Детство и дедство

                Карьерист   

   Так-с, что мы имеем?..
   Мама зайца укатила на малую родину – оказать посильную помощь в сборе третьего урожая и за мамой мамы зайца, бабушкой И., если та, конечно, согласится ехать к нам в эти тревожные ковидные времена, поскольку ей есть куда и без нас поехать, например, в Питер к сыну, сама говорила. В прошлый раз отсюда только в августе смогла выехать к своему любимому саду на курортных задворках цивилизации. Что неблагоприятно сказалось в первую очередь на моих нервах, поскольку все мои сезонные строительно-монтажные и ремонтные работы во дворе сопровождались её ненавязчивыми поучениями под руку. Не очень-то мне это по душе, знаете ли. Но я молчал, копил всю всю свою природную желчь в себе: гостья, женщина, да ещё и старше лет на семь. К тому ей было скучно, и я это понимал.
   Папа зайца не выдержал, поболев дома целых три или четыре дня, первые за весь стаж, презрел руководительство с удалённого компьютера и сегодня подорвался на работу. А ведь сотрудники с превеликим удовольствием добьют его при первом же чихе, поскольку нынче он директор и наводит порядки жёсткой, но справедливой рукой. Точнее, голосовыми связками. До рукоприкладства дело не доходит. До оскорблений, впрочем, тоже. Но рыки в его исполнении замечательно слышны даже через двери.
   Ох, и не любил я, когда на меня начальство орало, орал в ответ, а у меня голос позычнее будет, откуда только берётся, начальству, видно, тоже не нравилось, когда на него орут, поэтому на одном месте я долго не засиживался, вернее, не забегивался, но эти, его подчинённые, они-то точно заслужили, в отличие от меня в не слишком далёкой молодости!
  - Папа, я помогу тебе с карьерой, когда со школы приду? – Раздался голос ребёнка из ванной.
   Почему, кстати, мы говорим «со школы», а не «из школы»? Нужно будет уточнить правило и, вооружившись им, поправить мелкого.
  - Заяц, я на работу иду, вообще-то. – Ответил папа и закрыл за собой дверь из коридора в гостиную.
   Вот, всё правильно: сын идёт В школу, а папа идёт НА работу. Следовательно, первый возвратится ИЗ, а второй – С.
  - Ну тогда я сам, когда вернусь, можно?
  - Ребёнок, папа уже в гостиной и ничего не слышит.
   Заяц стремглав вылетел из ванной и в одних трусах понёсся в гостиную на первой пониженной, хотя пол в коридоре на загляденье ровный, плиточный, сами делали, и грязи на нём нет. О чём они договаривались в гостиной, я как-то упустил, но настроение зайца сказало мне о том, что всё путём. И пока папа на работе будет «работу работать», сын будет делать ему карьеру. Разделение труда в его наглядной форме.
  - Это как ты собираешься делать папе карьеру, если ты ещё ничего не знаешь? – Прикинулся я абсолютным валенком для затравки разговора.
  - Деда, не прикидывайся, будто не знаешь, это игра такая…
  - Вот оно что… А сколько сегодня уроков, когда забирать?
  - Три. В 10:40.
  - А почему ты мне сам об этом не сказал?
  - Я думал, тебе бабушка Т. сказала.
   Тут целая эпопея приключилась вчера. Мама зайца, уезжая на днях, попросила бабушку Т., чтобы она передала ребёнком учительнице свой номер телефона для связи по вайберу. На случай, если той потребуется сообщить что-то срочное или об изменениях в расписании. Бабушка Т. передала. Ребёнок тоже не забыл, отдал. Забыла учительница. И позавчера вечером сообщила о том, что на следующий день, то есть, вчера, вместо четырёх уроков будет три, не бабушке Т., а маме О. Та по вайберу отрапортовала об этом папе зайца. Папа спросил у сына, сколько у него должно быть уроков. Сын, ничего не подозревая об изменениях, ответил, что четыре. У папы начало не сходиться. Но учитывая то, что мама зайца может напутать что-нибудь не хуже самого зайца, папа отдал предпочтение варианту ребёнка.
   В итоге я пришёл забирать зайца после четвёртого урока, а он, по ходу дела распаляясь, выдал мне все свои горести:
  - Представляешь, деда, у меня сегодня было три урока и мне пришлось час сидеть на продлёнке! Ещё и виноватым оказался! Учительница на меня наехала.
  - И как же она на тебя наехала?
  - А вот так: «Вабавабабава…вайбер!» - Выскороговорился заяц, расставив руки в стороны и частыми-частыми взмахами кистей изобразив полёт воробья.
   В общем, все молодцы. А заяц крайний. Нет на них управы… И у меня характер мягкий.
   Извините, отвлёкся. И увлёкся.
   Да… Вот не помню, к чему, но рассказал я зайцу сегодня, как оказалось, не в первый раз, но это в самом конце оказалось, что его бабушка Т., моя старшая сестра, со мной, дошкольником, играла в школу, как будто нет на свете других игр, и подготовила меня на все известные ей на тот момент четыре класса вперёд. А, вспомнил, он пожаловался, что ему в школу неохота, а я талдычил ему о том, что не только ему, но и большинству в школу ходить не хочется. Есть отдельные товарищи, которые обожают познавать, те ходят с удовольствием, и есть учителя с талантом, у которых даже самые нелюбознательные и бестолковые ученики начинают с радостью учиться. Но учиться нужно всем, и чем лучше, тем лучше.
   Так вот, у бабушки Т., несомненно, есть педагогический талант, хотя в наличии и перегибы. А со мной случилось так, что после первого звонка в первый класс меня отвели в больницу, оттуда отвезли в инфекционку, где и определили, что у меня одновременно желтуха и скарлатина. Выбор моей маме всё-таки дали: либо отдельный бокс для меня в барачного типа больничке, где между двумя параллельными длинными бараками в грязи копошилась детвора в пижамах, либо дома, но нужно будет тщательно продезинфицировать помещение. Так и сделали. Тем более, что опыт был: ранее, в четыре годика, я подхватил туберкулёз лёгких и меня тоже вылечили на дому.
   И вот ближе к концу первой четверти ко мне нагрянула учительница: проверить мои незнания и оставить на второй год. Как бы не так! Незнаний во мне не было! Более того, они там, в своих школах, на тот момент вдалбливали ребятне, что единица неделима, а я уже знал, что она преспокойно делится на сколько угодно частей, потому что с детства привык делиться, а не самому всё жрать! Или всем играть! Ну и сестра, говорю же, закрепила мои знания научными выкладками.
   Учительница, поставленная в тупик моим несогласием с её утверждением о том, что один не разделить, как бы ты ни старался, бросила взгляд на лежащий на столе футляр от термометра и сунула мне его в руки:
  - На, попробуй поделить!
   Ну да, неразрешимая задача, как же! Я спокойно вытащил одну часть футляра из другой, вынул термометр и положил обе части перед её носом. Ей ничего не оставалось, как признать меня годным к строев… Тьфу ты, к обучению в первом классе начиная с прямо сейчас или когда меня выпишут.
  - Ты мне это уже рассказывал. – Подытожил заяц.
  - А что ж ты сразу…
  - Не расстраивайся. Я с удовольствием прослушал ещё раз.
   Не добил деда. И на том спасибо…
  - Что-то они не шевелятся… - Тем временем задумчиво произнёс мелкий.
   Сразу видно: начальник растёт. Если сумеет выучиться. Нет – сам «не шевелиться» будет всю жизнь.
  - Кто?!
  - Ну, строители.
   Я уже рассказывал, что чуть ниже здания ОБОП делают парковку. Вот он их имел в виду.
  - Так ещё рабочий день не начался.
  - Со вчерашнего дня ничего не изменилось…
  - Неправда. Посередине что-то техника делала вчера, рыла-копала, когда я тебя забирать из школы шёл, а по периметру опалубку наращивали. Будут бетон заливать.
  - Бетон? На зиму глядя?
  - А что такого? Может, у них выделенные из бюджета фонды остались и нужно до конца года их использовать, не то на следующий год урежут, отталкиваясь от значений этого года…
  - Деда…
  - Ну, да, рановато тебе ещё, согласен…
  - Я вообще не о том. Ты же сам мне говорил, или я читал, что бетон в холодную погоду лучше не укладывать.
  - А, вот ты о чём. Ну, в общем, да, потому что бетон затвердевает не оттого, что вода испаряется из смеси, она участвует в химической реакции, в результате которой идёт процесс отвердевания. Потому замёрзшая вода в смеси никому не нужна. Но! Существуют специальные добавки, которые не дают воде замёрзнуть. Разработчики этих добавок, а вслед за ними и строители, уверяют, что добавки, если они в нужных количествах, не ухудшают качество бетона. Что об этом говорят эксплуатационники, я не знаю. А в домашних условиях можно не тратиться на дорогие добавки и обойтись хлористым калием. Или даже хлористым натрием. То есть, пищевой солью. Но лучше заливать бетон, конечно, в тёплую погоду.
  - А ещё лучше – в опалубку.
   Ишь, острит ребёнок…
  - Ногам не холодно в джинсах, заяц?
   Ребёнок показал пальцами ОК.
  - А ступням в кроссовках?
   Ребёнок показал пальцами ОК.
  - Ясно: губы смёрзлись…
  - Шутить изволите?
  - Ага. Ну, пакеда, заяц. Скоро буду за тобой.
  - Пока.