Животворящие метеоризмы Дракона

Каждое утро Бургомистр города проводил плановое совещание в магистратуре, повестка которого была неизменна:
1. Что со здоровьем Дракона?
2. Что с питанием Дракона?
3. Что с отдыхом Дракона?
4. Разное (насущные проблемы жизни города и его жителей)
Присутствующие на одном дыхании выслушали обстоятельные доклады о проблемах педикюра задних лап Дракона, об объективных трудностях подбора компонентов для новой системы питания Дракона и обновленным сводом правил того, как должны вести себя жители города во время сна Дракона. Последний пункт совещания для его участников всегда шел в режиме скороговорки, ведь жители города и сами догадаются, как лучше решать свои проблемы, зачем на это лишнее время тратить.
Однако сегодня начальник городской охраны прямо на совещании сообщил о скоплении большого количества народа перед магистратурой и о желании некоего Ланселота от имени народа пообщаться с магистратурой. Бургомистр, давно проводивший общение только с заранее подготовленными представителями народа, несказанно удивился, напрягся, разъярился и побежал на площадь отчитывать Ланселота вместе со всем народом за возмутительное нарушение порядка приема граждан по личным вопросам. Но несколько оборванных пуговиц на мундирах городских охранников убедили Бургомистра перейти в более аналитический режим работы. К счастью, Ланселот не пытался прикинуться гордым героем:
- Господин Бургомистр, вначале хочу от имени всех присутствующих еще раз выразить огромную благодарность Дракону за все те разительные перемены в жизни нашего города, которые имеют место в последние годы. Однако сегодня мы вынуждены обратиться к вам по поводу Дракона, точнее по поводу выходящих кишечных газов Дракона, из-за которых город буквально задыхается по ночам.
Бургомистр попробовал было напирать, что городской воздух по данным постоянных измерений кристально чист, но из толпы вдруг понеслись дерзкие частушки про Дракона-пердуна. Тогда уже градоначальник заговорил про особенности физиологической природы Дракона, с которой нельзя ничего поделать и натолкнулся на подготовленный ответ Ланселота:
- Наши активисты смогли вычислить причину хронических и частых метеоризмов – это некачественный алкоголь, которым вы упаиваете Дракона. Хотя по документам Дракон пьет каждый день цистерну алкоголя на основе спирта высшей категории люкс, на деле он получает брагу, сделанную с подмешиванием целлюлозного спирта. Разницу в цене напитков магистратура кладет себе в карман
Бургомистр непроизвольно округлил глаза, лихорадочно размышляя об адекватном ответе. Народ, о котором он уже и забыл думать, оказывается смог каким-то образом проявить какое-то последовательное мышление. И тут градоначальника озарила ответная мысля:
- Сейчас наш город, как известно, поразила опасная эпидемия ковидухи. Вы сами знаете, сколько горя она уже принесла нашему городу и как сложно с ней бороться нашим врачам. Вынужден раскрыть страшную государственную тайну. Наш Дракон пердит не просто так, это специальные лечебные газы, которые способны убивать некоторое количество вирусов ковидухи. Именно поэтому наш Дракон ради блага всего народа перешел на особый режим питания, позволяющий вырабатывать в большом количестве лечебные метеоризмы. Возрадуйся же народ такой благочестивой жертве. Лечебные метеоризмы Дракона есть высшее благо для нашего народа.
Тут же народ как-то присмирел-погрустнел-помрачнел. Бургомистр уже бодренько загавкал вслед:
- А теперь все дружненько. СПА-СИ-БО ДРА-КО-НУ ЗА ВСЕ!!!
Ответное эхо народа понесло этот клич по площади
  СПА-СИ-БО ДРА-КО-НУ ЗА ВСЕ!!!