Афоризмы и размышления в шутках - 508

Служебный секс, чреват неожиданностями, или выгонят, или повысят.

Ждёте рыцарей?  -  А не слабо, посте встречи с ними, носить «пояса верности»?

Нашёл свою единственную?  -  Да, но она меня терпеть не может!

Успокойся, я к тебе приставать не буду, я даже презервативы не взял!  -  У меня есть!

Что такое гармония?  - Нет у тебя хорошей жены, и у хорошей жены нет тебя.

Что тебя во мне привлекло?  - Твоя жена призналась, что у тебя самый «большой» в среде её друзей.

Что ты делаешь на работе?  -  Отдыхаю от домашних проблем.

Беда в том, что, когда получаем желаемое, чаще, не приносит ни удовлетворения, ни радости.

Он большой шутник!  -  А если у него плохое настроение?  -  То циник.

Он до того справедлив и беден, что пора короновать, его нимбом «святой зависти»!

Появится спрос!  -  Узнаешь и себе цену.

Ной – не ной!  -  А именно его, Ноя, из всех, выделил Бог.

Он способен на поступок?  -  А он похож на идиота?

Почему он не говорит о своей жене?  -  А зачем? Мы её знаем лучше.

Зачем ему жена?  -  У него есть машина.

Глупые, выходят замуж по любви, разумные - по расчёту.

Он согревался только тем, что колол дрова у других.

Одежда украшает женщину?  -  Если тело имеет изъяны.

Не связывайся!  -  Он не стоит даже одежды на себе.

Завистливый: «Мне чужого не надо, но очень хочется!»

Хочешь сэкономить?  -  Не скупись на комплименты.

Он так медленно «запрягал», что расхотелось ехать.

Счастье -  побочный продукт жизни.

Вечный двигатель человеческих отношений?  -  Несправедливость.

Дорога вниз, через Олимп, не имеет остановок.

Мы с ней тело в тело!  -  А с женой?  -  Душа в душу!

Твои вредные привычки?  -  Моя жена.

Раздали баланду!  -  Приятного аппетита!  -  Грустная шутка.

У меня жена добрая!  -  Она мне прощает свои косяки.

Какая же она свежая?  -  Разве только свежий «засос» на её шее.

Бесспорно, она хорошая актриса!  -  А в порно вообще «звезда»!

Как мне найти умную и красивую женщину?  -  Никак! Таких не теряют.

Фу! Отлегло от сердца?  -  Как?  -  Перевернулся на другой бок.

Она на меня обиделась!  -  Как узнал?  -  В трубку она говорит: «Абонент временно не доступен!»

Прижизненный страх к реальной жизни - билет в будущий Рай.

Как мне его заполучить! Я люблю его безответно?  -  Стань для него невестой с «косой», и забирай!

Что, не дошло?  -  Подставь теперь левую щёку.

Ждала принца, а приехал кучер!  -  Будь рада, будет хоть на чем ездить.

А в Раю хорошо?  -  Да, ведь нас там нет.

Почему он сбежал?  -  У него испортилось настроение! Что не почувствовал от него «запах»?

Она, положительная?  -  Да, я говорю о её резусе крови.

У него парашют не раскрылся!  -  Насмерть?  -  От удивления.

Набрался смелости!  -  Приняв сто граммов для храбрости.

Давай свои вопросы на засыпку!  - А то без снотворного никак.

Потушил капусту?  -  Да!  -  Как?  - Огнетушителем.

Похудел, от переживания, на сто долларов!  -  Дал взаймы соседу.

На то и друг!  -  Чтобы взвалить свои проблемы на тебя.

Он верил не только в свой карьерный рост!  -  Он и одежду на два размера больше покупал.

Что скажешь?  -  При дневном свете она выглядит хуже!

Так, товарищи! Обед! Столовая открыта!  -  А вас, господа вегетарианцы, ждет пастбище.

Как балет?  -  Да не очень, всё представление какая-то хрень снилась.

И булыжник драгоценный камень!  -  Если разобьёт какой-то сволочи голову.

Почему поженились?  -  Не удалось расстаться по-хорошему.

Здесь можно купаться? Там запрещающий знак!?  -  Можно, дорогая, для этого я тебя сюда и привёз.

 «Сердце в пятки ушло»?!  -  Понятно, «камень с души свалился»!

Не смущайся, не красней!  - Я не из таких, у меня на тебя аллергия!

Я свинья?  -  А, что ты не видел свой гороскоп?

Позавидуй себе!  -  Ты общаешься с умным человеком, со мной!

С кем повелась!  -  С тем и развелась.

Раздевайся и в койку!  -  Будет решать судьбу будущих поколений.