Дыши

С чего все начиналось? Наверное, стоит начать с того, что я слишком легко поддаюсь влиянию. Если хоть кто-нибудь в этом огромном мире скажет о том, что я что-то могу чувствовать к тому или иному человеку, я начинаю думать об этом. А вдруг это правда?
Когда достаточно близкий мне человек сказал, что я похожа на влюбленную, я начала раскладывать все по полочкам в своей голове. Может ли мне нравится этот человек? Раньше я и подумать не могла, чтобы просто смотреть в его сторону, а теперь – могу ли я быть влюблена?
Эти мысли привели к логической цепочке, которая завертелась буквально из ничего. Может, он и правда мне нравится. Ну и что, что у него странный голос? Ну и что, что ростом всего на пару сантиметров выше меня? В принципе, он подходит под тот типаж мужчин, которые мне всегда нравились – брюнет с голубыми глазами. То, что мне так же нравятся рыжие – не столь важно.
Но со временем эти мысли стали немного угасать. И тут – бац! И он зовет меня гулять. И не когда-нибудь, а на день всех влюбленных. Я думала, что это намек, прямее которого быть ничего не может. Я кому-то нравлюсь? В голове появилась безумная идея сделать ему валентинку. Безжалостно покромсан мой блокнот, наспех  написаны слова, которые вроде как и указывают на событие, но ни за что не делают первый шаг.
Я пошла гулять. Валентинка в моем кармане ждала своего часа, а я все никак не решалась ее отдать. Он ничего не говорил о том, какой сегодня день, и, казалось, будто бы разговор так никогда и не свернет в это русло. В кафе я платила за себя сама. Нет, конечно, я никогда не была меркантильной, и меня это даже почти не задело, только вот мне сказали о том, что если парень зовет девушку гулять, то он хотя бы предлагает за нее заплатить. А я бы вежливо отказала. Но он даже не заикнулся об этом. И за коньки тоже платила сама.
Это ни разу не было похоже на свидание. Поэтому валентинка так и осталась в кармане.
А потом мы начали переписываться. Ничего конкретного, в основном это были вопросы из разряда «что делаешь?» и обмен мемами. Мемы иногда заходили куда-то далеко, и мне снова казалось, что это намеки. А намеков-то и не было, наверное. Ему просто было скучно.
Наверное, если бы я снова не захотела увидеть намек и не спросила напрямую, он бы никогда не сказал, что я ему нравлюсь. Тогда я списывала это на его застенчивость. Теперь я понимаю, что это скорее было нежелание говорить эти слова, потому что он никогда не был в них уверен.
На первом свидании он буквально залез мне в трусы. Что-то меньшее, чем секс, но близкое к этому. Было ли глупо с моей стороны позволять ему это? Конечно же, да. Где были мои мозги в тот момент – неизвестно, хотя я догадываюсь, что примерно там же, где его руки. Нет, я не виню его. Я никогда не была против таких вещей, но, понятное дело что позволять это нужно было куда позже. Наверное, примерно с этого момента отношения уже пошли под откос. Я слишком быстро сдалась, и ему даже не пришлось меня завоевывать. И, скорее всего, без этой самой «охоты» мужчинам жить неинтересно. Наверное, с того момента начался обратный отсчет до разрыва. Он потерял интерес, но, так как другие кандидатуры были вне зоны досягаемости, все еще держал меня рядом.
До него я была закомплексованной девочкой, которая со стороны, наверное, казалась тихой серой мышкой. Я хотела отношений, потому что мне надоело быть одной, и когда они все-таки появились, я начала раскрываться. Мне уже не хотелось комплексовать, мне хотелось, чтобы меня видели красивой, чтобы красивой меня видел он. Я стала более открытой, мне больше не приходилось выдавливать из себя каждое слово, боясь показаться глупой. Ведь если я могу кому-то нравиться, то это значит, что мне нечего бояться. Наверное, это тот плюс, за который я ему и сейчас благодарна. Я больше не чувствую себя некрасивой. Мне нравлюсь я и мое тело. Даже маленькая грудь уже не кажется недостатком, я просто перестала обращать на это внимание.
Но я не уставала повторять. Сначала про себя, а потом уже и вслух: «У нас нет ничего общего». В ежедневной переписке мы не обсуждали какие-то интересны или глобальные планы, наше общение было похоже на то, что было в начале – буквально ни о чем. Забавно, что эта фраза в итоге стала роковой.
Первыми звоночками для меня стало то, что он был зациклен на сексе. Ему были нужны мои обнаженные фотографии, он буквально выпрашивал у меня их. А для меня это было дико. Дико настолько, что когда он присылал что-то в ответ, больше пяти секунд я на это не смотрела.
Я ничего не буду говорить о сексе. С ним было все в порядке, если учесть, что мы были первыми друг у друга. Это было неловко, но очень даже приемлемо, потому что мы оба учились.
Потом я стала замечать, что у нас безумно разные вкусы на музыку. Тот самый русский рэп, который я не выносила, был основным в его плейлисте. Некоторые песни из попсы нравились и мне, но подавляющее большинство выводило меня из себя.
Нам нечего было обсудить. Когда я заикнулась об этом, он сказал: «Будем исправлять». По факту, исправляла только я. Я начала играть в те же игры, что и он, играть с ним вместе, общаться с его друзьями, находить что-то общее. У него кроме компьютерных игр и аниме особо и не было интересов. Я смотрела и аниме, чтобы просто поговорить с ним хоть о чем-то.
Когда я указывала на свои интересы и просила сделать ответный шаг, он всеми силами сопротивлялся. А я особенно и не настаивала, потому что боялась обидеть.
Нет, вы не подумайте, я не говорила бы что-то об своих интересах, если бы у меня их было столько же, сколько и у него. Но у меня их гораздо больше. Я люблю музыку, играю на двух инструментах, пишу рассказы, читаю книги, рисую – и это только если самые очевидные. Наверное, в каком-нибудь восемнадцатом веке я была бы нарасхват, потому что получила хорошее образование молодой леди. Он не хотел вдаваться и в толику того, чем я увлекалась. И мне приходилось мириться с этим и стараться подстраиваться под него.
Я не ревнивая. Но когда прямо на моих глазах он возил другую на своих плечах, в сердце что-то собственническое екнуло. Я устроила маленькую истерику, а он извинился и сказал, что она просто друг. И я поверила. Поверила и тогда, когда он как щенок шел за ней, когда я просила его подождать. «Извини, я не слышал». Он обнимался с ней, что-то шептал ей, когда я буквально стояла в двух метрах. В оправдание уже ничего не говорил и не извинялся. И буквально через неделю бросил меня, оправдываясь тем, что у нас совсем нет общих интересов.
Да, я и так знала об этих самых общих интересах и их отсутствии.
Но причина разрыва точно была не в этом. Та самая «подруга» резко перестала быть «просто».
Конечно, это даже почти благородно с его стороны предложить расстаться, а не встречаться с ней у меня за спиной.
И буквально сразу же он поехал к ней. Немного неприятно осознавать, что тебя променяли на кого-то другого. Но все же, я должна была изначально понимать о том, насколько эти отношения провальные. Надеюсь, он найдет с ней счастье. Хотя, кого я обманываю – от той «подруги» ожидать нечего, в другом городе у нее парень, а она без зазрения совести встречается здесь с другим. Так что все это продлится недолго. Больше всего на свете я боюсь того, что он попросит прощения и попробует начать все заново. Потому что сейчас я совершенно не нахожу в себе силы на то, чтобы сказать ему нет.
Здесь должен бы быть момент про самобичевание. Но я прекрасно понимаю, что мне не в чем себя винить. Я делала буквально все, чтобы эти отношения держались на плаву. С моей стороны не было истерик, которые так любят устраивать девушки на ровном месте, я могла высказаться лишь в самом крайнем случае. Единственное, что со мной было не так – это мое телосложение. Но, извините, я не собиралась толстеть ради него. Я прекрасно знала о том, какой типаж девушек его привлекает, и долго думала о том, почему он все-таки со мной. Потому что я была далека от третьего размера груди, огромной задницы и в принципе круглых форм. Моя фигура больше модельная, хотя я никогда не худела целенаправленно. Все это досталось мне генетически. Нет, конечно, я стараюсь набрать вес, но не до тех пределов, которые он привык видеть.
Мне не за что себя винить. Если он ушел к другой – я в этом ни капли не виновата. Я красива, юна, адекватна. Он же этого не ценил, но в этом нет моей вины. Я принимала его таким, какой он есть, а он меня, видимо, нет.
Я благодарна ему за то, что он избавил меня от комплексов по поводу внешности. Нет, он никогда не говорил мне, что я красивая, но и никогда не упоминал обратного. Мне хотелось чувствовать себя красивой, и рядом с ним я себя такой и ощущала.
Я благодарна за тот опыт, который он мне дал. Нет, это не про сексуальную жизнь, хотя и это отчасти тоже. Я благодарна за то, что теперь понимаю, какие ошибки лучше не совершать в отношениях, как их лучше выстраивать, чего стоит ожидать и даже требовать от партнера.
Я благодарна за все те хорошие моменты, которые между нами были. За те моменты, когда я чувствовала себя счастливой. За моменты может и мнимой, но искренности, в которой я действительно ощущала себя хрупкой маленькой девочкой, какой всегда хотела быть.
Сейчас я четко поняла, чего хочу от своих будущих отношений.
Я хочу уважения. Чтоб партнер относился ко мне так же, как я отношусь к нему, чтобы мои просьбы не игнорировались, чтобы мы оба шагали друг другу навстречу.
Я хочу осмысленности. Не бросаться в омут с головой, а дать обоим время на осознание того, что мы делаем. Полгода выдержки, потому что так меньше возможностей обжечься.
Я хочу доверия. Чтобы мой партнер доверял мне, а я доверяла ему. Чтобы ни он, ни я не давали никаких поводов для ревности, чтобы мы с пониманием относились к личному пространству друг друга и не злоупотребляли этим.
Я хочу понимания. Чтобы все несостыковки обсуждались на берегу, чтобы можно было урегулировать все спокойно и без скандалов. Чтобы мы слышали и понимали друг друга.
Я хочу открытости. Я не хочу больше прятаться по ночам, оправдывая это недостатком времени. Хочу, чтобы и я, и мой партнер открыто заявляли о том, что состоим в отношениях. Чтобы отношение наедине не отличалось от отношения на людях. Чтобы мой партнер гордился тем, что у него есть я, а я гордилась тем, что у меня есть он.
Я хочу самоотверженности. Мне важно видеть, что ради меня готовы на поступки просто так, не из-под палки, что человеку важно то, как я себя чувствую и какие эмоции испытываю. Чтобы сюрпризы были спонтанными, а не выпрошенными. Я хочу, чтобы мой партнер шел навстречу моим желаниям и иногда ставил мои интересы выше своих. В свою очередь я буду делать то же самое.
Я хочу любви, а не ее подобия. Чтобы человек подтверждал это не словами, а действиями.
Я хочу, чтобы я и мой партнер изначально были в приблизительно одинаковых сферах жизни, чтобы интересы совпадали, а придумывать что-то приходилось бы минимально.
Я хочу, чтобы мой партнер не пытался меня изменить или подстроить под себя, и я в свою очередь также не буду этого делать. Хочу, чтобы отношения были уравновешенными и стабильными, чтобы ссоры не были истеричными, чтобы все было ровно.