Выскочка

Вы знаете, нигде выскочек не любят. И у нас на заводе тоже. Из-за них одни неприятности. И вот такая выскочка, гадина, испортила мероприятие нашему генеральному директору, ага.

Генеральный наш готовился к встрече с трудовым коллективом завода по итогам года. Доклады там, фанфары, речи, всё тому подобное, а в конце –  открытый микрофон. Рабочие задают вопрос из зала – генеральный им со сцены отвечает.

Все мы знаем, как в нашей родной стране готовятся такие «спонтанные вопросы-ответы». За месяц до выступления отбирается десяток лучших рабочих. Им в зубы даётся бумажка с тщательно проверенным вопросом. А на столе у генерального лежит листочек с ответами и он эти ответы незаметно читает по порядку. Всё красиво и культурно.

И значит, гендиректор заранее поручил секретарю собрать вопросы от проверенных рабочих и сочинить на них достойные ответы. Секретарь всё сделал в лучшем виде. Приходит, кладёт перед генеральным листочек.

- Вот, Михал Михалыч, весь расклад. Все ответы пронумерованы, рабочие будут вставать в утверждённой очерёдности и оглашать вопрос. А вы будете тихонько подсматривать номер – и отвечать.

Гендиректор как раз приходил в себя с похмелья и читать самому ему было лень.

- Ну давай, писака, - говорит он. – Валяй вслух, чтоб я начерно запомнил, что почём.

Секретарь бумагу развернул:

- Первый вопрос задаст повар заводской столовой. Пожалуется, что недавно ему завезли несвежее мясо. Вы ответите: «Это полное безобразие! Я распоряжусь, чтоб рабочие имели только свежее мясо. Нельзя подсовывать им старую тухлятину!»

- Дальше давай, - говорит генеральный.

- Второй вопрос от слесаря. «Предлагаю вывесить на Доску почёта нашу фрезеровщицу Сачкову». Ответ – «Я в курсе. По заслугам и награда!» 

Всего вопросов было тринадцать. Третий вопрос – «Почему молодёжь не идёт работать на завод? Она спивается, потребляет наркотики и преждевременно умирает». Ответ шефа – «Это моё больное место! У меня на неё нет слов! Разленилась! Привыкла задницей трясти и голые фотки в интернете выкладывать. А как раздвинуть горизонты и рабочую твердыню в себе ощутить – не дозовёшься».

Четвёртый вопрос – «Я предлагаю внести на Доску почёта нормировщицу Хохлову!» Ответ – «Очень хороший вариант. Буду только рад за неё».

Пятый – «Можно ли мне прямо сейчас вступить в «Единую Россию»?» Ответ – «Конечно, можно, дорогой ты наш! Я лично похлопочу, чтоб она тебя приняла и пополнилась новым членом!»

Шестой – «Какой-то бессовестный гад слямзил табличку с ворот нашего завода!» Ответ – «Это мерзкие преступники и расхитители! Надеюсь, все они окажутся в тюрьме, где им самое место!»

Седьмой вопрос – «В том году у нас были очень вкусные новогодние подарки. Дочурка спрашивает: нынче такие же будут?» Ответ – «Моя дочка тоже просила подарочек. Ну, само собой, как ребёнка обидишь? Хочется что-то с работы принести, порадовать».

Восьмой вопрос – «Вот я слышал, будто наши штифты на сорок восемь лучше, чем даже в США?» Ответ – «Я больше скажу. Нынче там просто полное дерьмо! Даже нечего сравнивать».

Девятый – «Мы знаем, что вы патриот нашей малой родины и бьётесь за интересы своего микрорайона?» Ответ – «Как простой рабочий человек, я сам там живу, как мои мама и папа. И скажу вам открыто: нет земли краше и родней!»

Десятый вопрос – «В прошлом году у нас на заводе была прибыль. Говорят, в нынешнем году она резко снизилась?» Ответ – «Там такие враги и сволочи собрались, только палки в колёса ставят! Но вы меня знаете, я любому глотку перегрызу!»

Одиннадцатый вопрос - «Правда ли, что ваши папа и мама начинали работать на этом же заводе?» Ответ – «А что вы хотели? Семья и традиции – это святое. Сколько всего мы вместе разделили и вынесли! Бывало, вечером сядем кружком при свечах и делимся друг с другом».

Двенадцатый вопрос – «У меня ещё предложение по случаю праздника! Кладовщицу Петрову можно внести на Доску почёта?» Ответ – «Разумеется, обязательно прислушаемся».

Тринадцатый и последний вопрос: «Правда ли, что ваши папа и мама выпускали краны-смесители?» Ответ – «Между прочим, отличная штучка! Я не удержался, знаете ли, и сам недавно лично проверил. Честно сказать, сначала мне показалось – вещь старовата, местами сбой даёт и подтекает. Но потом отец мне резьбу подрегулировал и наладилось».

***

Но вот как чувствовали мы: нельзя пускать на заседания выскочек! А выскочкой стала наша кладовщица Петрова. Она пустила под откос весь чётко выверенный сценарий.

Итак, вечер. Полный зал. Только-только генеральный (взбодрённый коньячком) закончил большой доклад и объявил «открытый микрофон», как эта жаба Петрова вскакивает без очереди и говорит:

- Господин директор, у меня жалоба на завхоза! Он меня вчера старой проституткой обозвал!

Генеральный был сильно взбодрён коньячком и утомился от доклада. Он принял это за первый вопрос, посмотрел в листок с ответами и прочёл первый сверху:

- Вы знаете, это полное безобразие! Я распоряжусь, чтоб рабочие имели только свежее мясо. Нельзя подсовывать им старую тухлятину!

Дремавший народ зашевелился и оживился, а кладовщицу тут же тихонько турнули из зала, но … было поздно, потому что все ответы генерального сдвинулись на один пункт.

Вторым (вместо первого) встал повар и говорит:

- На днях у нас была накладка! В столовую заводскую завезли несвежее мясо!

- Я в курсе, - читает генеральный. - По заслугам и награда! 

Встаёт третий:

- Предлагаю вывесить на Доску почёта нашу фрезеровщицу Сачкову.

- Это моё больное место! – говорит генеральный. - У меня на неё нет слов! Разленилась! Привыкла задницей трясти и голые фотки в интернете выкладывать. А как раздвинуть горизонты и рабочую твердыню в себе ощутить – не дозовёшься.

Встаёт четвёртый:

- Почему молодёжь не идёт работать на завод? Она спивается, потребляет наркотики и преждевременно умирает.

Не замечая умоляющих знаков секретаря, генеральный прочёл:

- Очень хороший вариант. Буду только рад за неё.

И дальше всё идёт с перескоком! Вопрос из зала:

- А я предлагаю внести на Доску почёта нормировщицу Хохлову!

- Конечно, можно, дорогой ты наш! – читает директор. - Я лично похлопочу, чтоб она тебя приняла и пополнилась новым членом!

Залу становится весело, что нетипично для нашего завода. Следующий вопрос:

- Можно ли мне прямо сейчас вступить в «Единую Россию»?

Шеф смотрит в бумажку, а ответ там с опережением:

- Это мерзкие преступники и расхитители! Надеюсь, все они окажутся в тюрьме, где им самое место!

Весь зал теперь не спит! Встаёт следующий:

- Какой-то бессовестный гад слямзил табличку с ворот нашего завода!

- Моя дочка тоже просила подарочек, - читает пьяный патрон. - Ну, само собой, как ребёнка обидишь? Хочется что-то с работы принести, порадовать.

Веселье в коллективе уже трудно чем-либо скрыть. А вопросы идут по накатанной:

- В том году у нас были очень вкусные новогодние подарки. Дочурка спрашивает: нынче такие же будут?

- Я больше скажу, - читает шеф. - Нынче там просто полное дерьмо! Даже нечего сравнивать.

Залу уже просто хорошо, а сценарий же расписан, отклоняться нельзя, и с места задают новый вопрос:

- Вот я слышал, будто наши штифты на сорок восемь лучше, чем даже в США?

- Однозначно! – читает шеф. - Как простой рабочий человек, я сам там живу, как мои мама и папа. И скажу вам открыто: нет земли краше и родней!

Встаёт следующий соискатель:

- Мы знаем, что вы патриот нашей малой родины и бьётесь за интересы своего микрорайона?

- Вы многого не знаете, - читает начальник. - Там такие враги и сволочи собрались, только палки в колёса ставят! Но я любому глотку перегрызу!

Очередной работник с бумажкой встаёт:

– В прошлом году у нас на заводе была прибыль. Говорят, в нынешнем  она резко снизилась?

- А что вы хотели? – читает шеф. - Семья и традиции – это святое. Сколько всего мы вместе разделили и вынесли! Бывало, вечером сядем кружком при свечах и делимся друг с другом.

- У меня ещё предложение! – встаёт ещё один заводчанин. – По случаю праздника кладовщицу Петрову можно внести на Доску почёта?

- Между прочим, - читает пьяный босс. - Отличная штучка! Я не удержался, знаете ли, и сам лично проверил. Честно сказать, сначала мне показалось – старовата, местами сбой даёт и подтекает. Но потом отец мне резьбу подрегулировал и наладилось…

Последнего вопроса не слышал уже никто. Впервые в истории завод аплодировал начальнику стоя.