Позитивчик. Ох, уж это метро!

А иногда полезно спуститься в метро в час-пик, сесть на лавочку и


посмотреть: как множество красивых, молодых и хорошо одетых людей


пытаются втиснуться в уже переполненные вагоны. 10-20 минут зрелища вполне


достаточно, чтобы вернуться в свое авто и 'наслаждаться' очередной


московской пробкой...

*****
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу - "Как распознать ведьму".

*****

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой беременной дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берёт дочку за руку и подводит к спящему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тётка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:


- Это не я! Я её вообще не знаю!!!



*****

В метро. Час пик. Женский голос:


— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!


Парень:


— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного.

Девушка:


— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Арбатской» вам прибавили зарплату.



*****



- Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!

-Вы мне ауру мнёте!!!

*****

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.




*****

- Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?

- А я купила её в метро, там же где и свой диплом.

*****

Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.




*****

Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.

*****

Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход.




*****

- Доктор, я часто вижу свет в конце тоннеля!
- А кем Вы работаете ?

-Машинистом в метро.

*****

- У метро ко мне подошли сотрудники баблопорядка, чтобы проверить документы.
- Может правопорядка?
-Как оказалось, нет!

*****

- Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место!

- И ты смогла поместиться?



*****

Труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.

*****

На уроке ОБЖ.

- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста!

*****

Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с каждой неделей всё больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.

*****

Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.




*****

В мэрии Екатеринбурга заявили, что из-за протестных акций будут вынуждены закопать первую ветку метро.

*****

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!

- РАНО!

*****

Выезжаю с работы. Коллега переходит дорогу. Опускаю стекло.
- Вас подбросить?
- Спасибо, только до метро. Единственная возможность читать - это в дороге.
- А я читаю за едой.

- Я столько не съем!!!



*****

Вагон метро. Полицейский — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау - "Теория поля":

- Просыпайся, агроном! Конечная станция!

*****

Картина маслом: «Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом».

*****

Зевни в метро - устрой флешмоб.

*****

- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
- И что ты читаешь?
-" Не прислоняться"

*****

Почему в метро нет вагона-ресторана?




*****

Уступить место в метро беременной женщине - дело 5 секунд.

Всю оставшуюся поездку смотреть на не уступивших людей, как на дерьмо - бесценно!

*****

Если правильно питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам!

*****

- Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы «М».

- Как мужской туалет или как метро?

*****

Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал - "За рулём".

*****

В школе у меня был ядерный иммунитет: ешь снег, пьёшь ледяную воду - и всё равно - 36,6!!!
Сейчас : 5 минут в метро - ВИРУС, ГРОБ, ПАНИХИДА!!!

*****

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.



*****

"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я к тебе торопилась!" - Говорила сегодня по телефону женщина, в разных сапогах в метро.

Позитивчик - Ох, уж это метро!!!


*****

Метро учит разбираться в людях. Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально это хипстер. Если лежит - бомж.

*****

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

*****

Некоторые люди ездят на новых автомобилях, потому что в метро в кредит не пускают.



*****

- Два незнакомых человека договариваются о встрече по телефону:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?

- ПЛОХО!!!



*****

Объявление в метро: «При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо».

*****

– Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?

- Я буду - восхитительна!!!