели, а твоя обязанность слушать весь этот не пережеванный ими  бред, смешанный с нотками горделивости и чувством мессианства. Твоя обязанность слушать, в данном случае предстает в виде современного коммуникационного этикета. Нарушитель подвергается остракизму и становиться вынужден сидеть в одиночестве где-то в темном чахлом углу и обязательно возле туалета. Такая вот новомодная форма шовинизма, но они, конечно же, этого не осознают и не принимают. Для них это лишь отсев неблагонадежных субъектов, случайно попавших в их «новообрядческий» монастырь. Но ты даже и не стремишься показывать им студийский устав, тебе просто хочется провести немного времени с человеком, который привел тебя в это место, без, как они любят выражаться, нарушения твоих личностных границ. И я даже не интроверт, я люблю людей… в той степени, в какой это вообще можно представить.
  А может я просто хочу быть частью этой системы? Частью этого современного общества, но из-за внутренней несогласованности с самим собой я остаюсь лишь внешним зрителем этого бесконечного шоу пародистов всех мастей?

                Я не знаю.
    Я знаю, что я бы взял молочный стаут и растворился на свободном диване,приставленном к окну.

  Зачем она вообще повела меня сюда, она ведь знает или хотя бы догадывается о моем отношении к подобным местам. А рассказывал ли я ей вообще о своем отношении к чему бы то ни было? Мы вместе почти полгода, это довольно много, уверен, что она знает…
— Что мы будем брать? Спросила она, смотря куда-то не на меня, а как будто вверх, на меню, стараясь увидеть там не разнообразие представленных напитков, а лишь конкретную надпись «Сегодня ты возьмешь грушевый сидр!»
— Я не знаю, Маш, я бы взял просто пиво и… Да и все наверное.
— Окей, хорошо, тогда возьми мне что-нибудь, а я пока места найду.
  Конечно, ты лучше пойдешь искать места, чем предложишь разделить чек на двоих или как минимум соизволишь уведомить меня о своих желаниях выпить чего-нибудь конкретного. Когда последний раз она платила за меня? Я помню, она один раз привезла полусладкое красное вино, которое я не мог пить без ощущения приторности, но я не мог сказать, что я такого не пью, кажется там был еще сыр…
-Будете что-то заказывать? Перебил мою мысль человек, находящийся по ту сторону барной стойки. Его вид, кстати, тоже ничем не отличается от вида всех здесь присутствующих. Единственное это изнеможденный взгляд, грязные волосы, резкость движений и мещанская благожелательность к клиенту. Брр.
— Да, два молочных стаута, семнадцатый номер, Бельгия.
— Ваши документы, пожалуйста.
— Конечно.
  Мда. 18 лет мне стукнуло почти 7 лет назад. Сколько это будет еще продолжаться? Я ведь не выгляжу на 17 лет. Почему только в России я вынужден до проявившихся от ненависти к жизни морщин, до огромных устрашающих синяков под потускневшими глазами, до огрубевших рук  показывать свой документ, подтверждающий, что я имею право на покупку алкогольной продукции. Я помню, когда все это началось… Россия – это страна контрастов и противоречий. 12-летний Я мог намного проще купить сигареты, чем Я 25-летний, Я сегодняшний. Эти киоски, которыми была испещрена вся Москва, эти маленькие окошечки, из которых выглядывало очень большое и тучное лицо продавщицы Наташки или Гальки, она могла продать тебе все что угодно, были бы у тебя деньги. Всей стране было все равно, что детишки, даже  не достающие своей худенькой ручонкой до этого окна во взрослый мир, покупали низкокачественные алкогольные коктейли и тяжелые забористые сигареты, от которых  они начинали кашлять, как старик, болеющий раком легких. В один момент эта окошечная империя пала, а вместе с ней и мои иллюзии о мире взрослых – я подрос.
— Оплата картой или наличными?
— Картой, пожалуйста.
  А ты, я так понимаю, не очень внимательный бармен, да. Я ведь только что при тебе одновременно со своим паспортом достал дебетовую карту. Тебе оставалось лишь взглянуть на своего клиента, слабо держащего между указательным и средним пальцами прямоугольную пластиковую карточку с инициалами и цифрами. Ладно, просто придирка. Но как было бы проще, если бы они не механически повторяли заскриптованные базовые фразочки торгашей всех мастей, а просто были бы чуть внимательнее к своим посетителям…
  Через несколько минут томительного ожидания я забрал напитки и отправился на поиски своей спутницы. К сожалению, примеченный мною на входе диван, приставленный к окну, оказался занятым не ее, а двумя представителями субкультуры протеста против гетеросексуальных отношений. Правильно, к черту диван. Давай посидим на отвратительно неудобных и шатких стульях.

         —Я не знал, что тебе взять, поэтому взял то же, что и себе: бельгийский молочный стаут с привкусом расслабленности и умиротворения.
— Это пиво, да? Господи, ты что не знаешь, что я не пью ПИВО. Оно горькое и противное, почему ты не мог мне взять просто грушевый сидр и все?
Ее лицо на одно мгновение стало казаться мне отвратительнейшим из всех, которых я когда-либо видел. Весь ужас осознания, что я принес ей не то, что она хотела отразился у нее на лице. Казалось, что я принес ей не изысканное пиво, а бесплатный билет в концентрационный лагерь Дахау в его лучшие времена.
—Так ты ведь не сказала мне, что ты хочешь, ты опрометчиво оставила выбирать меня одного. Да и не горькое оно, ты попробуй сначала. Я ведь подчеркиваю: умиротворение и расслабленность. Просто попробуй!
—Это совершенно не смешно, если что! Как ты мог не знать, что я не пью это ваше пиво, мы вместе целых 8 месяцев. Я думаю, это достаточно времени для того, чтобы запомнить, что я не пью пиво. И так у тебя во всем, ты не заметил? Ты знаешь, что я не слушаю эти американские, классические, группы, но все равно присылаешь мне их послушать. Скажи, ты забываешь, что мне нравится? Или ты просто никогда не слушаешь меня, или ты, может, делаешь это специально, чтобы позлить меня?
- Я…Прости, маш..
-Нет, подожди, не перебивай меня, окей? Почему ты всегда перебиваешь меня? Ты считаешь, что мое мнение можно обесценивать, ты считаешь, что мое мнение не заслуживает твоего внимания? Думаешь, что ты такой крутой и все знаешь. Так вот это не так! Ты не такой крутой, как ты думаешь. Ясно? Надеюсь, ты когда-нибудь научишься меня слушать.

  Каждую секунду ее речи, ее лицо деформировалось в прямой пропорциональности: чем дольше она говорила, тем страшнее она становилась. Ее изначально строгое веснушчато-милое личико превратилось в отвратительнейший овал, изрыгающий бессвязные гадости, ее надувшиеся от злости ноздри заставляли меня находить в ней черты разъяренной африканки, нездоровый блеск глаз, казалось, способен превратить тебя в каменную глыбу, нервная жестикуляция параллельно двигающихся рук вызвала картины церемониальных шаманских обрядов,исполняемых для связи с духами дождя. Ее неспособность держать свою голову в одном положении напомнило мне об автомобильной собачке.
- Joy Division не из Америки…
-Что?..
-Я говорю, что Joy Division – это не американская группа. Это Англия. Другая страна.
- Эм. Это все что ты услышал из моей речи? Это все, на что ты обратил свое внимание?
  Я обратил внимание на огромный синий засос на твоей шее, небрежно замазанный второпях тональным кремом. Засос…что за варварство! Первобытные издержки помечания своей собственности. Он просто пометил тебя, как свою вещь, а ты и рада наверняка. Восприняла к тому же как выражение чувств…Мне тебя жаль. И что мне делать? Что обычно делают парни, когда узнают, что их девушка им изменила?..
-Нет, не все. И что это за колхозная категория «крутого парня». Это так вы называете меня на твоих сеансах у психолога?
Психологи для девушек, находящихся в отношениях – изобретение 21 века. Эта бессмысленная трата денег и времени ради приятного разговора с незнакомым тебе человеком по поводу непонимания мамы твоих интересов и отстраненности от тебя твоего парня. Даже страшно представить насколько неверно представляют нас наши же девушки этому клишированному персонажу, заявляющему о себе как о человеке, способному решить любую твою проблему. Вся эта ситуация с психологами вызывает у меня прямую ассоциацию с магазинами «на диване», где приятная девушка пытается втюхать тебе низкокачественную безделушку, выставляя ее за дорогостоящую древнюю реликвию. Я даже вижу возможный рекламный слоган этих психологов: «Внимание, внимание! Только сегодня, если ты придешь к нам с одной психологической проблемой, то мы решим тебе сразу три! ЗВОНИ 8901…». Наивные девочки, попадающие в скользкие лапки психологических шарлатанов. Не могущие заметить избитость фраз, которыми они обрабатываются юным любителем Фрейдизма. Манипулятивность приемов близкая скорее к примитивному гипнозу заслуживает отдельного порицания.

  Мое упоминание психолога интуитивно заставило нижнюю часть ее челюсти немного опуститься, таким образом образовав характерное отверстие между ее губами. Ее зрачки расширились, а глаза, будто подстегнутые жокеем, стали бегать из стороны в сторону, создавая в ней ощущение абсолютной беспомощности и безвыходности. Она стала похожа на подстреленную утку. Ее подобный вид немного позабавил меня, так что я был вынужден улыбнуться.
— Я больше не хочу, Ты слышишь меня? Я больше не хочу продолжать этот разговор. Ты абсолютно не понимаешь меня. Ты смеешься надо мной. Ты не слышишь меня. Господи, у меня нет слов, как описать насколько мне больно оттого, что ты не слышишь меня.
—Да слышу я тебя. Хватит повторять про это «слышу /не слышу» как какую-то индийскую мантру.
—Если бы ты слышал меня, то ты бы понял меня, но ты даже не знаешь, что я не пью пиво, я уверена, что ты даже не помнишь день моего рождения.
(Январь. Я Помню, что это январь. Где-то в конце января.)
—Я так больше не могу. Ты слышишь меня? Я думаю, что мне лучше побыть пока одной. Мне нужно время. Ты хороший человек, но мне кажется, что мы не подходим друг другу. Я даже все еще люблю тебя, но я не могу быть с тобой. Ты понимаешь, о чем я говорю?
  Она получается бросила меня сейчас. Интересно, а она так и планировала или она додумалась до этого только что? Хм… Конечно, она планировала, у нее же кто-то есть. Видимо, он слушает ее, ибо позволяет ему себя иметь. Но ведь и я когда-то слушал, ведь и я когда-то ее имел… Что же изменилось? «я даже все еще люблю тебя, но…» Это она зачем сказала, чтобы я еще раз вспомнил насколько она на самом деле глупа? Я любил ее ровно один день, когда увидел в этом самом месте на том самом диване у окна. Хм. Да, она определенно специально привела меня сюда. Что обычно говорят люди, когда их бросают?
-Хорошо. Мне нужно идти, у меня запланирована встреча.
-Подожди, ты куда?..
  Я не знал, что мне делать и куда идти, но в тот момент мне резко захотелось запланировать какую-нибудь встречу.