Телевизор, нереальная история

 
Телевизор, он и в Африке – телевизор. Один мой знакомый, большой любитель путешествий, и в Германии бывал, и за Германией, и в Швеции. После Швеции прямиком в Гондурас, следом в Среднюю Азию. Чуть по болтался по Малалайзии.  И вот сам чёрт занес его в Африку. А, Африка, она и в Африке - Африка.
 
Там его чуть не съели.

Но ему повезло: в тех местах человеческое мясо очень дорого, и те, кто его поймали, не смогли его продать на мясо, а продали в рабство, поскольку получилось дешевле. А купило его очень продвинутое, но не богатое племя, где всякую гадость не жрут.

Надо отдать должное, что наш герой был начисто освобождён от тяжёлой физической работы: Через три дня вся деревня распевала гимн Советского Союза, и не хило под это отплясывало.

Тут, местный «генсек», вождь короче, решил за такое дело женить нашего героя на самой продвинутой красавице племени и всея Африки, в знак признания особых талантов нашего соотечественника. Так ему понравилось наблюдать экспрессивность и экстаз своих подчинённых при исполнении произведения великих советских композиторов и поэтов – песенников.

Однако, не тут – то стало…!

Что бы иметь право жениться на этой страхолюдине, моему товарищу было совершенно необходимо пройти курс «инициализации». А по местным обычаям – подвергнуть своё тело некоему редактированию, и далеко не фотошопом.

Мой друг деликатно и дипломатично отказался. Но вождь не рассердился: Да, говорит, - ерунда. В очереди за моей сестрой стоит целая толпа в районе ЗАГСА как не допоенные верблюды возле водопоя, я всё равно её кому ни будь да - спихну.

А тебе надо вот что: Слышал я, будто у Вас там есть телевизоры, и там можно увидеть ВСЁ... Сделай мне телевизор, и я отпущу тебя на все четыре стороны, только сделай. Очень уж мне хочется видеть то, что особенно когда я ухожу на охоту на львов на всю неделю, и хотел бы знать, как там ведёт себя моя младшая жена в отношениях с шаманом.

Нет проблем, современное развитие технологий, не ставило передо мной никаких трудностей. Стоило только связаться с друзьями из МЧС, как спутниковая система, антенна и модем будут обеспечены.
 
На третий день прилетел вертолёт и выгрузил всё необходимое... Самое приятное было то, что аккумуляторов хватало на трое суток. За это время я мог с лёгкостью «добежать до канадской границы».

Тут же всё настроили, и модем, и антенну. Вождь немедленно закрылся в своём вигваме и уставился в экран. Через час выскакивает как ошпаренный:

Люди,- обращается к своим подчинённым:
В - ответ раздаётся львиный рык толпы: А, - у, ууу.
Помните, как лев содрал с меня половину скальпа, я плакал?
Нет, вождь, ты не плакал!
Люди, а помните, как мне слон на яйца наступил, я плакал?
Нет вождь, ты ни хрена не плакал!
А, помните, как крокодил мне пол – жопы откушал, я плакал?
Нет вождь, ты не плакал!

А теперь, когда я смотрю телевизор, я - плачу...