Сама себе индульгенция

Сама себе индульгенция

Никак не получается отслеживать и походку и выражение лица одновременно.
Могу идти быстро,  если сознательно даю команду подражать своей  бывшей лёгкости
и стремительностии. Потом ,правда,  расхаживаюсь, двигаюсь уже естественно и  автоматически.
Но, тогда  покинутое без внимания лицо опадает, становится привычно усталым.
 Оно, конечно,  оживляется при виде знакомых или при воспоминании о хорошем, нежном или радостном.
Чувствую, когда захвачена восторгом от красоты, которую встречаю в пути.Примерно знаю, как это отражается в глазах.
Могу улыбаться  удачной мысли.

Но, вот, чтобы, как раньше и лёгкость в движении и расправленное бесконтрольно личико – это в прошлом.
Очень спасают шляпки  полями вниз, а летом очки.

 В общем, можно ещё приспособиться.

Что ещё интересного в деятельности женщины, находящейся ровно на середине седьмого десятка?

Вот, что прямо удивляет безмерно, так это то, что складывающийся в голове текст, найденное точное слово, когда я далеко от планшета, пропадает навсегда. В это даже поверить можно с усилием. Не то, что принять.

Сначала очень расстраивалась, что пропадают тьмы и тьмы слов. И человечество никогда не обогатится ими- такими личными и хлёсткими!

Но, я уже знаю тайну повторного процесса.
Если тема, про которую я задумалась на прогулке, меня не отпускает, я сяду и напишу другими словами , придут другие сравнения, появятся новые мысли, потянут в сторону, привлекут неожиданные ассоциации.
 Будет другой текст, найденной и прожитой при ходьбе, темы.
С этим тоже как- то управлюсь, кажется.

 Что явилось совсем неожиданным – так это, вернувшийся вдруг стыд.

С виной я давно разобралась.
Несколько лет понадобилось, чтобы докопаться до причин моих…      неблаговидных поступков.
Морализировать  ведь  можно  пока не повстречаешься один на один с искажающей силой страстей.
Или, когда уже хорошо усвоена цена за это искажение.

Мне не нужно исповедоваться никому, кого бы я наделила силой и правом отпустить мне грехи.
Если вдруг заползает гаденькое чувство, похожее на отголосок вины, я спрашиваю себя строго,-
- повторила ли я хоть одну из своих больших ошибок ? Ещё раз повторила?
Долго копаюсь в промежутке времени из 30-ти – 40-ка лет. И уверенно отвечаю,-
- нет!
И живу дальше.

Откуда же появилось это нестерпимое, жаркое переживание?

 Из- за которого вскакиваю по ночам, и меряю беспокойными шагами комнаты?

Меня рубит от эпизодов , когда была прилюдно глупой, неловкой, слабой, сталкивала чувства других людей.
Все! Не могу больше перечислять, так паршиво себя ощущаю.

Откуда эта краска стыда от давних событий?

Почему сейчас?
Уж не хочу ли я увидеть свою историю по- другому?

Или остаться, прости Господи, в памяти людской безукоризненной?
Опа!

Всех ли так накрывает в определенном возрасте?

Или догоняет только тех, кого воспитывали так, чтобы никогда не было за них стыдно?