Ойковид-2019-6 - Исповедь отковижженного

  Кран жизни перекрыт — прискорбный факт.
  Казалось жить бы, но тот миг настал, когда ни пёрднуть, ни вздохнуть.
  Всем «досвидос», пришла пора на веки вечные уснуть…
  Шесть футов вниз под землю, команда поступила…

  Это вам не Шекспир и не театр «Глобус». Третий день жуткая головная боль. Температуры и других признаков какого-либо заболевания не присутствует. Даже мысли глупой не возникает, что в моём организме находятся всемирно известные короновирусы. Всё-таки моё sapiens позволяет определить вероятность заражения и она microпризрачна. Несколько тысяч на два с половиной миллиона — маловато будет.
Вот такая эйфория в головах населения присутствует: дык, где он этот вирус?! И всё-таки, став privatобладателем этого знаменитого на весь мир короновируса, меня одновременно обуревели два чувства: да, ладно — а вдруг это конец?!
Последняя иллюзия исчезает, когда в частной шараге задорого вам делают компьютерную томограмму лёгких и в результате 40% лёгких документально поражено многовероятно подлым ковидом.

  В который раз, когда собираешь трусиляки, «мобилку с зарядкой» и мыло в пакет для пребывания в больнице, думаю: «ну не в тюрягу же…» Пока жена пристраивает в пакет яйца с колбасой, я уже фибрами чувствую, как вирусы продолжают размножаться в моих лёгких в огромных количествах. Появляется предательский кашель, сопровождаемый скачками температуры и появляется мышьяковый привкус смерти в гортани. Набираешь заветные три цифры по телефону и ждёшь приезда скорой помощи. И уж, коли вы дошли до этой экстремальной фазы болезни, то ведите себя очень даже прилично – не паникуйте и не истерите. По приезду скорой помощи ужас подкожного страха растёт и ты в первый раз сталкиваешься с охотниками на ойковидов, которые получаются из человечков с медицинскими дипломами, если на них напяливать защитный антиковидный мешок на молнии и надеть на морду маску дуремара для ныряния за пиявками. Такое чудище вваливается в твою квартиру с вопросом: «чем докажешь?» Моя огромная фотография лёгких из компьютерного томографа и бумажка с большой синей печатью «40% площадь поражения лёгких очень вероятно — ковидными мразями» — производит неизгладимое впечатление и «фантомас» из скорой помощи неопределённого пола и красоты звонит свою мобилку в диспетчерскую. Оттуда по всей видимости, из-за занятости всех коек в больницах слышится некультурное: «а может его нах брать не обязательно?» На что мой спасатель не шуточно вопит: «вы охренели, у него 40%». Видимо, где-то имеются в тайных сводках миниздрава резервы место-коек и ковид-киборг с живой начинкой приглашает меня следовать за ним. В скорой помощи мне всегда грустно, как грустно любому зэку в автозаке. Везут вас туда, где ждут очень грустные перспективы.
 
 По моему опыту в больницу многие попадают, чтобы огорчить своих близких уходом в мир иной из реанимации. Интересно этот процедура в больших реанимациях, где борются за жизнь бедолаги с различными диагнозами: кто-то с кишками вырезанными, кто-то переломанный, кто-то без почек, кто-то с инсультной башкой или инфаркнутым сердем… Всем очень плохо и очень больно, даже когда тело с обезболивающей наркотой внутри. Кто-то воет, кто-то скрежещет зубами, кто-то в отключке бредит… Периодически какой-нибудь страдалец затихает с гримасой боли или улыбкой отмученика. Тогда его кого-то кто-то… накрывают с головой простыночкой… отключают от трубочек и проводочков… на тележечке отвозят в больничный морг… а врачи оформляют транзитные документы на кладбище. Всего два варианта: после недолгой скоропостижно, либо после долгой и продолжительной… Поверьте, друзья, есть много более счастливые концовки: во сне в своей постельке, в порывах сладострастья в чужой постельке, в бою геройски с пулей в сердце или просто врасплох с тромбом в груди.

  Как говорил Святой Лаврентий, когда его крутили на вертеле палачи: «крутите меня бездельники, я хочу чтобы из меня получился хороший шашлык!» По происшествии более двух тысячелетий он покровитель всех шашлычников и грильщиков. Сейчас наступают такие времена, что и умереть красиво, да собрать лайки — многие готовы с большим удовольствием. Обхохотаешься когда три трупа возникли на пьяной вечеринке блогеров 29.02.2020 от удушья углекислым газом и утопления в бассейне, когда 25 кг сухого льда было брошено в закрытый бассейн в московской сауне, чтобы создать красивые кадры из слоя густого белого тумана над поверхностью воды. Вот только химию ребята не учили, но зато теперь посмертные герои рейтингов самых нелепых смертей.

    Когда ты из любопытства разглядываешь соседей по реанимации настолько отвлекаешься от себя любимого, что завидуешь докторам, которым за эти экстремальные соревнования жизни со смертью платят деньги. Да, лекари, ещё порой существенно влияют на исход этого сражения за то, чтобы попукать ещё некоторое время в этот мир. Не надо поддаваться пропаганде, что люди в белых халатах всегда спасают… Стараются многие очень часто из филантропских, но и наоборот бывает…
Лежать ещё живым пациентом в реанимациях чрезвычайно некомфортно. Смотреть на трубки капельниц в твои вены — не самое позитивное занятие, как и испражнение в судна и утки. Вспоминается «дело врачей отравителей», раскрытое при товарище Сталине, ведь они не нас с тобой травить задумали, а руководителей нашей страны — народных любимцев. Кто имеет доступ к телу и душе человеку — конечно лепила. Ему и яда не надо — достаточно по-братски перепутать одну таблэтку. Лечит, лечит, лечит, лечит… Взял и умер человечек. Образ доброго дедушки Айболита уже никого не устраивает. Это новый образ доктора, мало имеющий общего с тем Айболитом, которого мы любили в детстве. Чудовище циклоповидное бубнит что-то через маску и торопится покинуть тебя, как прокажённого. Лошадиные дозы антибиотиков из больших шприцов попадает в Ваши вены и ушатывает напрочь вашу иммунную систему. Следующему вирусу будет намного легче преодолеть защиту вашей иммунной системы. Вы становитесь лёгкой добычей не только бактерий и вирусов, а вообще всех  кто на вас позарится из окружающей среды микрофлоры. Любая мушка-дрозофила отложит на вашем теле несколько десятков опарышей, которые обглодают никчёмное тело до костей. Вы никогда не узнаете в лицо своих убийц, которые залечили Вас до смерти по инструкции, которую придумали тупенькие недоврачи из минздрава. Ведь умненькому Айболитику не суждено попасть в вершители судеб по причине своей беспородности и бедности. Беда ещё и в том, что тупенькими недоврачами из минздрава управляют тётеньки и дяденьки из мингандоньюса. Они ткут полотно лжи и суеверия через клоаку пропаганды.

  Когда вас грузят в автомобиль скорой помощи и дверка захлопывается, промелькивают слова в голове: жизнь — самое непостоянное у человека и исчерпаемое, и хлипкое свойство… за которое хочется цепляться.