Письмо другу

Взаимоотношения, которые мы проявляем в своей жизни, которые получаем из внешнего мира часто складываются из нашего мышления, действий, желаемого. Но от того кто и как проявляется по отношению к себе или другим зависит то, что мы проживаем в моменте какой-то определенной ситуации. То, как мы реагируем на происходящее в данном ситуации, влияет на наше дальнейшее будущее. Влияет то, какое внутреннее состояние мы испытываем, каким оно будет в дальнейшем. Умеем ли мы сохранять отношения или нам проще разрушить то, что имеем? Умеем ли мы выстраивать длительные, доверительные отношения с партнером или проще обвинить другого в том, что произошло, собрать вещи и уйти? Знаем ли мы чего действительно хотим и как хотим, в отношениях с противоположным полом, партнерами по бизнесу, коллегами по работе, в отношениях с родителями, детьми, родственниками, друзьями, окружающими? Знаем ли мы куда и с кем идем, и для чего идем? Знаем ли мы почему возникают споры, разногласия, раздражение и конфликты в отношениях? Какая она твоя реальность в действительности и каким будет твое будущее?

Мы часто живем плывя по течению, редко задумываемся и анализируем свою жизнь. Ведь гораздо проще пустить на самотек, а потом делать недоуменный вид с круглыми глазами откуда и почему это произошло в моей жизни, что я сделал такого, что вот так все получилось. Да и искать причину в себе совсем не хочу, я все сделал правильно, очень старался, ну не получилось, что я могу теперь поделать?


Возможно прочитав данный текст до конца вы задумаетесь и найдете ответы, а возможно что-то осознаете, проанализируете и сможете изменить свою жизнь построив более гармоничные отношения.


Если вы любите красивые, подробно изложенные истории из жизни, с детальным описанием, то я вас разочарую, я не писатель, я всего лишь излагаю свои мысли, свое видение, часть своей истории из разговора с другом.


- Человек сам создает свою реальность? - Да, это так. Но не всегда реальность соответствует его представлениям и желаниям. Можно желать гармоничные отношения с мужчиной, желать, чтобы этот мужчина тебя любил, ты была ценной, желанной, единственной, чтобы уважал, понимал, боготворил и самое главное принимал все твои заскоки и выкрутасы, и понимая это не бежал, не зацикливался на чем-то одном, на себе, на работе, но и проявлял желание обсудить и решить вопросы, проблемы и не просто обсудить, высказать свою точку зрения, но еще услышать и найти компромисс или решение, чтобы проблема была решена. И не просто решена, но чтобы она больше не возникала и если для этого надо что-то поменять в своем мышление, в своих действиях, в своих поступках, в своем отношение к происходящему, то контролировать момент (управлять собой), чтобы не допустить подобное в дальнейшем.

Это трудно, сложно, особенно когда есть только одно правильное мнение и оно твое, когда не видишь, не хочешь, тебя и так все устраивает. А еще интересный факт я такой какой есть и не собираюсь ничего в себе менять, ведь меня все устраивает, я замечательный, а как вы к этому относитесь и понимаете, меня абсолютно не касается, я себя ломать не буду.

- Если человек чего-то хочет, желает получить то, что ожидал от ситуации, то он должен действовать и предпринимать шаги? - Да, только вопрос: зависит ли его желание и желаемый результат только от него или в данном случае этот желаемый результат зависит от взаимодействия двух лиц?

Если желание не связано с другими лицами, то только от одного человека, его действий, зависит какой результат будет в итоге, а может его и совсем не быть, если человек что-то не сделал, не достаточно сделал или не так сделал.
Если желаемый результат зависит от взаимодействия двух лиц - здесь начинается полет фантазий: я знаю чего хочу, предлагаю тебе, обговариваем, планируем и по факту??? Разбираем по частям для анализа ситуации:
Я свою часть действий выполнила, ты свою - начало положено.
С момента договоренности прошло какое-то время, мысли бегут вперед, они не стоят на месте, В связи с этим произошли какие-то ситуации, ты занят другими делами, они оказались важнее, потому что это твои интересы и желания, и на данный момент они важнее.
И здесь три варианта развития событий:

1. Тебе говорят, напоминают, предлагают, накидывая варианты действий, ты соглашаешься, не соглашаешься, предлагаешь сделать как тебе кажется лучше и интереснее, предлагаешь отложить на какое-то время.

2.За тобой наблюдают как ты отреагируешь и поведешь себя в данной ситуации. После этого делают анализ и говорят тебе об этом.

3. Все молчат, каждый занят своими делами, возможно забыли то, о чем договаривались. Результата нет, желание в стадии мечты, откладывается на потом когда-то.

Претензии, конфликты в отношениях - в первом случаем к самому себе, во втором случае к партнеру.

Интересная игра жизни, мы же редко об этом задумываемся, чаще проще осуждать и критиковать, чего-то ждать, обвинять других в том что не получили, не сделали и т.д.

А если вернуться в прошлое и вспомнить как это было раньше с другими, сделать анализ ситуации, так это вообще пустая трата времени

Возвращаясь в прошлое я смотрю и вижу печальную картину, где мои желания зависящие только от меня реализовались, меня все устраивает, все нравится, все есть и это счастье и благополучие. Но вот как только результат зависел от двух лиц или более, здесь начинается ералаш. То забыл, то не хочу, то времени нет, то уехал, то друзья позвали, то на работе задержали….. куча таких - то.

Когда тебе 20 лет - пофиг, когда тебе 30 лет - да ладно, с кем не бывает, сама сделаю, когда тебе 40 лет - достало, первые звонки раздражения, когда тебе 50 лет - за….ло, иди на… И смотришь и жизнь прошла и мало что меняется. Меняются лишь обстоятельства и люди с которыми ты все таки получаешь результат, но вот кто этот человек, это уже совсем другой вопрос.

В какой-то период жизни ты остановился, задумался, посмотрел назад, вперед, сделал выводы, определился что и как хочешь, нарисовал картинку, понравилось и идешь вперед согласно своему видению желаемого результата, делаешь шаги, предпринимаются действия и вот уже желаемое начинается реализовываться, возникло препятствие, ты не боишься, ты с ним не борешься, ты просто его преодолеваешь и идешь дальше к намеченной цели. Вроде все понятно, все красиво и вдруг подобная ситуация и снова подобная ситуация, и еще одна аналогичная ситуация. Ты смотришь и думаешь? А что не так? Где подвох? Вроде была договоренность, вроде все обсудили, желания и цели совпадают, но по факту оказалось все не совсем так. Потому что один придерживается этого плана и идет к цели, совместной цели, а второй не понятно куда идет. И тут ты уже становишься не участником процесса, а наблюдателем. Спрашиваешь, интересуешься, задаешь вопросы, стараешься понять и узнать каковы истинные цели и желания второго человека в отношение тебя. И странно, ответы которые ты слышишь уже не совсем соответствуют тем, которые говорились ранее. А ведь только от этих ответов, от этих желаний ты предпринимаешь какие-то дальнейшие действия. Ведь смысл то очень важен, важно понимать и учитывать желания второго человека, чтобы понять совпадают ли они с твоими. И если они не совпадают то для чего напрягаться, тратить свои силы, время на то, что ведет к развилке в отношениях?

Если человек говорит тебе я подумаю над этим, но не сказал к каким выводам пришел и не понятно куда идет, то и твоя дорога становится непонятной и ты уже начинаешь новый путь в котором присутствует это непонятно, а это непонятно ведет еще к большим непоняткам, из которых складываются проблемы и конфликты.

Если цель совместное путешествие, где по итогам будет принято решение о дальнейшем, так для чего сейчас что-то предпринимать, проявлять к человеку? Ну поедем посмотрим как получится, а сейчас фокус перенесу на другое, больше времени на себя, свои дела, свои желания. А может за это время появится другой человек и он будет понимать для чего ты ему нужна и его понимание и действия соответствуют твоим желаниям. И ждать не надо, пока там состоится поездка, у которой цель посмотреть - как мне будет рядом с тобой и из этого я сделаю дальнейшие выводы.

Красивая картинка отношений? Хочется ли предпринимать какие-то действия? Проявляться как-то по особенному в отношение к другому человеку? Так какими могут быть ожидания в данном случае, если и так все понятно, потому что сейчас ничего не надо думать, ведь думать будем потом через два-три месяца?


Продолжим

Ответственность - должен ли я нести ответственность за то, что происходит в твоей жизни? Сама создала проблему, сама и решай.

Что в твоем понимание слово ответственность? Какой смысл ты вкладываешь в слово ответственность?


Разберем:

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Отве;тственность — отношение зависимости человека от чего-то (от иного), воспринимаемого им (ретроспективно или перспективно) в качестве определяющего основания для принятия решений и совершения действий, прямо или косвенно направленных на сохранение иного или содействие ему. Объектом ответственности могут быть другие люди, в том числе будущие поколения, общности, а также животные, окружающая среда, материальные, социальные и духовные ценности и т. д.

Ответственность, обусловленная статусом, осознаётся человеком как призвание, обусловленная соглашением — как обязанность. Она может быть двоякой:

а) накладываемой групповыми, корпоративными, служебными или какими-то иными локальными обязанностями, сближается в таком понимании с подотчётностью.

б) самостоятельно принимаемой личностью в качестве личного и универсализуемого долга.

Психология

Ответственность – это способность субъекта (человека, группы людей или организации) адекватно ответить за то, что ему поручено либо за то, что он взял на себя сам. Если человек сказал, что сделает – и сделал, он ответственный человек. Если он может пообещать и не сделать – это человек не ответственный.


;;;;;;;Требование взять на себя ответственность и обязанность ответить — мужской, жесткий стиль решения вопросов, в котором все объективно, четко и измеримо. Ответственность — из области предметного, мужского мира. Женский стиль — мягкий, в нем все субъективно, размыто и скорее ощущаемо, нежели измеримо. В женском словаре вместо «взять ответственность» говорится о «заботиться, волноваться и переживать». Заботиться — из области человеческих отношений, из женского мира.

Одно из проявлений ответственности - ответственный подход (к делу, к своим словам и обязательствам, к своей жизни). Ответственный подход - это подход, когда известно, кто отвечает (и это ответственный по характеру человек), известно перед кем отвечает, чем и за что конкретно отвечает. Напротив того, безответственность, или безответственный подход - когда что-то из этого (или все это) неизвестно.

Ответственный подход к делу обычно проявляется в понятных для всех деловых людей вещах: понял задачу, поставил цель, разработал план, решил вопрос с ресурсами, сделал. Ответственный подход характерен для бизнеса, точнее для людей, понимающих бизнес и ценящих бизнес. Для личной жизни ответственный подход характерен в гораздо меньшей степени, тут более распространен более романтический подход, описываемый словами: тревожусь, переживаю, забочусь, надеюсь, люблю, верю… Верю в себя, верю в удачу, верю в бога.

Что такое ответственный подход - более понятно в бизнесе, более понятно людям с мужской психологией, результатникам и в принципе взрослым людям. В личной жизни и для людей более по психологии процессников и менее взрослых, место ответственности занимает старание: "Я старался!"

Заботливость и старательность - достаточно распространенная, хотя и не вполне полноценная, замена ответственности. Разницу между старательностью и ответственностью понимают не все. Многие умные и вполне образованные люди убеждены, что, если они честно работали и искренне старались, они проявили ответственный подход. К сожалению, это не так. Ответственность и старательность - существенно разные вещи.

Сотрудница старалась, но к сроку нужного не сделала. Как она к этому относится? Никак. Девушка знает, что у нее было душевное состояние старания, усердия, значит - она хорошая, она - старалась, и у нее душа - спокойна. А что результата нет - ну, нет, она за него ответственность и не брала. Она обещала - стараться, и это она - сделала. Эта сотрудница еще не понимает, что от нее требуют большего - не ее хорошего (правильного) душевного состояния старания, а именно и только результата.

- К вечеру это должно быть сделано!

- Хорошо, я постараюсь.

- Ты постараешься или сделаешь?!

- Да, я сделаю. Если возникнет форс-мажор, я заранее поставлю вас в известность.

- Спасибо, буду ждать.

Не "постараюсь", а "сделаю!", вот что говорит взрослый человек, берущий ответственность за результат.

Итак: ОТВЕТ-ственность - это знание ответа куда, для чего и как будет. Исходя из этого ты принимаешь решение куда пойти, для чего пойти и каким будет путь. Какие участники/люди тебя будут окружать, кто будет рядом и с кем, для чего и куда ты идешь. Вот когда у тебя есть понимание, есть ответы на эти вопросы ты знаешь какие действия ты предпримешь, какие ощущения ты от этого получишь и возможно будешь знать, что ты при этом чувствуешь.

А если у тебя нет ответов, нет действий, нет желания то тогда это уже безответственность, что в народе расценивается как наплевательское отношение к другим. Что приводит к такому же отношению со стороны другого человека к тебе.

О чем гласит библия: желай человеку/ближнему то, что себе желаешь. Поступай по отношению к другим также, как хочешь чтобы поступали с тобой.


Будет ли больно, если пути разойдутся? Нет

Будет ли сожаление о потерянном времени или не полученных ожиданиях? Нет

Будет ли сожаление о нереализованных планах? Немного, с тобой это было бы быстрее.

Что будет вместо этого? Понимание, что в тебе больше нет пустоты, нет надкусанных дыр из прошлого на которые притягиваются такие же надкусанные, со своими травмами. Четкое понимание кто ты, куда ты идешь и к чему стремишься. И наверно самое главное это то, что у тебя есть силы, ресурсы, чтобы воплотить мечту в реальность и сделать сказку былью.

Грустно? Немного, ведь правда не всегда соответствует нашим фантазиям и желаниям, зато нет иллюзий, которые отнимают время и силы.

Мое желание до встречи с тобой, построить здоровые отношения между мужчиной и женщиной, где он и она знают чего хотят, знают куда идут и знают, как это важно быть значимым друг для друга; это реализация совместного бизнес-проекта, это помощь, поддержка, это обсуждение и согласование каких-то определенных действий, поступков, это соблюдение и выполнение договоренностей, это проявление гибкости по отношению к другому, его желаниям и интересам, вот только мысли читать не научилась, но вот чувствовать умею и не всегда могу понять, что за чувство проявляется в какой-то определенный момент, и для меня это интересное и увлекательное путешествие по волшебному лесу, хотя он и дремучий. Я знаю ответы на свои вопросы, я знаю что и когда делаю и для чего я это делаю, у меня есть четкое понимание чего я хочу в отношениях с тобой.

Знаешь ли ты чего хочешь в отношениях с женщиной и есть ли у тебя правдивые, честные ответы для себя на это, о которых ты можешь открыто говорить и прилагать какие-то определенные действия?

Знаешь ли ты какими будут твои отношения в будущем с этой женщиной и есть ли оно это будущее, хотя бы на ближайшие год-два?

Есть ли у тебя понимание и представление как складываются взаимоотношения между людьми, к чему они приводят и как влияют на нашу жизнь?

А вы знаете какие взаимоотношения проявляете в своей жизни с другими?

Вы знаете чего хотите для себя в этой жизни?