Подмышки

Агаааааааа!
Кризис!
За крохи
Готовы рвать друг друга
На коврижки?

В Европах.
Буржуазных.
Всё тоже!
Впадают в позитив,
И красят подмышки!

Что дамы?
Мужики!
Забыв про стесненье!

Берут кисть в руку!
И красят оволосенье!

Спрашивают:

- Зачем такие подмышки
Нужны вам?

- Нет у нас ничего больше…

Этим и будем покорять
Сердца дам.

Таких подмышек не
Имел
Депилированный
Вондам.

С ними тебя не
Пустили б
В Нотр-Дам.

Когда мода
С Франций
Придет  нам.

Порвем себя
На коврижки

и

Привяжем
Подмышки к
Бородам.

Поднимет
С тарелки
Дама
Вилкой
Крошечку.

Слизнет.
Посмотрит-вздохнет.
На подмышки.
И скажет:
- Не дам!

-Не дам больше
Краски!
Иди в гараж, к
Мужикам.

Ну, женушка,
Милая,
-Хотя бы сто грамм!

Сама же
В тоске
Двухдистанций метровой к атлету…
За гречкой,
Вспоминая
Амстердам

Потом
Дома
Распишет подмышки,
Наверно,
Назло
Врагам.

Их доча,
Глядя на них,сидящих
Рядом,
Чуть слышно
Промолвит:
-Как можно
Быть дочей
Таким дуракам?

Потом отсмартфонит их
И сунет в стаграм.

Подмышками
Предков
Взволнован
Стаграмм!

В экстазе
Француженки
Сльозы
прольют по щекам!

Тем временем…

На дачу по пропуску
Недовандам….
От бати услышал:
-Подмышкой, позоришь!
Лопатой щаз дам!

Папаша её же:
- А я по рогам!
Дочюне моей
Кем-то мил Амстердам!

За вилы берется
Тут недовондам:

- За что же лопатой?
- Зачем по рогам?

Берут его за ворот,
Мордой в стаграмм.

Краснеет:
- Приеду и порку дочуне задам.
За то, что весь
Имедж снесла
Родакам.

А тесть ему:
- Допуск с подмышками в баню
Не дам.
- И водки не дам.
- Поезжай в Амстердам.

Его тут мамаша:

- Сынулю-лапулю
- В обиду не дам.
Картошечку съест.
А потом в Амстердам.

И теща несется:
- Да ладно же вам.
Лишь только, что
Модно
Берут в тот стаграм.

К тому же зимою,
Назло холодам,
Подмышкам теплее,
И весело нам.

Орет невондам:
- Не хочу в Амстердам!

Поеду домой!
И люлей всем раздам!

Соседка по даче:
-Прекрасный стаграм!

Автограф ей дал
Данный недовондам.

Авто отвалило
В дорожной пыли.
А теща
С свекровию
Краску нашли.

И в баньку пошли.

Да что ж мелочится,
Житье-бытиё,
Покрасили шерсть на ногах!
И её!

И, вылив на головы
Хладной воды горячий ушат.
Крашеными подмышками.
Всех порадовать спешат.

На даче распугана
Живность, что есть.

С лопатою - свекор.
А с вилами тесть.

- Манить вы решили
Подмышкой-красой.
И этим самим
Подорвали устой.

Свекровка и теща
и слов не нашли.
На крыше поэтому
ночь провели.

И с крыши блистает
Подмышек заря.
От этого с лодок
ТонУт якоря.

Свекровка и теща
Со крыши сошли.
И модную лекцию
Бабам прочли.

Все садоводство,

Включая дозорных
Пожарной вышки,

Бросило теплицы с лейками
И ушло красить подмышки.

Думаете,
Состоялась
Буржуазная месть?

Нет же!
Без крашеных
Подмышек

Свекр и тесть!

Затаились они в
Дорожной пыли.
Чтоб из садоводства
Дурное поветрие
Не разнесли.

Ловили они всякого
Расшалившегося
Брата.
И
Ать-ать
Его
Легонечко
Лопатой.

Добытых
Садоводцев
В бане мыли,
Подмышки брили,
Водкой поили.

Утром похмелили,
Посадили на скамейки.
Сказали, что подмышек
Не было
Раздали всем лейки.

Непобритой осталась
Малышка.
Орет!
Требует сказать
Где мамина
Модная
Подмышка.

Орет громко.
Гладит котейку.
Моды французской хочет.
Не соглашается на лейку.

А Тесть сказал, что нужно дуло.
- Зачем?
- Тещу побрили.
- А свекровка ускользнула…

До града ближнего
Прорвалась через все кордоны.
Подмышки фоткает,
Хочет лайков миллионы.

А тут соседка
Приперлась с
невондама подмышками фото…

- И ее лопатой?
- И концы в воду?

А к свекровке в стаграме
Подбираются мачо.
Подмышки хвалят.
Свекр:
- Что это значит?

Тесть
- С путем к городу хорошо знаком?
- Бери тушенку и огурец
Пробирайся ползком.

- Надо к ней тебе
Срочно направляться.
Поманит подмышками крашеными
И выйдет за итальянца.

Поход отложили на утро…

Лишь занялись рассвета полосы
Свекр глядит по утру:

-Ай!

Тесть подмышками чешет волосы.

Чтоб в искушенье подмышек
Не впасть,
Огурец прихватил
И в кусты быстро
Шасть!

Днем тесть
Пошел на пруд.
Завел рыбалку.
Глядь, прётся свекр
Смотреть на него жалко.

Из горла он водку пьет
Песней заливается:
«Коли в город соберешься
Нужно закуариться»

А в стаграмме итальяно,
Комплиментами, во весь голос:
-Какая, синьорита!
- Какой чудный подмышками волос!

От дочери смска:
-Пока ты водку пьешь
Где-то вдали,
Мамане за подмышки обещают рай
И тащат на Бали.

Свекр:
-Где же дуло, чтобы пальнуть?
Тесть:
-Самолеты не летают, ее не умыкнуть.

Дочь смской:
- Надеюсь ружжо даст осечку!
- Не хочу торта, хочу гречку!

Смска от свекрови:

"Один ЕС-ный молодец
Через Интернет прислал букет,
И предложил много колец".

Рядом со скамейкой встал сосед -
Садовод с лейкой

Мнение свое изложил он тут:
- Фоткать подмышки – это труд
- Хапайте хотя б букеты, если дают.

Затем пошел он в баню,
По пути припевая:

- Вот здесь тень, а здесь плетень,
Мы живем на доллар в день.

Откуда-то на телефон свекра с торчащей антенной выпуска 1995 года
приходит смска с последней модели йобллофона от африканца:

«Что он стонет!
Йо-мойо!
На доллар здесь
Живет район.

А когда льет дождь
И растет трава,
На доллар живет район

И еще государства авриканских
Два»

От песни соседа в погребах
Слетели сотни крышек.
Одобрямс!
При житие на доллар в день
Не до подмышек.

Пыль
На дороге.

Мчится недовондам
Подобно танку.

Выскочил.

И требует
Дедову перданку.

-Тебе на что?
-Для ее френда из Амстердама?

И как тут поперло
Из недовондама:

- Приехал домой.
А она, нацепивши маску,
Накрасила губы под ней.
И свалила за замазкой.

Тестю и свекру это показалось сказкой.
- С накрашенными губами и за замазкой?

Недовондам стал землю рыть.
И лопухи драть:

-Прибью всех!
Ежели не дадите сказать:

Смартфон ейный дома лежал.
И глубокий аналитический анализ трафика
по методу средневзвешенной кривой
гипотенузы циклопентан-параллелепипеда.
Показал.

Что ее лайкнул кокой-то англицкий лорд.
И написал:

- О, дева, как красиво ты власы
подмышками красишь!
О ля-ля!
Дас ист фантастиш!

-А ты что?

-А я смартфон швырнул на пол.
Попрыгал по нему.
Расколотил
лопатой.

Молвил слово тесть:
- Не получится пальнуть по ней
Из-за
Этого клика.

- Почему ж?

- Уничтожена улика.

Недовондам сходил в кусты
И вышел с облегченьем:

-А я хотел потребовать
От нее извиненья.
И даровать прощенье.

Тут раздался писк свекрова телефона:
Там смска:
"Замазку будешь жрать,
Коли вернешься без нового смартфона".

Недовондам произнес:
Ё….т…..ть
На смарфон нужны деньги
Откуда же их взять?

Мимо проходил сосед с лейкой
Почесал репу
Сел на скамейку

Взял в руки грабли
Согнул их в бараний рог

И, преисполнившись важностью
Изрек:

Чтоб смартфоны покупать
Над кредиты набирать

Соседка, любуясь на подмышки недовондама,
Ответствовала:

- Таким как он
Кредиты запрещено
Давать.
- Он с деньгами будет бухать
и всем рвать пасть!

Свекр подумал и сообщил:

- Под кредит нужно
Что-то заложить.

Соседка парировала:

- Заложить у него нечего.
Он может только накласть.

Тесть достал телефон,
Созвал всех:
- Смотри что у меня тут!

Пишут, что недовандамшей
Обвален ютюб.

Мол, встала рядом у окна,
И руку с подмышкой подняла,
И тут же поклонниками во дворе
Окружена была.

Прибывшие разгонять
Толпы от здания,
Попали под обаяние подмышек.
Присоединились к толпе.
И не выполнили задание.

Все встали в круг и поют:
- Мы будем милее мармеладных мышек,
Только длань не опускай,
Не лишай нас вида подмышек.

Недовондам схватил вилы.
И галопом в город подрал.

Все ему вслед:
-Машину возьми!

А он:
-Я теперь Отелло!
-Оставлю ее вам!

Свекр пишет внучке:

- Папа к вам мчится пешком,
Но галопом.
Бери маму за волосья
Тащи ее в подпол.

Внучка глаголит:
- У нас нет подпола
- И я в дУше.

Свекр:

-Тащи за уши.

-Куда-угодно от окна.

-Иначе он ее придушит.



Подъехал лисапед. Свекру телеграмма:

- Смотри, старый пень,
На етюб
Я теперь знаменитая дама.

У свекра к лицу прилила кровь.
- Кто хает меня старым пнем?

Еще телеграмма:
-Свекровь.

Замолчали птицы, вынырнули утки.
Бобр древо не грызет.
Крот затих.
Уныл енот.

Лось понадкусил рога.
В клубок свернулася тайга.

Тигр припрятался в дупло.
Ветер подул.
Разбил окно.

Страшного чего-то ждут.
Свекр заходит на утюб.

Только был пушистый зай.
А теперь кричит «Банзай!»

Жрет таблетки для памяти:

-Буду память свою вспоминать.
У меня танк где-то прикопан.
Прибью ее!
Если вспомню где
и смогу откопать.

Схватили смартфон и стали утюб листать.
А там такое!
Ну Ё т ….ть!

Эта старая неумная женщина,
Чтоб кучу лайков собрать,
Одела купальник и стала в нем и
Танцевать!

Крашенными волосами
На ногах
По воздуху машет.
Подмышки гладит.
Шаловливо грызет карандашик.

Толпа:
-Смотри она уже развязывает бретельку!!
Свекр:
- Где она этому научилась, пока я валялся
Пьяный в стельку?

-Смотри, облизывается!
И еротично подмигнула
Тут местную молодежь
Разом на утюб сдуло.

Баб Клава заценила:
-Енто полный моветон.

Соседка шепотом,
Понизив тон,
Сказала:
-Смотрите, да тут же лайков миллион.

Услышав «Миллион»,
Свекр забыл про танк.
Тесть воздух глотнул.
И выпил пропан-бутан.

У всего садоводства лицо
Разом перекосилось.
Собачка завыла.
А старушонка самая старая аж перекрестилась.

- Что с миллионом будем делать?
Спросил старейшина
И пнул по животу
Воющей лайки.

Что тут началось!
Мордобой!
Рваные волосы,
Взялись за топоры, отбивали…

И длилось до тех пор, пока младенец не спросил:
- А что такое лайки?

Соседка объяснить не сочла за труд:
- Таким образом симпатии раздают.

Свекр нырнул в траву:
- Иначе они меня прибьют.

У всего садоводства
Лицо обратно перекосило.
Кто б подумал, что в лайках
Такая сила.

Местный дурень бежит и кричит:
- Где миллион?  Он мой!
- Вот у меня патрон!

Тесть низвергув принятое ранее на грудь.
Сказал:
- Миллиона нет,
Есть лайки,
Которые симпатии дають.

Проклиная свекровку
И вышеупомянутые лайки,
Все стали прилаживать обратно волосы
И отбитые…

Да где же он, виновник этого «торжества»?
Его и след простыл,
Только в сторону города примята трава.

Стали обсуждать, как он со свекровкой
Без танка справится.
Выпили водки.
И постановили, что свекровка в купальнике на утубе и  на садоводстве первая красавица.

Только садовод с лейкой нудил:
-Прибью свекра непременно.
Отбывая на битву,
Он скомунисдил у меня полено.

Сколько дней минуло
Так никто и не знал.
Ибо каждый полуторный житель садоводства
Огурцы жрал и водку бухал…

Баба Дуня, сказала,
Что:
- Склеротики вы
Бесчеловечные
И скоты.

Свекр пропал…!

Тесть залез на елку
И кричал
Страшным голосом:
- Свёкрушка, где тыыыыыыы!

Ентим он собрал вокруг древа толпу.

Вдруг голос:
-Чё орешь?

Вот он, свекр.
В панамке на скамеечке.
Ну и ну!

Каждый стал водку ему предлагать,
Чтобы узнать,
Как же он мог так забухать.

Свекр отказывается,
Огурца не ест.
Молвит,
Мол, эти дни я был вообще трезв.

А мы собирались тебя спасать.


-Меня спасли.
Дайте историю сказать…

Разгорячился я из-за этой древней дуры!

Бежал босиком с поленом в руке по столице…

Вот и попал под измерение датчиком температуры!

Положили на носилки!
Взяли за края!
В больницу отвезли!
Думал, не вернусь уж я!

Лежу ночью вместе еще с тремя в коридоре на одной койке.

Переполнен приемный покой.
Врач идет, молодой такой.

И как начнет стонать:

-Он грязный, с улицы, без документов,
-У него ни страховки,
-Ни денег,
-Ни дорогих лекарств ему прописать.

-А я все равно буду его спасать!

В связи с этим я попрошу
Всех присутствующих встать!

Все встали.
Остался только сосед на скамейке.

Клей кто-то разлил.
Ё т …ть!

Ягодичная мышца прилипла.
Не отодрать.

Вдруг тут:
Бип-бип.

И каждый садовод язык прикусил…

По главной и единственной улице садоводства
Едет лимузин.

У свекра сразу началась одышка.
В окне машет рука
А под ней свекровкина подмышка.

Дверь распахнулась…
Ой-ой-ой!
Кричит братия.
-У ей цветов букет.
И очень модное платие.

Свекр сначала подумал
Свекровке в морду дать.
Но платие красивое
Зачем же его рвать?

Свекровка произнесла:
ЕС-ный молодец
Прислал мне букет.
Заказал лимузин.
И купил через Интернет
Трое колец.

Он виду моих подмышек
Был столь рад,
Что подумал
И подарил
Еще на это платье
Сертификат!

Вокруг столпилась
Целая орава.
Какие-то подмышки
А такая халява!

Свекр заткнулся.
Тесть закрыл рот.
Свекровка делает реверансы.
И автографы односельчанам дает

На единственной садоводской улице
В луже утонул лимузин.
Садоводцы решили:
Курятник с него соорудим.

Иль картофель разом
Вывезем весь!

И что тут сказать:
"Спасибо, ЕС!"

Думаете вы счастливый конец?
Свекру пришла смска
В ней слоги пишет
ЕС – ный молодец:

-Зачем мне твоя старая лошадь?
- Я молодую умыкнул.
И говорю: «Ай лав ю»
На всю итальянскую площадь.

Свекровка возвопила
Я не лошадь, а элегантная дама!

А кого он умыкнул?

Е.  т….ть,
жену

недовондама!

Она захотела, чтоб жизнь ее
Была сказкой.
Свалила в ЕС.
А сказала, что за замазкой!

Нахмурился свекр.
-Всё плохо!

Да уж,
Вылезает муж недовондамши
недовондам
Из кустов чертополоха.

Трясет в руке
Новым телефоном.
Не абы каким,
А дорогим смартфоном.

Тесть ему:
- У кого отобрал?
Недовондам, важно:
- Никого не грабил.
Сам покупал!

Сосед выпил из лейки:
- Неужто в кредит?

Конечно в кредит.
- Иначе эта №;%№;%;%;
За битый смартфон
проест мне макушку
И всю душу разбередит!

Свекр от волнения
Веком заморгал:
-Какой же идиот
Кредит тебе дал?

Недовондам тут
Репу почесал,
Поковырял в носу,
И громко сказал:

На асфальте был номер телефона
И написано:
-Денег возьми!
-Не оставайся без смартфона!

Ведь кто-то это для меня писал?

Сосед с лейкой
Сорвал травинку
И ее покусал.

Тесть вырвал лейку
И много раз в лицо
Недовондама
Кидал.

-Ты читал
Под сколько процентов
Этот асфальтовый
Тебе кредит дал?

Недовондам сказал,
Что проценты – это не помеха.
Потому что дарагой смартфон.
Это залог большого успеха.

Тесть тут залпом водки
Стакан закатил.
Сосед забрал лейку.
И у виска пальцем покрутил.

Возмутился недовондам:
Да, что я бесправный какой?

Свекровка поддакнула:
- Тебе ж сказали: В банк – ни ногой!

- Я кредит без процентов получил, назло тебе и Америке!
- Как так? - тесть на грядке забился в истерике.

Пришел в офис дорогой.

За столом красного дерева
Толстый сидит до невозможна.

Сразу достал пачку денег,
суетъ
И пищить:

-Процентов много с тебя
Взять не можно
У тебя большой правый кулак
И очень страшная рожа.

Ну про рожу он загнул лишки.
Дал денег без процентов
И сбежал.

-Да почему ж?

- Увидел мои крашенные подмышки.

Баб Клава изрекла:
-Да кому этот смартфон нужен?
Недовондамшу умыкнул иностранец.
И собирается стать ей прекрасным мужем.

Недовондам на ель запрыгнул
И перекусил провод от электрички.
Кричат все:
- Погодь!
- Она не в Европах,
- Она в гостях у сестрички.

Недовондам вопит,
Схватившись за
Макушку ели:
- Врете вы!
- Никому не верю.

Коль учинила она
Такой каприз,
Не выдержу
И сигану репой вниз!

У садоводов лица разом побелели
Стали они ласково
Водить хороводы
Вокруг той ели.

Ходят кругом, убаюкивают:
- Не прыгай вниз,

С тобой хрен.
Порвутся брюки.

Недовондам впился зубами
В подмышку.
И стал волосья
Крашенные драть.

Садоводы отошли
На пару часов от ели
И постановили:
«Надо его сымать».

В задумии все чесали бороды: МЧС надо звать.
А для садоводства это дорого.

И лезть за психом
 На ель
Никому не охота.

Тут садовод с лейкой предложил:
- Пущай ель будет
Наподобие самолета!

Не понял ни один
Садоводский дурак.

Это как?

Гении леечный
Чертеж изобразил.
Мол, ель – это рогатка
Щаз веревки
К ней ПрицепИм.

Всего садоводства
Приложим силы.
Натянем, отпустим
И улетит недовондам в Европы
Как милый.

Недовондам орет:
Не хочу в Европы.
А все ему:
И жену вернешь,
Если приземлишься мягко,
Попой.

Водки выпили,
Огурцом закусили,
Веревки отпустили,
Недовондама запустили.

Всё ПВО европейское
Со страху звенит:
Со стороны садоводства
Приближается челябинский метеорит.

Метеорит летит и громко орет.
ПВО присмотрелись:
Какой-то идиот.

ЕС-ный генерал решил:
Счас по нему ракетой пальну.
Пальнул.
Поменял траекторию.
И вот летит недовондам на Луну.

Лунатикам такой подарок
Нахрен не нужен.
Подняли на перехват НЛО.
Пальнули.
И был недовондам контужен.

Потом недовондам двадцать раз обогнул
Земной шар
Весь.
Походя, разогнал тайфун.
И починил дырку,
В МКС.

Тут смска от свекра пришла:
«Хватит по космосам шляться».
Делать нечего,
Пришлось недовондаму возвращаться.

(http://proza.ru/2019/09/30/1098)

Тут туго пришлось Европе.
Недовондам в Альпы упал.
И ехал с них долго.
На попе.

А рядом с ним бежал какой-то нахал.
Оплату за пользование трассой
Горнолыжной
Нагло требовАл.

Недовондам встал, отряхнулся
И сказал:
«Счаз плату получишь»
Размахнулся….
ИИИИИИ
Достал из кармана кукиш.

Нахал поинтересовался:
Вас ист дас?
Кто-то подошел и посоветовал:
- Отойдите подальше,
Иначе он сейчас вам в морду даст.

Нахал сказал:
- Не даст.
И отвесил недовондаму красивый поклон.

-Что это он?

Нахал был видом крашеных подмышек сражен.

Мультиязычный иммигрант из России недовондаму сказал:
- Съезжая с Альп Вы порвали брюки!

На что недовондам ответствовал:
- Невелика потеря.
Скажите лучше, кто я? и где я?

Иммигрант сказал:
- Судя по тому, как датчик радиации звенит,
Вы тот самый
Знаменитый
Из садоводства
Метеорит.

Ответствовали ему:
- Это показалось вам.
Я из садоводства.
Но не метеорит.
А недовондам.

Иммигрант мультиязычный восклицал:
А зря!
Были бы вы метеоритом.
Нашлись бы среди евроуфологов друзья.

Они бы взяли интервью,
Стали бы по Европам катать.
За проезд не надо было бы платить.
И можно нахаляву пожрать.

Крикнул недовондам:
«Да иди ты!»
Потом подумал:
Может, действительно,
Прикинуться еврометеоритом.

По нашим меркам
Такая жизнь – это сказка.
Была права та….
Что свалила в ЕС, а сказала что за замазкой.

Вскричал недовондам:
Вспомнил!
Я в Европах из-за этой….
Пойду прибью!

-Поспешайте! Только прикройте лопухами
Драные брюки!

Вы не нарушите не одного ЕС-закона,
Если прикроете дырки листьями вот этого рододендрона.

Недовондам встал голосовать у шоссе
И бубнит:
- Стоп-стоп, ай эм из садоводства еврометеорит.

Остановился жип.

Улыбающиеся европейцы
Про еврометеорит не сочли за странность
Будь ты хоть однокоренной глагол в квадрате с третьей валентностью!
Вот такая тут толерантность!

А сидящий на заднем сидении
Благоухающий и нарядно одетый как на парад,
Строил глазки и слал чмоки:
Настолько виду подмышек крашенных у недовондама был рад.

Ехать в еврожипе,
После общественного транспорта
Казалось сказкой.
Но недовондам сдержался!
И не состроил в ответ глазки.

А нарядный манит ласково
Тут не нужен перевод
Сразу понятно -
В гости зовет.

Солнце к закату.

Решил недовондам:
- Не буду препираться.
Поеду, погощу.
И стал соглашаться.

От вида евронедвижимости
Правда, его чуть не стошнило:
Да тут туалет один
Как наша ипотечная московская квартира!

Лопнуло его тут терпенье.
Вспомнил он, что не потерянное он поколенье.
И прежде чем зарыть учебники и откопать берданку.
Он пару лет пытался понять училку-англичанку.

От нее англицкую он не перенял сноровку.
Потому что гадил ей.
И положил на сиденье кнопку.

Смело глаголит:
Хав мач тут из ит?
Пальцем в дом тычет
И робко глядит.

Европейцы ловко применяя
Помноженья законы.
Быстро пересчитали в рубли.
Свои миллионы.

Недовондам в уме прокалькулировал
Сколько лет
Нужно трудиться ему
Чтоб купить хотя б туалет.

Получилось много
впал в депрессию.

Но тут толерантные европейцы
Пришли опять на подмогу.

Чтоб напряженье со нервов соснять.
Гостю они предложили бухать.

Страна у них высокой культуры
Решили бухать вино 1872 года
С фондю сырно-шоколадным
Вместо политуры.

За стол посадили.
Недовондам опять потерял покой:
Лежит по пять вилок для фондю…

Хрен с ними, буду черпать фондю рукой.

Ему вкус 1872 года
Не различить.
Не умеют они пить.
И начал их учить.

После учений
Опустошен был погреб винный
Весь.
И этот нарядный и надушенный
Насвинячился.
И духовно покинул ЕС.

Обратно нет ему дороги.
Башка трещит.
Какие тут глазки и чмоки?

Чтобы после пьянки
Время скоротать
Недовондам повел их к елкам.
Чтобы правильно научить летать.

Тросы от еврожипов натянули
Дерево пригнули
Недовондама прицепили
В небо запустили.

Нарядный и надушенный
Произнес свежевыученное слово:
«..ли».
Тут можно на халяву на елке летать.
А авиакомпании европейские какие цены загнули!

Давайте нагнем ель, что у хауза?
Сделано!
Нарядный полетел, крича:
«Я Мюнгаааааузен!».

В садоводстве дрогнула
Из банок ПВО-сигнализация
Садовода с лейкой
Посетила прострация.

Глянул на грядку
Вот те раз
На ней вырос
Какой-то нарядный …
(смутный образ)

Мужик надушенный
На грядке лежит
Пахнет, правда, жутким похмельем
И что-то бубнит

Не по нашему...

Причесан аккуратно
И ногти не грязные!
ААААААААААААА!!!!!!
Бесцветным лаком покрашенные!


С такими у нас разговор короткий
Садовод с лейкой выпил из лейки водки.

Потом ловко на дерево рядом залез и
Азбукой Морзе
Позвонил в МЧС.

МЧС ответствовала:
Очень интересная история.
Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии
Пока личный состав не вернется из санатория.


to be continued


Рецензии
Кажись, это полный трындец!

Глеб Фалалеев   15.02.2021 20:32     Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.