Нижнее белье в старых традициях

— Опять он мне нижнее белье для воспитания молодежи в духе уважения к заветам старых большевиков купил. Вот же России верные жиды, блин. Не надену! Уж лучше голая.
— Голая —это тоже хорошо, кукла Лена. Но и даренному коню в зубы не смотрят. Даже если этот конь является интимной принадлежностью. Умоляю тебя больше никогда не смотреть дареному коню в зубы, кукла Лена! Обещаешь?
— Но ведь ты же мне нижнее белье самой покупать запретил! Недрогнувшим тоном мне повелел, христопродавец. По какой-то неизвестной, но, несомненно, зловещей причине.
С тобой последнее время происходит нечто невообразимое, психически неуравновешенный ты космонавт на луноходе. У нас, в деревне под Рузой, такая тоже есть одна: «Дорогие ученые! У меня, который год по осени, в подполе происходит подземный стук. Идет из глубин...».
Но я этого больше не буду терпеть, у меня нервная система не железная. Я стринги хочу!
— Стринги, кукла Лена, ты наденешь только через мой труп.
— Ну пусть так, что ж теперь... Тьфу, Господи, идиотка какая! Ты же мне деньги на карточку переводишь. Вот, нехристь довел меня до какого состояния...
Да какие, нахуй, стринги у нас в Новом Уренгое? Еще отморожу себе что-нибудь. Тут на буровых сплошь вахтовики и ни одной женщины. Никто не знает, что, черт возьми, что там точно творится, одни смелые предположения. Не хватало еще....
— Вот именно, кукла Лена. В одной компании зарплату неправильно начислили, так там главную бухгалтершу на буровую трубу натянули. Да не дай Бог!
— Ой да ничего страшного, не пугай меня. Эти наши бухгалтерши только на работе лентяйничают. А главная бухгалтер — та вообще, драма на рыбалке в последнее время. Зато в сексе они пашут как негритянки на плантациях, так что ты на них не наговаривай. Тем более, что про буровую трубы ты врешь опять, небось? Они же все на учете.
—  Почему это саблей можно, а с ППШ нельзя, кукла Лена? Ну перепутал я с буровой трубой, преувеличил от волнения. Хотел большего воспитательного эффекта добиться.
— Опять уставился на меня, и лыбится. Такая откровенность как-то даже подкупает, честно тебе скажу.  Я этот случай знаю — седьмая бригада ей говорит, что они на вахте три дня из-за пурги пересидели.  А главбух наша в ответ рвет себе на груди кофту и топорщит пальцы. Целой бригаде, представляешь?
— Матросов в юбке, кукла Лена. Еще легко отделалась, буровой трубой то. Там, говорят, и о вертлюге речь шла.
— Получила за дело — нечего жаловаться. А ты меня тоже не мог по попе меня шлепнуть что ли? Видишь — я закашлялась. Повнимательней ко мне надо быть, я твоя содержанка как никак. А теперь то он ручища распускает, конечно... А я уже на тебя обиделась! Ну, что заткнулся то?
— Я так редко говорю тебе эти слова, кукла Лена. Но сейчас время пришло: орнамент, кручиниться, уключина, снасти, судоку, вельможа....
— Господи, что поют же нынче солдаты ЦАХАЛя, что поют...  Да говори что хочешь, я хотела сказать. Лишь бы деньги мне на карточку аккуратно переводил. А уж простая женщина из древне под Рузой еврея не обидит...
И моя мама говорит: «В России ни в чем таком нельзя быть уверенной, доченька, даже в чувствах старого еврея. Так что ты ему не мотай то нервы без дела.». Пошутить уже с ним нельзя. И трусики ты мне прикольные купил. Я такие на старой открытке видела (см. картинку над текстом). Мне что — самой их снять, что ли?
Ишь! Как он юркой крыской метнулся сразу. И уставился на меня. Что будет после этого, пока неясно. Но я, кажется, догадываюсь. Свежий ветер, типа, полем пролетел? Впрочем, нет. От такого взгляда адекватная женщина должна дрогнуть, затрепетать, и, ни минуты не раздумывая, быстренько раздеться. Ты это имеешь ввиду?
— Ты мой взгляд неправильно поняла и вырвала из контекста, кукла Лена. Я, пожалуй, сам, триумфально и неудержимо...

PS. Асечка — это моя мама. Она же изображена на открытке.