Из раговоров на кухне. Извините коли хотите

                Извините коли хотите.

                Суббота сегодня. Отлично проходит субботний вечер. Разогреваю в микроволновке  пару отбивных, нарезаю салатик греческий. Запотевшая бутылка финской водки  ждёт,  дожидается,  когда уже налью и выпью душистой, крепкой, обжигающей влаги, но нет душевного покоя,  зомбо ящик выдаёт новости,  одну "чуднее"  другой. На взводе выпиваю рюмку и  вдруг меня словно  пробивает,  громко восклицаю Эврика.  Оглядываюсь  испуганно,  нет ли кого  на кухне кроме меня,  не мигают ли глазками  скрытые камеры вражеские, ну и наши заодно. Нет, слава богу,  вроде всё чисто, всё пучком.
      Словно  математик  Перельман решивший нерешаемую много лет задачу Пуанкаре понимаю, кто может победить и как победить, не дай бог,  нашу страну. Закрываю дверь  на кухню.  Зажимаю рот обеими ладонями крепко накрепко. Чтобы прохвосты пиндосы и их прихвостни, не смогли узнать эту  тайну наитие, озарившую  меня провидца. Рывком задёргиваю плотные шторы окна кухни и усиленно начинаю думать, как сохранить её - тайну. Решаю написать на листе формата А 4 и на следующий день положить её в банковскую ячейку сбербанка, чтобы не выкрали враждебные нам Пиндосы.  Передумал и решил доверить страшную государственную тайну, моему лучшему другу,  месье Полишенелю. Тот поклялся хранить её, как зеницу ока.
Но вам  читатели могу довериться,  ведь сто сорок миллионов любят свою страну и  не приятелю  её не выдадут, не под каким предлогом.

И так, нашу непобедимую страну можно, далее ужасное,  победить  не с помощью гиперзвуковых  ракет, атомных субмарин и прочего современного оружия.  Достаточно извинений.  Нанесли ядерный удар   и тут же немедля принесли глубокие извинения можно и не  глубокие, главное вовремя.  Наша страна  гордо примет примет извинения супостатов.. Главковерх с министром обороны сыграют в ладушки,  затем хором споют весёлую песенку.  Всё хорошо прекрасная маркиза. Всё хорошо, всё хорошо.
  Может, кто из читателей и плюнет в экран монитора, стараясь попасть в автора, что за хрень пишут люди.
Постараюсь привести факты,  и только факты.
Сбили летчика,  подполковника Пешкова,  вне всяких договорённостей, просто и обыденно Турецкий истребитель,  дежуривший в квадрате, где работал наш подполковник, сбил  наш самолёт и был таков. Те,  которые должны были ответить зеркально, стали клянчить от врага извинений, ждали с полгода,  если не больше.   Не дождались, не захотели наши враги извиняться,  откупились помидорными извинениями.
Совсем недавно разведывательный самолёт Пиндосов залетел «бочком» на нашу территорию  в Крыму.  И что вы думаете,  сбили беспилотник?  Нет, потребовали очередных извинений от Пиндосов. Те обещали залетать впредь не чаще одного раза в месяц. Извинились виртуально.
Самая последняя  печальная новость. Сбит очередной наш  военный вертолёт ВС Азербайджана.  Выведена из строя дорогостоящая техника. Погибли офицеры.  И что в ответ? Первое что приходит в голову  это наши ВВС отбомбились в том месте,  откуда нанесли подлый удар.  Ударили ракетами калибр и превратили «квадрат»  откуда стреляли, в марсианскую пустыню размером  в пару квадратных километров?
Ошибаетесь читатель.
Хватило пренебрежительного извините  от Иль-Хама Азербайджанского
Мало того Посол  Азербайджана  Полад Буль Дуль  Оглы   издевательски булькнул:
              - На войне, как на войне. -
 Что мол такого случилось, из за чего шум -  гам и сопли напоказ.
А слабо выслать  Буль Буля,  ощипанного соловейку,  вон из России. Правда  посол всего – на всего выражает скрытые мысли своего Президента.
Но нет, циничных извинения достаточно за гибель  наших ребят.
         Странно до ужаса;  наших военнослужащих убивают почём зря, а Главковерх копит извинения в  папке для  « извинительных»  бумаг.  Если так пойдёт и дальше,  то скоро, чем то недовольные, вечно голодные боевые папуасы из Новой Гвинеи,  внебрачные потомки плодовитого  Миклухи Маклая, начнут метать через экватор, боевые "бумеранги" в нашу сторону.  Ну подумаешь,  ухлопают десяток наших  военных и тут же извинятся, правда на  языке папуасов, но нам это не важно,  главное, чтобы извинились вовремя.

        От  тошнотворных извинений,  хочу перейти к подступающему  Новому  Году.  Как всегда, на всех каналах одни и те же, пожилые в лучшем случае шестьдесят +  и семьдесят + звездуны  и  звездушки.  Пердуны и пердушки. Кому как нравится,  так и назовите.  На первом канале вечно  живая, дай бог, Примадонна из Грязи, салат оливье, на столиках  еда - халява и напитки от Костика Эрнста, уже много лет  путающего государственный канал с личным сейфом, где он хранит заначку от мамы.  Ура себе  троекратно богоподобным, бокал «шампусика в глотку и пошла писать губерния.
Так было и наши Пивцы и Пивушки думали, что денежная манна, как и  они  сами бессмертна  и бесконечна, словно  вселенная. Но тут,  как тут явился Ковид собственной персоной.
И грозный приказ самого высокого в нашей стране, ну того который самый ТОТ.  Все на карантин и самоизоляцию. И абсолютно правильно.  Зачем будить лихо,  пока оно тихо
        И сразу же встрепенулась, окрысилась, завыла певчая «фонограмная» братия привыкшая  к лёгким, к сумасшедшим деньгам .
Певец Меладзе предложил ни много ни мало, объявить  бойкот Новогодним огонькам и песням с их участием.
И ультиматум  то каков, не захочешь - "обсмеёшься" до икоты.  Либо платите нам за Новогодний шабаш, либо  платите за то, что мы сиднем сидим по домам и не можем исполнять свои профессиональные  обязанности.
             Каково хамство, вдруг обделённой капустой, перед праздниками    звезданутой  «фанеры» и  плевок в народонаселение России. Не больше, не меньше.
А выход из этой ситуации прост и лоб морщить,  особо  не надо.
              Зажравшихся престарелых,  хамоватых  пивцов и пивушек на свалку истории, лучших из них, в пожизненное  певчее турне по западным странам, с непременным перечислением налогов от пения в Россию, а чем заполнить телевизионное время, поверьте, найдётся, обязательно найдётся,  в этом не сомневаюсь.