Маленькие люди. 44. Никаких черновиков

44. Никаких черновиков.

А сегодня решил обойтись без предварительных набросков. Прямо сходу и на одном дыхании сел за писанину, после того, как отдраил кухню. Когда успел? Так встал в пять утра.
В предыдущей новелле я упоминал зависть и ревность. Собственно, это ко мне не имело никогда отношение, ибо воспитывали меня несколько иначе, да и сам я был не промах и постоянно анализировал события, имевшие место рядом со мной. Кстати, интересное занятие, чтобы руки отучить от блуда. Вот у меня с этим так, но у других…
Нет, всё это пропущу, поскольку люди в наше время ранимые до безобразия и могут ещё чего камень поднять с земли, да и запустить в мою сторону. Вот-вот, с них не убудет.
Раз не об этом, тогда о чём? Наверное, о ревности. Сколько же сил уходит на то, чтобы воспитать в себе недоверие? Много. В виду того, что я время не тратил на всё подобное, мой развод был мгновенным, если не считать то время, которое ушло на размен квартиры, а это почти шесть месяцев. Между прочим, ещё тот опыт. Ну, меня это не напрягало. И потом, выбор сделан и решение принято. Какие ощущения? Разные. Но главное и оно самое ценное, что ты стал свободным. Да, приятного мало находиться на одних метрах с той, которая по существу просто не твоя по всем известным пунктам. И тем не менее, десять лет прошли для меня с пользой. Во-первых, управлялся бытом не в пример ей. Во-вторых, изучил женскую дурость со всех сторон. И, в-третьих, никаких скандалов и эмоциональных всплесков. А на кой? Пока ели из одной кастрюли, вроде бы и неудобно как-то слюни ронять по сторонам. Ага, а когда на пороге нарисовался развод и подавно все эмоции на запор. Тут неизведанное стоит практически за входной дверью с распростёртыми объятиями, а мы такие вспотевшие от выяснения отношений. Всё закончилось и точка водружена в конце этой истории.
Так вот этот отрезок моей жизни длиною в десять лет стал отправной точкой в моё настоящее. Сам развод и то, что ему предшествовало легло в основу одной моей вещицы под названием «Мой Хрюшев». Вот-вот, ирония и сарказм как бы сделали своё дело и надо жить дальше. Собственно, этим я и занимаюсь вот уже почти пятнадцать лет. За это время много и всякого происходило на моей территории и за её пределами. Скажу так: выбывших из жизни нет. О чём это говорит? А говорит это о том, что в любой ситуации надо оставаться людьми. По крайней мере, я старался. А вот как у меня это получилось – это уже другой вопрос. Главное, что претензии ко мне исчерпаны, а те, что были, за давностью лет превратились в труху.
И вот листаю своё прошлое, а там ни одной сцены с заламыванием рук. Никакой театральности и наигранности. Понятно дело, что в описании подобного я чуть-чуть приукрашиваю события. Замечу, что литературный замысел это позволяет использовать без посредников.
Да, вчера только закончил читать конкурсные произведения начинающих прозаиков и вот что отметил: ощущение такое, что вся эта писанина создана одним человекам, за исключением только некоторых вещиц. Отсюда и оценки. Надо признать, что среди этих претендентов на что-то там, Достоевских и Прилепиных не встретил. Надо ещё много им работать. И потом, индивидуальность на то она и индивидуальность, чтобы себя проявить, а тут всё в одном ключе, если выражаться музыкальным термином.
Так вот, страсть порождает там что-то. Влюблённость тоже не в стороне стоит от всего подобного. И куда это девается потом, когда всё заканчивается? Может перекочёвывает на другую планету?
И смотришь на семейные пары со стажем и всё как-то без изюминки у них. Понятное дело, что быт заел. Я вон тоже сегодня с утра в резиновых перчатках по квартире носился. А без этого никак и нельзя. Вот, а тут цельная семья и даже дети в наличии имеются, а радости, как кот наплакал. И ради чего всё это? Если только из-за штампа в паспорте, то зря. А дальше что? Так я об этом и говорю постоянно, что отношения – это высшая математика, а у нас всё с кондачка. Приплюсуйте к этому врождённую беспечность и непонятное отношение к себе подобным. Ага, такая коллективная порука, где, если присмотреться, никто ничего не решает. Опять ляп. Вроде всё хорошо, а копнёшь и плакать хочется. Сколько же безнадёги сидит в людских мозгах. А зависть, та просто зашкаливает.
Вот у меня с этим нет никаких заморочек. Если что-то надо из того, чего пока у меня нет, ставлю перед собой задачу. К примеру, мне машина без надобности. Во-первых, траты ещё те. Во-вторых, мои маршруты не требуют от меня зарабатывать себе простатит, сидя за рулём. И, в-третьих, за модой не гонюсь, как другие.
Буквально вчера меня чуть не сбила одна особь в юбке на своём авто на пешеходном переходе. Подошёл к ней и сказал, что она молодец и проследовал себе дальше. А зачем мне её посылать к такой-то матери в сердцах-то? Чтобы вывести меня из себя, надо переехать моё тело для начала и то ещё не факт, что я вспылю. А всё почему? Так и в этом случае, и во всех подобных я как бы вне конкурса. Полагаю, что это на прямую зависит от ревности, которая во мне не прижилась. Как там говорит детский любимец Карлсон? Правильно: «Главное спокойствие…» А тем более, в наших реалиях, люди мрут как мухи и тут ещё я весь из себя ревнивец, и к тому же ещё и завистливый. Какой-то бардак…
Мне всё это без надобности. Сейчас опущу в себя завтрак и пойду на работу. День будет длинным и чуть-чуть бестолковым, но вечером я обязательно засяду за музыку. Уже так царапает изнутри меня вдохновение, что нет сил терпеть. Тут ещё ни ревности, ни зависти… Какое это счастье быть самим собой…