Каменная ворона

«Так, косметичку взяла, где она? Сумочку, телефон, а ещё квитанцию, чтобы разобраться, почему я шестой месяц должна переплачивать тридцать долларов за воду, какие доллары? Рубль падает, вот я и перевожу автоматически всё в доллары, чтобы понимать, что происходит, а они говорят, что я недоплачиваю, а сами принимают меня за бабусю, которая смотрит в квитанцию как в иероглифы, а у меня, между прочим, высшее образование, экономическое, кажется, потому что какая экономика в двадцать лет, когда с одной стороны страстно добивается Арнольд из Канады, вылитый итальянец, причём блондин натуральный, а с другой – настойчиво добивается Потап, совершенный альфа во всём, кроме имени, полный трэш, конечно, апофеоз колхозности, хоть бы Робертом назывался, а самое главное – чек, чтобы наконец поменять светло-зелёные туфли на тёмно-светло-зелёные, поинтереснее, если он не заметит – убью сразу, нет, не сразу, а медленно, буду восхищённо смотреть на прохожих и губы так приоткрывать, и нежно улыбаться всем, и стрелять горящими стрелами из-под ресниц, пусть бесится, но виду не смеет показать, помня, как я восемь часов подряд не отвечала на эсэмэски, наказывая его за то, что тогда не сразу заметил, что я не в той юбке, в которой только что была, а в новой полосатой, а ещё за вспышку ревности, вполне обоснованную, впрочем, но об этом достоверно знают лишь пятеро ближайших подруг и ещё Светка, а он может только предполагать, вот пусть и сидит предполагает, и телефон в руке держит, чтобы мой звонок не пропустить, которого не будет, пока я сама не решу, что с него хватит, а я ещё сама не решила, когда можно будет решить, а ещё самое главное – вечером наконец до бассейна доплыть, а потом приседания поделать правильно, не слишком низко приседать, чтобы задница не росла-росла, и не выросла, как у Людки, надо ей будет открыть глаза на её задницу, но тактично, потому что это всё, что у неё есть, но почему же стекло так запотевает, не могу понять, как будто снаружи туман, как в голове Игоря, разве только протереть изнутри спиртом, говорят, помогает, Игоря бы, кстати, тоже протереть, чтобы перебить этот его дурацкий парфюм, хоть и от Живанши, но неинтересный совершенно, не брутальный, не горьковатый стальной-табачно-пороховой-мужественный, а сладкий цветочно-мармеладный, тьфу просто, а до него не дойдёт никак, почему я не обращаю внимания, а самое главное – вип-карточку для салона, чтобы сделать её накопительной, хотя в прошлый раз неудачно сделали над ушами, хотя все говорят, что удачно, но я же вижу, что как-то банально, как будто уши сами по себе, а причёска отдельно, и ногти наконец обновить, хожу две недели как первобытная после чистки рыбы или кокосов, или что они там жрали за миллиард лет до Инстаграма, сейчас даже хуже, чем у той мымры в приёмной, носящей клетчатое платье, чтобы подчеркнуть свою квадратную фигуру, нашлась мне тоже, шотландка из Бутово, или из какой там трущобы или оптового рынка она притаскивается каждое утро на метро, за семьдесят остановок с пятью пересадками, потому что мозгов не хватает, чтобы управлять автомобилем, две педали освоить. Коза квадратная. Овца».

Мысли в голове девушки закончились и она поехала вперёд. То есть назад. Бампер сильно стукнулся об дерево.

Мысли девушки вспыхнули с новой силой, раздались даже ругательства, причём первые сорок слов начинались со знаменитой заглавной буквы «Ё», а сильнее всего досталось бестолковому Игорю, узкоглазым конструкторам автомобиля и квадратной овце, отвлекшей девушку от дороги. Но мы оставим автолюбительницу сидеть, ругаться и звонить во все стороны, потому что… В нашем рассказе появляются более важные обстоятельства.

Так случилось, что в то утро на ветке пострадавшего дерева сидела ворона. Налетавшись по помойкам, она задремала и снилось ей то, что часто снится городским птицам в зимнюю пору. Снились ей облака, но не простые, а съедобные, похожие на такие белые булки…

Дерево вздрогнуло от удара и сонная ворона упала вниз. Говорят, что во сне умирают праведники. Мало кому удаётся проверить это на себе, так что поверим на слово. Видимо, ворона не имела привычки воровать всё, что могла унести в лапах, не связывалась с сыром и вообще отмечалась в лучшую сторону.

И ещё говорят, что всё предопределено. В то утро было предопределено, чтобы под деревом образовалась глубокая лужа из незастывшего бетона, оставшаяся от ремонта градообразующего предприятия – единственного в Московской области двухэтажного ларька с шаурмой.

В эту лужу и упала ворона, не успев даже каркнуть напоследок. Бетон сомкнулся над её головой. Но рассказ наш, как и любое бытие, не заканчивается смертью. Впереди – удивительная жизнь после смерти.

Миновала зима, уехала девушка с помятым бампером, настало лето.
И к бывшей луже цемента, разбавленной снегом и дождями, случайно подплыл один студент. Почему подплыл? Ведь дело было в сухопутном городе Мытищи? Потому что студент находился в том состоянии сознания, когда и сам плывёшь, и всё вокруг плывёт, но без ветра и качки, а так мягко-мягко… Как туман, спускающийся вниз по реке…

Туманный студент мог себе позволить плыть там, где другие ходят. Потому что относился к золотой молодёжи. Сделанной из того сорта золота, которое нигде не тонет, но уверенно плывёт по волнам жизни.

Папаша золотого студента давно находился в верхних строчках рейтинга журнала Форбс (удивительное издание! Его герои всю жизнь стремятся к тому, чтобы попасть на обложку, а потом с удивлённым негодованием отрицать попадание. Какие миллиарды? Откуда? Это просто однофамилец!).

Но кем же был папаша? Поднебесным министром? Саблезубым олигархом из пищевой цепочки российского бизнеса? Полководцем поп-культуры? Представителем этнического истеблишмента? Идеологическим дилером? То есть лидером?

Сложна структура российской элиты! И российского общества в целом, во всём его металлическом многообразии – от золотой молодёжи до забронзовевших губернаторов, от чугунного пролетариата до ржавой оппозиции. И не поможет здесь разобраться наука социология, отражающая общественные реалии так же точно, как кривое зеркало, накрытое плотной тканью, отражает физиономию смотрящегося.

Короче говоря, папаша туманно-золотого студента был очень «упакован» (не есть ли это словечко, пришедшее от советской номенклатуры, неким пророчеством? Ты плотно упакован и тебе не поддувает ниоткуда, жизнь тепла и безопасна. Но можно ли взлететь упакованной душе?).

Таким образом, у студента было всё. Кроме Глории… Той самой капризной женщины по имени Глория Мунди, что в переводе с языка древних римлян означает «Земная Слава». Глория, Глория, ну что же ты за Мунди такая…

(Вообще странная штука – земная слава. Даже с космической точки зрения. Все знают Белку и Стрелку – собак, побывавших в Космосе. Но кто знает про их современников – Пчёлку и Мушку? Тоже собак, но сумевших не только побывать в Космосе, но и не вернуться оттуда… Видимо, слава достаётся тому, кто умеет громко возвестить о себе. Но вернёмся к сюжету).

Следуя закону отрицания отрицания, открытому Гегелем в разговоре с тёщей, студент отверг правильность родительского пути. И удалился от семейного бизнеса на максимальное расстояние – на миллионы лет.

Он стал палеонтологом, бескорыстным учёным, ищущим только истину. Правда, отблеском родительского богатства он располагал. Поэтому истину ему приходилось искать в довольно приятных местах: в салоне феерической гоночной фурии Ламборджини Каприз, на просторах трёхэтажной квартиры с видом на Кремль, под платьем домработницы – прошлогодней Мисс Рио-де-Жанейро, в собственном ночном клубе, посреди сугробов волшебного порошка, превращающего мозги пользователя в сладкий дым.

Отбирая профессоров по мотиву личной преданности, студент пятый год, с перерывами на творческие отпуска, проводимые обычно на Ибице, триумфально учился на втором курсе, являясь гордостью факультета, автором многих публикаций, блестящих догадок и справедливых наблюдений. Минуя кандидатскую диссертацию, студент защитил сразу докторскую (впервые в исторической науке оформленную как эсэмэска с банковскими реквизитами на имя ректора).

Впрочем, на такие достижения способен любой незаурядный ум. Великому же учёному нужен настоящий прорыв. Вот что-нибудь из ряда вон – чтобы весь мир заткнулся на секунду, а потом снова заговорил – но уже о первооткрывателе, Колумбе Мезозойской эры!

«Кстати, о Колумбе, – думал студент, выходя на четвереньках из ночного клуба «Эволюция», – он же сумел! Будучи простым колумбийцем… Не имея на своём дирижабле даже Яндекс-навигатора… Открыть Атлантиду – целый континент белых медведей!..

А Менделеев! Начал бизнес с покупки одной станции метро, на непрестижной серой ветке! Ну что это за бренд – «станция Менделеевская»? И превратился в легенду! Говорят, что без его таблицы рецептов не делается ни одна порция порошка! Ни в одном ночном клубе от Домбая до Мумбая! Властелин кайфа!

Да… Нужен прорыв».

В этот момент студент и нашёл камень с распростёртыми крыльями.
Но как же студент оказался в Мытищах, если «Эволюция» находится в центре Москвы?!

Во-первых, этого бы не смог сказать и сам студент. Вроде он только что был у дверей клуба и видел полуголых девушек, смеющихся над вывеской «Служебный проход»… И вот он уже в Мытищах, в атмосфере чебуреков и декаданса, у зачёркнутой на заборе надписи «Брыкина – шалава» и свежей надписи «Сам шалава».

Во-вторых, почему нет? Ведь даже Колумб плыл в Индию, а открыл Западное полушарие. Почему же нельзя плыть в сторону Кремля, а совершить открытие в Мытищах? Правда, между Мытищами и Кремлём расстояние куда больше, чем между Индией и Америкой. Но ведь и скорости в XXI веке совсем другие!

Будем считать, что в Мытищи его привела судьба. И немного волшебного порошка, делающего людские маршруты непредсказуемыми.

Студент осторожно поднял и осмотрел находку. Затем тщательно исследовал её в домашней лаборатории, отменив даже визит домработницы – бразильянки Алисии Жопамании.

Две очень длинные ночи он не вставал с рабочего дивана, обитого шкурой жирафа, глядя на загадочный артефакт, непрерывно куря и размышляя… Картина прояснялась с каждой затяжкой. В окаменелости угадывались острый клюв, рулевые прото-перья… Наружных ушей нет, они бы мешали хищнику смотреть по сторонам… Форма крыльев явно говорит о том, что грозное создание могло пикировать из стратосферы и даже летать хвостом вперёд… Крылато-копытное строение скелета… Поразительно. Вот только размеры… Недоразвитость? Мутация?

Итогом бессонных ночей стал революционный вывод: найден первый в истории мировых раскопок… Прекрасно и полностью сохранившийся… Птенец птеродактиля. Неизвестного вида. Открытие века.

О чём студент и написал в Инстаграме-Телеграме-Ватсапе-Твиттере. И других местах сосредоточения продвинутых людей. И заснул, не подозревая ещё, какие политические последствия вызовет чисто научное открытие. Как это самое открытие влетит в Мировую Паутину и прорвёт её.

Замедлимся на миг, пока все спят! Спит студент, летая во сне, размахивая руками и крякая, как древний птерозавр. Спят и другие действующие лица, которые вскоре выйдут на сцену. Спит глава энергетической корпорации, и снится ему круговой нефтепровод вокруг Земли. Спят американские конгрессмены, и снится им звёздно-полосатый флаг над Мавзолеем, в котором неподвижно лежит Дональд Трамп. Спит президент США и снятся ему конгрессмены, гуляющие по тюремному дворику. Спит главный редактор газеты «Нью-Йорк Пост» и снится ему завтрашняя статья: о том, что паёк российских солдат состоит из конской колбасы и кокаина. Что наделяет их свирепостью и способностью вручную переплыть океан… Спит канцлер Германии, и снится ему, как он перерезает траурную ленточку у здания Европарламента, закрывая его навсегда. Спят борцы за права животных, и снятся им любимые герои из фильма «Планета обезьян». Спят мытищинские правозащитники, и снится им… Да ничего им не снится, потому что нету их на свете! И вообще мы зря остановились. Потому что никогда не спит Интернет и начинаются уже дальнейшие события.

Как невозможно укусить себя за ухо, так невозможно и остановить распространение сенсации по Интернету. Порх – и улетела сенсация, не поймать и не спрятать.
Фотографии птенца птеродактиля в первые сутки собрали сорок миллионов лайков и всего четыре дислайка. Ужасно трогательно! Дети животных и птиц всегда вызывают умиление. Тем более российское открытие. Что, съел, Запад? Мы можем не только нефть из земли выкапывать!

Правда, консервативные учёные оставили открытие без внимания. Ничего удивительного! Мимо скольких великих свершений проехали консерваторы? Причём проехали на колёсах, не ими изобретённых.

Главное, что находка вызвала большой резонанс среди блогеров, рэперов, трэвелеров, токеров, траблшутеров, саксессеров и других русских исследователей тайн природы. В том числе кумиров молодёжи, знаменитых шоуменок Анастасии Анастезии и Шлюши Плюшастипластиковой.

Когда немного утихло первое волнение, в образованных кругах возникла оживлённая теоретическая дискуссия.
Что же всё-таки это такое – птенец или карликовый птеродактиль? Птенец, выпавший из гнезда, разбился бы всмятку и не смог бы так хорошо сохраниться. Но если карликовый – что стало причиной мутации? И нет ли других следов древней катастрофы?

И тут все вспомнили незабываемый памятник, стоящий недалеко от места находки. Знаменитые мытищинские «Три водопроводных крана» высотой в десять метров! Загадочный символ города! Значит, этот памятник не случаен! Значит, мозгами его авторов двигала не злая трава, а голоса предков, генетическая память! Значит, уже миллионы лет назад здесь была развитая цивилизация! Цивилизация сантехников-гигантов! Современников и соперников динозавров! И птеродактиль пострадал от той же самой мутации, которая превратила великих прамытищинцев в… Посмотрите вокруг.

А что с точной датировкой? Радиоуглеродный анализ показал возраст в 150 миллионов лет. Победитель шоу «Битва экстрасенсов» уточнил возраст до 151 миллиона и трёх недель. Смс-голосование едва не завело расследование в тупик, но тут разорвалась ещё одна научная бомба.

Молекулярный анализ показал, что окаменелость – наш современник! Возраст находки – не ранее первой четверти XXI века нашей эры!!!

Химическое обследование птеродактиля (при помощи смартфона) показало наличие канцерогенов, из которых сделаны… дороги в Мытищах! То есть населённый пункт в этом месте сушествовал миллионы лет назад! Колыбель человечества! Что, съела, Москва? Мы можем не только мусор в землю закапывать!

Но как объяснить такую разницу в датировках?! Гипотеза может быть только одна: птенец птеродактиля случайно залетел в петлю Времени. Он выпал из гнезда 150 миллионов лет назад, а приземлился в наши дни! Горячие головы уже устремились к месту находки, чтобы проникнуть в далёкое прошлое и изменить к чёртовой матери всё настоящее, но тут…

Прогремел очередной научный взрыв: внутри птеродактиля была обнаружена биомасса, точно повторяющая состав современной шаурмы. Да, всё то же самое: отруби, шерсть, газетная бумага. То есть полное сходство между рационом птеродактиля и среднего жителя Мытищ (образец последнего был предоставлен городским моргом).

Таким образом, птеродактили – родичи жителей Мытищ! Инстинкты заставляют их повсюду хранить запасы мусора (на случай неудачной охоты), а также устраивать большие свалки, заметные с высоты полёта.

Психологи заговорили о своеобразии мытищинского архетипа, антропологи – о внешних отличиях жителей города от людей. Один из культурологов, специалист по российской ментальности и автор книги «Враскорячная страна» (в английском переводе – «Танковая демократия»), высказал мнение о том, что в мытищинском ареале всегда обитали завроподы, научившиеся имитировать повадки хомо сапиенсов.

Возникла и более осторожная концепция: у жителей Мытищ и птеродактилей – общий предок, потерянное звено эволюции. Само собой возникло  мнение, что этот общий предок – американцы, тупиковая ветвь развития.

Спустя неделю дебатов было точно установлено лишь одно обстоятельство: цвет птеродактиля. Вместе с шаурмой в его желудке обнаружен хлорофилл, такой же, как в современных растениях. Поскольку хищник не мог питаться травой, это ясно говорит о том, что… Птеродактиль был зелёным, что позволяло ему маскироваться на местности.

Но всё же… Как, каким, во имя Дарвина, образом, ископаемый артефакт оказался прямо на поверхности?! Тектонический сдвиг? Грозное предостережение? Самые впечатлительные телезрители стали покидать территорию Мытищ, опасаясь землетрясения или извержения вулкана, замаскированного под теплостанцию.

Местные экологи выдвинули интересную «теорию выворачивания Земли». Древнейшие пласты почвы оказались на поверхности из-за того, что планету буквально тошнит от людей.

Профессура Московского университета раздражённо сформулировала альтернативную концепцию: это не Землю выворачивает, а просто Мытищи давно провалились ко всем чертям. На дне ямы всех чертей и обнаружена палеонтологическая редкость… Ох уж эти научные склоки, амбиции и зависти! Ну чего Московский университет не поделил с Мытищами? Славу? Нехорошо, товарищи.

– Итак, сегодня мы рассуждаем об архозавроморфах и других инфраклассах до периода Верхнего Маастрихта включительно, – говорила в ток-шоу «Базарный день» красотка Шлюша Плюшастипластиковая, задумчиво шевеля губами, похожими на диванные подушечки, и затягиваясь длинной оранжевой сигаретой. – Очевидно, что склеротикальные кольца Мытищинского экземпляра категорически не позволяют отнести его к катемеральным птерозаврам. И взгляните на пропатагиум этого рептилоида! Сопоставляя увиденное с данными о пренатальном росте крокодилов, можно умозаключить, что птенец находился на предпоследней стадии генезиса… Это предположение расходится с гипотезой о птеродактиле, уже вылетевшем из гнезда или с крыши деревоподобной постройки мытищинских завроподов… Уважаемые телезрители, у нас первый звонок в студию. Здравствуйте!

– Добрый день! Мы тут с мужиками совещаемся в гараже и никак не можем понять, почему Мытищинский экземпляр не классифицирован как птеранодонтид? Ещё профессор Блуменбах, в своём эссе о птеродактилоидах, отмечал, что…

Пиип! Пиип! Ведущая Шлюша прервала звонок в студию:

– Не можем, не можем мы терять рекламное время на звонки неподготовленных зрителей! Палеонтология не терпит любителей! Чушь и дичь! Какой Блуменбах? Он же был полностью разбит профессором Зёммерингом в знаменитой дискуссии у пивного бара «Поросята»! Даст абсурдиш! Неужели трудно увидеть, как прикреплён плагипатагиум к задним конечностям?! Нельзя же звонить из гаража на Первый канал, не отличая рамфоринхов от дневных насекомоядных! Переключаемся на паралелльное ток-шоу.

– Но что же заставило птенца покинуть родное гнездо? Какое переживание, конфликт, поиск себя? Быть может, токсичные отношения? Так что такое этот прыжок – месседж или хэппенинг? – спрашивала аудиторию красотка Анастасия Анестезия, выпуская оранжевый дым из губ, похожих на надувные матрасики. – Вряд ли можно говорить о перфомансе или проекте (слово «проект» в телевизионной Москве произносится как «праэкт» – примечание для будущей экранизации нашего рассказа).

Интернет-голосование ситуацию не прояснило. Половина участников посчитала, что полёт птенца – это месседж, другая половина – что хэппенинг. К этому же результату привёл рэп-баттл между Ништяком и Дихлофосом, закончившийся перестрелкой в прямом эфире и уличными беспорядками.

Как-то так получилось, что за умственными дискуссиями выпало из виду самое главное…

Общеизвестно, что птеродактили обитали в тропических лесах. А древние тропические леса – это… Нефть. Волшебное слово из пяти букв, пахнущее деньгами так, как не пахнет даже слово «деньги». Здесь – залежи нефти. Мытищи – нефтяной Клондайк.

Тут стоит отметить, что российское государство можно представить образно – в виде Весов (кстати, именно так оно выглядит из параллельной Вселенной). На одной чаше – народный гнев, а на другой – нефтедоллары. Поэтому разработка нефтяных месторождений – гарантия от опрокидывания Весов и прочих революций.

Вскоре после появления новости о птеродактиле над Мытищами показался гигантский вертолёт, напоминающий летящий трамвай. На боку вертолёта горел величественный логотип Нефтяного Гиганта. Все телеканалы прервали передачи для прямой трансляции заявления нефтяного вождя.

Чёрный вертолёт приземлился на крыше мэрии, опустив здание на полметра в землю, и глава корпорации, одетый в бронежилет, каску, антибактериальный комбинезон и скафандр, смело ступил на мытищинскую территорию. Он осмотрел окрестности и через переводчика обратился к общественности:

– Ну чё? (Переводчик: «Добрый день, уважаемые сограждане и дружественные нации! Приветствуем вас от лица нашей прогрессивной компании и её просвещённого лидера! Наш девиз – «Из недр – к свету!». Наша миссия – приумножать, преображая! Наше кредо – гуманное лидерство»).

– Копаем. (Переводчик: «Целью нашей социально ориентированной компании является превращение самых гиблых мест в оазисы комфорта и удовольствий. Первое в истории Мытищ нефтяное месторождение, открытое нашими передовыми учёными, – это неисчерпаемые возможности для будущих поколений. Жители города могут гордиться своей созвучностью эпохе, а более всего – тем фактом, что они являются своими современниками»).

– Местные в теме. (Переводчик: «Только сегодня и сейчас наша компания, ориентированная на благотворительность и поддержку уязвимых общественных слоёв, делает максимально щедрое предложение, заранее отдавая в местный бюджет целую тысячную процента от доли будущих прибылей. Встречайте рассвет нового дня вместе с нами!»).

– Не бэ. Хотя хэзэ. (Переводчик: «Мы также стремимся к максимальному сохранению народностей, попавших в зону процветания, обеспечивая процент выживших на уровне, превышающем показатели конкурентов»).

– Закон – тайга, медведь – прокурор. Ха! (Переводчик: «Наша компания имеет большинство в Государственной Думе, что гарантирует легальность и прозрачность нашей политики. Крупнейшие филиалы компании в лице министерства обороны, национальной гвардии и министерства внутренних дел способны обеспечить строгое соблюдение прав человека при разработке месторождения. Мы считаем непреложной истиной, что недра принадлежат народу, свободно избравшему парламент, добровольно принявший законы, передающие недра в пользование профессионалам»).

– В натуре. (Переводчик: «Учитывая технологическую сложность добычи нефти, а также во избежание провокаций и летальных исходов, выходящих за рамки юрисдикции нашей компании, призываем жителей не выходить из домов до окончания разработки месторождения»).

Глава корпорации махнул рукой, обозначив микрорайоны, подлежащие сносу, и вошёл в вертолёт. Помощники остались для решения технических вопросов.

Вскоре на горизонте появилась буровая установка (настолько огромная, что одна бдительная бабуся даже сообщила в полицию, что мимо провозят украденную телебашню).

Правозащитники встали на границе Мытищ и начали отважную борьбу с Нефтяным Гигантом, но силы были слишком неравны. На слабый писк о том, что нельзя же целый город превратить в скважину, представители корпорации разумно отвечали, что Мытищи – не населённый пункт, а природная равнина, недальновидно застроенная какими-то сооружениями. Экспресс-анализ этих пещер показал, что они в основном состоят из говна с опилками, то есть относятся к верхнему плодородному слою, а не к архитектуре. Впрочем, Нефтяному Гиганту потребуется ровно минута, чтобы купить все эти постройки вместе со всеми существами, в них обитающими. Или заставить их покинуть свои убежища другим способом.

Руководствуясь первой статьёй Конституции, местная общественность потребовала референдума. Вопросник, составленный независимыми экспертами, тщательно выверенный и утверждённый на самом верху, включал лишь один вопрос: «Желаете ли Вы процветания России путём укрепления обороноспособности за счёт обеспечения энергетической безопасности в целях гражданского согласия?» (варианты ответа: «да, желаю»; «нет, не желаю, поскольку я непатриотическая свинья»).

Международные наблюдатели (откуда они только взялись?) рекомендовали предусмотреть другие варианты ответов: «Да, если в Мытищах построят общественную баню для представителей третьего пола, а также неопределившихся»; «Нет, если Россия продолжит проводить колониальную политику в Челябинской области»; «Да, если Россия признает геноцид бушменов и выплатит компенсацию Польше»; «Нет, если Кремль останется окрашенным в коммунистические цвета». Эти недружественные выпады остались без внимания.

Лондон ещё высказал мнение, что Россия не выполняет обязательств, данных при вступлении в Совет Европы: отменить смертную казнь, в том числе путём вымаривания граждан отходами нефтепереработки.

Москва дипломатично ответила, что какой-то там Совет карликовых государств не может диктовать великой державе. Совет Европы в лучшем случае может стать комитетом в Госдуме, причём второстепенным.

Эксперты Первого канала добавили, что мораторий на смертную казнь не касается Мытищ, поскольку эта территория является обитаемой, но не цивилизованной. Мэр Мытищ выразил протест из Брюсселя, где находился в служебном отпуске, и вылетел к месту событий через Канарские острова.

Тем временем юристы Нефтяного Гиганта добились назначения референдума на вечер пятницы, тем самым исключив из его участников почти всё население Мытищ. Лишь пятеро граждан сумели остаться трезвыми настолько, чтобы добраться до урн с бюллетенями. Все они выбрали второй вариант ответа, но разве может государственная политика зависеть от мнения горстки непатриотических свиней?

Нефтяной Гигант вошёл в Мытищи и овладел ими.

Бурение скважины совпало с введением Евросоюзом санкций за несоответствие референдума международным стандартам. Россия ввела контрсанкции. Последовали дополнительные санкции и в ответ – двойные контрсанкции по принципу взаимности. Стороны обменялись списками невъездных граждан и заблокировали телефоны друг друга.

Соединённые Штаты попытались разрешить российско-европейский кризис. После глубокого анализа ситуации Госдепартамент выступил со следующим заявлением:
– Находка птеродактиля говорит о том, что ранее на территории Мытищ (здесь пресс-секретарь запнулся и произнёс «Мытитс», поскольку буквы «щ» нет в английском)… Так вот, по последним данным, полученным со спутника, в Мы…титсьях находился американский музей естественной истории. В Первую мировую войну музей был разрушен советскими войсками. Остался лишь один экспонат – вот этот самый.

Пресс-секретарь также заметил, что популярная в… Мытитсьях (damn it!) шаурма – это прототип гамбургера, выкраденный советскими шпионами из лаборатории в Лос-Аламосе. В качестве доказательства пресс-секретарь в прямом эфире съел шаурму и гамбургер, не обнаружив отличий. Но каким же образом нация, не способная создать гамбургер и подобные культурные ценности, может занимать такую большую территорию? Нарушая права маленьких государств на большую территорию?

Представитель Белого Дома собрал открытую пресс-конференцию и  озвучил очевидный вывод:
– Таким образом, Мытитсья… (God damn it!) есть временно оккупированная зона американских национальных интересов. Включая территории к северу, до Архангельска.

Москва хранила молчание, проводя консультации на уровне секретарш, но неожиданно высказался канцлер Германии:

– Слово «гамбургер», как очевидно, происходит от немецкого города Гамбург. Поэтому Мытитцляндт – зона национальных интересов Германии. И бывший исконно немецкий город. Такой же, как Петербург, триста лет носящий немецкое название (за исключением периода советской оккупации).

Тут вмешался американский Конгресс. Немцам было твёрдо указано, что название города Гамбурга, как очевидно, происходит от гамбургера, но никак не наоборот. Легко можно представить город, построенный вокруг МакДональдса, но нельзя вообразить, чтобы целый город возник до изобретения гамбургеров (чем бы тогда питались его жители?!). Впрочем, немцы всегда были слабы в истории.

Позиция Германии вызвала возмущение и внутри Евросоюза, канцлер был обвинён в реваншизме и расизме. Это что за национальные интересы Германии, входящей в дружную семью Евросоюза? И кто такие немцы? Ведь единственное политкорректное наименование граждан Евросоюза – гомоефроазиатцы? Последовали протесты жителей Берлина, не желающих считать себя немцами, забастовки французской диаспоры в Париже, а также волнения индусов и пакистанцев, коренных жителей Лондона.

Одновременно борцы за права животных указали на явно насильственную смерть американского птеродактиля, не дожившего до возраста дееспособности. Что ярко иллюстрирует отношение российской диктатуры к беззащитным существам.

Проведённое волонтёрами исследование мытищинских собак показало, что ни у одной нет даже вида на жительство! Дикая страна, веками угрожающая мировой экологии! Страна медведей, в которой интересы медведей не представлены в парламенте! Удерживающая множество животных в лесных гетто, не имеющих элементарных удобств! И даже без всякой переписи обитателей! А что, если птеродактиль, половую принадлежность которого до сих пор не удалось определить, – это древнейший трансгендер?

Было также отмечено, что за всю историю российского государства (то есть лет за двести) удалось найти лишь одного птенца птеродактиля. Таким образом, Кремль устроил геноцид целого биологического вида!

На волне право-животноводческой проблематики участились попытки западных волонтёров, замаскированных под детей, проникнуть в российские зоопарки для организации провокаций. Активизировались радикалы из движения еврозоофилов «Голубой тигр».

Шум, поднятый западной прессой вокруг птеродактиля, как-то незаметно перешёл в открытую информационную войну. Ситуация вокруг птеродактиля стала предметом экстренных выпусков новостей на государственных телеканалах. 

В западных учебниках истории Киевская Русь начала именоваться Киевской Украиной, нашествие Батыя – миротворческой операцией. Октябрьская революция признана несостоявшейся, Сталинградская битва – проявлением нетолерантности. В Оксфордский словарь английского языка включено выражение «типичный русский», означающее агрессивного амбала.

В учебниках географии граница между Европой и Азией была сдвинута левее Москвы, а территория России (без американского Крыма, японского Сахалина, польского Смоленска, норвежского Севера, финской Карелии, турецкого Юга и монгольской Сибири) окрашена в чёрный цвет.

Первым мужчиной-космонавтом стал считаться режиссёр Джордж Лукас, снявший «Звёздные войны», автором «Войны и мира» – переводчик романа на английский. Пушкин объявлен жертвой расовой дискриминации, поскольку не удалось найти ни одной строчки, подписанной его настоящим эфиопским именем. Все белые гетеросексуалы, возглавлявшие Россию в XX веке, признаны нелегитимными, скрывающийся в центре Лондона бывший министр финансов Широмордов – главой русского правительства в изгнании. Премию «Оскар» получил фильм «Удар милосердия», в котором Вин Дизель присоединяет Россию к Украине, используя парусный ледокол.

Одновременно жители американского Санкт-Петербурга (штат Флорида) подали иск в международный суд с требованием компенсации у Санкт-Петербурга (бывшего Ленинграда) за использование названия. На волне антироссийской истерии Александрплац в Берлине был переименован в площадь Ататюрка, мост Александра III в Париже – в мост Разочарования.

Российская сторона тоже чем-то отвечала, но сложно сказать чем. Отличительная черта нашей дипломатии – непоспешность. Впрочем, было не до перегавкивания с западной несистемной оппозицией. Шакалы лают – караван идёт. Правда, караван Нефтяного Гиганта уже пробурил километр, но ещё не нашёл залежей нефти.

Акции корпорации немного упали в цене и экспертами был разработан запасной план использования скважины: её подключение к системе сброса сточных вод и строительство первого в мире вертикального аквапарка «Горячие Мытищи».

Километровая скважина привлекла мытищинских экстремалов. Вскоре состоялся первый прыжок с парашютом, а затем и без парашюта. Никто из прыгнувших не вылез обратно и другие экстремалы догадались, что на дне скважины ловится неземной кайф, заставляющий забыть всё, что было до прыжка.

Тем временем ведущие астрофизики НАСА провели ультразвуковой анализ фотоснимков птеродактиля, опубликованных в Интернете. И установили, что эта окаменелость – настоящий метеорит возрастом в миллиард лет. Точнее, астероид, перехваченный российскими милитаристами. Таким образом, где-то поблизости находится внеземная цивилизация, опережающая нас в развитии на несколько геологических эпох.

Новость всколыхнула интернетян, особенно блогеров-уфологов. Массовыми стали депрессии, вызванные телепатическим давлением на мозги со стороны инопланетной державы. Наиболее тонко чувствующие земляне начали обратный отсчёт до вторжения. Победитель шоу «Битва экстрасенсов» объявил о первой перестрелке с авангардом противника.

Представитель Белого Дома озвучил очевидный вывод: поскольку внутри метеорита находится американский птеродактиль, Космос является зоной национальных интересов США. От Мытищ и вверх на север – до Полярной Звезды. Более того, внеземные формы жизни могут рассчитывать на американское гражданство. Гуманоиды – в упрощённом порядке.

И снова Вашингтон призвал Россию отдать Мытищи вместе с птеродактилем. Россия призвала Вашингтон отдать Калифорнию вместе с Голливудом в качестве компенсации за бесплатное пользование Аляской. Потому что корабль с деньгами за Аляску утонул в Балтийском море. Шумно возмутились страны Прибалтики, которые не видели никакого корабля с деньгами. На что это намекает Москва?! На то, что великая Прибалтийская цивилизация построена на недоплывшем российском золоте?

Страны Средней Азии, наслушавшись клеветы Запада, объявили России о том, что больше не нуждаются в проводнике. И сами найдут дорогу в светлое завтра. Ответ Кремля был кратким, но вежливым: «Скатертью дорога! Компас не сломайте!».

Вообще в Кремле всё сильнее чувствовали раздражение от безобразий Запада. Нужен был весомый ответ, и он последовал. Руки Москвы сомкнулись на шее Америки. Войска русских хакеров атаковали Нью-Йорк. Агентами ФБР прямо в центральном парке были обнаружены четверо сосредоточенных людей недемократической внешности, сидящих на траве и держащих перед собой… Включённые ноутбуки!!!

Фотографии преступников облетели Интернет. Задержанные сознались, что выполняли приказы русского Министерства вмешательства во внутренние дела Америки. В ноутбуках оказались личная переписка Министра вмешательства (в прошлом – одноклассника Сталина) и план вторжения – операции под кодовым названием «Таран тирании». Сам Министр, проживающий в Таджикистане гражданин Узбекистана, был задержан в Афганистане и тайно вывезен в США для очной ставки с основным свидетелем обвинения – главным редактором газеты «Нью-Йорк Пост».

Так информационный кризис перешёл в экономический и политический. Товарооборот между Россией и Европой упал до уровня семнадцатого века, когда свирепствовала чума. Американцы прекратили экспорт в Россию всех технических изделий, где больше одной гайки. Россия закрыла въезд в Мытищи руководству Госдепартамента.

Вашингтон разработал наступательную Стратегию сдерживания российской агрессии. Президент России своим Указом утвердил текст басни «Слон и моська» в качестве Концепции действий на Западном направлении.

Запад объявил Россию страной-изгоем, а её жителей – жертвами гуманитарной катастрофы. Россия демонстративно выкопала из подземных шахт баллистические ракеты.

Президент США демонстративно закопал в лужайку у Белого Дома договор о невыкапывании американских ракет. Москва объявила о постановке на боевое дежурство новой ракеты, названной из-за своей необычной формы «Лопата Судного дня».

Американское посольство в Москве увеличило срок рассмотрения заявлений на визы с полутора лет до пяти (за исключением жителей американского эксклава – города Мытищи). Российское посольство в Вашингтоне стало рассматривать заявления на визы только при предъявлении российского паспорта. Кроме того, с улицы в Москве, на которой находится американское посольство, был снят асфальт, сама улица переименована в Антиамериканскую, у ворот посольства установлен бюст корейского лидера Ким Ир Сена.

В Амстердаме был возведён памятник «Пятеро смелых», посвящённый участникам мытищинского референдума. Скульптор изобразил нефтяную трубу в виде пушки, перед которой, взявшись за руки, стоят борцы с беспределом. По лицам героев видно, что они поют гимн Евросоюза.

Следственным комитетом герои были объявлены в розыск, фотографии памятника разосланы по отделениям полиции (Очень подозрительно! Нормальным россиянам не ставят прижизненных памятников на Западе! Наверняка хотели «оранжевую революцию» устроить!).

Затем на Первом канале показали документальный фильм об открытии Америки дружиной князя Олега. Потомки князя, отысканные победителем шоу «Битва экстрасенсов», написали открытое письмо Дональду Трампу на старославянском языке. В Академический словарь русского языка был включён глагол «огомосятился», означающий принятие гражданства Евросоюза.

США и Евросоюз заблокировали платёжные системы «Виза» и «Мастеркард». Центральный банк России ввёл цифровой рубль, что вызвало шквальный спрос на калькуляторы, поскольку именно на эти устройства стала приходить зарплата.
Внутренний спрос позволил повысить ВВП и укрепить позиции национальной валюты.

Удивительно, с каким достоинством Россия сопротивлялась всему враждебному миру! И как прочно сплотил нацию древний окаменелый рептилоид, размером с обыкновенную ворону! Единым фронтом выступали парламентарии и аграрии, деятели культуры и антикультуры, денежные мешки и дауншифтеры, живущие на доллар в год. Лидер российских коммунистов Андрей Коллективный заявил, что Путин – реинкарнация Ленина. Жители Тюмени украсили свои одежды фонариками и морозной летней ночью выложили своими телами громадную фигу, направленную на Запад.

Москвичи решили усилить патриотическое звучание города и переименовать столицу в Москву на Москва-реке. Петербуржцы решили отказаться от немецких слов и называть свой город Свято-Петропервыйск. Художник-анархист Юрий Поросятина отплыл на плоту в Вашингтон, чтобы расписать неприличными словами Капитолий.

Даже сибирский шаман, одетый наподобие горного козла, собрал пресс-конференцию и ударил в бубен американскому журналисту. Горячие головы предлагали выкачать воду из рек и использовать их русла как нефтепроводы.

Напряжение нарастало и вдруг… Над политическими тучами прогремела громовая новость: японскими учёными предпринята удачная попытка клонирования птеродактиля. Чудом сохранившаяся ДНК воспроизведена в лабораторных условиях, в искусственном яйце растёт здоровая копия. Российская делегация срочно вылетела в Токио, стремясь опередить американскую.

Министр культуры летел на истребителе, но всё равно не успел. Вероломные азиаты не стали дожидаться и начали конференцию без него.

Небольшой по японским меркам зал на сто тысяч мест был полон, приняты все меры безопасности. Под огнями фотовспышек на сцену был доставлен аппарат размером с автобус. Программисты совершили последние манипуляции. Внутри коллайдера послышалось движение, люк открылся и невероятное существо вылетело на сцену.

– Кар?! – воскликнула покойная ворона.

Безумный мир!.. Неужели всё случилось из-за того, что одна девушка врезалась в дерево?


Рецензии
Ох! Еле глаза оттерла, слез от смеха целое море. Ваш абсурдизм недалек от реальности, что грустно и печально, но спасибо, что есть такие авторы.

Лариса Чернова   13.12.2020 18:44     Заявить о нарушении