мой кот любит меня

Мой кот меня любит.
Когда мне совсем плохо он лежит на мне.
Нет когда приходят женщины
Он уходит к женщинам
Но в принципе он любит меня
Потому что когда уходят женщины
Он ко мне возвращается
Он как бы говорит
Все ерунда, все ерунда.
Сегодня я купил крымскую барабулю
Я пожарил ее в масле без муки
И когда выложил на тарелку
Кот подошёл ко мне
Я мог подумать
Что он любит барабулю
Но я знаю он любит меня,
Потому что надо верить в лучшее
Надо верить в лучшее.


Господи, какая это была прекрасная люстра. С чашечками как у лилии, с бежевыми листочками, я мог часами лежать на кровати и просто смотреть на эти бежевые листочки и мне все казалось, что это веет ветер с гор, что сейчас они зашелестят, и мне в этой душной Москве станет легко и привольно. Но потом пришла первая жена и сказал, что бежевые листочки - это китч, это буржуазно, это ужас, а я думал я лучше буду мещанином, но оставь мне эти бежевые листочки, я люблю этот цвет, но она взяла кисточку и перекрасила листочки в фиолетовый цвет. Я лежал на кровати и думал, что я умираю, разве могут быть листочки фиолетовыми, но она говорила, что могут и это да, это естественно, это нормально. А потом пришла вторая жена и сказал, что фиолетовые листочки - это китч и ужас, а я уже к ним привык, я думал это бриз с Чёрного моря, а она перекрасила их в желтый цвет. Я лежал и думал, какой ужас этот желтый цвет, но вот и вторая жена ушла, но я стар и у меня нет сил перекрасить листочки в бежевый цвет.


Там где ветер воет, как Белый клык
У меня во рту отвалился клык.
Был бы первый туда-сюда
Но последний – это совсем беда.
Где б я ни был, куда б ни шел
Ничего к пятидесяти не нашел.
Ни детей, ни денег, ни почитания
****** и страдания
Я теперь лежу – желтый лист во рву
И реву, и реву, и реву, и реву.


Кто-то достигает этого раньше, кто-то позже. Вот и я достиг этого. Мой желудок отказался есть чипсы. А я ведь любил чипсы. В начале с пивом, а потом, когда отказался от пива с кока-колой, а потом, когда отказался от кока-колы с чаем, но вот пришел черед и чипсам. Отчего он заставит еще меня отказаться: от соленой хамсы? от копченой ставриды? от жареного бифштекса с кровью? от хохлятского сала? Мир жесток


- Здравствуйте, Тимофей Петрович.
- Здравствуйте. Вы кто?
- Это не важно.
- Как вы обо мне узнали?
- От Пипина.
- А Пипин. Что вы хотите?
- У нас для вас есть дело.
- Какое, я уже давно отошел от дел.
- Это очень важное дело и мы хорошо заплатим.
- У меня нет недостатка в деньгах.
- Мы отправим учиться ваших детей в Лондон.
- Они и так учатся в Лондоне.
- Мы присвоим вам степень доктора философии каких захотите наук.
- Хм. Энтомологии можете?
- Можем.
- И нумизматики?
- Можем.
- А книгу стихов издать можете?
- Можем.
- Хорошо, что за дело?
- Нам надо продать перуанскую картошку в Белоруссию.
- Там есть своя картошка.
- Мы знаем, поэтому мы и обращаемся к вам.
- Это будет стоить дорого.
- Хорошо.
- Очень дорого.
- 100500 рублёв, детей в Лондон, степень доктора энтомологии и книга стихов.
- Хорошо.
- Когда?
- Завтра.
- Хорошо, звоните завтра после 22-00.
- Спасибо Тимофей Петрович.
- Не за что, я еще ничего не сделал.
- Сделаете, мы в Вас верим.
- Спасибо.


Сегодня из Москвы пришел «Город Эн» Добычина. В пункте выдачи стояла очередь, миловидная девушка, спросив мою фамилию, искала долго, пока ей не помогла напарница – женщина лет шестидесяти. Мой мозг сразу отметил, что если бы у них посылки отсортировали по номерам, то такого бардака не было. Вышел на улицу и пошел в сушешницу. Пока ждал заказ, читал короткие рассказы Добычина. Филадельфию стали делать совсем нагло. Раньше лососем оборачивали весь рол, потом только видимые стенки, а теперь кладут небольшой кусочек сверху. Над мои столиком висел призыв убирать за собой, но я решил, что убирать не стану. Когда вышел долго курил на улице и вдруг вспомнил, что забыл на столике Добычина, которого читал, пока ел суши. Побежал обратно, от страха, что книга потерялась, вспотел. Вбежал – вижу двадцатилетняя кассирша сидит и читает ее.
- Что? Понравилось?
- Ну так, - отвечает кассирша и нехотя отдает мне книгу, - странный писатель.
- Чего странного, - спрашиваю.
- У меня так младший брат пишет: «купи мне конфеты, в школе занятия, я забыл».
- Кино, - говорю, - короткометражки.
- Я сериалы люблю, вот хороший сериал наши выпустили «Чики».
Я взял Добычина из рук кассирши и пошел на улицу. На улице все серое, накрапывал дождь. Мне почему-то стало казаться, что я в Городе Эн и что даже более того кругом один сплошной Город Эн.


- Пусти меня на улицу.
- Там дождь!
- Мау-мау-мау!
- Там дождь!
- Ты нарушаешь мои права личности!
- Там дождь.
- Мау-мау-мау!
- Ну иди.
Открываю входную дверь. Кот радостно бежит на улицу. На улице холод, жуть, ливень. Кот, видя это, притормаживает в проеме, осторожно высовывает нос. На нос коту почти сразу капают две огромных капли. Кот подпрыгивает, разворачивается и мяукая бежит в дом:
- Почему ты не сказал мне, что там дождь. Мау-мау-мау!
- Я говорил.


- Здравствуйте, - звякнул вотсап в ночи с неизвестного номера. Так как я работаю почти в круглосуточном режиме, то сообщения ночью случаются, но, чтобы в 4 утра, с незнакомого номера, может кто новенький?
- Послушайте, - опять звякнул вотсап. Я взял телефон с прикроватной тумбочки и сонно набил:
- Что случилось?
- Мне приснился сон, что я оказалась в пустыне, иду уже который час, у меня закончилась вода и вдруг я вдалеке вижу зеленый оазис.
Я стал судорожно думать, как эта информация может относиться к моей работе техническим писателем, к тому же ночью.
- Я вхожу в оазис и вижу мощеные улочки древнего города, заброшенный храм с фигурками обезьян и леопардов, потом мне навстречу в пурпурной тунике выходит красивый юноша.
«Заказчики совсем охренели», - подумал я, а сам набил:
- Давайте поговорим о вашей работе позже, хотя бы в семь утра, - я лег в час ночи, делая халтуру.
- Я думаю это не связано с моей работой, я обычная маникюрщица, а тут такой сон.
Мой мозг начал взрываться. Зачем маникюрщице техническая документация? Инструкции по стрижке клиентов, чтобы не отрезать ухо, как Ван Гог.
- Ничего не понимаю, вам по ГОСТУ или у вас свои стандарты?
- Да это был божественный юноша, прям древнегреческие стандарты красоты, я подошла к нему, и он меня взял на руки и понес в храм.
- Зачем в храм, - мне стало уже интересно, - он что на улице это не мог сделать?
- Не знаю, он меня зачем-то в храм понес, вы не знает Лидия Григорьевна, что это могло значить?
- Какая Лидия Григорьевна?
- Вы разве не сомнолог?
- Нет, я Слава, технический писатель, а вы что всегда своему сомнологу среди ночи пишите?
- Да Лидия Григорьевна сказала, что можно писать в любое время.
Я вздохнул:
- Хорошо, я сейчас объясню ваш сон. Вы разведены, у вас ребенок семи лет от неудачного брака, кот Феликс, старенькая мама, и вы ищете любовь, и скоро к вам придет большое светлое чувство.
- Ой, - написали мне, - как здорово.
- А то.
- А можно я Слава всегда буду теперь Вам писать.
- Можно, - пишу, - только не в 4 часа ночи.
- Хорошо, хорошо, всего Вам замечательного.
- И вам не болеть.
Лег обратно, полежал. Не спится. Встал, вышел во двор, покурил. Дождался рассвета, красиво, очень красиво. Будто кто-то кисточкой помазал, и вот теперь акварель.


Из современных сочинений школьников:
«Древний автор русской народной сказки «Кощей бессмертный» аллегорически передал страдания современного удаленного работника. Смерть Кащея находится на кончике иглы, а игла в яйце, а яйцо в утке, а утка в зайце и т.д. Смерть же удаленного сотрудника в период пандемии – это отключение удаленного компьютера, а компьютер находится в далеком офисе, у офиса зубастая охрана, за охраной комната закрытая на ключ, у компьютера пароль и копка Выкл.»


Сегодня я вышел за сигаретами без маски. Продавщица не хотела меня обслуживать.
- Что же делать? - спросил я.
- Мы продадим вам маску, - ответила продавщица и достала из-под прилавка одноразовую маску.
Я расплатился, надел маску, развернулся и пошел к выходу, но продавщица закричала мне в спину:
- А покупать-то что-нибудь будете?
Я вернулся к прилавку и произнес:
- Я хотел купить сигареты «Мальборо красные», но их у вас нет.
- Купите Фантом, вы их всегда берете, - произнесла продавщица.
-Фантом испортился, я от него кашляю, - сказал я.
- Странно, - произнесла продавщица, - никто не кашляет, а вы кашляете, я передам поставщику, что вы кашляете.
- Не надо, - сказал я.
- Почему, - удивилась продавщица.
- Я давно хотел перейти на айкос. Мне говорили, что если курить айкос, то можно сократить потребление сигарет до одной пачку и дымить прямо в доме, запах не въедается в вещи.
- Все курят айкос, - грустно произнесла продавщица и оглядела полки сигарет.
Я развернулся и вышел на улицу, снял маску и мне стало казаться, что сейчас со мной должно произойти что-то важное. Например, я пойму зачем родился и живу, или заболею ковидом, или полечу из Южного города в Москву. Я снова надел маску и понял, что я не зря купил маску в супермаркете. Без этой маски такие странные мысли не могли мне прийти в голову.


Вчера выпил полбутылки вина, зато почти не курил. Сегодня много курил, но почти не ел, а позавчера много ел, но не пил вина. Сегодня позвонил Г.В. и спросил: «Что нового?» Я ему сказал, что я рад тому, что нового ничего нет и спросил у Г.В., что нового у него. Но Г.В. ответил, что нового тоже ничего нет и поэтому он и звонит мне, чтобы узнать будет ли еще новое. Я ответил, что в 50 лет новое всегда такое чудовищное, что лучше если нового нет и предложил ему выпить вина, но потом вспомнил, что я выпил все вино вчера, но Г.В. уже ушел за вином и поэтому я выключил трансляцию и пошел курить, хотя сегодня я и так много курил.


На Юге за год я научился нести всякую хрень. Вот, например, пришел бы я в магазин в Москве, взял бы молча молока, творога, сметаны, пробил бы молча на кассе и ушел бы молча домой. Я так и на рынке полгода назад поступал в Южном городе. Смотрели на меня дико и странно. А сейчас подхожу к молочнице и давай нести чушь.
- Здравствуйте, дорогая молочница, - говорю я и хитро улыбаюсь.
- Здравствуйте Вячеслав Анатольевич, - отвечает мне молочница и хитро улыбается.
- Как ваша коровка, - говорю, - что кушала сегодня, ваша коровка?
Молочница смеется:
- Травку, - говорит кушала, - самую лучшую, предгорий Чефут Кале.
- А может она полынь кушала, - спрашиваю молочницу.
- Нет, Вячеслав Анатольевич, - отвечает молочница, - не растет у нас полынь.
- А что у вас растет, - продолжаю я.
- Вкусная травка растет, нежная травка растет, - смеется молочница, - хотите молочка попробовать.
И она наливает мне на палец сладкого, холодного молочка, и я пью его, и причмокиваю, и веселюсь, и белые капельки оседают на моем подбородке.
- Дай-ка мне, Дашуля, - говорю, - три литра твоего вкуснейшего молока.
И Дашуля дает мне три литра вкуснейшего молока.
- А творог, - спрашиваю я, - какой сегодня творог?
- Зефир, а не творог, - отвечает Дашуля.
- А не прокис?
- А не прокис!
- А свежайший?
- А свежайший. Попробуйте Вячеслав Анатольевич.
И я пробую мягкий, нежный творог, рассыпчатый и ноздреватый.
- Дай-ка мне, Дашуля, килограмм твоего свежайшего зефирного творога.
И дает Дашуля килограмм своего свежайшего зефирного творога.
А уж брынзу я не пробую, не пробую брынзу, беру так, обнимаю и целую Дашулю и иду домой, и пью дома свежайшее молоко, и вкушаю рассыпчатый жирный творог и пробую брынзу, а брынза оказывается не то, не то брынза, кислит. «Эх, Дашуля», - думаю я, - «эх, Дашуля».