Не Простая жизнь. Понятная психология

Когда я была подростком, брат познакомил меня со своей компанией и я стала постоянным её гостем. “Штаб-квартира” компании, в простонародье - “вписка” находилась на самой окраине города. Добраться туда можно было на трамвае или электричке, а потом - на метро. В компании я сделала несколько удивительных для себя открытий.
Оказывается, не везде так плохо как дома или в школе. Я начала понимать, что такое свобода и ценить её.
Оказывается, я каким-то непонятным образом, чувствую боль людей и интуитивно понимаю, что делать, чтобы стало легче. Началось увлечение массажем, ставшим моим постоянным спутником жизни, переходящим из постоянной работы в клиники в частную практику и обратно. Я получила медицинское образование и прошла множество курсов, связанных с правкой тела.
Оказывается, я умею слушать. Жизнь в моей семье отлично научила меня молчать. Но, именно поздние вечерние поездки от компании домой, дарили мне неожиданных попутчиков, которые садились рядом или напротив и рассказывали про свою жизнь. Не знаю, почему они выбрали меня, но  эти странные события казались подарками судьбы. Большинство историй я и сейчас помню. Умение слушать и потребность разобраться “что со мной не так” привели меня к увлечению психологией.
До сих пор для меня большая загадка - откуда брались сотни, тысячи людей, как они меня находили в чатах, мессенджерах, по телефону, в жизни. Я любила слушать или читать их истории.
Постепенно, я поняла, что могу разложить проблемы любого человека по полочкам, задать правильные вопросы, предложить попробовать сделать что-то по-другому.
Одно тянется за другим, и психология, помощь людям - становятся моими постоянными спутниками. Я занимаюсь этим всерьез, читая множество книг, проходя тренинги, становясь сначала соорганизатором, а затем и организатором собственных тренингов.
У меня нет высшего психологического образования. Но зато есть огромный многолетний опыт с представителями почти любого социального слоя населения. Я не кривлю душой, когда пишу эти строки. Жизнь подкидывала мне наркоманов, вышедших из тюрьмы или скоро загремящих воров-карманников, домушников, просто хулиганов и бродяг. То, одаривала знакомствами с людьми богатыми, серьезными, имеющими высокое положение в обществе.
Мне не приходилось работать в психологических кабинетах. Но зато я постоянно работаю “в поле” - на дому у клиента, в кафе, на прогулках, в мессенджерах по сей день.
Я считаю, что мой дар имеет несколько составляющих: я умею слушать, находить важные, якорные точки, раскладывать любую ситуацию по полочкам, задавать правильные вопросы, предлагать и выслушивать новые варианты действий. Как любят говорить сейчас, я занималась коучингом, когда он еще не был мейнстримом, а понятие не упортеблялось в России.

Эта книга - результат многих лет плотной работы с самыми разными людьми и порой такими похожими историями. Я постаралась писать максимально понятно, скорее популярно, чем научно. В книге отсутствуют заумные сложные термины, а даже если где-то и проскакивают - тут же, в тексте даётся им простое объяснение.
Я надеюсь, что описанные в книги истории и практики помогут вам лучше разобраться в себе и окружающих вас людях.
Как работать с книгой 
Я бы хотела, чтобы эта книга стала вашим другом и поселилась на вашем столе или где-то поблизости. Я разделила ее на темы так, чтобы по возникшему вопросу, вы сразу нашли в оглавлении страницу, на которой есть подсказки, а может быть и ответ.
Думаю, моя книга из тех, что нет смысл пытаться “осилить за один присест”. Скорее, к ней стоит относиться как к кулинарной книге, где на каждой странице есть свой рецепт.
Я не могу обещать, что книга пойдет у вас легко, так как затрагиваются очень глубокие темы. Но, возможно, если вы будете согласны хотя бы прочитать - в чём-то вам станет проще, может быть придут какие-то ответы.
Я ненавижу сноски и потому все пояснения пишу тут же, в текст, так что вам не придется ничего искать дополнительно.

Пора что-то менять?
“Время менять имена! настало время - менять!” К.Кинчев и группа “Алиса”.

Не так уж много на свете есть людей, которые полностью довольны собой и тем, что их окружает.  В большинстве своём, все мы о чем-то беспокоимся, чем-то недовольны, а иногда и несчастны. Недовольство копится годами, но мы понятия не имеем что делать с ним, с собой и со своей жизнью. Если бы мы знали какие вопросы задавать и кому - стало ли бы нам легче от ответов? Если мы к этим ответам готовы.

Но еще хуже тем, у кого нет вопросов к миру, ко вселенной. Кто считает, что то что с ним происходит - его крест и он должен нести его безропотно. К сожалению, и эти люди лукавят перед собой. В буквальном смысле фраза “нести свой крест” означает: полностью смириться с происходящим, довериться миру, позволить ему тащить себя по пути жизни. Однако, если мы встретим такого человека - смирением и принятием обычно там и не пахнет. Он либо живет в состоянии несчастной жертвы, либо жертвы-героя. На него продолжают сыпаться все возможные бедствия, а не потому что карма или испытания от бога.

В любом случае, раз уж вы взялись за эту книгу, я смею предположить, что вы готовы задавать вопросы и слышать ответы, иначе она для вас будет бесполезна.
Книга показывает в примерах очень типичные, бытовые ситуации - с новой стороны. Так, словно вы не участник, а наблюдатель этих сцен. А взгляд со стороны всегда более объективен, чем изнутри.
В каждой главе я стараюсь давать подсказки, как работать с тем или иным проявлением негативного в жизни и как принимать позитивное. Подсказки могут быть в виде вопросов, практик, медитаций.
Очень Вас прошу: относитесь к ним как шведскому столу: одно попробовали, второе - но не всё сразу! Такой нагрузки психики просто не выдержит. Появился вопрос, нашли главу в книге, изучили, сделали, отдохнули. Встраивать новые привычки в жизнь - дело непростое и не быстрое. Я сторонник гуманного отношения к себе. “Зашла” вам какая-то техника - пользуйтесь. Воротит - отложите, возможно вы к ней пока не готовы.
И последнее. Эта книга - не волшебная палочка, хотя волшебство есть в ней на каждой странице. Результат можно получить, честно проходя практики и встраивая их в свою жизнь. Если вы согласны и готовы - то волшебство обязательно начнет происходить!

Предупреждения и техника безопасности
Поскольку книга предполагает серьезную работу над собой, я должна написать данные предупреждения. Я не отвечаю за то, насколько вы верно прочитали, поняли и выполнили практики из книги. Также, если у вас есть психические расстройства или отклонения, прежде чем проходить практики, рекомендуется посоветоваться с ведущим вас специалистом.



Как мы выбираем и почему
«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает»
Почему мы ошибаемся в выборе?  Давайте разбираться.
В нас «встроено» несколько моделей или способов выбора «объекта внимания».
1. Инстинкт размножения. Базовая потребность человека — размножаться, “продолжать род”. Пик активности приходится на 30-40 у женщин и 28 лет у мужчин, постепенно затухая. Чем мы старше, тем больше меняется отношение к знакомству и близости. Особенно ярко это заметно у мужчин. Им все меньше хочется «заморачиваться» на отношения, и все чаще они ищут кого-то для интимных встреч без обязательств. Женщины же продолжают искать серьёзные отношения. Многие взрослые женщины (от 40 лет и старше) не воспринимают мужчин, которые предлагают формат отношений «без обязательств».
2. Считается, что мы выбираем тех, кто похож в чем-то на отца или мать. Я поначалу возмущалась этой теорией, но со временем сформулировала ее для себя по-другому.
Родитель дает или должен давать ребёнку чувство защиты, доверия, любви. Родители детям кажутся большими, мудрыми и всемогущими. И, хотя с возрастом ощущение уходит, ничего удивительного, что мы ищем похожие ощущения в возможных партнёрах.
Родители имеют свои черты внешности и особенности характера, и мы привыкаем к ним. В детстве родители или те родственники, что нас воспитывали, — весь наш мир. Мы их поведение принимаем как данность. Именно поэтому мы выбираем похожим на них.
Общаясь с клиентами, я замечала, что часто взрослый человек выбирает тирана-самодура или истеричную дрянь И искренне их любит! Почему? Потому что такой типаж понятен и привычен, хотя партнёр продолжает выносить мозг. Работа с таким клиентом возможна в том случае, если он признает токсичность подобных отношений и готов их менять.
3. Выбор определённого типажа партнера без привязки к родителям. Чаще обоснован стереотипностью мышления, модой на определенные типажи, а так же идеализированное представление, как должен выглядеть объект внимания. Включаются охотничий инстинкт и инстинкт размножения. Внешние параметры являются основополагающими (блондинка с ногами от ушей и грудью четвертого размера, высокий стройный блондин с голубыми глазами и голливудской улыбкой), взгляд словно замыливается, и мы видим соответствие или несоответствие идеалу. Дальше происходит неизбежное: или идеал остается далеким и недостижимым, а реальные люди - без вашего внимания, или вы находите и даже добиваетесь объекта, близкого к идеалу, а потом, с удивлением понимаете, что цвет волос, размер некоторых частей тела или цвет глаз не делают человека ни хорошим, ни умным, ни обладателем сносного характера. Исключения бывают, но на то они и исключения.
Я встречала множество красивых мужчин и женщин, испорченных излишним вниманием к их персоне. В большинстве своем «красавчики» ни во что не ставят своих партнеров, меняют их как перчатки и совершают другие некрасивые поступки.
Я с интересом наблюдала представителей обоих полов, которые, едва выбравшись из одних токсичных отношений, отказывали появившимся нормальным партнерам, объясняя отказ усталостью от отношений. И тут же выбирали таких же токсичных партнеров и вступали с ними в отношения. «Нормальных» людей они просто не воспринимали, что удивительно!
Можно сказать, что каждый из нас зависает в клубах закрытого типа, где основное правило для вступления в него — иметь определенный типаж.
Изменить привычный выбор можно, но требуется серьезная работа с психологом. Или облегчить ситуацию,  самостоятельно работать по книгам, где про отношения и принятие себя написано простым и понятным языком.
4. Выбор первого партнера. Имеет элемент случайности.
Здесь может не сработать закон подобия или инстинкт размножения, так как нам до него еще надо «дозреть». Мне кажется, первая, чистая, наивная и невинная любовь встречается всё реже. Особенно во взрослом возрасте. Слышать голос по телефону — уже счастье. Или идти рядом, и дух захватывает от того, что прекрасное существо в непосредственной близости! До первого прикосновения могут пройти недели, до поцелуя — месяцы. И тут ни капли секса, хотя есть ощущение новизны и иногда  — нарушения некоего неписаного запрета.
Как будут развиваться события, обоим неизвестно. И даже не всегда видно со стороны. Их самые яркие и смелые мечты могут заканчиваться на совместном ночном бдении и любовании звездами, за которым ничего не будет испорчено близостью большей, чем они сами готовы.
Но дальше, за редким исключением, происходит неизбежное — мы начинаем перекладывать собственные психотравмы на партнера. Мы взрослеем, но не значит, что меняемся к лучшему.
У нас появляются потребности, которые не закрываются совместным поеданием булочки на скамейке парка. Нужно расти самим и развивать отношения. Нужно принимать ответственные решения, а они далеки от пробуждающегося влечения друг к другу.
По логике животного мира, самец и самка образуют пару, они не только друг другу «песни поют», а ищут или создают надежное убежище для выведения потомства. У каждого — своя роль, свои обязанности. Животные прекрасно «знают» как надо, хотя никто их не учит.
У нас, увы, всё шиворот навыворот.
Наши инстинкты толкают нас на сближение и размножение, но на «гнездование» мозгов может не хватить. Родители зачастую не живут с детьми. И не потому что им «по барабану», а потому что дети становятся конкурентами взрослым. Они могут охотиться и жить вместе — стаей или прайдом, но их обязанности и место чётко определены. У человека, живущего единой семьей, хватает ума делать родным гадости, выносить мозг, обвинять во всём и даже бить. Распределение обязанностей больше смахивает на бред, а итог такого распределения очевиден.
5. «Безопасные» отношения, которые не отношения вовсе.
Намучившись с токсичным партнёром и решив, что «хватит это терпеть», мы ищем нового. Мы учимся выбирать заново. Зная, что точно не хотим увидеть в новом партнере, часто ищем противоположность и, конечно же, ошибаемся. Сильно влияет, насколько неудачные были предыдущие отношения или как они закончились. Чем больше неудач, чем сильнее мы их переживаем, тем больше неуверенность в себе и страх выбрать «не того». И мы выбираем партнёров, которые заведомо к нам будут безразличны! Мы можем любоваться ими, думать о них, можем даже дружить и общаться с ничего не подозревающим объектом нашей привязанности. Эти странные отношения могут длиться годами. У некоторых переходит на уровень редких интимных встреч без развития во что-то большее. Мы выбираем несвободных или тех, кто не готов к отношениям по тем или иным причинам. Мы выбираем хороших, замечательных, но безразличных к нам. Нравится ли нам? Меняем ли мы что-то? Далеко не всегда. Отношения без взаимности или со странной взаимностью вроде  редких встреч, без развода с супругом/супругой. Женатый мужчина чаще, чем замужняя женщина, позволяет себе такие «прогулки на сторону», нанося урон всем участникам. Он закрывает свои потребности, она — свои. Такие отношения являются нездоровыми и зависимыми. Любовью там и не пахнет.
В чем сомнительная «прелесть» таких отношений? Они происходят на расстоянии. Мы знаем, что нам ничего не светит, но тешим себя несбыточными надеждами. Мы держимся за эти «отношения», потому что они позволяют нам удерживать некий странный баланс: вроде у нас кто-то есть, а вроде мы свободны. Вроде мы любим, но наша любовь ни к чему не обязывает. Вроде и так хорошо, да еще и заниматься можно чем хочешь — объект вожделения далек, он не может разрушить наш мир своими замечаниями и излишним присутствием. Такой партнер всегда идеализирован благодаря пространству между нами. Мы боимся признаться в своих чувствах. Потому что тогда всё изменится. Наши хрустальные мечты разрушатся, и мы останемся в одиночестве. Или они вдруг сбудутся, мы начнём встречаться, и окажется, что идеальный объект не такой уж идеальный.
6. Зависимые отношения. Могут возникнуть любым способом и мало похожи на нормальные.. В них может не быть чувств, хотя бы отдаленно напоминающих любовь. Зато присутствует ревность, вынос мозга, фригидность, тупость, истерики, обвинения. Люди и отношения будут деградировать. И хотя, по хорошему, такие отношения должны быть закончены, они могут продолжаться очень долго. Причиной является желание партнёров закрыть определенные потребности за счёт другого.

Самообман. От знакомства к отношениям

Я начну с подмены реальности желаемым в отношениях и задолго до них. С самого знакомства, с момента когда ты замечаешь кого-то, отделяешь его/её от остальных. Далее - «объект». Буду писать про объект в мужском роде, но имею ввиду как мужчин так и женщин. Чувствами, как кажется, там еще и не пахнет, вы редко и случайно видитесь. Или часто, но не в той обстановке чтобы заметить «выделение».
Я буду использовать совершенно ненаучные термины, а близкие и понятные всем слова, вроде «залипнуть на кого-то».
Бывает, залипаешь сразу, бывает, что постепенно, незаметно, словно прячешь сам от себя.
Залип — слово может казаться не подходящим и я считаю нужным его объяснить. «Залипание» — ты можешь неделями не вспоминать про объект, но он появляется на горизонте или вдруг обращает на тебя внимание — и ты начинаешь растекаться как мороженное на солнце, на лице может проявляться тупенькая улыбка, или вдруг ты наоборот становишься молчалив или мрачен. Присутствие объекта в поле зрения что-то делает с тобой, с твоим поведением и ты перестаешь быть похожим на себя для окружающих. Тебе самому понятно, что что-то происходит, но бывает так, что долго не можешь понять — что.
Бывает, вы уже общаетесь, ты уверен, что вы просто друзья, и вам так хорошо, так легко, ты уходишь со встреч с улыбкой на лице, радостный и счастливый, и все нормально — вы же друзья. Но потом что-то происходит, некая точка бифуркации (точка невозврата, если грубо, не совсем точно, но зато понятно и по-русски), после которой меняется всё и очень часто — уже навсегда.
А еще, ты вдруг понимаешь, что стал как-то слишком часто думать об объекте, или он начал тебе сниться и в снах ваши отношения мало похожи на дружеские.
Когда начинается эта химия, что делает нас дураками или сначала незаметно меняет, но потом всё равно делает дураками? В какой момент мы перестаем отличать реальное положение дел от той картинки, что создается в голове? Как отличить одно от другого? По каким признакам стоит на что-то надеяться и действовать? Или понять, что пора перестать себя дурить сладкими грёзами, что твое внезапное лёгкое (или - полное) помешательство - взаимно?
Странно, что возникают подобные вопросы: любому знакомому со стороны прекрасно видно, насколько взаимно или напрасно твое увлечение. Ты видишь, когда оно происходит НЕ с тобой. Ты даже можешь видеть, что шансов нет именно у тебя. Но эта проклятая химия! Она находит миллион лазеек, чтобы тебя обнадежить, чтобы ввести в состояние ожидания и грез наяву.
Хорошо видно и понятно потом: тебе улыбались, потому что вежливы, к тебе хорошо относились, но не более или потому что ты — друг (подруга) знакомого. Тебе помогли потому что… да что угодно, но не потому что ты вызвал такую же химическую реакцию у объекта!
Бывает, что знакомство и развитие событий сбивает с толку обоих: увиделись, познакомились, понравились, поторопились, всё испортили. Появились друзья или родня, что начали отговаривать продолжать знакомство, предъявляя очень сомнительные с вашей, и очень разумные с их точки зрения, доводы, но вы — послушались. Бывает - первые шаги сделаны, кажется, что всё взаимно, всё хорошо, но процесс вдруг «сбился с пути», пошел совсем в другую сторону или вовсе остановился, разводя вас по времени и пространству всё дальше.
Сейчас будет звучать пафосно, но так правда бывает! Порой кажется, что сама судьба вас разводит: вы никак не можете встретиться — оба! То одного задержат, то второго срочно вызовут. То первый вдруг заболеет, то у второго проколет колесо. Куча, целая куча мелких неприятностей, «затыков», не дающих вам встретиться. Увы. Практика показывает, что в 99% случаев — вам и не надо встречаться. По крайней мере, сейчас. Может, годика через два. Или — через пять… Но лучше даже не загадывать. Оно или как-то само по себе случится, или, если вы все же встретитесь, наплевав на подсказки «свыше», поймете, что зря потратили свое время.
Эта тема очень глубокая, и большая: нюансов миллион, но что-то можно разглядеть сразу или в ближайшее время, как у вас началось "помутнение" и даже незадолго до.
Лучшее, что вы можете сделать для себя и разъяснения обстановки - подождать. Сделать первый шаг, посмотреть на реакцию. Второй - подождать. Третий - намекнуть достаточно понятно, чтобы человек отреагировал. Но - не больше.
Иногда отношения завязываются сами собой, но некоторые любят, чтобы их добивались и тогда хотя бы полунамеками нужно показывать своему возможному партнеру, что он может сделать новый шаг.
Для «богинь» и «королев» у меня советов нет. Потому что  с необоснованным завышенным чувством собственного величия и вам пора обратиться к психологу. Или у вас всё хорошо, потому что вы гармоничны, целостны и самодостаточны.
В какой бы момент знакомства не включилась "розовая муть в голове", действовать нужно примерно одинаково, хотя конечно же, бывают исключения. Так и слышу чей-то голос, сотни голосов: "Я, я это самое исключение! У меня всё не так, всё совсем по другому!" И мой голос кричит или тихо шепчет вместе с вашими.
Схема решения кажется простой. Всё зависит от вашего уровня самосознания и глубины "залипания" на объекте. Схема может выглядеть жестокой, и таковой является, если вы уже успели основательно «вляпаться». Но она максимально честная и должна отрезвлять и прояснить реальное положение дел.
Вы не знаете, как к вам относится объект, но вам кажется, что…
В почти 100% случаев - вам кажется. Увы. Но, конечно же, вы не согласитесь, не получив доказательств.Тем более, когда вам кажется, что есть косвенные признаки, что к вам тоже испытывают симпатию: вам улыбаются, здороваются, поддерживают дверь или что-то еще.
2. Объект вам улыбается, охотно общается, пьет кофе, но дальше дело не идёт.
Увы, возможно объект вас считает хорошим приятелем, другом, жилеткой для жалоб, кошельком на ножках.
Что делать? шаги на сближение. прикоснуться. не спешить! обнять ненадолго. не спешить! чаще касаться. не спешить! чаще обнимать. поцеловать. продолжить.
Если объект не готов — он вас остановит, скажет или покажет, что не готов к близости. Иногда человек говорит не словами, а мимикой, телом — он отодвигается, отлынивает, начинает придумывать отмазки что бы быстрее прекратить встречу или не прийти на неё. Если вас «динамят», какими бы не были невероятные причины, почему человек не может, будьте уверены: он НЕ ХОЧЕТ, а не «не может». И не обманывайте себя. Хотел бы — смог бы.
Если вы застыли где-то на уровне «обнимашек», ваша попытка поцеловать объект скажет гораздо больше признания «ты мне нравишься». Но всё же, не так больно и обидно, когда отвергают на словах, чем когда отвергают на телесном контакте.
Если вы сообщили объекту, а он промолчал, но поведения не изменил — ждите. Возможно, он сам не очень понимает, что с ним происходит. Через месяц можно повторить. Если снова промолчал — немного увеличьте напор и уменьшите дистанцию. Попробуйте перейти на новый уровень общения или близости. Шаг должен быть не очень большим, но ощутимым. Ответная реакция, словесная или телесная будет либо яркая, либо опять нейтральная.
Рекомендую всё как следует взвесить: если человек эмоциональное бревно, и просто позволяет делать вам то что хочется — нужно оно вам, бревно? Лучше пусть даст по морде, испугается и сама полезет обниматься, чем вертикальной тряпочкой будет ходить рядом с вами и ждать когда вы на что-то решитесь.
Даже если все кажется прекрасным и взаимным — НЕ СПЕШИТЕ!!!
Потому что спешка всё портит. Она обесценивает абсолютно всё: вас, вашего партнера, ваши отношения, ваши или его чувства. Мы привыкли всё делать на бегу. «Секс не повод для знакомства» — не смешная шутка, слишком сильно похожая в наши дни на правду.
Теперь немного подробнее:
Для мужчин (девушкам тоже рекомендуется прочесть): хорош паниковать! Сделайте даме приятное - улыбнитесь лишний раз, предложите помощь (одного раза недостаточно!), задержитесь вместе с ней на работе - предложите подвезти или скажите: надо же, мне как раз сегодня туда и надо, куда бы она не собралась. Пригласите на кофе/чай. Не нужны сразу миллионы роз, бриллианты и дорогие рестораны, чтобы вами пользовались! Начните с малого и смотрите, как дама реагирует. Просто поговорите с ней. Да, я в курсе, что большинство из вас - молчуны или те, кто боится выпалить ерунду и стушевываться, выглядеть дураком. Задавайте наводящие вопросы: как ты сегодня, что делала. Спрашивайте, что ей нравится или, сравнивая свои интересы - по конкретным темам. Увы, но женщинам редко нравится футбол, копание в автомобилях и прочие чисто мужские темы, начинайте с тем более или менее общих, которые вам близки - музыка, фильмы, что-то примерно такое. Следите не за своей реакцией (с вами всё ясно, раз уж вы вцепились в эти строки и с жадностью их читаете), а за её.
Как понять, что она тоже «того-этого»?
Подсказки, разумеется, не нужно собирать все и отчаиваться, что «пункт три» она на выполняет, да и «пункт пять» тоже. Ищите то, что она ДЕЛАЕТ и тем более — НЕ ДЕЛАЕТ.
Улыбается. Отвечает на ваши вопросы. Вдруг стала лучше выглядеть после того как вы на нее обратили внимание (сменила прическу, накрасилась, купила/надела новые вещи, туфли). С удовольствием с вами общается. Соглашается на чашечку кофе.
Если вы прикоснулись (пожалуйста, не надо торопиться!), а она не дернулась как ошпаренная — уже успех. Касания должны быть короткими, словно случайными, вроде как безобидными, постепенно, удлиняясь по времени и «плотности» касания к телу. Но не надо думать, что если она дала себя полапать в первую же встречу, она сильно была этим довольна. Зачастую девушки (женщины) тушуются или так пугаются, что словно сурикаты безвольно сидят и позволяют себя трогать. Посмотрите фильм: «Как отделаться от парня за 10 дней» — идеальная инструкция о том, как мужчина должен себя вести.
Если она тоже «того», то она будет сдаваться, но не так быстро как вам хотелось бы. А бывает и вовсе, как в анекдоте: «- Ко мне подошел тот самый красавчик, который мне так нравится! — И что ты сделала? — Послала его конечно же!» Увы, чем меньше возраст и меньше мозгов, тем чаще такое поведение встречается.
Бывает, что дама готова сдаться сразу. И тут, очень часто, вы, мужчины, теряете интерес. Охотники потому что. Вам неинтересно то, что уже ваше. Вся химия пропадает или сразу, или после первого же секса. Иногда это длится дольше или вы оставляете её «про запас», иногда с ней встречаясь, очень сильно удивляясь, когда кто-то другой поступает с вами так же. «По делам вашим воздастся» — не забывайте.
И еще — не будьте сволочами, не идите в пикаперы, а если уж пошли — не увлекайтесь этим занятиям, разбивая слишком уж зависимым и несчастным девушкам сердца. Курс пикапа может быть полезен тем, сомневается в себе, не знает как подступиться к девушкам, но не для того, чтобы пачками их трахать. Серьезно. Я бы пикаперов натурально кастрировала. А заодно и тех, кто их преподает. Кстати, мальчики, есть и курсы женского пикапа, имейте в виду.
Как понять что она «не того», не влипла, как вы:
Игнор — самый лучший ответ. Игнор вежливый — вам отвечают, здороваются, даже могут с вами кофе попить, но дальше — не пускают. Если вам сильно припекло — продолжайте эту процедуру, не забывая придумывать что-то новенькое, такое же безобидное, или чуть менее.
Она может с удовольствием принимать ваши ухаживания и дорогие подарки, но не пускать дальше определённых границ. Её оживление и «проявление чувств» появляется при виде материально ценных подарков — если уж идти гулять, то будь добр, забери меня на авто и не забудь сводить в ресторан, конечно же притащив веник роз. Просто гулять? Фу, какой ты скучный! О, ожерелье — ну тогда да, конечно же гулять, но ты не подумал что к нему нужны платье, туфли, сумочку? И что, в этой красоте просто гулять? Не жалко тебе? Давай закажем такси. Конечно, я утрирую и описываю довольно грубо модель «пользовательского» поведения женщины. Но если ей скучно с тобой просто гулять, говорить, выслушать, сделать как тебе нравится — то зачем она такая? Если она с самого начала тобой недовольна — так будет всегда! Твои идеи, мечты, твоя индивидуальность вежливо или грубо — отправляются на помойку. Зато ты готов пахать на трёх работах, чтобы её душенька была довольна.
Ребят — не будет. Никогда.
Богатым, состоятельным мужчинам в некотором смысле проще — тетки сами вешаются на них, но — не из-за нежных чувств, увы.
И мне нравится идея поиска пары для себя в обычной одежде, без явных признаков вашей состоятельности. Я противник крайностей — к мужику в трениках с оттянутыми коленками и недельной щетиной и мне вряд ли захочется подойти. Но обычные джинсы и футболка — вполне подойдут. Если вам хочется найти ту, что будет любить вас, а не ваши деньги — выглядите обычно, и не надо сразу дарить дорогие подарки. Второй вариант — ищите в своем кругу, своего уровня женщин — на соответствующих тематических событиях, куда женщины других кругов не пойдут.
Догадываюсь, что женщинам захочется меня как следует придушить. Но я против использования мужчин как печатной машинки для денег. Их надо любить, а не использовать. И я считаю, что уважение должно быть взаимное.
Яркие эмоции — помощник в сближении. Своего рода приворотно-отворотное зелье. Яркие эмоции «добываются» у женщин разным образом. Лучше всего, конечно как-то собрать информацию, расспросить её, ее друзей, коллег, посмотреть фильм «Метод Хитча» или «Правила любви». Вам нравятся боевики, а даме — мелодрама, комедия. Придется потерпеть. А если вы оба любите ужасы — туда вам и дорога! Отличное место для сближения родственных душ! Я не хочу тут давать примеры, потому что опишу свои «эрогенные зоны», а они сильно отличаются от типичных зон типичных женщин. Под эрогенными зонами я тут имею ввиду точки на теле, и всё что доставляет удовольствие или вызывает яркие эмоции у девушек. Для примера — меня больше привлекает развитый живой ум, чем смазливое лицо, но такую эрогенную зону, у своих знакомых я встречала совсем единично. Я испытываю физическое удовольствие, близкое к сексуальному, когда общаюсь с умным человеком. Да-да, я извращенец и мой пунктик на любовь к мозгам отсеивает из зоны интереса примерно 80% всего мужского населения вне зависимости от их внешней привлекательности.

Паразитические типы поведения и реакций
По паразитическому поведению можно выделить несколько типажей. Люди — паразиты могут работать, иметь семьи, детей, и быть вроде как не бездельниками, но всё же относиться к «паразитам». Я имею в виду их способы общаться с окружающими — настоящие или наигранные реакции, слова, действия, которые призваны, чтобы получить от окружающих желаемое.
Общие признаки того, что вы столкнулись с таким паразитом: усталость, раздражение, чувство вины, желание побыстрее закончить встречу/разговор, с удивлением обнаруживаете, что вам насовали бесполезной «очень нужной» ерунды, беспокойство. Любые негативные ощущения от общения с человеком говорят о том, что он скорее всего паразитирует на вас.
Иногда мы сами скатываемся в такое поведение, иногда нам плохо и требуется поддержка. Если такое случается нечасто и мы быстро приходим в нормальное состояние, то можно оставить как есть. Но, по хорошему, стоит избавляться даже от небольших приступов паразитического поведения.
Какие яркие типажи «паразитов» и типов поведения встречаются:
— «причиняющий добро», лезущий с советами и помощью, которые ты не просил, раздражают тебя неуместностью, глупостью, непониманием твоих процессов. Люди, которые почему-то считают, что лучше знают, что тебе нужно, что ты чувствуешь, думаешь, хочешь, насаждающие свою картинку мира. Они считают что хотят как лучше, не заботясь о том что ты думаешь.
У них часто встречается дополнительная сомнительная привычка — отдавать свое барахло насильно, потому что «тебе нужнее», «пригодится на даче». Раздача производится насильным путем, без уточнения, хочешь ли ты, нужно ли тебе. Потому что им конечно же виднее.
— вечно обиженные, вечно недовольные. Чувство вины почти у всех нас развито с детства, так как она -  прекрасный рычаг для манипуляций. Они вечно недовольны, что ты не можешь приехать сейчас. А если можешь, то не можешь что-то еще, а если можешь, то конечно же делаешь все не так. Они могут заставить делать что угодно, но банального «спасибо» от них не дождешься. А даже если они «спасибо» скажут, то будет звучать как медвежья услуга или проклятье.
— «человек — «сейчас!» — относится к предыдущему типажу, но отличаются тем, что им нужно срочно, сейчас, и конечно же, что-то крайне неудобное, практически невыполнимое для нас. Например встретить их в аэропорту в пять утра, когда в восемь у вас важная встреча. Срочно отвезти на дачу хлам, когда вы заранее сказали, что эти выходные заняты. Они любым образом крадут ваше личное время в самое важное для вас время. Они могут легко срывать встречи, экзамены, браки, лишь бы оставить вас при себе. Они могут устраивать истерики и приступы болезней именно тогда когда вам нужна максимальная концентрация внимания.
— «ты должен/не должен», потому что я твоя мать/отец/тетка/брат/начальник. чувство долга родственно чувству вины. Здесь не винят напрямую, а заставляют доказывать, что ты на способен на «серьезные поступки». Не вы выбираете что для вас важно, нужно и действительно «серьезно», а они. Выбор институтов, жены, кота, работы (а жить тебе с этим всем потом), выбор деятельности за тебя «все были инженерами и ты должен тоже». Снова неуважение к тебе, твоим личным интересам. за нас решают, что мы должны. Увы, принимая выбор сделанный за нас, мы не осчастливливаем ни этих людей, ни себя. Они будут недовольны в любом случае. Из чувства долга мы почему-то должны заткнуть свои ценности, дела, друзей и жить той жизнью, которую выбирают за нас.
— намек на несостоятельность. Тоже относится к чувству вины и собственной бесполезности и ничтожности, заставляет чувствовать себя побитым неудачником. Любимые словечки «ты не справишься», «не замахнулся ли ты слишком высоко», «ты не умеешь», «у тебя ума не хватит», «руки у тебя кривые» и другие вариации на тему. Такие люди, унижая вас и ваши способности, не давая даже попробовать, заранее настраивая вас на провал по двум причинам: им удобнее, чтобы вы были обычным, ничем не выделяющимся, жили в том же болоте, что и они. и им удобнее чтобы вы были рядом. если вы (не дай бог!) начнете развиваться и меняться, то неизбежно, что уйдете от такого токсичного человека.
— «человек — болячка». Зачем нам врачи, институты и энциклопедии, когда есть такие люди! У них вечно болит или что-то или всё сразу. Иногда они просто жалуются, но очень часто эти жалобы переходят в настоящие болезни, порой очень тяжелые и даже неизлечимые. В психологии считается, что существует две основных причины болезней: до 7 лет реакция ребенка на положение дел и отношения в семье, после 7 лет — собственный личный выбор человека. Да, можно заразиться в транспорте или медицинских учреждениях, но почему-то есть те, кто годами ездит или работает и не болеет, а есть те, кто раз зашел и уже заболел. Да, бывают эпидемии, вирусы, но если присмотреться чуть-чуть внимательнее, психологически здоровые люди не заболевают. Исключения единичны.
Существует три варианта как «заболеть»:
а) когда мы, например разогревшись в метро, не надевая шапку, выскакиваем на улицу — мы ХОТИМ заболеть. Получая травмы, мы ХОТИМ заболеть. Или же к этому нас ведет психика. Причиной чаще всего становится накопившаяся сильнейшая усталость от работы или отношений в семье. Причиной может быть неудовлетворенность несоответствия желаемого с действительным. Мы говорим себе: ах,как бы я хотел заниматься таким-то делом, руки чешутся, но совершенно нет времени: работа, семья, кот и трое детей — не продохнуть! Где-то внутри, не так уж глубоко, как кажется — мы ощущаем всё нарастающую потребность в том чтобы хотя бы попробовать заняться тем, к чему так тянет! И — заболеваем! Так психика высвобождает свободное время для занятия. Открытым остается вопрос: воспользуетесь ли вы этим временем.
б) «хочу любви и заботы» — пожалуй, самое яркое поведение «жертвы» — болезнь. Когда мы болеем, вокруг нас бегают, суетятся, проявляют повышенное внимание. Однако, люди, выбирающие такой способ привлечения внимания, не понимают самых главных вещей. Болезнью любовь не заслужишь, но именно этого вы и добиваетесь. Болезнь раздражает окружающих. Они готовы вами заниматься ограниченное количество времени. Постепенно, ваша болезнь изматывает и не приносит ничего кроме усталости. Если у вас дурной характер и вам «всё не так», то втайне могут начать желать вашей скорейшей кончины. А потом — явно. От своей болезни, сначала мнимой, потом настоящей больше всех страдаете вы. Но чаще всего донести до «жертвы», избравшей такой способ привлечения внимания — невозможно.
в) внешние и внутренние конфликты. боль, обида, несчастье, неспособность справиться с текущими событиями. а также «залипание» в прошлом и тревоги о будущем. Наша подсознание часто буквально принимает ваши желания-нежелания по отношению к себе и миру. «Не хочу это видеть / слышать / чуять запах» говорим мы и начинаем терять зрение, слух, обоняни. Боль, неразрешенные конфликты и обиды порождают заболевание дыхательных путей. Злость, раздражение — проблемы с желудком, поджелудочной, кишечником; «я не перевариваю его» — говорите вы и перестаете действительно нормально переваривать пищу. Шейный остеохондроз — проблема контроля. Больная спина — слишком много на себя берем, особенно того, что не нужно. Проблемы с ногами — потеря чувства опоры — потеря кормильца, работы, супруга. Нежелание иметь детей порождает импотенцию или бесплодие. Аллергия, дерматиты — раздражение не на пыльцу, животных и пищу, а на людей и события. Да, и у детей — тоже. Они еще не умеют раздражаться сами, но зато хорошо воспринимают ваше раздражение. Рак — крайняя форма раздражения, неприятия мира, себя или каких-то событий и людей, от которых нам «не сбежать». Болезнь в одиночестве — желание быть одиноким и уход в состояние жертвы. Почти любое заболевание — результат ваших собственных мыслей и реакций на внешние и внутренние раздражители.

Подытожим. Что «со всем этим» делать? Есть одно гарантированно работающее средство — избавляться от таких людей, отношений, дурных паттернов поведения. Снижать до минимума количество встреч или прекращать совсем. Слышать свой внутренний голос, свои хотелки, стараться находить время для них. Слышать свою усталость, боль, обиду и избавляться от них — отдыхать, выезжать на природу, консультироваться со специалистом.
Что делать если паразит — ваша мама (папа, брат, жена)? Горячо любимые, единственные и неповторимые. Разъезжаться, когда есть возможно. И работать с психологом, когда разъехаться невозможно. Также существует множество книг и тренингов по здоровым отношениям в кругу своей семьи.
А если — дети? Помните: дети — проекция ваших неврозов, раздражения, неудовлетворенности, а также ваше нежелание заниматься их воспитанием всерьез. Бывают исключения? Может быть и бывают. Но, если с вами уже случилось или дети уже довольно взрослые и поздно их перевоспитывать — начните с ними разговаривать и договариваться и перестаньте потакать их паразитическому поведению. Это будет непросто, но если вы сможете избавиться от дурных привычек у себя, то и детям будет легче за вами тянуться.
Брать нельзя отдавать

Поговорим о взаимном обмене и его отсутствии. Очень часто у людей встречается перекос в ту или иную сторону. Нужен ли баланс, или можно брать или отдавать?

Умение брать. Чаще всего “страдает” принятие, умение брать от мира то, что он предлагает любым способом. Это относится к любым событиям: на улице предложили помочь донести тяжелую сумку, дома маленький ребенок пытается сам вымыть посуду или подмести, а вы отказались.
Такие люди не готовы просить о помощи, чаще всего они делают всё сами, искренне уверенные, что это нормально. Если вы живете на острове, в одиночестве, то понятно, что просить не у кого, и предложить некому.  В остальных случаях, когда вы живете в обществе, не просить и  не принимать помощь - решение ошибочное.
Отказ от помощи взращивается в нас годами. У кого-то, с детства, когда ребёнка заставляют делать всё самому. Это верная тактика, если родитель способен оценить, когда ребёнок действительно может справиться сам, а когда ваше, хотя бы номинальное, присутствие ему необходимо. Помогать ребенку надо, не действием - так советами, не советами - так личным присутствием и подбодряющими словами.
В какой-то момент мы вдруг обнаруживаем, что просить, а тем более, соглашаться на предлагаемую помощь - неудобно, стыдно, как-то неловко… И приходим к тому, что когда наконец собрались духом попросить - просьбу не услышат или не выполнят. Потому что не привыкли, что вы просите. Потому что голос ваш будет слабый, неуверенный: не понятно - вы просите или что?
Речь идёт о помощи, об отклике от мира и окружающих в любом виде. Например, о приходящих возможностях и предложениях, в ответ на ваши мысли. Особенно это касается “розовых несбыточных мечт”, которые очень даже сбыточные. Когда “вдруг” мир реагирует на высказанное желание  ответными предложениями и возможностями, мы пугаемся и отказываемся от них.
Сюда же относятся желания, на которые нет такой яркой внешней реакции, потому что нужно сделать пару шагов навстречу к ним. Это как в сёрфинге. Волну в море найти несложно. Но сначала надо до неё доплыть - на берегу, на песочке, вряд ли удастся покататься.
Это относится к любым начинаниям. И умением “ловить волну”, на гребне которой совсем несложно оказаться. Плата за “проезд на гребне волны” - умение принимать знаки извне, идти в желание,  несмотря на страх выбрать что-то не то, ошибиться, выглядеть глупо.
В отношениях - это принятие знаков внимания в любом виде. Например желание мужчин что-то сделать для женщин, является одним из способов добиться её расположения или сделать приятное. Отказ женщины от таких поступков делает из мужчины ленивую сволочь. А работает это элементарно - мы очень быстро расслабляемся, когда видим, что без нас прекрасно справляются. И искренне недоумеваем, если вдруг нас стали просить что-то сделать. Мужская психология работает именно так - они охотники, добытчики, мастера на все руки, до тех пор, пока не расслабляются, понимая, что и без них всё прекрасно “вертится”.
В работе всё обстоит также - предложили повышение, а вы не готовы к нему, или вдруг смутились - не спешите отказываться. Попросите рассказать о новой должности, её особенностях и возьмите несколько дней для того чтобы взвесить все за и против. В большинстве случаев, даже если страшно - стоит согласиться. Это ваш рост. Для психики такой скачок, хоть сложен и кажется страшным и опасным, после преодоления первых страхов отзывается чувством глубокого удовлетворения и повышения уважения к себе: я смог, я справился, я действительно чего-то стою!
Принимать и просить необходимо учиться в любом возрасте. Можно тренироваться где попало.
В помещениях попросить придержать дверь, на лестницах - поднять тележку, коляску. Дома - что-то сделать. Сначала, если туго - можно предложить сделать что-то вместе, тогда вроде как вы придумали совместную деятельность, а не просите о помощи. Эта обманка для психики хорошо срабатывает. В дальнейшем, уменьшайте своё участие, переходя на просьбы. Не забывайте благодарить тех, кто вам помогает, тогда вы получите двойное удовольствие и снизите возникающее чувство вины и стыда за просьбу.
Есть обратная сторона этого умение. Брать, хапать, пользоваться, обманывать. Жадность и неблагодарность, ощущение, что все вам должны по гроб жизни - позиция паразита и ничем хорошим она не заканчивается. Обратите внимание, у таких людей всегда есть лишний вес, часто сопровождаемый другими проблемами со здоровьем.
Хороший пример - наши чиновники и представители правоохранительных органов, давно разжиревших, но продолжающих хапать.
Желание пользоваться всеми без какой-либо отдачи приводит к вечному голоду, неудовлетворенности, зависти, злости, проблемам с желчным пузырем и ЖКТ.

Сравните такую жадность с рекой, которую преградили плотиной в низине. Пока низина наполняется, она может показаться живописной - со стороны. Внутри происходит затопление и уничтожение многих эко-систем, лугов, лесов. Животные вынуждены перемещаться. При неверном расчете, затопить может деревни, ущерб будет не только для природы. Даже если предположить, что всё рассчитано заранее, река наполнит низину и начнёт подниматься до уровня плотины. Что будет дальше - не всегда известно, особенно, если те кто строил плотину - не задумались о том, что будет когда вода подойдёт к краям, или когда пойдут ливневые дожди, начнут таять снега. Не зря говорят “вода дырочку найдёт”. В случае неразумно поставленной плотины, исход переполнения низины непредсказуем. Плотину может прорвать в любом месте, вода может перехлестнуть и потечь в любом месте. Если прорыв, то остановить поток практически невозможно. Какие потери и разрушенияя принесет прорыв? Зачастую - ужасающие.
А что будет с человеком, который точно не думает о таких сравнениях? Когда, где, каким образом “прорвет” его? Чем ему обернется такая жадность?
Можно не верить в закон кармы, закон бумеранга, можно не верить ни в черта ни в бога, но медицину никуда не деть. Обжорство приводит к к целой веренице болезней. Жадность и есть - обжорство на всех уровнях.

Умение отдавать ничуть не проще, однако в нас развито лучше и часто гипертрофировано. Мы готовы “последнюю рубашку отдать”, раздавать добро и помощь налево и направо, особенно когда нас об этом не просят. Причинение добра часто называют альтруизмом, но это не верно. Мы насаждаем добро, действительно причиняем его там, где не просят. Насаждение в чужую жизнь мыслей, действий, образа жизни и энергии без спроса - никакое не добро и не альтруизм, а форменное насилие.
Отдавать нужно уметь. Помощь можно предлагать, но получив отказ - останавливаться, а не переть как паровоз, думая, что знаем как лучше, травмируя тех, кто не умеет защищаться и позволяя паразитировать тем, кто умеет пользоваться такими сомнительными подарками.
Предлагать свою помощь имеет смысл два-три раза. Отказывается человек - пусть ищет способы решения проблем самостоятельно.
Если энергия вас распирает - найдите способы её отдавать без насилия - публичные выступления, занятия спортом, работа волонтером, меценатство, усыновление детей, построение собственного бизнеса - всё, что принесёт реальную пользу и удовольствие вам и объекту помощи.
Почему отдавать - необходимо? Как ни странно, отдавая - мы получаем больше, чем забирая всё что плохо лежит. Если термин “отдавать” для вас не очень приятен, замените его на “делиться”, смысл не исказится, а психикой восприниматься будет легче.
Отдавая, делясь - мы не расстаемся с последним, а позволяем излишкам двигаться на пользу себе и окружающим. Не нужно расставаться с последней рубашкой. Делиться нужно тем, чем приятно.
Улыбка, хорошее настроение - отличный “предмет” для раздачи налево и направо. Закон нашего мира - отдаете одно, а получаете в несколько раз больше. Не обязательно получете то, что отдали, но порой, то что приходит - важнее и нужнее, а значит - ценнее для вас.
Как в умении брать, в умении отдавать есть свои пределы. Сердобольные бабушки тратят большую часть пенсии на квартплату, а остаток - на уличных котиков. Котиков жаль конечно, но бабушки поступают как минимум странно, оставляя себя практически без пропитания. Их мотив понятен - через корм они получают то, чего им не хватает больше всего - любовь и благодарность, пусть от животных, но зато настоящую. Стоит ли оно того? Спорный вопрос. Но пример с котиками - как раз о неумении просить и необходимости отдавать.

В совершенном виде в вас должен установиться некий баланс: брать - отдавать (делиться).
Тогда потоки не будут иссякать или застаиваться. Будут приходить новые возможности и неожиданная помощь, при этом всегда будет запрос на помощь от вас к людям.
Рекомендуется установить баланс не на меркантильном уровне: я тебе конфетку, а ты мне дом покрась, а на интуитивном, духовном уровне: я тебе, то что ты просишь, а мне придёт, что нужно, не обязательно сейчас и именно от тебя. Так же и наоборот: помоги мне, я обязательно отплачу тем или иным способом.
Благодарность - лучшая и обязательная мгновенная плата за помощь, возможности, удовольствие, подарки. Но не забывайте оплачивать труд тех, кто вам помогал тем способом, о котором вы договорились.
Об оплате труда - очень важное отступление. В мире людей понятие “услуга за услугу” существует очень давно. В современном мире понятие бартера осталось, но в большей части перешло на “услуга равно деньги”. Если вам оказали услугу - оплатите её тем или иным способом - сразу. Если вам хочется помочь человеку и нужны деньги, а денег у того нет, подумайте - можете ли вы договориться о бартере?
Пример: я делаю массаж, мне делают татуировку. Я приготовила обед, мне починили стул. Я консультирую людей и могу предложить оплату не деньгами, а теми умениями, которые у вас есть.
Не важно, как с вами расплачиваются, важно, что любая работа должна быть оплачена соразмерно. Люди, которые пользуются чужими услугами и не платят или жадничают - несчастны, недовольны всеми и своей жизнью.
Ищите баланс, старайтесь оценивать свои и чужие услуги адекватно. Это не меркантильный вопрос, а вопрос правильного уравновешенного потока энергии в обе стороны.

Выбираем: вина или ответственность
Чувство вины - слишком удобный инструмент манипуляции, чтобы от него добровольно отказывались. Вину, стыд, страх наказания взращивают, холят и лелеют в каждом из нас с детства.  Подкрепляются эти чувства выговорами, лишениями игрушек или вкусного, иногда доводят и до физического насилия - для “закрепления эффекта”. Они “прошиваются” в подкорку на таком уровне, что виноватыми себя мы можем чувствовать на ровном месте. Ещё ничего не сделали, а уже боимся.
Вина, стыд, страх соединяются, не давая и шагу ступить, чтобы мы не начали сомневаться, колебаться, и - отказываться от того, что хочется.
Примеры проявления этих вредоносных чувств в жизни:
Страх наказания, осуждения. Во взрослом возрасте это выглядит странно. Те, кто находит и разбирает в себе страх, “головой” понимают, что во взрослом возрасте вряд ли кто-то будет их ставить в угол, лишать сладкого. Но дальше этого понимания не идут. Страх наказания за сделанное “что-то не то”  - поссориться с семьей, получить выговор или штраф на работе - сильно влияет на людей. Неосознанно к разряду “что-то не то” мы причисляем всё, что выходит за рамки привычной жизни. “Странные мечты”, хобби, увлечения почему-то тоже входят в этот список. Зачастую мы боимся сказать о мечтах - родня, начальство, окружение не поймут, осудят: “Ты что, дурак?” Неуверенный человек поспешит согласиться: “Ой, глупость спорол!” И засунет мечту куда подальше.
Страх ошибки. Возникает, когда в детстве была гиперопека, либо неверие в ваши силы. Из любви или из жестокости говорят: “Не лезь, ушибешься. Не лезь, порвёшь штаны. Сломаешь, испортишь. У тебя не получится”. Важен конечный эффект - человек входит во взрослую жизнь, не приспособленный к ней. Проявляется это инфантильностью или страхом начинать что-то новое. К “новому” относится всё: отношения, работа, повышение квалификации, рождение детей, покупка имущества.
Неумение отказывать. Напрямую связан со страхом наказания. Люди ловко обращаются с чувством вины, когда хотят постоянно отбирать у вас время, деньги, личное пространство. Стоит попытаться сказать “но я же занят!”, как в ответ получаешь обиду, упрёки, ссоры и другие проблемы.
Неумение соглашаться. Я подробно описывала это в главе “Принятие”. Обычно нам стыдно и неловко соглашаться или просить о помощи.
Привычка, скрытые выгоды в токсичных отношениях и работе подкрепляется чувством вины: “Мы же столько лет прожили вместе! А как же дети? Но у нас такие прекрасные отношения с тещей!” Отговорок может быть масса. Вы почему-то чувствуете себя виноватым за мысли, что вам плохо в создавшихся отношениях или условиях, часто перенося вину за то что происходит на себя: “Это я виноват! Если бы я был с ней/с ним поласковей! Если бы я была более покладистой!”
 
Чувство вины, страх и стыд, сужают наши границы, рушат мечты и надежды, не дают выбрать достойный партнеров, работу, хобби. Они не дают права на ошибку, а значит, на право рискнуть и сделать - уволиться, разорвать отношения, переехать и прочее, о чём так просит душа. Чувство вины подкармливает внутренний Цензор (Критик), который обязательно добавляет к нашим сомнениям “всё равно у тебя не получится”, “не быть тебе Леонардо да Винчи”, “ручки-то кривые” и прочие гадости, в которые мы почему-то искренне верим.

В какой момент дискомфорт перевесит чувство вины, и перевесит ли - неизвестно. Будет ли это твердое решение что-то закончить или начать, или станет вспышкой неуправляемого гнева, неврозом, заболеванием - вряд ли вы будете знать это заранее.

Я уже писала про работу с внутренним ребенком и “отправку в прошлое” с выяснением, кто что говорит, и насколько оно актуально в настоящем.

В этой статье я предлагаю практики работы с собой - сейчас, без отправки в прошлое. Все они -  про осознанность и ответственность.
Осознанное взвешивание пользы или вреда внутренних реакций и внешних “раздражителей” дает шанс перейти из позиции жертвы, управляемой виной, страхом, стыдом, в позицию свободного человека, живущего по своим правилам.

Начать принимать решения, учиться говорить “нет” тому, что не радует, и “да” тому, что хочется, избавляться от токсичных отношений - это всё входит в зону личной ответственности.
Самые страшные шаги - первые, но неожиданная свобода и прилив сил, когда они сделаны, дают возможность шагать дальше в жизнь, которая избавлена от чувства вины и наполнена радостью.

Чувство осознанности и ответственности можно тренировать как память или мышцы. Помните, что в любых тренировках важна регулярность. Но не ругайте себя, если что-то упустили, забыли, не смогли, или сработала защита психики. Поначалу можно анализировать события, чувства уже после того, как они появились или схлынули. Поскольку эти ощущения глубоко засели и управляют нами, не так-то просто “перехватить управление”.

Переходим к практике. Предпочтительно её делать письменно.
Выполняете практику в формате вопрос-ответ + описание ощущений, событий, мыслей.
Если чувство вины, стыд или страх ещё волнуют, то вопросы задаём в настоящем времени, если уже схлынули, то в прошедшем.
“Что я чувствую? Какие мысли, слова, поступки вызвали эти чувства? С какими событиями или людьми они связаны?”
Постарайтесь первое время максимально подробно описывать ситуацию, в результате которой в вас эти ощущения появились. Есть две “глубины погружения” в ситуацию.  Разбираем, что задело вас конкретно сейчас, или возвращаемся в прошлое - в  момент появления людей или событий в вашей жизни.
Пример: ссора в отношениях. Вначале лучше брать последний инцидент. На примере его можно погружаться глубже - в предыдущие инциденты вплоть до момента знакомства или до момента, когда начало происходить то, что вызывает эти ощущения/эмоции.
Старайтесь отвечать искренне, не останавливайте поток, если он начнет “заносить” в другие эмоции или события. Их можно выписывать и разобрать отдельно. Если они вылезли, значит имеют для вас значение.
Ищите в процессе письма “ниточки”, за которые вас дёргают, чтобы вызвать прорабатываемые чувства.
Например: “Я в гневе подумала: “Как же ты мне надоел! Провались ты!” И мне стало стыдно за такие мысли, он столько для меня сделал!”
Гнев - штука плохо управляемая. Высказав или что-то сделав в гневе, мы жалеем. Но гнев нельзя считать исключительно негативной эмоцией. Это лакмусовая бумага ваших потаенных сожалений, претензий, обид. Из него нужно вычленять каждую мысль и оценивать - а так ли уж она необъективна, поспешна и несправедлива к объекту? Гнев поможет стать более ответственным.
Чувство вины часто перекликается с обидой, они могут сосуществовать, следовать друг за другом и проявляться одновременно.
Когда вы будете расписывать ощущения, велика вероятность, что обида проявит себя в том или ином виде. Например, когда на жалобу со стороны вы сначала огрызаетесь, а потом чувствуете вину. Ищите проблески обиды - вашей и оппонента. Старайтесь оценить: проявленная им (и - вами!) обида - искренняя или наигранная, используемая как инструмент манипуляции?
Обида - базовое чувство, она в нас есть по умолчанию, но манипуляторы умело используют его, чтобы пробудить чувство вины.

После письменных практик переходите к практикам в жизни
Оцените каждое слово, действие, эмоцию. Постарайтесь разобраться - вас на них спровоцировали или эмоция возникла без внешнего воздействия?
Чувство вины и попытка “всё исправить” - это желание заслужить любовь, внимание, поощрение от “обиженного”. Учитесь оценивать, нужны ли вам такие вечно обиженные и недовольные люди, или их можно убрать из своего круга.
Оценивать, когда вами манипулируют, просто. Попросите таких людей помочь вам, приехать, что-то сделать, посидеть с ребенком. Человек адекватный будет готов помочь, без выставления претензий, условий, отсылок на внезапные дела, плохое самочувствие и другие причины, чтобы не помогать. Манипулятор будет всеми способами “съезжать” с вашей просьбы или выставлять неадекватные условия её выполнения. Манипулятор, который “от щедрот своих” помог, будет вспоминать эти разовые акции годами, выставляя себя героем, а вас - тварью неблагодарной.

Включите в себе ненадолго “оценщика времени”: оцените, сколько вы сделали для этих людей и сколько они - для вас. Сложнее всего прорабатывать чувство вины, когда манипуляторы - ваши родители или дети. В остальных случаях отсекать “абьюзеров” будет проще.
Вопросы для проверки:
Сколько полезного я сделала для тебя? Как долго “сидела на телефоне”, слушая вечные жалобы, работая твоей жилеткой, выполняя просьбы и прихоти, выслушивая недовольства, что всё сделано не так, как тебе хотелось бы?
Буквально - считаем количество дел, потраченных часов на этого человека, и количество дел и часов, полученных в ответ. Оцените час потраченного времени в денежном эквиваленте. Даже если брать минимальную ставку, не дороговато ли вам выходит общение с неблагодарным паразитом?
Вылезать будут разные мысли, вроде: “Но она же подруга! Но это же родная тетка! Но он же мне помог когда-то!” 
Каждый раз проверяйте себя на такие мысли: “А что хорошего я получаю от этого человека сейчас? Сегодня, вчера, в последнюю неделю, месяц, год?”
При необходимости берите иные временные промежутки, достаточные, чтобы вас “проняло”.
Сколько лет вы “должны” благодарить человека, который когда-то вам помог?
Адекватный человек помогает просто так, потому что ему хочется, приятно, нравится. Адекватный человек, если занят, говорит, что занят. Честно может сказать, что ему не хочется помогать сейчас или это дело ему не интересно. Не нужно на отказы обижаться. Никто не обязан по первому вашему звонку ломиться выполнять ваши желания. Адекватный человек предложит несколько вариантов, когда он может приехать, или как с минимальными затратами вы можете  свою задачу решить самостоятельно.
Он не просит, не требует платы за свою помощь, даже если отдал последнее, лишь бы вам было хорошо. Ваша благодарность должна быть “здоровой”. Если он спас жизнь или сделал то, с чем, как кажется, вы никогда не расплатитесь, можно искать способы отблагодарить его напрямую или сделать что-то такого же уровня другим людям.
Часто то, что для вас является чем-то заоблачным и невероятным, другим кажется нормальным, в порядке вещей. 
Учитесь говорить “НЕТ”, когда вам неудобно. На более продвинутом уровне - учитесь не оправдываться за свой отказ. Как вслух, так и мысленно. Вы никому ничего не должны, если не обещали. Если общение с людьми-паразитами вам не прекратить, учитесь их минимизировать. И, если уж никак не отказаться от навязчивых просьб-требований, то выполняйте их на своих условиях.
Пример: родня просит приехать на дачу покосить лужайку. Берёте шашлыки, находите чучмека за 1000 рублей, и пока он косит, спокойно отдыхаете на природе.
Формат выполнения работы с помощью наёмной силы особенно хорошо показывает паразитическое поведение людей. Чаще всего они не хотят платить за работу, обязательно будут выражать недовольство, что вы наняли “чужих людей”, придумают ещё тысячу обвинений и прочих способов вызвать у вас чувство вины.
Практика показывает, что если вы просто дадите деньги на найм работника, скорее всего эти деньги пойдут на что-то другое. Или же на вас будут обижаться, что вы пытаетесь “откупиться от просьбы”. Узнайте, сколько стоит подобная работа, что вас просят сделать, добавьте стоимость бензина или попутного транспорта и ваши потрепанные нервы и вы получите стоимость вашей работы. Будьте готовы, что вас назовут эгоистом или ещё хуже. И дело тут не в деньгах.

Будьте готовы, что окружающие люди, привыкшие вами пользоваться, начнут обижаться и всячески выражать свое недовольство. Постепенно они или подстроятся к новому вашему поведению, или “отвалятся” из вашей жизни, найдя другую “бесплатную рабочую силу”.


Как поговорить с человеком без человека
Как часто вы произносите монологи с строите диалоги и перепалки с кем-то у себя в голове? Никогда не задумывались?
Как часто бывает, что вам хочется высказать, поорать,”проненавидеть”, выплеснуть всю боль, обиду, претензии кому-то близкому или коллегам по работе? Как часто вам хочется поговорить с тем, кто вам нравится, но вы не готовы ему признаться, да и сами еще не очень-то разобрались в чувствах? Как часто нам хочется многое сказать тем, кто исчез из вашей жизни или умер? Сколько в наших душах таится невысказанной боли, любви, ненависти, благодарности? Наши адресаты могут быть рядом с нами, или в новых семьях и/или в других городах. Нас могут разделять религиозные, семейные, социальные и иные стены, обычаи, правила, запреты.
В конце концов, нас могут толкнуть на улице, оскорбить в интернете, задеть любым другим способом.”Зависнув в вакууме”, мы лишь отмалчиваемся, прокручивая в голове, как дерзко и смело мы бы могли ответить оппоненту.
Думаю, что почти у каждого случаются такие моменты, когда хочется поговорить с конкретным человеком о чем-то очень важном для вас, но ваши внутренние запреты или внешние условия не позволяют это сделать. Стараемся не думать о таких случаях, но часто ловим себя на том, что прокручиваем, что могли ещё сказать или сделать и как бы вам ответили.
А еще нам иногда полезно поговорить с самим собой, но это отдельная история.

В этой статье я объединю несколько простых психологических практик для того, чтобы вы могли выговориться без вреда для отношений или без страха для себя. Потому что держать в себе эмоции - вредно и опасно. Я употребила словосочетание “технически простых практик”, потому что для их выполнения почти ничего не требуется. Эмоционально они могут быть оказаться сложными, особенно в первые разы, когда еще не понимаем их ценности и боремся с сомнениями. В идеале, первую или несколько первых сессий стоит делать в паре с психологом, чтобы он вас мягко направлял и выводил из  особо сложных ситуаций.
Если такой возможности нет, я рекомендую начинать с простых “бытовых” вопросов, которые вы можете решить и без практик. На таких вопросах удобнее всего эти практики попробовать.

Я вынуждена написать предупреждения и технику безопасности. Если вы страдаете психическими отклонениями, то самостоятельно практики лучше не проводить. Я не несу ответственность за то, как вы прочитали, поняли и выполнили практику, и за то, что произойдёт с вами потом. Соглашаясь проводить эти практики в одиночку, вы полностью берёте ответственность на себя. А лучше обратитесь ко мне или к другому специалисту.

Техники письма - самые безопасные и подходящие всем. Существует сотни техник письма, позволяющих найти ответы на любые внутренние вопросы.
Например, мы можем писать реальные письма-монологи: ”Уважаемый Степан Андреич! Да какой, нахрен, уважаемый? Гнида ты, Степан Андреич, а не прораб!” В письме-монологе нужно писать все что вы думаете.  Важен сам процесс, а не ответ. Выговоритесь: спрашивайте, кричите, признавайтесь в любви или ненависти.


Второй вариант: диалоги. Это уже не ультиматумы и заявления, хотя они не запрещены. Здесь общение больше похоже на интервью, игру “вопрос-ответ”. Адресат в таком диалоге может вести себя как угодно, вплоть до того, что огрызаться на вас и посылать лесом. Через ваши вопросы и его ответы очень хорошо становится видно, чего вы боитесь, что не нравится или нравится. А главное - можно выявить, почему у вас такие реакции и, что еще важнее, что со всем этим делать.

Третье: фрирайтинг, автописьмо и аналоги. Так называемый вольный стиль на заданную тему. Вы можете, как юный натуралист, взять вопрос и человека как предмет изучения. И поразмышлять самостоятельно: что он делал, что вы, почему и отчего происходит то, что происходит, и как с этим жить дальше. Есть несколько основных форматов такого письма.
Фрирайтинг: писать можно без темы - просто поток мыслей, чувств, мусор из головы. Можно задать тему, но совершенно не пытаться себя удерживать в  её рамках, писать что пишется. Можно задавать себе вопросы, много вопросов на заданную тему - это формат автокоучинга. Иногда даже отвечать не нужно, так как правильно заданный вопрос на половину является ответом. Можно писать по времени: 5, 10, 20 минут подряд, без перерыва. Временной промежуток задаётся вами. Есть даже специальные программы, которые, если вы начали писать и остановились на заданное количество секунд, всё написанное стирается. Честно говоря, я последний вариант не рискнула пробовать, но кому-то он очень нравится и кажется подходящим.

Техника свободного стула. Одна из самых распространенных в психологии. Вам потребуется  два стула. Выбираете любой, садитесь на него. Представляете, что напротив сидит ваш адресат. И говорите ему всё, что накипело. Можно кричать, плакать, говорить шепотом. Можно просто сидеть рыдать - всё что просит ваша душа, всему этому позволяете быть.
Обычно рекомендуется меняться местами. Но если вам нужно просто поорать, то можно не  пересаживаться. Если же вы хотели именно диалога, выяснения каких-то отношений, то меняться местами нужно обязательно. Садясь на стул адресата, вы на время становитесь им и отвечаете себе, сидящему напротив. Повторов можно сделать несколько. Но, в целях вашей безопасности, по крайней мере, на первое время, рекомендую ограничиться одной-двумя,.

Гештальт техника аналогична. Выбирается предмет, на который переносится образ адресата, и с ним ведётся диалог. Это может быть любой предмет - хоть подушка, хоть игрушка. В дальнейшем через эту технику при помощи психолога “разыгрываются” целые сцены с участием нескольких предметов-персонажей, к которым у вас есть вопросы. Так, например, прорабатываются отношения в семье. Сложную схему я описывать не буду, потому что сложные игры должен вести специалист. А в простом варианте вы выбираете предмет, временно на него переносите образ адресата, представляете ярко реальную ситуацию, которая вас беспокоит. Ярко представляете, что каждый из вас делал в тот момент. Полностью повторяете свои и его  слова и действия.  Дальше вы можете высказать все, что думаете по этому поводу. Но еще очень рекомендуется задать предмету-адресату ключевые вопросы вроде “Зачем ты так сделал?”, “Что ты имел ввиду?”, “Почему именно сейчас?”. Взяв в руки предмет и поменявшись с ним местами, вы уже отвечаете себе за него. Вы объясняете свое поведение, отвечаете на вопросы. Вы можете нападать, защищаться, но идея в том, что когда идет перенос сознания, то мы действительно на время становимся этим человеком и лучше понимаем его мотивы и даже какие-то особенности, которые были от нас скрыты. Мы понимаем всю логику его действий и отвечаем себе очень близко к тому, как бы ответил реальный человек.

Почему с “жертвой” постоянно что-то случается?
— Не годится котёнку иметь такое имя. Я бы не советовал котёнку с таким именем, «Гав», спускаться во двор. Котёнка с таким именем во дворе ждут одни неприятности.
— А какие они, эти неприятности?
— А вот увидишь!
— Они меня ждут? Эти неприятности?... Тогда я пошёл!

Никогда не обращали внимание, что есть люди, которые постоянно влипают в истории? Некоторые истории заканчиваются очень печально. Женщины, которых насилуют, мужчины, на которых нападают, грабят, втягивают в драки или сомнительные авантюры. Пробивают колеса, разбивают машины. Люди, которых обманывают, которым умудряются выдавать не их анализы, получают страшные диагнозы, хотя они здоровы и даже попадают под операционный нож - по ошибке! Продолжать список можно бесконечно. Но почему? Почему есть те, кто постоянно несет потери и есть те, у кого таких событий не бывает?

Психология жертвы - штука сложная и многоуровневая. Но работает она очень четко. Человек ждёт, что с ним случится что-то плохое, и оно случается.
Психологи, работающие с жертвами-пострадавшими от нападений разного уровня, выявили общую склонность у таких жертв: их словно тянет туда, где что-то должно случиться.
Они умудряются пойти в тот лес, в тот час, когда там бродит маньяк, именно по тем дорожкам и в том виде, который его точно привлечет! Да еще и ведут себя так, то у маньяка или бандита не остается выбора.

У меня была знакомая, у которой мама второй раз вышла замуж. Отчим начал домогаться её и пытался изнасиловать, причем не один раз. Она пошла жаловаться маме, но та сказала: “Ты всё это придумываешь, чтобы нас рассорить!” Знаете, что она сделала после этого? Ничего! Осталась жить в этой же квартире, с этими же людьми, один ее насиловал морально, а второй - физически. При этом она была взрослой, самодостаточной, работающей женщиной, имеющей подруг и возможность переехать жить отдельно. Для нее такой выбор - норма, потому что она живёт в состоянии жертвы.

Когда что-то происходит с вами разово, стоит провести анализ своего состояния, поведения и сделать выводы. Когда ситуации повторяются, это нужно менять. Пьющий и бьющий муж сколько бы раз не просил на коленях прощения, будет продолжать пить и бить. Тот, кто его раз за разом прощает - типичная жертва, которая плохо кончит.

Давайте попробуем разобраться, может, и вы в чём-то ведёте себя как жертва. В конце каждого пункта можете самостоятельно добавлять фразу “и идти к психологу, разбираться, почему вы так себя ведете, иначе смена окружения ничего не изменит”.

1.Отношения дома. Если на вас постоянно сыпятся упреки, обвинения, побои. Я считаю, что уходить нужно сразу, как мужчина посмел поднять на вас (или детей) руку. Даже если нет физического насилия, но есть постоянные истерики, обиды, упреки, неадекватная ревность - отношения нужно заканчивать.
2. Отношения на работе. Загружают бесконечным количеством работы? Вы работаете допоздна, но все равно не успеваете? Вам и не думают поднимать оплату, а если вы вдруг заикнулись об этом, начали пугать штрафами, увольнениям и прочим? С такой работы нужно уходить.
3. Постоянно болеете. Подумайте, какие скрытые выгоды в этом есть, чью любовь вы пытаетесь заслужить.
4. Постоянно травмируетесь, или на вас налетают, удряют, сбивают. Либо вы слишком рассеяны и погружены в себя и не оцениваете положение в пространстве. Или вы себя за что-то наказываете. Иногда повышенная травматичность появляется из-за излишней суеты и постоянной гонки за выполнением миллиона дел в день. Подумайте - можете ли вы себя не перегружать? Можете ли вы делегировать - попросить, например, детей что-то сделать? Пятилетний ребенок спокойно может сам убрать свои игрушки, кинуть вещи в стиралку, помочь вам их повесить и даже что-то приготовить, сначала под вашим присмотром, потом самостоятельно.
5. Теряете вещи, или у вас постоянно что-то крадут? Ключевые слова - “постоянно” или “довольно часто”. Так реализуется ваш страх денег и что их украдут. Так реализуется страх, что вы опять что-то потеряете. И так реализуется наказание себя за что-то. Купили себе вещь - украли сумку вместе с вещью и деньгами. Пример притяжения наказания за то, что вы купили что-то себе внепланово.
Кроме проработки с психологом этой задачи, вы можете обезопасить себя несколькими способами. Носите ту сумму, которая вам комфортна и не вызывает страх, что вы её потеряете, стараясь её постепенно увеличивать. Откажитесь носить чужие деньги (например на работе, по просьбе начальника). Есть идеальная отмазка: “Мне религия не позволяет”. Выходя на улицу, продумайте, что, где и каким образом вы можете потерять. Подумайте, нужно ли вам брать с собой всё, что вы собрались брать. Может, что-то можно выложить? Если в сумке осталось нужное, подумайте как эти предметы разложить, чтобы они были “на своих местах”. Потому что когда легкий кошелек лежит сверху, он словно просит, чтобы его кто-то спёр. Придумайте “контрольные точки”, где вы будете проверять наличие самых ценных вещей. Разумеется, проверять наличие пачки денег в потоке людей - не лучшая идея. Ищите безопасные места.
Даже растерянность и повышенную тревожность можно превратить в союзника, постоянно проверяйте комнату, дом, офис, прилавок - любую точку, где вы ненадолго задерживались и тем более открывали сумку - на наличие ключей, документов, остальных вещей из списка. Да, это будет похоже на ваш пунктик. Но по мне так лучше два раза проверить, чем уехать на дачу за 100 километров, чтобы перед калиткой обнаружить, что ключи от дачи остались дома.
6. Вас постоянно обманывают, обвешивают. Корни того, что вы позволяете себя обмануть, могут быть так глубоко, что и с психологом за один раз не докопаешься. Это наивность, переходящая в глупость, безответственность, несерьезное отношение к себе и тем ценностям, с которыми вам с удовольствием помогают расстаться. Если вас обманули один раз - что же, бывает почти со всеми. Но если это происходит в десятый, двадцатый раз, а потери от таких обманов  и моральные, и материальные - время бить тревогу. Подумайте, почему вам так хочется быть обманутым? Почему вам так хочется быть наивным дурачком/дурочкой, у которого на ушах уже мозоли от развесистой лапши? Именно такой тип людей быстро и легко, при помощи мошенников, оказывается на улицах, без квартир и денег или попадают в суд по ложным обвинениям. Именно таких проще всего втянуть в авантюру, где они проиграют.
Иногда люди искренне верят: кругом обман, все вокруг - сволочи. Но чаще всего, они самые первые, кто обведёт вас вокруг пальца. Однако и им достанется рано или поздно, что проверено уже неоднократно.
7. Постоянно попадаете в аварии, ломаете машину, случайно сжигаете квартиру, причиняете себе и окружающим серьезный моральный, а иногда и физический ущерб. Во многом этот пункт перекликается с пунктом 6. Основная причина таких серьезных происшествий - совершенно несерьезное отношение к себе, безопасности, некоторым законам жизни и правилам дорожного движения. Разбиваются чаще всего “безбашенные”, считающие, что им нужнее всех, что они крутые, покажут всем как надо, неадекватно оценивающие дорожную обстановку. Люди, которые совершенно не ценят то, что имеют. Тут дело даже не в невнимательности, а именно в  наплевательском отношении к своей собственности и к окружающим.
8. Страхи. Инспектируйте свои страхи. Когда вы боитесь чего-то, то притягиваете страх даже в самом мирном месте, где никогда ничего подобного не происходило. Если вы боитесь маньяка в темной подворотне, и тем более, у вас есть образ, как будете выглядеть вы в этот момент, когда он обязательно нападет - обратите на это внимание. По-хорошему, такой страх, как и страх нападения, ограбления, обмана, необходимо прорабатывать с психологом.
Одно дело, когда вы идёте по улице, и вам вдруг стало страшно. Тогда стоит обойти это место по другим улицам или переждать где-то, пока страх не уйдет. Пойти с прохожим или знакомым, позвонить кому-то или хотя бы сделать вид, что говорите по телефону и смеетесь. Смех разгоняет страх как свет тараканов.
Другое дело, когда мысли о нападении (несчастье) крутятся в голове постоянно - это верный признак того, что пора обратиться к психологу.
Важное правило: Если вам куда-то вдруг не хочется идти - не идите! И дело даже не в страхе. Здесь часто срабатывает интуиция, которая оберегает нас от тысячи мелких бед и может не уберечь от одной большой, потому что вы всё равно решили пойти/поехать/полететь.

Обращайте внимание на то, что  с вами происходит и как вы на это реагируете.
Лучше обратиться к психологу, чем серьезно пострадать.


Эмоции. Отчаяние, безразличие, апатия
Самые "страшные" эмоции (состояния): отчаяние, безразличие, апатия.
Да. Именно так. Эти состояния отнимают у нас вкус к жизни и желание что-либо делать. Нет ничего неприятнее в отношениях, чем безразличие.
Отчаянье кажется куда более яркой эмоцией (состоянием) чем остальные. Оно может быть "звенящим", может разрывать изнутри, причинять почти физическую боль. Это похоже на то, как кто-то замирает на миг, на самом краю пропасти. Миг тянется вечно. Неизвестно - сделает ли он шаг на твердую землю или навсегда ухнет в бездну. Оно может длиться бесконечно долго, но всегда имеет какой-то исход. Отчаянье конечно - в этом его и ужас, и лазейка для выхода.
С безразличием, апатией и где-то тут же, неподалеку бродящей депрессией всё куда печальнее.
Из этих состояний тоже можно выйти.Основная беда что они приносят с собой вопрос без ответа: "но - зачем?" Первые два действуют как анестезия для души, выключая все эмоции и переживания, приглушая голоса внутри и снаружи. Нет такого понятия как желание. Максимум что мы хотим, это поесть, поспать и чтобы никто нас не трогал. Суета вокруг утомляет и хочется от нее куда-то деться. Эти два состояния - самые безресурсные и самые сложные для выхода именно потому, что даже мыслям в голове шевелиться сложно. Мы вполне в состоянии функционировать, даже работать и находиться рядом с близкими, хотя всё это нас порядком утомляет. Мы находимся в непробиваемом коконе, словно замотанные в множество слоев ваты. Мы не чувствуем себя и не желаем впустить окружающий мир в свое "ватное" пространство.
Безразличие имеет множество оттенков, хотя сразу так не скажешь. Оно может быть конкретным, адресным, а может захватывать полностью.
Возможно, они близкие родственники с невосприимчивостью и фригидностью, так как все это - отсутствие чувствительности и отклика на внешний мир. Они могут быть следствием глубоких душевных травм, но и отсутствием образования. Я не имею ввиду школу или институт, по крайней мере не в том смысле, что такие люди прогуливают уроки по математике.
Хороший пример - уровень восприятия искусства. Чем ниже интеллект и хуже воспитание, тем чаще люди не воспринимают искусство. Начиная от непонимания каких-то отдельных произведения (любое направление), и заканчивая искусством в целом. Это странно, но у них словно атрофирована "мышца, способная чувствовать". Возможно и наверняка они способны испытывать чувства, оно эти чувства примитивны и мало чем отличатся от звериных инстинктов.
Безразличие можно «отрастить» и люди этим довольно часто занимаются. Если человек изначально не относится к разряду «примитивных», способен ощущать, чувствовать, оценивать, но приходит в состояние безразличия, то это означает боль или потерю. Хотя, пожалуй, можно добавить эмоциональное и профессиональное выгорание.
Я встречала мужчин, утомлённых женским вниманием и доведенных до безразличия бесконечным выяснением отношений. Встречала тех, кто уверен, что не хочет отношений, уверенных в том, что отношения мешают им работать. Видела и реакцию женщин на таких мужчин — к ним тянет.
На одной из моих работ был (и есть еще наверняка) огромных размеров и спортивного вида мужчина, просто-напросто замученный женским вниманием. Надо сказать, что я это заметила не сразу и тоже почти повелась на его мужественность и молчаливость. Закончилось для меня это раньше, чем я успела «влипнуть» в эмоции — на новогоднем корпоративе. Когда, загадывая всякие загадки, на вопрос «кто лазал в молодости в окна к девушкам» выбрали его, а он утомленно и самодовольно ответил: «никогда этим не занимался, они звали и открывали мне дверь сами». Надо сказать, я пошла на праздник чтобы посмотреть как будут вести себя коллеги, в том числе — он, потому что ненавижу такие сборища. Тетки наши просто бесились вокруг этого человека-медведя. Я же подходила «невзначай» несколько раз за вечер, но после этой «викторины» для меня всё стало на свои места. Я не собираюсь быть «еще одной», «очередной». Там и без меня очередь в километр.
Излишнее внимание порождает безразличие и усталость от людей. Пустые отношения порождают безразличие. Невозможность тратить силы на работу и отношения одновременно приводит к безразличию. Много чего в жизни приводит людей к безразличию. Вопроса два: что с этим делать и, нужно ли с этим что-то делать? Смотря с кем. Если речь касается не вас — то вряд ли вы сможете как-то повлиять. А если вы влипли в это, то тогда начинать нужно с того, хотите ли вы выбраться или вам и тут нормально.
Иногда это состояние спасает и даже медленно, но верно исцеляет. Оно близко к шоковому состоянию, когда организм выключает все ощущения, чтобы выжить и сделать ряд автоматических действий. Очень часто при этом сознание раздваивается: с нами что-то продолжает происходить, а мы наблюдаем за этим как-бы со стороны. Это состояние может спасти жизнь, когда она начинает рушиться из привычного уклада во что-то новое. Разделить это обездушивание можно на два вида — когда все рушится в один миг (разрыв отношений, творческий провал, потеря работы и многое другое) или же душа «вымораживается» постепенно — долгие, мучительные или бесполезные, пустые отношения, профессиональное выгорание, пиление мозга старшей родней, длительная постоянная физическая боль.
Нужно ли из этого выбираться? Нужно. Как? Выведением себя из сложившегося ритма жизни новыми событиями, но, чаще всего — далеко не сразу. Потому что даже если речь идет про вас — порой нужно какое-то время, чтобы всё «устаканилось», приобрело определенный размеренный ритм, состояло из простых, понятных и очевидных действий, не дающих скатиться в отчаянье или депрессию. Это ваша анестезия. Но любое обезболивающее вызывает привыкание. Мир в таком виде — тоже. Он кажется правильным, понятным и разрушать его совсем не хочется (снова). Именно на этом моменте большинство людей выбирает остаться «в заморозке», так как весь прежний мир связан с негативными эмоциями. Это похоже на проживание в обезличенном мотеле с резиновой на вкус едой. Дешево, сердито, жить можно.
Мысль о изменении этого мира может приносить физическую боль, так как кажется, что любое изменение разрушит эту прозрачную защитную пленку между вами и всеми остальными. Но безразличие влечет за собой определенные последствия. На физическом (телесном уровне) — это различные застойные явления в крови, лимфе, отеки рук и ног, набор веса, появление образований в теле, в том числе — опухолей и кист. На духовном, психическом и даже интеллектуальном уровне безразличие ведет к деградации.
Уговаривать кого-то «очнуться» — бесполезно. Но если это случилось с вами, и вы готовы попробовать себя расшевелить — то давайте попробуем. Ничего страшного и сверх трудного делать не нужно! Начните с прогулок в одиночку. Они вскоре начнут вас исцелять. Общаться ни с кем не нужно!
Зато, постепенно, стоит начать слушать тело: куда оно вас ведет, что просит: пойти побыстрее, повернуть за угол или приостановиться, ощутив запах цветущих кустарников? Попробуйте услышать эти тихие толчки и притормаживания. Ваше тело начнет с вами говорить, а душа — исцеляться. Возьмите с собой обычный блокнот и ручку и не пугайтесь, если в один момент обнаружите, что что-то рисуете или записываете, стоя посреди улицы. Всё нормально! Так и должно быть! Слушайте, смотрите и подсознание начнет приводить вас к подсказкам, как исцелиться, как снова стать целым и наполненным. И, конечно же, это не значит, что надо спешить впускать кого-то в свою такую еще хрупкую жизнь. Пусть все идет своим чередом.
Работа с эмоциями. Польза гнева.
Да-да: именно польза и именно гнева.  Гнев - это огромная внутренняя мощь. Неуправляемый гнев может смести всё на своем пути, навредить вам и вашим близким. Но если этот гнев пустить в нужное русло...
Давайте по порядку. Начинать конечно стоит с того, что нам с детства запрещают проявлять негативные эмоции. И позитивные кстати тоже, например, я часто слышу как детям делают замечания, что они слишком громко смеются и выражают другие положительные эмоции.
Зло, гнев, "не хочу" могут быть капризом, а могут быть проявлением личности, но родители слишком заняты, чтобы разбираться.
Мы вырастаем, и дальше становится хуже. Мальчишки, дерутся - это нормально для их природы, но ненормально для взрослых. Через драку мальчик самоопределяется, лучше понимает свое место среди себе подобных. И я скорее бы рекомендовала им научиться драться или правильно, дипломатически избегать драк, чем наказывал за то что они пытаются найти свое место в жизни.
Дальше еще хуже. В техникумах, институте или работе появляются новые и новые ограничения, да к этому моменту мы уже сами себя прекрасно ограничиваем.
У многих переворачивается все с ног н голову - перед начальством мы заискиваем, пытаемся войти в их расположение или хотя бы не бесить, но это на родных, близких, на детей, жен, мужей, родителей с удовольствием выливаем помои своего гнева, усталости, неудач.
А должно быть наоборот. Родных мы должны защищать и любить, а остальным давать по морде за нарушение наших границ. Не в буквальном смысле, конечно, но словесный отпор мы должны научиться давать.
Я предполагаю, что на этом месте многие начнут возмущаться или оправдываться: я не хочу потерять работу, репутацию и т.д. Понимаю, в какой-то мере согласна. Ищите тогда способ слить негатив в третьем месте - идите в зал, бегайте, ходите, что угодно, но близкие не должны страдать!
Теперь вернемся непосредственно к пользе гнева. Очень важно найти причину, источник, откуда, кто, какие слова, действия вызывают у вас гнев. Что это - несправедливость по отношению к вам, к вашим близким, или к миру? Это очень важный момент.
Источник вашего гнева дает очень точный ответ, куда его наиболее разумно и плодотворно можно направить.
Например, родители кричат: ты не справишься, ты получил пятерку, но мог бы еще лучше, ты сломаешь, ты неряха, ты .... Продолжать можно бесконечно.
Мы берем обвинение, то самое, что нас злит и проверяем его на объективность. Я не справлюсь с чем? Если я не пробовал, как я могу знать, справлюсь я? А если я хочу это сделать? Раз уж мои родители уверены, что я не справлюсь, как я могу себя обезопасить? Что нужно сделать, что бы повысить свои шансы? Что я буду делать, если справлюсь? А если не справлюсь? Буду ли я потом жалеть, что не попробовал из-за того что мои родители - параноики?
Наши родители думают, что хотят как лучше, убеждают или обвиняют нас в чем-то и не понимают, к чему приводят постоянные такие обвинения.
Очень тяжело, почти невозможно противостоять старшим, пока ты маленький и полностью от них зависишь. Вопрос: почему ты продолжаешь вести себя также, когда можешь, имеешь полное право выбирать, что, как, когда, где и с кем?
Потому что на этом моменте, на нашей подкорке прописались очень плотно все эти запреты, страхи, обвинения.
Наш гнев никак не реализован, не высказан, он кипит внутри и взорваться вы можете там и на тех, кто не имеет отношения к источнику.
Возвращаемся к рациональному использованию. Мы гнев может использовать, что бы доказать, что МОЖЕМ. Сначала, пока мы взрослеем, мы так устроены, что будем доказывать в основном родителям. Но в дальнейшем, вектор обязательно нужно менять. Доказывать что ты что-то можешь нужно себе и если действительно нужно то, куда ты так яростно стремишься.
Гнев нельзя копить внутри, он порождает неврозы, болезни и грозит семейными скандалами.
Гнев нужно разумно использовать. На работе сказали, что ты плохой сотрудник? Ну ладно, посмотрим что кого. Так, у меня есть коллеги, есть начальники, чем они лучше меня? Тут вы не перечисляете, что один - козел, второй копуша, а третий свинья. Вы ищете реальные качества, из-за которых их считают лучше. Если объективно вы таких качеств не видите (что тоже бывает), то можно поступить так. Если ваше начальство не говорило конкретно, чем оно недовольно - спросите, пусть объяснят. Можно подойти и сказать: простите Иван Иваныч, был неправ, хочу исправиться, подскажи, что мне надо подтянуть ,что делать, что не делать, что бы стало лучше. Если Иван Иваныч напраслину на вас говорит, то надо найти способ поговорить с вышестоящим руководством, но прежде - как следует подготовиться. Искренне и обстоятельно проанализируйте вашу работу, ваши обязанности и ваши качества. Не нужно думать, что вы идеальны. Иногда то самое качество, которое вы в себе считаете лучшим для этого коллектива — способ на вас напасть. Например, таким качеством является безотказность и большая работоспособность. Вы делаете все, что вас просят и готовы взять на себя еще. Вы работаете больше, лучше, чем ваши коллеги, вы умнее, опытнее, образованнее — но вас не любят и третируют. Именно поэтому!
Если вы точно знаете, что лучше остальных, вам действительно нужно подойти к вышестоящему руководству. И вместо того, чтобы позволять на вас ездить, например сказать: я работаю больше и лучше остальных, я считаю, что заслуживаю повышения. Подготовьтесь к этому разговору. Поищите вакансии, где требуются такие специалисты как вы, посмотрите требования, если нужно — подучитесь и отправьте резюме. Ваш разговор не должен быть необоснованным, потому что начальник может не сказать, но подумать: а с чего это вдруг я буду тебе платить больше? Объясните, что в других компаниях платят больше, более того, они вас приглашают на собеседование. Тут будет видна настоящая причина, почему вас не повышают и почему на вас наезжают. Вам выскажут все что о вас думают или же попросят дать время подумать.
Вы должны быть готовы к этому разговору. Ваш гнев, его энергия должна вас наполнять и тянуть на своего рода подвиги: гнев убивает страх и в этом его и сила и самый большой минус. Гнев может стать прекрасным мотиватором, чтобы найти, в чем ты уступаешь коллегам и стать в этом лучше их. Гнев может повести вас на дорогу, где вы будете совершенствовать свои навыки, и будете готовы требовать то, что заслуживаете.

Перфекционизм и прокрастина;ция
Увы, но у многих, между этими словами стоит вполне видимый и осязаемый знак равенства.
Перфекционизм, стремление к совершенству, сам по себе полезен и даже необходим. Но что же происходит с большинством людей, склонным к этому «недугу»? Они гораздо чаще не делают ничего, откладывают, отказываются от желаний, прокрастинируют.
Но почему? Как эти два понятия связаны? И есть ли «лекарство» от знака равенства между двумя такими разными понятиями? Попробуем разобраться.
Почти все, кого я знаю и кто склонен к перфекционизму имеют очень схожую проблему. Они хотят получить идеальный результат СРАЗУ. Почти в любом деле, если ты не пробовал его, это невозможно. Получается, что у перфекциониста есть две дополнительные «болезни» — они максималисты и мечтатели, но в худшем своем проявлении. Они торопыги, так как хотят всё, сразу и наилучшего качества. Я прекрасно их понимаю. И понимаю, почему такая позиция ведёт к разочарованию и прокрастинации. Потому что в таком формате, как я описала, реализация посредством их возможностей и неумении делать задуманное невозможна в том формате, о котором они мечтают.
Сюда ещё добавляется вдруг проснувшаяся способность находить несовершенства, огрехи в любом своем результате, излишняя самокритичность или просто неуважение к результатам собственного труда.
Однако, спешу обрадовать тех, кто застрял в этом цикле! Есть лекарство! И есть множество примеров, что у таких как вы, получилось выйти из цикла!
Мой друг — фанат тяжелой музыки. Фанат до такой степени, что у него прекрасная аппаратура для проигрывания, какие-то невероятные колонки, и диски — лицензионные, фирменные, настоящие, самые лучшие. Все это стоит огромных денег. Он выучил английский язык и пишет «бандам» (так он называет музыкальные коллективы), лейблам и студиям звукозаписи, которые записывают эти группы и диски, потому что в Россию, порой очень лимитированные издания попросту не попадают. Он может написать самой «банде» и готов оплатить как диск, так и его отправку. Его коллекция огромна и она находится в идеальном порядке. Я видела, как он вскрывает новый диск, как бережно с ним обращается с самого первого своего прикосновения и это похоже на волшебство. Большего перфекциониста я, наверное, не встречала. Но у него получилось! У него получилось совместить стремление к совершенству с реальностью! Я думаю, он тратит многие часы, чтобы перебирать свои коллекции, добавляя новые диски по исполнителям, годам, жанрам и другим способам их классификации. Да, есть конечно же секрет — он переписывает диски на «болванки» и в дальнейшем те, которые используются чаще всего, он будет слушать с болванки. Но он не отказывает себе в удовольствии послушать оригинал, когда ему этого захочется.
К чему это я? К тому, как можно своё стремление к совершенству реализовать без внутренних болезненных переживаний о несовершенстве себя и мира вокруг. Так как же?
Советы достаточно просты, но, зная вас, товарищи перфекционисты, я заранее догадываюсь, что они вызовут у вас как минимум сомнения. И всё же — попробуйте, вдруг получится?
Большую задачу невозможно сделать идеально, не имея опыта её выполнения. Но! Что будет, если её разделить на множество маленьких задач, выполнение которых, в большинстве своём, для вас знакомы и понятны? Вы хотите быть программистом? Отведите себе время каждый день на изучение языка программирования, проходите тесты и задания, тренируйтесь каждый день, оттачивая написание маленьких и простых программ до совершенства. Тем более, что начальный курс очень на многих порталах раздают бесплатно.
Вы хотите снимать видео-ролики и вести блог? Подумайте, что для этого нужно? Какой формат? Где вы будете их выкладывать, кому показывать, кто — ваша аудитория? Посмотрите фильм «Повар на колесах», где ребенок снимает секундные (!) видео, делая из них нарезку и делает своего отца мега-популярным. Не пытайтесь сразу купить всю технику лучшего качества. Начните с операторских курсов, курсов ораторского мастерства, поищите задания на постановку кадра, написания сценариев к роликам. Вам кажется, что если с этого всего начинать, вы не доберетесь до цели? Что же, попробуйте снять видео без «вот этого всего», но не говорите, что я вас не предупреждала, что оно вам не понравится. Однако, я видела фильмы, в которых подросток снимал на любительскую камеру какие-то совсем бытовые вещи — например, как кружится на улице пакет. Это было… гениально! Ищите простые сюжеты, снимайте то что видите, как вы это видите и не смейте это оценивать! Никак!
Наслаждайтесь не результатом, но — процессом! Истинный художник становится им именно в процессе своего творчества. Нельзя оценивать себя по кривому мазку, неровно выставленной камере, ошибках в коде — это всё неизбежно, особенно на первых порах.
Ошибки неизбежны! Это самый большой ужас для перфекциониста. Поэтому — давайте себе задания на выявление и осознанное делание ошибок. Если вы рисуете — рисуйте криво, рисуйте «вслепую», не глядя на лист, только на натуру. Если вы снимаете — поставьте камеру криво СРАЗУ! Поставьте её против света, разрушьте композицию! Устройте сюр! Погрузитесь в процесс созидания ошибок! Удивительно, но когда вы осознаете, что сейчас творите ерунду, полнейшую чушь, в какой-то момент вы начинаете получать от этого особое удовольствие и, о чудо — канал творчества раскрывается! Вы сами не заметите, как снимете (сделаете) что-то совершенно невероятно гениальное!
Второй вариант: продумайте, какие ошибки (косяки) вы можете «натворить», реализуя задуманное? Как эти ошибки «предупредить»? Что делать или не делать, что бы получилось лучше? Сколько раз это надо сделать?
Принимать ошибки и результат как данность. Например. Я знаю, что несмотря на художественное образование, художник из меня скорее от слова «худо», но я очень люблю рисовать. Однажды я поняла, что если буду оценивать процесс и результат эмоционально, то своей самокритикой убью напрочь всё желание рисовать, а тоска и желание это делать никуда не денется. Тогда я решила так: я буду наслаждаться процессом. Я буду рисовать, когда меня «прет», ни на что не опираясь. Я согласна с тем, что могу сделать (и наверняка сделаю!) ошибки в пропорциях, перспективе, наверняка не попаду в цвет, могу не показать объем. Я сказала себе: хорошо. Я хочу рисовать. Точка. Мне нравится процесс. Точка. Я смогу подключать разум, буду стараться это делать, буду стараться рисовать ровно, соблюдать правила рисунка, но я позволю себе ошибаться раз за разом, пока не начнёт получаться. Творческий поток будет лететь быстрее потока разума я буду просто рисовать. Я вкладываю в действие свою душу, творчество, себя — такую какая я есть. Я испытываю воодушевление и счастье именно В ПРОЦЕССЕ творчества. И если я чувствую, что если сейчас продолжу, то все испорчу, я ОСТАНАВЛИВАЮСЬ. Возможно, я не закончу этот рисунок. Но недосказанность порой лучше чем перебор.
«Эти голоса в голове и вокруг». Почему мы не начинаем (или бросаем начатое), хотя так мечтали об этом? Потому что с детства нам говорят: «ты не сможешь», «ты не стараешься», «у тебя все равно не получится», «то чем ты занимаешься — ерунда! займись уже чем-то серьезным». К сожалению, очень часто это продолжается и во взрослом возрасте, по идее, мы должны решать, чем заниматься. Но голоса из детства очень плотно поселяются в нашей голове. А еще и «голоса снаружи» — те же родители продолжают свою песню, теперь в их полку прибыло: чересчур заботливые (и неуверенные в себе!) друзья, жены, ваши обязательства перед ними и своими детьми, ваши страхи, основанные на вышеперечисленном и некогда полученном негативном опыте.
В большинстве случаев именно этот пункт оказывает максимальное давление и заставляет откладывать на несуществующее «потом, когда у меня будет…» Не будет этого самого «потом». Увы.
Ваше желание — это частичка вас. Откладывая себя на потом, вы делаете свою жизнь тусклой и взращиваете в себе недовольство и раздражение, зачастую не понимая, откуда они берутся. Отсюда. В том числе.
Ищите способы реализовать себя. Возможно, вокруг не окажется тех, кто будет готов вас поддержать, зато окажется вдруг, что все тем или иным образом против. Увы, часто это становится платой за проезд к себе настоящему. Если вы можете найти себе поддержку — сделайте это. Если вы уверены, что вас не поймут — лучше не рассказывайте, а накидайте план, как будете идти к своей мечте и — идите.
И, последнее. Вы можете справиться со своей мечтой, больше никто. А значит, вы — справитесь!

Критика. Как "выжить" и не бросить творить?
Добралась до разбора таких понятий как стыд и критика, в книге Джулии Кэмерон. Мне нравится всё, что она по этому поводу пишет. А еще, пока я читала страницы про стыд и критику, вспомнила, что не так давно мы обсуждали эту тему, но, кажется, я не смогла донести свою мысль так, чтобы быть понятой.
Сейчас, когда я дошла до описания этих же вопросов в книге, поняла, как можно было бы ответить, но, подозреваю, что меня не услышали бы.
Большинство из нас не отделяют стыд, критику и унижение в отзыве о нашей деятельности окружающих. Причем, и нам говорят, и  мы говорим или оцениваем чужую "критику" по отношению к чужому творчеству.
Для "исцеления" себя от ран, нанесенных неадекватными замечаниями, и правильного восприятия критики, следует иметь четкое понимание, что такое критика и каким должен быть критик. Тем более, что у нас есть собственный внутренний критик - самый необъективный из всех, кого бы вы могли встретить.
Критик должен отлично разбираться в своем вопросе. Сравнивая ваше творчество с чьим-то, он должен учитывать разницу в возрасте, опыте, инструментах исполнения, и окружения, в котором это исполнялось.
"Ты мог бы лучше", "то что ты делаешь - несерьезно", "боже, ну почему четверка» (одна, среди десяти пятерок)? - это всё не критика.
Наши родители, друзья, семья не могут быть объективными критиками почти никогда. У них есть идеальное видение, как мы должны жить, какими быть и чего достигнуть. У них есть свои провалы, страхи, стыд, свое "темное прошлое", от которого они пытаются защитить нас, порой даже не вникая и ни разу не задумываясь, что у нас есть свое видение, свои желания, свои ценности.
Критиков хороших, профессиональных, глубоко разбирающихся в вопросе - единицы по всему миру. И даже они могут быть необъективны или консервативны и с трудом воспринимать новые веяния, устареть или быть уставшими и раздраженными в тот момент, когда ваша работа попадется к ним под руки. Никто от этого не застрахован. Риск получить неадекватную критику от остальных - еще больше.
Как распознать, критикуют тебя, твою деятельность и ее результаты, или же просто выливают собственное недовольство, непрофессионализм и страхи, пытаясь уничтожить тебя как творца?
Для начала, научиться отличать полезную критику от всей прочей.
В полезной критике даётся конкретика, задаются уточняющие вопросы, обращается внимание на конкретные нёдочеты или «успешные приёмы».
Бесполезная критика попахивает стыдом: «Как ты мог сделать ТАКОЕ», от неё становится плохо, тоскливо, ты чувствуешь себя побитым и обессиленным. Желание творить запирается, зато страх пробовать заново —даёт мощные и сильные побеги.
«Что за гадость ты сделал», «это ужасно», «ты мог бы сделать лучше» и прочие расплывчатые формулировки, которые ничего не говорят ни о твоей работе, ни о тебе — не являются критикой. Где отсутствует конкретика— прячутся те, кто вовсе не хочет тебе помочь. Они проецируют свое недовольство тобой, картиной, собой, своей жизнью, правительством, ничуть не заботясь о том, что тебя это может ранить. Они не смогут ответить на вопрос «что конкретно тебе не нравится?» Зато от них может поступить множество «советов», ломающих твою творческую натуру, потому что они «хотят как лучше для тебя же». И это тоже не критика. Это проецирование своих неудач и страхов на того, кто посмел рискнуть и попробовать сделать что-то, что выбивается из их привычного ритма и восприятия жизни. Избавляйтесь от таких «доброжелателей». Все что они могут сделать с вами — это вселить уверенность, что вы — ничтожество и работы ваши даже на свалку стыдно выбросить.
Если же вы попросили оценить работу и встретили ряд конкретных замечаний, отделите их от своих эмоций и взвесьте — если учесть эти замечания, станет ли результат лучше? Попробуйте оценить каждое замечание. И если на какие-то замечания у вас поднимается эмоциональная буря или наоборот внутри «всё падает», постарайтесь разобраться, почему. Вас не поняли, что вы хотели сказать, или вы просто чувствуете себя неудачником? В обоих случаях, стоит себя спросить: почему? Мог бы я выражаться своим творческим языком более понятно? Хочу ли я этого? Как изменят мою работу советы, которые мне дали? Готов ли я к этим изменениям? Как их привнести в дальнейшие работы? Позвольте эмоциям утихнуть и разберите каждое замечание, если оно конкретное и по делу. Настоящая, грамотная критика, умение к ней прислушиваться и делать выводы — делают нас лучше.
Теперь о поддержке: ваша поддержка — это ваши успехи в прошлом. Если среди десяти пятерок у вас одна четверка — сделайте акцент на пятерках! Это значит, что как минимум десять раз вы выложились на все 100, это заметили и оценили! Огромное количество книг, тренингов как по творчеству, так и по бизнес мотивации дают одинаковый совет: заведите дневник успехов. Пишите туда все победы, начиная с момента, когда вам удалось встать по будильнику, а не ложиться поспать «пять минуточек», вписывайте самые крохотные победы, как «отказался от сладкого». Да, вы продержались один день — но продержались же! Это победа!
Наша беда в том, что мы обесцениваем все свои достижения. А еще очень любим говорить себе, что Петя, Вася, Катя, Маша уже сто лет так делают, они молодцы, а я так — погулять вышел.
Ваши достижения должны быть только вашими.
«Вчера я не подтянулся ни разу, сегодня мне наконец удалось слегка приподнять свое тело при помощи рук. До подтягивания далеко. Но до этого, я месяц не мог даже просто оторваться от земли, потому что пальцы рук соскальзывали и я не мог удержать свой вес». Это — победа! Самая настоящая, хоть и крохотная в масштабах Вселенной. Когда я училась подтягиваться, именно так и тренировалась: положить руки на перекладину — просто повисеть, сколько получится, так несколько дней; положить руки на перекладину, схватиться, попробовать подтянуться — пять подходов по дороге домой и пять — обратно. Со стороны мои попытки выглядели уморительно, однако через месяц я смогла подтянуться первый раз. Это была победа! Дальше пошло проще, именно потому что первый барьер был преодолен. Смешно? Да, разумеется! Ужасно нелепо. Но — какая разница? В конце концов у меня получилось! А значит — и у вас получится!

Смелость и негативные убеждения. Практика
Очень страшно признавать в себе что-то и тем более - делиться это с внешним миром! Внутри всё горит, замирает, мозг обволакивает ужас, тело цепенеет. Это и меня касается. Поэтому, я сделаю то что мне страшно: поделюсь своим негативным убеждением и проработаю его "у всех на глазах".
Мне обязательно захочется удалить эту запись, потому что... и еще миллион негативных убеждений. Но я не буду это делать.
Я запишу все эти убеждения отдельно и отработаю их так же, как то, что вы сейчас будете читать. Камера!Мотор!
Негативное убеждение:
меня никто не читает, не комментирует (я серьезно так думаю, если что)
Работа над ним (в неприкрытом виде, как есть, как я работаю с собой и как работа. с вами, если вы обращаетесь за консультацией)
Во-первых, если никто не комментирует, это не значит, что не читает. Это вчера подтвердил Юра, хотя я ему не верю (о! почему это не верю? выписываем: я не верю юре, потому что он говорит, что читает меня, чтобы меня успокоить).
Почему я считаю себя недостойной внимания ? Это длится с самого детства. Помнишь? Я пряталась за юбкой в детском садике, когда стеснялась, но причину не помню. Я помню, что мне все время говорили «тебе не стыдно?» Кто это был и по какому поводу? Не стыдно что? Выражать свои эмоции? Быть не такой как все? Вести себя как-то по другому? Если да, то по сравнению с кем?
О, да, некоторые моменты своего проживания в садике я помню и помню, что мне было плевать, что обо мне подумают, хотя позже начала бояться наказания (не от воспитателя, а от родни). Я стеснялась, но это нормально для ребенка. Я совершенно не помню что такого "неправильного я делала" тогда, но зато в более старшем возрасте помню, что по мнению родителей и особенно бабушки -я делала "не так" абсолютно всё! Интересно, почему мысль соскочил сюда? Выделим этот момент, подумаем отдельно. Вернемся к началу.
Меня никто не читает. Как проверить, что это - не так? Количество просмотров статей в статистике имеет место быть, но значит ли это что-то? Ну, хорошо, давай уж по чесноку - есть лайки на паре статей. Это значит что? Что как минимум эти люди прочитали, раз они даже репост себе сделали! Это значит, что утверждение "меня никто не читает" уже не верно! Значит, меня читают (внутренний Цензор: но мало)
и что? читают же! собственно, а с чего вдруг должны читать и откуда они должны узнать, что-то пишу? я же нигде не распространяю эти материалы! Что бы утвердиться в своем убеждении или опровергнуть его, мне придется начать рассказывать о своей новой группе и статьях в них! (Цензор: ой-ой-ой, будто это что-то изменит. ты вон в прозе.ру печатаешься, в дзене печатаешься, вконтактике тоже всех задолбала уже своими излияниями).
бе-бе-бе. Пусть терпят! Не нравилось бы - выходили из групп. Не читают - сами дураки.
(Цензор, цинично: значит ты так и останешься никому не нужной и никем не читаемой)
ой-ой-ой. и пойду умру под забором, да. можно уже идти умирать или еще поживем? давай так. эту группу я создала чтобы писать самой, изначально не рассчитывая что кто-то будет читать или, тем более - комментировать, согласен? (цензор: вот блин. так и было). Зачем тогда это убеждение, что меня никто не читает? я что, Пушкин что ли, что бы меня читать и добавлять в список обязательной литературы? Пока, слава богу,  нет. И в отличии от него, я бы не промахнулась в Дантеса, так что засунь своего Пушкина сам знаешь куда. (Цензор: черт, и как тут спорить? ну ок, что же делать будешь дальше, какой итог?)
А итог такой: я пишу для себя, мне будет приятно, если будут меня читать и комментировать и я уверена, что рано или поздно так и будет, потому что я пишу крутые штуки. И попробуй сказать, что это не так! (цензор, кстати молчит, он -согласен).
Как переформулировать эти негативные установки:
Если я буду писать каждый день что-то полезное и интересное, у меня появятся читатели. Тем более, они появятся, если я начну другим рассказывать о своих записях или попрошу это сделать тех, кто меня уже читает. Прошу рекомендовать меня своим друзьям, но не буду ждать, что это произойдет, согласен, Цензор? (цензор бубнит: все равно у тебя ничего не получится) Добавляем это в список негативных убеждений, однако спрашиваю: Стопэ, Цензор. не получится ЧТО? Больше писать? Вряд ли. Меня прет так, что хрен заткнешь. Не получится рассказать на других страницах о своих записях? Чушь! Я уже поделилась записью о гневе и буду делиться дальше! Возможно что-то я буду удалять впоследствии, но постараюсь и этого не делать!
Следующее: не получится попросить друзей и читателей порекомендовать меня другим, если им нравится моя писанина? Да хрен тебе! Сейчас это и сделаю! Еще вопросы, Цензор? (Цензор недовольно и обиженно бубнит что-то нечленораздельное, но ничего - по делу)
Ну и славненько. Повторяем положительное утверждение:
я пишу для себя, мне будет приятно, если будут меня читать и комментировать и я уверена, что рано или поздно так и будет, потому что я пишу крутые штуки.
Та-дам! В ответ - тишина. Цензор исчерпал себя, а я и правда сделаю всё, что написала + добавлю это положительное утверждение к своей ежедневной практике утренних страниц.
Одобрение и поддержка
Существуют ли люди настолько самодостаточные, что реализуют свои задумки без одобрения и поддержки? Вопрос, конечно, интересный и требующий подробного разбора.

Поддержку не окажут без одобрения предлагаемого “проекта”. Чтобы нас поддержали, мы должны “зажечь” что-то в человеке. Даже в деловой сфере первый отклик нашего будущего партнера - эмоциональный. Ему должно “зайти” ваше предложение. Потом он может рассматривать его на предмет рисков и возможности участия.
Поддержка может быть разного уровня: эмоциональная (“Давай, бро! Ты сможешь!”) и деловая.
На деловом уровне предполагается, что вы “на берегу” договариваетесь, какое именно участие будет оказывать партнёр, но как это будет оплачиваться и когда. В случае со стартапами  “когда” - особенно актуальный вопрос.
Партнёр может стать инвестором, пригнать рабочую силу или материалы, стать соучредителем, помочь в документообороте, раскрутке, подаче идей. 
Двигать собственный проект, особенно крупный, на свои средства, страх и риск, без поддержки могут немногие. И ещё меньше людей получают положительный результат. Это не повод отказываться от идей, а повод учиться формулировать их так, чтобы партнеры нашлись. Говоря на бизнес-сленге, вы должны уметь “продавать себя и идею”, иначе ничего не получится. Возможно, партнёрскую сторону я разберу в отдельной статьей. 

Вернёмся к потребности в эмоциональной поддержке и одобрении.

Одобрение можно приравнять к “разрешению” на совершения действий. Это пошло у нас с детства. Наши родители были для нас большими, важными людьми, от которых зависело всё: можно ли идти гулять, какое образование мы получим, с кем можно дружить.
Папа царственно машет рукой: “Можно!” - мы счастливы до тех пор, пока не потребуется новое разрешение/одобрение. Мама хмурит брови: “Ты уроки сделал?” - мы “скисаем”, вспоминая, что надо готовиться к контрольной по математике.
Необходимость одобрения во взрослом возрасте распространяется на весь наш круг общения. И, как в детстве, мы ожидаем реакцию “взрослого” на нашу просьбу/желание. Оп! Попались! Вы в теперь руках того, кто это одобрение выдаёт. Он, как “большой и важный взрослый” из детства, становится хозяином вашего счастья.
Вопрос: вы уверены, что оно вам надо?
В момент выдачи запроса взрослому” вы отдаёте ему ответственность за принятие решения. Фактически, вы разрешаете другому человеку управлять вашей жизнью. Дальше происходит предсказуемое: большинство на ваше несмелое “а можно?” тем или иным способом ответят: “Нет!”  Ответ “можно” бывает редко - когда человеку выгодно, чтобы вы занимались этим делом. Или он через разрешение планирует манипулировать вами. Ещё реже искренне отвечают: “Конечно, можно!” Или: “Действуй! Ты справишься!”. Это скорее относится к поддержке, а не к одобрению.
Если вам ответили как в последнем варианте, считайте себя счастливчиком - как минимум один человек в окружении готов вас поддержать. Правда, и тут есть ловушка. Часто мы “подсаживаемся” на таких людей. И всё бы ничего, но если вдруг “хотелка” обернётся чем-то негативным, возникает поразительная реакция: мы ругаем не себя - человека! - за то, что он не отговорил, не посоветовал прежде подумать, не задал уточняющих вопросов. Виним его в том, что он дал разрешение на действие, но не взял на себя ответственность за процесс и результат. Безобразие, да?
Со стороны звучит глупо. Но так действует большинство!

Давайте разберёмся. Сколько вам сейчас лет: 3, 5, 10 или 18+?
В нормальных семьях ребёнка учат самостоятельно принимать решения, не ограничивая запретами или демотивирующими комментариями.
Идеальный пример запретов из детства - желание завести собаку/кота или срочно научиться играть на гитаре. В большинстве случаев ребёнок не способен оценить свои возможности в долгосрочной перспективе. Сейчас ему кажется, что он будет убирать за котом, гулять с собакой, играть часами на музыкальном инструменте... Запреты родителей звучат так: “нельзя”, “ты не будешь этим заниматься”, “да ты бросишь через неделю”. В них почти отсутствуют объяснения, почему, “нельзя”, почему “брошу” и ещё миллион “почему”.
В этих возрастных рамках нам вдалбливают: “заниматься рисованием - глупо! На нём не заработаешь”, “мальчики не танцуют - это девчачье дело”, “какая математика? Ты дважды два не можешь умножить без ошибок!”.У взрослых есть собственные ограничения и стереотипы, и они на автомате транслируют их детям, не попытавшись разобраться, почему ребёнок что-то захотел и что с этим делать. Между тем, художники хорошо зарабатывают (и не все они спившиеся маргиналы), мальчики в “танцах” крайне востребованы (и не все они геи), математике можно научить почти любого - был бы хороший учитель.
Понятно, что взрослые про такие вещи не думают, а ребёнок не обязательно глубоко увлечется желаемым занятием, и возможно, его бросит. Взрослому проще отмахнуться - “незачем тебе этим заниматься!” - чем оторваться от своих дел и найти кружок по интересам для ребёнка. Из-за заложенного в детстве убеждения, что его мечта - это глупо или плохо, человек всю жизнь может чувствовать себя неудовлетворенным, несчастным, невостребованным. Он будет постоянно искать одобрения со стороны и тяжело переживать критику.

Вернемся к нам, взрослым. Искать одобрения во взрослом возрасте - это всё равно что перекладывать ответственность за свою жизнь на других. Я об этом говорила выше. Но что делать, если почти всех нас так воспитывали? Как быть сейчас?

Практика
Напишите всё, о чем вы мечтаете: отношения, вещи, крупные покупки, поездки, образование, работа, творческие и/или бизнес проекты. Пишем всё, даже невозможное, невыполнимое.
Берём мечту, для начала ту, которую не жаль “разобрать по косточкам”, чтобы понять механизм и потренироваться.
Возьмем для примера желание полететь на Луну. Куда уж невозможнее, казалось бы? Приступаем к вопросам:
Почему я считаю, что это невозможно?
Невозможно конкретно для меня, или это еще никто никогда не делал?
Какие препятствия стоят на моём пути?

Привожу типичные ответы - посмотрите, наверняка у вас встретятся похожие:
Не тот возраст (слишком рано/поздно). Вы знаете, сколько лет старейшему астронавту, полетевшему в космос? Нет? Он совершил свой первый полет в 77 лет!
Но я же мальчик/девочка! В мире нет профессий, куда бы не пускали мальчиков и почти нет, куда бы не пускали девочек. Еще 50 лет назад многие сферы деятельности были закрыты для женщин, но сейчас всё изменилось. Нужно быть чуточку настойчивее! Есть статистика, что, например, лучшими поварами считаются мужчины, но это не значит, что женщин-поваров не существует. В России были великие математики-женщины - например, Софья Ковалевская. Лучшие снайперы - тоже женщины, об этом рассказывают архивы Великой Отечественной Войны. Продолжать можно бесконечно.
Таких не берут в космонавты/танцоры/писатели/копатели/художники/бухгалтеры...
Обязательно распишите: таких - это каких? Чем вы отличаетесь от “нормы”, которую себе придумали? Что вас беспокоит? Что вы придумываете, лишь бы не попробовать: не то образование, нет опыта, физподготовки, данных (физических, умственных, вокальных - каких угодно)?
Вы знаете, что есть балет, где выступают очень крупные дамы? Их вес переваливает за сотню кило. И “фигуристые” мужчины порой двигаются и танцуют божественно - смотришь и завидуешь. Возраст - чушь. Физподготовку в любом возрасте можно себе организовать. Может понадобиться более щадящий режим и длительный период подготовки, но люди и в 90 спортом занимаются, и марафоны бегают.


То, что вы считаете, что в выбранной вами профессии/хобби нет представителей вашего пола, возраста, религиозных предпочтений, образования, опыта, говорит скорее о вашей неосведомленности и нежелании “копнуть поглубже”. И о том, что вы хотите отказаться от ответственности и не рисковать “идти в мечту” с тем багажом знаний и навыков, что у вас есть.

Про страх ошибки и перфекционизм я уже писала. Поэтому вернёмся к одобрению.
Давайте взвесим, что для вас важнее: спросить разрешения у социума, который наверняка “вытрет о вас ноги”, или всё же рискнуть?
Для риска нужна смелость, немного авантюризма тоже не помешает. Но страх сковывает, как мы не пытемся его обойти. Все вопросы, что даются в статьях, рассчитаны на то, что вы решитесь действовать. Но есть люди, которых они скорее загонят в непонимание, депрессию, одиночество и ещё большую нелюбовь к себе.

Если вы уже расстроились, значит, стоит создать себе “подушку безопасности” - финансы, время или место для воплощения мечты, и сообщества по интересам или люди, которые точно вас поддержат.
Брать ответственность за свою жизнь - дело непростое, особенно если раньше вы никогда об этом не задумывались. Нет ничего плохого в адекватной поддержке, потому что она придает сил и уверенности. Но почему бы не попробовать?

Рассмотрим на реальных примерах:
Мой друг всегда мечтал быть актёром, но как-то поздно спохватился и не закончил театральное училище - курсы актёрского мастерства. По этому поводу было много переживаний. Но решение всё же удалось найти: он пошёл в любительский театр, играл роли в кино в массовках, брался за любые предложения. В большинстве случаев ему отказывали, ссылаясь то на возраст, то на отсутствие образования, но всё же он смог хотя бы частично себя реализовать.. Ещё он играет на музыкальных инструментах, получает большое удовольствие и зарабатывает этим. У него много увлечений, и многие из них удаётся реализовать. Конечно, ему хочется большего, но он хотя бы не отказывается от того, что дают, и в этом выигрывает у остальных!


Мой знакомый занимается видеоблогерством и переживает, что у него мало подписчиков и просмотров. Он снимает, монтирует и обрабатывает всё сам. Весь контент - авторский. По факту его желание реализовано. Как человек с техническим складом ума, он больше обращает внимание на качество техники, съёмки. В отличие от многих блоггеров он следит за качеством на всех уровнях, порой слишком уходя в техническую историю и забывая о человеческом факторе. А он - важнейший в блогерстве. Оценить, почему люди предпочитают ерунду с безграмотной озвучкой, - сложно. Переживать, что они не оценивают по достоинству его творчество, - нормально. К этому добавляется перфекционизм, страх фатально в чем-то ошибиться и другие самоограничения. Всё это очень мешает начинать какие-то новые проекты, экспериментировать, искать. Однако, он всё же ищет способы себя реализовать, и в этом его главная сила.

Эти примеры показывают, что люди пробуют, рискуют и выигрывают, несмотря на внутренние ограничения и страхи.

На начальных этапах вашей новой деятельности “снимите корону с головы”. Никто не обязан брать вас на лучшие места, если вы пока никак себя не проявили. Но вас могут туда взять, если вы покажете себя хорошо. Тогда продвижение к мечте пойдёт семимильными шагами!

Существует множество тем, в которых одобрение общества необходимо. Оно является предметом исследования для работников рекламы: анализ, поиск трендов, целевой аудитории, фишек для подачи материала.
С другой стороны, человек, ведущий проект в одиночку, может не знать о необходимости такого анализа, реагируя эмоционально на непонятные для него действия социума. И, как следствие, это приводит к депрессии, апатии, самобичеванию, ощущению собственной. “Простые смертные”, в отличие от крупных корпораций, реже “выстреливают” бездарности ярко, что становятся основоположниками новый течений, трендов, изменения интересов или вкусов общества. Может, это потому, что у них нет команды профессионалов, которые занимаются аналитикой и продвижением?

В большинстве случаев деятельность не требует одобрения социума. 
Идеальное решение этой задачи существует: делай максимально хорошо, даже лучше, чем умеешь, от души, вкладывайся, но не жди, что тебя поймут, одобрят и похвалят. Ничего не жди, просто делай, потому что хочется, потому что душа просит. И говори близким о своих проектах только по факту их реализации, потому что они своим негативом весь запал быстро уничтожат.
Люди говорят, что быть кем-то плохо, ровно до тех пор, пока не поймут, что вы далеко их опередили. Они осуждают ваш выбор не потому что он действительно глуп или плох. В них говорит страх и зависть: “Как так! Что вы себе позволяете! Рисковать и идти в мечту? Ужас какой!”
Чем больше вас осуждают и пытаются сбить с пути, тем больше стоит туда стремиться.
Это осуждение, кстати, можно воспринимать не как объективную критику (собственно, оно им и не является), а как подсказку, что вы идёте как раз в верном направлении!

Разрешение на действие / мечту
Вторая часть, воспринимаемая как одобрение со стороны. Разрешение или подталкивание от людей даёт ощущение защищённости: кто-то за тобой присматривает и вовремя вытащит, если что-то пойдёт не так. Чаще всего мы замираем, боясь сделать первый шаг и ожидая любых знаков извне, что наш выбор верен. Разрешение на действие тоже относится к умению принимать ответственность на себя. Нужно учиться разрешать самим себе.
Потребность получать разрешение от кого-то говорит о вашей несамостоятельности, неуверенности и готовности отдать жизнь в чужие руки, почти всегда испытывая от этого дискомфорт.

Практика
Подумайте: чем вы рискуете, начав принимать решения, давая себе разрешение на действия без помощи других людей? Какие страхи и риски кажутся вам реальными, а какие - скорее отговорка? Вы давно выросли из того возраста, когда за принятие решений “без спроса у взрослых” могут наказать. Чего вы боитесь?
Чаще всего люди говорят: “Боюсь ошибиться или разочароваться, боюсь что начну и пойму, что это дело не моё”.
Если в вашей голове ходят примерно такие же мысли, подумайте:
Какие конкретно ошибки вы можете сделать?
Наша психика боится всего - “на всякий случай”, особенно если оно новое и неизведанное. Но в этом страхе нет конекретики.
Он сдаёт позиции, когда мы начинаем задавать себе прямые, конкретные вопросы. Постарайтесь максимально подробно продумать и перечислить все возможные варианты ошибок. Как можно себя подстраховать? Если вы боитесь выглядеть глупо, то на что стоит обратить внимание - стиль одежды, поведение, манеру говорить, что-то другое?
Когда общий животный страх неизвестности “переводится” на бытовые, вполне решаемые вопросы, психика начинает сдаваться. Потому что всё совсем не страшно, скорее непонятно непривычно, ново.
Если страхи имеют отношение к финансам, публичным выступлениям, рискам для здоровья, ищите специалистов или курсы, которые помогут подготовиться.
Разочарование - последнее, о чём стоит думать. Не сделав то, о чем вы мечтаете, вы не избежите разочарования. Оно будет проявляться как собственная трусость, сожаление о потерянном времени, сожаление о том, что не попробовали.

Еще один сильный страх - “что подумают люди?” Вдруг они не поймут, не примут? Вдруг, наоборот, и поймут, и примут? История показывает удивительные вещи: люди к успеху, особенно быстрому. Спросите себя: какая разница, что подумают люди? И кто для вас эти люди? Насколько велик ваш круг знакомых? Десять, двадцать, пятьдесят человек? Больше?
Чаще всего мы ориентируемся на свой круг, который почти гарантированно не поймет и не примет ваше новое занятие. Опираться на мнение этих людей категрически нельзя! Они первые, кто прибежит закапывать вас вместе с вашей мечтой в ближайшую зловонную яму депрессии и жалости к себе. Редко бывает так, что свой круг понимает, поддерживает и даже помогает мечте реализоваться. Поэтому не надейтесь на них.
Незнакомцы - толпа, которая тоже может повести себя неадекватно. Существуют люди, которые тем и занимаются, что ходят по интернету и пишут гадости всем, кто как-то себя проявляет. Это оглушает и расстраивает. Но это грань, которую видим мы. Если бы мы проследили за этими людьми, то с удивлением обнаружили, что они получают кайф, обламывая мечты других. Вестись на такие комментарии и неадекватное поведение не стоит. Лучше удалить комментарий и забанить человека навсегда. Пусть гадит где-то в другом месте, а не в вашей душе.
Если ваше хобби требует публичности, подготовьтесь соответствующим образом. Курсы ораторского мастерства, написания текстов, фото или видеосъемки, другие тематические кружки, позволяющие отточить мастерство в выбранном хобби, но и умение его подать “вкусно”, грамотно, интересно.
Для публикаций “конечного результата” начните с кружков, форумов, сообществ по интересам или заведите личный блог.
Прежде чем отправлять в них своё творчество, наблюдайте, как оценивают на творчество других, задавайте вопросы, пишите свое мнение, смотрите, как на ваши ответы реагируют. Первые посты особенно важны для ощущения внутренней безопасности. Подготовьте материал, оформите его в стиле сообщества, можете написать, что сделали это впервые и попросите строго не судить. будьте готовы к любому исходу событий - как шквалу похвалы и критики, так и полной тишине или двух-трех комментариев “ни о чём”. Читайте комментарии к своей работе, словно эта работа чужая - старайтесь оценивать рационально, а не эмоционально. Сделайте перерыв. Успокойтесь. Сделайте новую публикацию.

Важнейшее разрешение, которое вы должны себе “выдать” - это разрешение ошибаться. Можете оформить его в виде “служебной записки”:
 “Я, такой-то, с такого-то числа,месяца, года разрешаю себе заняться тем, чем давно хотел (указать, чем именно). Я осознаю, что мои первые опыты могут быть далеки от идеала, к которому я стремлюсь, и позволяю себе делать ошибки. Я постараюсь эти ошибки фиксировать, анализировать и думать, как их исправить или избежать, но я не буду ругать себя или бросать свою мечту из-за них. Я осознаю, что этому занятию можно учиться всю жизнь, и даю себе право в какой-то момент прекратить эту деятельность, если потеряю к ней интерес, и она станет скорее обузой. Но даже тогда, прежде чем отказаться от дела, я оценю его сначала без эмоций, а потом наоборот - эмоциями. Я осознаю, что могу потерять интерес, если работа не будет продвигаться так быстро и хорошо, как мне бы того хотелось, и я постараюсь найти для себя “поддерживающие запал” тематические занятия, чтобы мой творческий поток снова забурлил во мне”.
Вы можете вписать сюда всё, что хочется. Текст должен быть именно разрешительный, поддерживающий, одобряющий, говорящий о том что, “да, будет трудно, но я справлюсь!”
Учитесь сами давать себе разрешение, одобрение и поддержку. Но не забывайте искать людей, которым с вами по пути. Всё же вместе проще и интереснее почти во всех сферах жизни.


Легальные способы уйти от реальности
Наш мир прогрессивен и делает вид, что заботится о нас, когда пишет на этикетках  «курение убивает», «алкоголь вреден для здоровья».  В рекламе медицинских препаратов, услуг, врачей и клиник предупреждают: «необходима консультация специалиста».
Алкоголь запрещен к продаже ночью. Днём могут попросить предъявить паспорт. Все табачные изделия спрятаны в непрозрачные кейсы. Но алкоголь и табак продолжают употреблять, несмотря на эти меры. Неудивительно, что предупреждения неэффективны. Пока товар продается, он будет востребован.
Почему люди курят? Сначала — чтобы казаться взрослее. Потом — убить время, снять стресс, «подумать над вопросом». Удивительно, но времени  —  от одной до пяти минут — достаточно, чтобы выключится из процесса или задачи, посмотреть на него со стороны.  Этого времени достаточно, чтобы сформулировать ответ почти на любой вопрос.
Курение, как и заедание пищей, снижает уровень стресса или помогает сконцентрироваться в зависимости от индивидуальных особенностей. Курение доставляет удовольствие, как процесс, ритуал.
Сейчас аналогом стали различные парогенераторы, электронные сигареты и прочее. Не все содержат никотин, однако, пользуются не меньшей популярностью. Почему?
В процессе курения включаются врожденные животные рефлексы. Мундштук, фильтр или бумагу самокрутки, как и горлышко бутылки, «посасывают». Возвращение к грудному возрасту, ощущению безопасности и комфорта от кормления грудью.
Курение доставляет несомненное удовольствие курильщику, а отказ от него вызывает многие изменения в теле и его процессах (например, набор веса, т.к. курение притупляет чувство голода). Перекур позволяет «выключится» из мира, исчезнуть на время, ни о чем не думать, «перезагрузиться». Перекур используют, чтобы собраться с мыслями, сконцентрироваться на текущей задаче. А что мешает просто выйти и подышать воздухом, ничем себя не отравляя?
Отказ от курения ассоциируется с ограничением личного времени и пространства. И вопрос, чем это заменить, может возникнуть у курильщика, который не видит причин бросать эту привычку. Существует множество историй, когда бывшие курильщики еще долгое время продолжали посасывать мундштук из-под сигареты или пустую трубку.
Алкоголь. Помимо получения «удовольствия», а точнее, стимуляции выработки гормона эндорфина, алкоголь используется как способ уйти от реального мира. Особенно если в какой-то жизненной сфере есть условно неразрешимые проблемы. Алкоголь приносит ощущение расслабления и «снятия границ» между пьющим человеком и окружающим миром. Многие начинают вести себя более расслабленно. Выпивший человек чаще всего необъективно оценивает свое поведение и может, «расширяя» собственные границы, нарушать границы других. Алкоголь на всех действует очень по-разному: кто-то расслабляется и даже засыпает, не успев сделать ничего «постыдного», кто-то развлекается и поет песни, а кто-то становится агрессивным и опасным. Кому-то хватит рюмки или бутылки пива, а кто-то может пить чуть ли не литрами.
Итоги этой истории в том, что «расслабление», разумеется, не решает совершенно никаких задач и проблем, а скорее привлекает новые. Злоупотребляющий человек становится проблемой для своей семьи, даже если ему кажется, что это не так. Любой алкоголь «убивает» сосуды, клетки головного мозга, нервную систему, органы, но с разной скоростью. Пиво делает мужчин женоподобными. Оно меняет гормональный фон, принося с собой ожирение  и проблемы с потенцией. В мозге происходят химические реакции, не приносящие удовольствие, как думают многие, а усугубляющее имеющееся состояние. Начинается с удовольствия, заканчивается потребностью в новой «дозе», так как организм привыкает к любой стимуляции и перестает работать сам. Ему требуется всё больше алкоголя, время между употреблением также сокращается. Но, в отличии от остальных наркотиков, алкоголь разрешён и вполне доступен. Почему? Потому что он отупляет эмоционально и интеллектуально. Люди пьют, чтобы не думать, не присутствовать в собственной жизни, не решать появляющиеся проблемы. Становятся вялыми, в большинстве своём пассивно-агрессивными и ни на что негодными людьми и заплывшим лицом, пивным животом.
Но если про алкоголь и никотин все мы «знаем» и даже можем стыдить своих друзей и родственников, то остальными привычками «грешат» в той или иной мере очень многие.
Игромания. Если раньше можно было выделить особый вид «азартных игроманов», спускающих деньги в игровых аппаратах и казино, то сейчас практически не важно во что ты играешь. Тысячи приложений для телефонов, планшетов, ещё больше - для ПК. Все он-лайн игры тянут из игроков деньги или вынуждают смотреть рекламу. И это совершенно легально! Если сравнивать единицы азартных игроков, спускающих семейные деньги в 90-х, и сотни тысяч «не азартных», играющих сейчас, то игровая индустрия не потеряла, а выиграла. Небольшие взносы позволяют играть даже школьникам, а в любом, тем более игорном, бизнесе, важен постоянный приток денег и удержание их источников. Азарт поддерживают всё более изощренными способами, обыгрывая необходимость «доната» ускоренным развитием в игре, уникальными фишками.
Игромания ничуть не лучше алкоголизма. В гневе игрок может причинить ущерб технике, людям, находящимся рядом. Игра, особенно затягивающая и вызывающая привыкание, убивает время, здоровье и откладывает необходимость решать проблемы в реальности. Многие считают, что отдыхают, когда играют. Особенно это странно слышать от людей, которые весь день сидят за компьютером, а потом садятся играть. Мозг переключается на другие задачи, но он продолжает работать! Никуда не исчезают: нагрузка на глаза, позвоночник, геморрой и ожирение.
Соцсети. Привычка прокручивать ленту и скакать от поста к посту, от картинки к ролику, от аккаунта к посту, направлена на одно — убить время. Появившись, соцсети завладели всеми, до кого смогли дотянуться. С годами зависимость «молодеет», так как мамочки, которым слишком сложно шевелить мозгами и придумывать развлечения ребенку, суют ему телефон в руки. Начинается всё с мультиков, детских передач и вполне полезных приложений для развития интеллекта малыша. Но новое поколение словно заранее чипировано: едва начавшие соображать дети очень быстро разбираются в работе телефонов и способны самостоятельно себя развлекать. Беда в том, что реальный мир их не интересует. Совсем. Кроме поголовной деградации населения, мы получаем интровертов, интуитивно разбирающихся в электронных гаджетах и совершенно не понимающих, как общаться с реальными людьми, как решать возникающие ситуации и как жить.
В «цифровизации» мира меня смущает одно — тотальное разъединение людей. Одиночество и управляемость.
Просмотр телевизора — туда же. Мир грёз тем и прекрасен, что в нём можно переживать за героев и мечтать о лучшей жизни, сидя на диване. Что угодно, только не реальность! Так?
Прохождение тренингов и чтение книг. Странно увидеть эти пункты в списке способов ухода от реальности, правда? Поясню.
Эти два занятия я однозначно причисляю к полезным и поставила бы их как полностью положительные привычки, но не всё так просто.
Самая большая причина популярности тренингов — их простота и условная доступность. Всего за пару тысяч рублей (а иногда даже бесплатно!) вас обещают научить чему-либо.
Есть тренинги, которые могут навредить.
Есть тренинги, которые накручивают ощущение «раж-кураж», «вперед, на баррикады», «ты сможешь, ты сумеешь» и прочие разводы населения на деньги. Они говорят: «Ты сможешь!!» И ты ощущаешь: «Я смогу! Я горы сверну!» Но где взять горы, куда их потом складывать, каким способом их сворачивать, каким инструментом — ни слова об этом. Ощущения «раж-кураж» хватает, в среднем, на две недели. Дальше уровень накачанного настроения начинает спадать до обычного, но добавляется неудовлетворенность и разочарование — потому что ничего не изменилось за это время. Вас просто накачали позитивом и всё. Что с этим делать, как, куда его приложить, какую пользу извлечь — догадайся сам. Даже если ты пришел с конкретной целью, шансов, что ты ее осуществишь благодаря такому тренингу, почти нет. Они не дают никаких инструментов.
Полезные тренинги хорошего качества, содержательные и массой практического материала, встречаются всё чаще, хотя и «шлака» не становится меньше. Они могут разъяснить «как, почему, зачем, когда». И они должны были бы работать на нас идеально, потому что на это заточены. Но этого не происходит. Почему? Потому что мы не выполняем практические задания ни во время, ни тем более после тренинга! Я не говорю про всех, но большинство приходит на тренинги потусоваться или за корочкой, а не за знаниями и навыками. Посещение тренингов может стать зависимостью и убиванием времени. Это становится способом уйти от реальности.
Очень любят ходить на тренинги типичные жертвы. Их задача — саботировать процесс, отвлекать внимание на себя, высказывать свое недовольство по поводу и без. Мне нравятся тренеры, которые убирают из групп таких саботажников, потому что те рушат процесс и сбивают групповую энергетику.
Выбирая очередной тренинг или полезную книгу, подумайте: для чего они вам?
Самоограничения во вред

Ограничивать себя можно по-разному. Например, набрав лишние килограммы, мы решаем отказаться от сладкого или подбираем себе диету. Такое ограничение можно назвать полезным, если вы не морите себя голодом или не убиваете желудок немыслимыми диетами. Но, когда мы отказываемся от возможностей, находя странные оправдания и причины, чтобы не делать то, что нам очень хочется, то мы себе вредим. Добровольно, постоянно, привычно.
А зачем? Почему это происходит?

Чтобы избавиться от ограничивающих убеждений и поступков, рекомендуется вырваться из круга ограниченных страхом людей. Желание сбежать из родного болота есть у многих, но реально переходят на другой качественный уровень жизни единицы. Однако, давайте по порядку.


Начнем с того момента, когда с восхищением (или с завистью) наблюдаем за “везунчиком” из окружения, вдруг поднявшегося с одного с вами уровня на иной, вам пока совершенно не доступный. Реагируем мы очень стандартно. Как я уже говорила, восхищаемся и радуемся - и это самая здоровая реакция, завидуем и придумываем, каким богомерзким способом пришел человек к успеху, или же думаем: “Боже, какой же я невезучий! у меня нет богатого папы,талантов, красоты, нужных знаний и вообще!”  Переход в агрессию или в позицию жертвы сводит к нулю все шансы хотя бы на шаг приблизится к везунчику.

Вокруг меня есть множество людей, которым я иногда порываюсь помочь (себе во вред). Почему? Потому что они не готовы ни к помощи, ни к изменениям, к которым эта помощь может привести. И это одна из основных причин, почему я помогаю платно. В книги я описала паразитические типы поведения добавить страницу-ссылку на главу  - это основная причина для отказа в помощи в большинстве случаев. Даже очень хороший по характеру человек, будучи инертным или привыкшим жить в позиции жертвы, в большинстве случаев не будет ничего менять. Потому что ему удобно жить в своем привычном состоянии. Обращаясь за помощью, он ищет совсем не помощи, а “свободные уши”, куда можно излить свои обиды, жалобы, стенания или упреки. У такого человека нет шансов измениться, потому что ему это не нужно.

Но давайте будем честны: идеальных людей не существует. У всех случаются и тяжелые времена, и дурное настроение, а людей, которые постоянно пребывают в состоянии гармонии, единицы. И то, мы же не знаем, какие они за пределами нашей видимости. Почти каждому из нас есть над чем поработать в себе. И самый большой паразит в нашем “организме” после привычки жаловаться - самоограничение. Начиная с “у меня нет времени/денег/знаний на это” и заканчивая совершенно невероятными отговорками. Я написала в книге про прокрастинацию и перфекционизм,  про страхи и паразитические реакции, поэтому не буду здесь подробно останавливаться на них. Попробуем зайти с другой стороны.

Наверное, каждый психолог скажет, что все или почти все страхи и ограничения появляются в детстве, и что, прорабатывая какую-то мешающую реакцию, черту характера, ограничивающее убеждение, нужно вернуться именно туда, откуда это началось. С одной стороны, это так. Решить конфликт из детства - очень действенная методика. Но что делать с формировавшейся привычкой? Что делать, если мы не психологи и нет знакомых специалистов? Про бесплатную помощь мы тоже не знаем. Или знаем,но не доверяем.


Упражнение
Если вы не готовы работать со специалистом, то стоит учиться брать ответственность за свои мысли и поступки. Есть эффективное психологическое упражнение. Например, что-то вызвало у вас негативную реакцию, вы уже её показали и пожалели о всплеске эмоций. Что дальше? Обычно либо упиваетесь чувством вины, либо стараетесь забыть этот инцидент. И на этом всё. А по-хорошему, стоит себя каждый раз спрашивать: “Что это было? Почему это вызвало у меня такие эмоции/мысли/поступки?” Это первая часть.
Вторая часть требует знания некоторых вводных данных. Поскольку мы говорим о негативных реакциях, то достаточно понимать, что речь идет не о “взрослых” реакциях. Обида, истерики, вопли - это психология ребенка. И если вы устроили скандал, не исключено, что ваша реакция характерна для ребенка, а не взрослого. Такой формат поведения усугубляется его постоянным повторением. Если мы в новой компании поскандалили с новым человеком, то однозначно нужно объективно оценить поведение - и его и ваше.  Подумать в первую очередь, какие ваши действия и слова повлияли на поведение человека. Если вы еще не успели и рта открыть, а на вас напали, то стоит проанализировать, как вы вели себя дальше, после этой атаки. Зачем? Затем, что если ваша реакция вам не понравилась, вы можете проиграть в голове, как можно было сделать по-другому, и возможные варианты ситуации: вот он вылетел, вот он напал, открыл рот, а вы… Если вы по работе вынуждены видеться с таким человеком, то ваша нестандартная реакция порвет его шаблон поведения, и к вам он начнет относиться наверняка совершенно иначе или перестанет общаться, что тоже вполне выход.
Один из видов самоограничения - это ограничение правилами воспитания, принятого в вашем семейном кругу. Наш мозг устроен так, что поведение и правила окружения детства мы принимаем за эталон. Папу надо бояться, а маму - любить. Из бабушки можно вить веревки, а брата - ненавидеть. “Тетки” равно “конфетки”, а воспитатели детских садов и учителя начальной школы - все душки (или негодяи). Именно первое окружение формирует наши поведенческие реакции. Мы привыкли, что определенный вид поведения и манипуляций действует на них, и не пробуем никакие другие. С возрастом некоторые привычки и реакции меняются, формируются новые, подростковые. В том числе, включаются элементы соперничества, подражания, протеста против “предков”. В этот момент часто подростки начинают курить или идут на нарушение закона, чтобы доказать свою “крутость”. Поэтому, когда вас подбивают на спор, а вы поддаётесь, помните, что сейчас вы ведете себя не как взрослый человек, а как подросток.

Страх наказания
Один из самых жёстких вариантов самоограничения. Кого наказывали или выговаривали в детстве за проступки, часто боятся что-то сделать не так. Даже небольшое отклонение от привычного ритма жизни кажется им нарушением неписанных правил, за которым обязательно последует наказание. Грустно наблюдать за такими людьми. Они всегда безынициативны, их голос слаб и почти не слышен. Они даже думать самостоятельно боятся! Вдруг окружающие подумают про него не так? К страху наказания добавляется стыд - “как ты мог такое сделать?”. Они бездействуют или выполняют минимальный набор обязанностей, каждый раз ищут одобрение и похвалу за элементарные, очевидные вещи. Они чем-то напоминают не особо жизнерадостных роботов, которым надо приказывать: “Приди!”, “Принеси!”, “Сделай!” Зачастую у таких людей включается комплекс жертвы. Они делают требуемое, но с таким трагическим выражением лица, что порой хочется “пристрелить, чтоб не мучались”. Или убрать их из своей жизни. Казалось бы, люди, боящиеся наказания, должны быть прекрасными исполнителями. Их основная цель - избежать порицания и заслужить одобрение.Их дела так же тусклы и безжизненны, как и они сами. Такие люди появляются из-за слишком строгих родителей, которые контролируют каждый шаг, вечно всем недовольны, заставляют делать конкретные действия, не позволяя развиваться и изучать мир самостоятельно, да еще и осуждая за каждый промах. Возможно, на них даже голос не повышали, не то что били. Но родители - такие удивительные существа, которые даже одной мимикой могут превратить жизнь ребенка в кошмар. Во взрослом возрасте, даже если им удается сбежать от чрезмерного внимания и контроля родителей, они редко серьезно меняются, оставаясь вечно испуганными, зажатыми, безынициативными. Часто они находят себе супругов-извергов, которые обращаются с ними еще хуже, чем родители. От таких людей хочется бежать куда подальше, потому что они либо навевают тоску и желание сесть рядышком и завыть на луну в паре, либо желание как следует потрясти их за плечи, чтобы они наконец проснулись. Их очень сложно чем-то увлечь, так как они понятия не имеют, что им интересно, за них всегда решали другие. При этом вряд ли они будут счастливы, если принимать решения за них. Шансов выбраться из этого состояния очень немного,  работа предстоит очень большая и длительная, а энергии да и особого желания работать с собой у таких людей нет.
Важно понимать, что их жизнь проходит тускло и безрадостно.  Им стоит начинать с книг, тренингов, где они могут самостоятельно погружаться в себя и прорабатывать внутреннюю боль. Они болезненно реагируют на любые комментарии, воспринимая абсолютно всё, что им говорят, как критику в свою сторону. При этом их типичная реакция - сжаться и ждать удара, морального или физического. Они ждут наказания. Критику ощущают как вариант наказания. Искать подход к такому человеку - все равно что уставшему волку кружить вокруг отдохнувшей и быстрой добычи. Она если не убежит, так прикинется мертвой.
Человек, находящийся в таком состоянии, должен учиться открываться. Хотя бы ненадолго выглядывать наружу, делать крохотные шажочки в изучении мира, словно он не взрослый, а ребенок, но уже без агрессивных родителей. И не забывать об обязанностях взрослого, если таковые имеются. Один из сложных для него, но выполнимых шагов, - спрашивать своих близких: “Что я могу для тебя сделать?” Близким же придется давать поначалу простые поручения и обязательно хвалить, благодарить. А если человек сделать что-то не так, не ругать, а объяснять, как надо сделать, и предлагать сделать это вместе - чтобы он чувствовал поддержку. Это сложно. Нужен огромный запас терпения с обеих сторон и много психологической работы с этим человеком. Но если ничего не менять, то отношения будут портиться и сводиться к отношениям “забитый ребенок - изверг-взрослый”, неуважению, издевательствам и полурабской безвкусной жизни.

“Мы не осмеливаемся не потому, что нечто кажется нам трудным; оно кажется нам трудным, потому что мы не осмеливаемся” Сенека
В первой части мы начали рассматривать варианты самоограничения и способы их прорабатывать. Продолжаем разговор.


Практика:
Когда вы себя ограничиваете, говорите о себе что-то плохое, жалуетесь, плохо зарабатываете, не можете достичь целей - каждый раз, когда у вас проскальзывает негативная мысль и портится настроение, спрашивайте: “Кто сейчас это сказал на самом деле?” Странный и непривычный вопрос. Но очень важный. В основном, все убеждения и страхи, касающиеся любых начинаний, обучения, денег, отношений, да почти все комментарии и вопросы, которые когда-то занесли в вашу голову ваши родственники или окружение. И подобные замечания звучат именно теми голосами, кто их произносил, а может, до сих пор произносит.  Бывает, что “автор” высказывания нами не признаётся, или кажется, что сам когда-то начал так говорить, а потом поверил и привык. Принимаем как есть, хотя лучше постараться вспомнить реального автора.
Когда мы признаем, что слова, звучащие в нашей голове и ведущие к ограничениям и разочарованиям, принадлежат не нам, мы можем каждый такой комментарий взвесить - полезен он или вреден. С чужим барахлом всегда расставаться легче, чем со своим. Да, мысли успели укорениться, войти в привычку, пока не осознаются чужими и воспринимаются как свои. Но стоит понять, что они не наши, оценить полезность для себя и начать от них избавляться, как многие аспекты жизни начнут налаживаться. Даже просто такое “взвешивание” позволит внимательнее следить за собой и наводить порядок в привычных мыслях и реакциях. Мы спрашиваем мысль или реакцию: “Откуда ты пришла?”, имея в виду автора и время её появления. В детстве нам внушают те или иные запреты, чтобы уберечь от опасностей. Но иногда о нас слишком уж пекутся, или наоборот, слишком строги. Люди имеют привычку разговаривать между собой при детях, не думая о том, что даже занятый игрой ребенок может запомнить обрывки разговора. А это значит, что они произносят ещё и собственные, взрослые ограничения и страхи. Нам западают в голову больше всего те, которые связаны с неприятными инцидентами и эмоциями. И эта история - огромное поле для почти бесконечной работы, потому что таких убеждений в нас живет огромное количество. Тема убеждений, ограничений, может быть совершенно любая: от внешнего вида до обращения с деньгами, общения с людьми, животными.

История, в которой вы себя ограничиваете, не так важна, поскольку метод работы с со всеми темами универсален. Желательно выбрать один наболевший вопрос. В большинстве случаев это темы денег, отношений с окружающими и запретов на пробу чего-то нового. Существует эффективная письменная практика для поисков ответов.

Техника выполнения
Вверху листа вы указываете основной вопрос (тему), который сейчас для вас наиболее актуален. Дальше вы пишите все свои мысли подряд на эту тему. Можете высказывать обиду на тех, кто, как вам кажется, ограничивает вас. Здесь можно и нужно высказывать всё (в письменном виде), что вам когда-то недодали, что кто-то приучил так думать, говорить, действовать. Очень важно: не пытайтесь держать свой поток в рамках! В этом потоке можно “сливать” абсолютно все мысли, которые лезут из головы, даже если они не относятся к теме вопроса. Можно плакать, злиться, орать, бить подушку ногами, вымещать боль и злость голосом или физически - на неодушевленных предметах.
Постарайтесь вспомнить “душераздирающие” истории, что вам рассказывали на ту тему или вы наблюдали сами. Обязательно вспомните абсолютно все присказки и поговорки, касающиеся этой сферы, которые вы когда-либо слышали, читали, все убеждения, которые вам навязывали или которые “приклеились” сами. Чем больше, тем лучше. Слив эмоций позволит немного очистить голову, по-хорошему устать и с освободившейся энергией приступить ко второй части практики.
Вторая часть. Все слова, убеждения, порицания, страхи, и истории мы начинаем разбирать. Возвращаемся к вопросу уже по каждой такой мысли, убеждению, страху: “Откуда ты пришел?” Чем ближе вы окажетесь к источнику, тем проще будет работать. Найдя источник и ближайшую или одну из ключевых точек появления/закрепления данной мысли, стоит сравнить: сколько лет вам было тогда, когда вы были вынуждены принять эту мысль как данность, и сколько лет вам сейчас. Имела ли в тот момент эта мысль право на существование. Например, понятно почему нельзя разговаривать ребенку с чужими взрослыми - это просто опасно. Но, простите! Вам же сейчас не три года, когда вас такого доверчивого могут взять под ручку и увести в дом, где разберут на органы! Сейчас эта мысль, глубоко засевшая в голове, не даёт общаться со сверстниками и со взрослыми людьми. Понятно, что данная мысль могла спасти вашу жизнь в детстве. Но сейчас она вредит вам, а значит, от неё нужно избавляться!


Существует множество вариантов проработки негатива и избавления от него. Оценив мысль или убеждение по описанному алгоритму вы:
а) принимаете решение, полезна вам эта мысль сейчас, в этих обстоятельствах, или нет,
б) эмоционально проживаете своё решение. Вам нужно действительно прочувствовать, что без этой мысли будет легче жить
в) для закрепления переписываете негативное убеждение в позитивное. Например, в случае “нельзя подходить и говорить с чужими людьми” меняем на “я с лёгкостью знакомлюсь и общаюсь с новыми людьми”. Чтобы обезопасить себя и избежать набегающих волн страха, можно добавить в формулировку “мне попадаются хорошие, честные люди, всегда готовые помочь мне во всем”. Мысль должна быть позитивна, а не меркантильна! В плане, что вы готовы принимать помощь с благодарностью, а не требовать ее, словно вам все должны, да еще и быть недовольным качеством “оказанных услуг”

Очень многие страхи и запреты в нынешнее время не могут стать реальностью, как бы мы не старались, но мы всё равно с большим удовольствием окружаем себя ими.

Отношение к деньгам
Отношение с деньгами - самый лучший пример с яркими стразами самоограничениями. Если в вашей семье кого-то раскулачили, и после этого семья стала бояться зарабатывать, то вы, даже если перейдёте “запретную черту” и станете зарабатывать больше, вряд ли будете “раскулачены”. Потому что мы живем в ином историческом моменте. А семья до сих пор боится потерять деньги, которые давно не зарабатывает в достаточной мере. Туда же идут страхи, что деньги грязные, деньги - зло, что нельзя брать деньги у “чужих дяденек и тетенек”, что большие деньги зарабатывают большие негодяи. Оттуда же идут убеждения, что деньги можно заработать тяжелым трудом и ни в коем случае нельзя тратить - вдруг что! А потом случается дефолт 90-х годов, и все эти бережно накапливаемые деньги “на будущее” превращаются в бумагу для растопки печей. И появляется более близкий по истории страх - потеря денег по не зависящим от вас причинам. К этому страху можно добавить страх кражи, мошенничества. Если следовать логике страха, то или нельзя зарабатывать нормально (потому что хорошо зарабатывают дурным способом), либо же у тебя обязательно любым способом эти деньги отберут. Выход психика находит странный: мы выбираем работу, где плохо, мало и редко платят. “Пусть ничего, зато своё!”. И разрыв между бедным и богатым населением увеличивается с каждым таким случаем.
Здесь же появляется отказ от “вкусняшек”, экономия ради непонятно чего. У нас может быть всего две причины отказывать себе в маленьких радостях, требующих денежных затрат. Первая - тупо нет денег, и тогда встает вопрос “почему?”. И, вторая - у вас есть внутренние запреты. Чаще всего оба пункта связаны. Запреты могут обыгрываться по-разному. Очень часто включается стыд: как же я куплю себе такую ерунду? Лучше я отложу деньги на что-то нужное! И прочие вариации на тему. Нам часто запрещают в детстве что-то вкусное или интересное, важное для нас, часто родители и себя ограничивают, по привычке откладывая деньги на свои планы.
Во взрослом возрасте при желании купить что-то условно несущественное в нас вдруг просыпается наш экономный родитель, который стыдит нас: “Ты забыл, что сделал с предыдущей игрушкой? Ты забыл, чем закончилось для тебя поедание последнего мороженого? Ты забыл что,…?”
Стыд - первая причина. Мы словно нарушаем табу, позволяя себе что-то, что очень хочется, даже если у нас есть на это деньги.
Рецепт работы с таким запретом состоит из двух частей: пройти вышеописанную практику и разрешить себе делать покупки. Скорее всего, психика будет стрессовать на крупные покупки, но, например, на чашку кофе её вполне можно склонить, постепенно увеличивая сумму чека, потраченную на себя.
Вторая причина - чувство вины. У нас вдруг может появиться ощущение, что мы тратим деньги зря и даже что мы тратим чужие деньги, несмотря на то, что они заработаны нами. Особенно это ярко проявляется, когда речь идёт о молодой семье с детьми. Чересчур замороченным родителям кажется ужасной мысль о том, что они малейшую часть средств потратят не по плану: “Но нам же нужно думать о детях, ипотеке, коте, пожилой маме!”. Усугубляется чувство вины, если ребенок, не дай бог, болен, кот ест премиальный корм, а мама прокомпостирует все мозги, если вдруг узнает, что ты из семейного бюджета потратил что-то на себя.
Не думайте, что я утрирую! Бывают ситуации и хуже описаной.
Возвращаемся к договору с собой. Если вам совсем трудно решиться даже на чашечку кофе, и она кажется неадекватно пустой тратой, договоритесь, что будете покупать себе её раз в неделю, в выходные или когда сделаете что-то хорошее и полезное. Этот алгоритм психика очень хорошо принимает, плюс мы и правда должны себя радовать и хвалить за хорошие поступки.
Единственное, здесь стоит следить, чтобы вы вдруг не превратились в достигатора, который считает, что вынесенные сотни коней из горящих изб - заслуживающий чашки кофе подвиг.  И то, чашечка должна быть крохотной и без сахара.
Заведите привычку себя благодарить, баловать, ценить и любить. Экономия на себе, на таких маленьких удовольствиях - это путь к неврозам и дурному характеру.
Напоследок приведу фразу, которая очень мне нравится: “Нужно увеличивать доходы, а не сокращать расходы”

Нет времени, потом, когда-нибудь
В этой части я опишу самое распространенное самоограничение и примеры, как с ним работать.
Худшая отговорка, что можно придумать. Нас воспитывают и ставят в такие условия, чтобы мы себя накручивали бесконечными заботами. Ребёнок — иди в садик, школу, кружки, занимайся дополнительно. Подросток — в техникум или институт. Не забывай учиться, сдавать сессии в институте или зачеты в техникуме. Начал входить во взрослую жизнь — будь любезен перейти или на следующую ступень обучения, или на работу. Как, ты до сих пор не женился/не вышла замуж? Пора заводить детей! А дальше — по кругу, теперь уже своих детей — в сады, школы, институты. К этому моменту пора начинать ухаживать за стареющими родителями, а потом на подходе и внуки замаячат.
Если мы не прекратим говорить “нет времени”, то не сделаем желаемое никогда. Это очевидно! Это худший самообман и самоограничение именно потому, что, откладывая желание на потом, мы скорее всего, заживо его хороним. Потому, что даже если появится время (а оно точно не появится, потому что мы обязательно найдём, чем себя занять), то не будет уже сил, запала, а сами желания будут казаться глупыми, детскими, бесполезными.
Появится вторая страшная отговорка - “уже поздно”. Что я в таком возрасте успею? И опять отказываемся от заветных желаний. Нашу голову забивают чужими целями. Мир вокруг навязывает свою волю и стереотипы: мужчины все должны жениться, женщины — выйти замуж и родить детей. Дружно они обязаны купить машину, квартиру, стандартный набор, чтобы успокоить себя выполнением социального долга.
А было ли в этих достижениях хоть что-то от их желаний? В большинстве случаев — нет.
Мы вынуждены учиться в вузах, которые за нас выбрали родители, жениться и заводить детей, потому что так принято, пахать на квартиру, потому что родители не дают жизни и говорят, что мы обязаны заработать на нее. Везунчики, получившие квартиру в наследство или в подарок от родителей, отличаются от остальных лишь этим. Все оставшиеся части «обязательств» выполняются по шаблону.
Нужно смотреть на свои желания с б;льшим уважением. До 90% из них можно выполнить не напрягаясь и без больших затрат - денежных и временных! Нужно ловить свои желания, начиная с самых крохотных и «безумных», и обязательно их исполнять.
Замечали, насколько по-разному ведут себя молодые папы и мамы с детьми на улицах? Мама на каждом шагу одёргивает ребенка, а папа довольно часто глубоко включается в игры и многое позволяет ребенку. Мужчинам повезло. Если они не затюканы по полусмерти родителями и женами, то в них остается гораздо больше ребёнка, чем в женщинах.
Я не могу не дать искреннего совета мужчинам любого возраста, ставшими отцами или дедушками: гуляйте как можно чаще со своими детьми! Это не обязанность, а шанс отдохнуть, побыть ребенком самому, сделать то, что вам запрещали в детстве! С сыновьями просто — вы прекрасно помните, чего хотелось в детстве! Единственное, никогда не забывайте, что у вашего ребёнка могут быть несколько другие желания и представления о мире, чем у вас в детстве. Предлагайте игры и развлечения, а не навязывайте их.
Мамам труднее. У них срабатывает инстинкт сохранения потомства. В большинстве случаев он  сильно гипертрофирован. К мамам огромная просьба: да плюньте вы на то, что комбинезон новый, или надевайте тот, что не жалко! Дайте ребенку попрыгать по лужам, поваляться в песочнице, испачкаться, порвать что-то, упасть, ударится. Дети должны исследовать мир! Они должны везде залезть, всё потрогать, попробовать на вку. Если вы боитесь, что ребёнок выбежит на проезжую часть, выберете место, где она достаточно далеко, и всё! Ребёнок должен лазать, падать, расцарапывать себе руки и колени!
Ваши крики, упреки, ругань пугают и травмируют ребенка гораздо больше разбитой коленки.
Дети, как положено детям, носятся не глядя, могут что-то задеть, споткнуться или удариться и упасть. Дальнейшие реакции у ребенка развиваются не с пустого места, а от того, как родители реагируют на эти “происшествия”. Падая, дети могут заплакать, а могут подняться и побежать дальше. Мы не замечаем этого момента, но между падением и поднятием крика может пройти несколько секунд, когда ребенок оценивает — видит ли родитель, что произошло. Если видит, то чаще всего начинает плакать, опять же, наблюдая за реакцией. А дальше родители ведут себя по-разному.
Мне очень понравился пример воспитания детей одних моих хороших знакомых. Когда старшая дочка влетала в очередное препятствие и начинала плакать или бежала жаловаться, отец не ругал ее, но и жалел недолго. Как девочка успокаивалась, он задавал ей вопросы: «Как ты думаешь, почему это произошло? Как ты думаешь, тебе хотелось бы, чтобы это повторилось? Отлично! Как ты считаешь, что нужно сделать, чтобы это не повторилось?» И ребёнок отвечал на эти вопросы! Девочка, как  стала говорить, очень быстро научилась не просто оценивать ситуацию, но и смотреть, куда бежит, следить за тем, что делает, анализировать, где она находится, и насколько в этом месте безопасно для нее. И никаких истерик!
Почему я вдруг перескочила на детей? Потому что именно в детском возрасте формируются страхи и ограничения.
Бережно к одежде можно относиться по-разному. Вовремя стирать, аккуратно складывать и проститься с ней, когда ее внешний вид уже будет не тот. Или же занашивать до неприличия и не расставаться годами, не потому что жалко конкретно эту вещь, а потому что жалко купить новую.
Не давая испачкаться, удариться, познать мир, мы делаем детей испуганными и инертными. Не давая более взрослому ребенку нормальную одежду или порицая «порвешь, испачкаешься, испортишь, как, уже?», мы делаем из него совсем не чистюлю, а замухрышку, который и во взрослой жизни не будет стараться одеться нормально. Выглядеть хорошо будет мешать страх, что он не достоин хорошей одежды и обязательно её испортит, если наденет. А если он рассеян или неловок, то страх  закрепляется ещё сильнее.
Вместо того чтобы ругать ребенка, задавайте ему вопросы, объясняйте, предлагайте самому заботиться о своих вещах и игрушках. Ребенок, которого никогда не ругали и одевали красиво, может вырасти неблагодарной неряхой, потому что его не научили следить за собой и убирать свои вещи. Этот момент — очень важный.
Практика работы с внутренним ребенком
Возвращение в детство — очень важно, повторю. Если описанное выше вам откликается и напоминает что-то из вашей  жизни, стоит  обратиться к своему внутреннему ребенку. Никогда не поздно наладить с ним диалог.
Все запреты детства, все упреки, порицания, наказания, лишения чего-то можно проработать. Например, возвращаясь в свое детство, вспомнить, что говорили: «Так нельзя, это не далей, порвешь, испортишь сломаешь». Масса ограничений, запретов, упреков. И — ни одного объяснения “а как можно-то”. Как делать правильно? Как не сломать, не порвать, не испортить? Как починить и исправить, если испорчено? У вас могут быть свои вопросы, свои травмы и обиды, которые так и зависли в воздухе.
Внутренний ребенок. Предлагаю пройти практику. Не обещаю, что с первого раза станет легче, проще, понятнее или менее обидно. Но, возможно, хоть что-то сдвинется с места, и вам захочется возвращаться и повторять эту практику много раз, так как она приносит ответы и исцеляет вас. Со временем.
Если вы никогда до этого не работали с внутренним ребенком, стоит начать со знакомства с ним. Да-да! Удивительно, но, даже зная о внутреннем ребенке, мы редко задумываемся, что с ним можно
(и нужно!) подружиться, и сколько пользы это принесет вам в дальнейшем.

Практика:
Примите удобную позу. Можно закутаться в теплый мягкий плед, чтобы ощущение
тепла, мягкости, безопасности было максимальным. Закрываете глаза и представляете, что
открыли их уже в другом большом доме со множеством комнат и переходов. Вы сидите на мягком кресле в большой комнате и вам нужно встать и отправиться на поиски ребенка (маленького себя) в этом доме. Некоторые вдруг вспоминают дом своего детства, но я рекомендую представлять абстрактный дом, а не специально вызывать в памяти настоящий. Но если уж он “вылезет”, то ничего страшного. Попробуйте работать в нём.
В случаях серьёзных психотравм некоторые не с первого раза находят его. Ребенок, если ему было когда-то больно, хорошо умеет прятаться. Возможно, придется потрудиться, чтобы найти его. Интуитивно вас должно тянуть к нему. Рано или поздно вы зайдете в комнату, где он прячется.
Чем ближе вы к комнате или к ребенку в ней, тем ярче и сильнее обостряются основные детские ощущения. И если ребенок прячется, боится, не хочет выходить, не нужно ползать за ним, шарить под столом, кроватью или в шкафу.
Можно в первый раз / разы (сколько потребуется!) останавливаться или садиться на
пороге и сидеть там, ничего не делая. Вы взрослый должны вести себя максимально корректно и уважительно к себе маленькому. Ребенок рано или поздно должен выйти сам. Порой первое время
ему безопаснее прятаться. Не подходя близко, начните осторожно налаживать контакт.
Как я говорила, первое время вы просто сидите и молчите. Внутри вас может происходить некое раздвоение: покой и любовь взрослого и все страхи, обиды, мысли — ребенка.
Передавайте ребенку покой, ощущение безопасности, надежности, любви, насколько сможете.
Больше всего и чаще всего детям не хватает именно этих ощущений, чтобы чувствовать себя в безопасности.
Каждый раз, побыв немного с ребенком, обязательно мягко попрощайтесь и пообещайте, что обязательно вернетесь. Можно спросить: “Что тебе принести? Что сделать для тебя?”
Ответ может прийти в виде образов сразу, или уже потом, после окончания практики. Дверь в
комнату прикрываете, если есть ощущение, что ребенку так спокойнее. Нараспашку держать
дверь не нужно, но и закрывать на пять ключей — глупость. Возможно, вам придет в голову образ
в каком виде оставить дверь, чтобы ему было комфортнее. Возвращаетесь в комнату, с которой
начали, садитесь в оставленное кресло, закрываете глаза там, открываете — уже тут, в том месте,
где начали практику.  Посидите в этом состоянии, не вскакивайте сразу. Прислушайтесь к
ощущениям.
Если пришли образы игрушек, предметов или какие-то желания, подумайте, откуда они. Если это игрушки, то чаще всего — из прошлого, из детства. Такие игрушки вы сами можете совершенно не помнить, и скорее всего они не сохранились. Но постарайтесь вспомнить об этих образах, когда
“пойдёте” снова. И там, уже в этом доме, представьте эту игрушку и «принесите» с собой.
Совсем необязательно, что она несёт в себе хорошие воспоминания. Игрушка может означать и какую-то психотравму. Принеся её в комнату ребенка, поставьте рядом с собой или положите туда,
куда подскажет ребенок. Рано или поздно к вам вернется память и образы, которые с этим
предметом связаны.
Если вы «принесли» от ребенка желания, какими бы они ни были, постарайтесь их выполнить,
даже если это кажется невозможным. Любые образы можно принести с собой, любые желания -
хотя бы расписать на бумаге, прожить их, проанализировать, вернуться к тем людям, событиям, предметам.
Если общение идет тяжело, делайте перерывы, но не очень большие по времени. Вам придется пережить всю боль, страх, обиды, которые будет передавать ребенок. Постарайтесь уделять этому время, когда вы находитесь рядом с ним в этом воображаемом доме. Но, всё равно, чем было труднее в детстве, тем больше вероятность, что будет «накатывать» и после практики.
Сложно сказать, сколько времени может потребоваться, чтобы сначала ребенок перестал бояться, потом начал выходить, что-то рассказывать или отвечать на то, что вы говорите ему. Приходя к нему, рассказы можете начинать вы. Рассказывайте сказки, придумывайте истории, приключения, создавайте образы игрушек, предметов, которые приходят в голову. Дети быстрее отвлекаются и душевно восстанавливаются, чем взрослые, и рано или поздно любопытство и необходимость во любви перевешивают страх и недоверие.
Идеальное окончание сессии — полное принятие ребенком вас. Он может прийти, сидеть на коленях, обнимать, говорить, что любит.
С внутренним ребенком можно осторожно обсуждать все наболевшие вопросы и страхи из детства. Сейчас как взрослый вы можете объяснить суть того или иного запрета и как надо делать “правильно”. Когда его доверие к вам будет восстановлено, можно создавать условия, ситуации, переноситься на время на улицу, если требуется, и проигрывать то, что когда-то задело. Вопросы и ситуации будут валиться сами и во время сессии, и в обычной жизни.
Например. Вам в детстве говорили: «Так делать нельзя!» Подумайте как взрослый - почему нельзя? Нельзя это именно ребенку или всем? А как можно? Как стоит делать? И попробуйте объяснить это ребенку так, что бы он понял и принял.
Выглядит немного как раздвоение личности, но то, что мы понимаем и знаем сейчас, тогда мы не понимали. Поэтому нужно сделать перенос в прошлое. Внутренний ребенок должен понять и принять новую, правильную, не травмирующую версию, и тогда этот вопрос будет закрыт.
Первое время может быть тяжело. С одной стороны, может появляться ощущение, что занимаешься ерундой, даже какими-то запретными вещами. Потому что даже в детстве нас заставляли быть взрослыми: «Ты же мужчина! Не плачь!» А мужчине этому, дай бог, шесть лет от роду. Практика может казаться глупостью, потому что ребенок прячется, слишком боится, не отвечает, или отвечаешь чушь, лопочет, ведет себя непонятно. Этому просто надо позволить быть.
И внутреннего ребенка нужно воспитывать. Он может капризничать, биться в истерике, бить вас ногой, кидаться вещами, делать то, что вы настоящий никогда не делали (или не помните, чтобы делали). Возможно, некоторые его слова и поступки удивят или огорчат. Но, как и с настоящим ребенком, нужно дать ему вылить свои эмоции, а потом уже разбираться, что это было. Если его поведение было неадекватным — стараться понять, откуда это, насколько ему это требуется, и можно ли позволять такому поведению быть.
Иногда нам необходимо истерить. Иногда истерика накатывает сама. Особенно она может пробиться сквозь смех, когда ты смеешься, не можешь остановиться, слёзы на глаза, потом вдруг эти слезы оказываются совсем с другим окрасом. Ты ошарашен, смеешься, плачешь, и не понятно, что с этим делать. Таким эмоциональным истерикам нужно давать выход. Однако если истерики начинают повторяться, стоит обратиться к психологу.
То же самое может произойти с внутренним ребенком. Возможно, его эмоции были забиты, проявление было запрещено, и тогда его истерики понятны. Дайте ему побыть в этом состоянии, полностью выплеснуть и обессиленно сесть или лечь. Вам или уже будет понятно, откуда это пришло, или вы может поговорить с ним, задавая вопросы и получая ответы. Истерика может повториться тут же, так бывает.
В случаях, когда истерики идут одна за одной, рекомендуется, вне сессии, в состоянии взрослого найти реальный способ выброса эмоций. Начиная с вполне социальных — пойти на аттракционы, в пейнтбол, на фильм, где в комфортных условиях обстановка будет провоцировать смех, плач, крики ужаса (если это нужно). И заканчивая не менее эффективными, но некоторых пугающими и кажущимися глупыми: прооратья в лесу, побить подушку, пострелять в тире.
Работа с внутренним ребенком требует терпения, внимания, времени, но она того стоит. Это эмоционально сложная практика, но в тоже время исцеляющая и решающие многие проблемы прошлого, настоящего и будущего. В том числе избавление от самоограничений.
Муки выбора. Работа, учеба, партнер, проекты, хобби, «хотелки» разного уровня.
Продолжаем рассматривать самые распространенные варианты вредных самоограничений.
Привычка отказываться от лучшего почти всегда формируется с детства ближайшим окружением. В лучшем случае ребенку объясняют причину отказа и учат оценивать реальную ситуацию. В худшем — за неповиновением следует наказание, порой не соизмеримое с «проступком» ребёнка. С раннего возраста за нас решают, как мы будем жить, где учиться, с кем можно дружить, чем увлекаться, как организовать досуг - всё это и многое другое, не спрашивая, что важно нам.
В скупых или бедных семьях к этому добавляется отказ от хорошей пищи, одежды, дополнительных кружков. В неблагополучных — отсутствие внимания, любви, заботы.
Хотелось бы закончить перечисления, но увы. Во всех образовательных учреждениях сохраняется и усиливается история с запретами, наказаниями. А дальше — работа, своя семья, и там ситуация не лучше.
Из-за отсутствия родительского внимания, неграмотной подачи учебного материала или специфической скорости восприятия ребенка, взрослые необъективно решают, на что он годен. Школа — своего рода ОТК, чей вердикт, совместно с родительским, может надолго испортить жизнь человеку.
Добавляются истории преемственности поколений и уверенности в том, что ребенок либо обязательно должен получить такую же профессию, как родители, либо пойти учиться туда, куда они мечтали, но не могли по каким-то причинам. Все эти и многие другие факторы хорошо известны и принимаются как данность. При этом они несут с собой обиды, ощущение нахождения не на своем месте и дальнейшие, уже самостоятельные, ограничения и неверный выбор. Точнее, выбор не в свою пользу.
Как мы выбираем и почему отказываем себе?

Как часто мы выбираем не то, что доступнее, проще, дешевле, а то что хочется? Только честно!
Сейчас становится всё больше людей, которые постепенно, но уверенно переходят на выбор по зову сердца и выигрывают. Но и они, в большинстве своем, не всегда были такими. Что нам мешает выбирать то, от чего “ёкает внутри”?
Стоит обозначить по пунктам важные моменты, которые влияют на наше решение.
 
Недоверие к себе. То самое “я недостоин”, что я описывала в статье про нелюбимую работу. “Он/она слишком хороша для меня” звучит референом во всех наших словах и вздохах. Вместо “он/она”, кстати, можно поставить абсолютно что угодно - от избранника, до работы, от классного платья до дорогой иномарки. Не важен предмет, важно ваше самоощущение.
Недоверие к миру. Иногда наши желания начинают исполняться с пугающей скоростью. Мы разговаривали о том, что хотели бы заняться чем-то, как тут же оказывается, что у вас целая толпа знакомых, которые уже этим занимаются, и с радостью дадут тебе попробовать, зачастую бесплатно или за минимальную сумму.
Стыд. Мы боимся мечтать. Нам кажется, что наши желания постыдны и запретны, а потому для других мы называем их глупыми и готовы отказаться, как услышим подтверждение извне: “Но это же глупость!”, “Это невозможно!” или “Ты слишком стар/юн/глуп/болен/здоров для этого!”
Лень и инертность. Как говорил Дональд Трамп: “Между попой и диваном доллар не пролетит”. Даже когда мы готовы мечтать, мы не готовы действовать, хотя результат может быть всего в одном шаге от нас. В этот пункт входят абсолютно все сферы жизни. Мы отказываемся ухаживать за красавицей или подойти к понравившемуся парню не потому что боимся. Наше мышление инертно и автоматично. “Всё равно он/она меня пошлет!” - говорим мы и даже не пытаемся подойти. Потому что если вдруг он/она не пошлет, мы не знаем, что делать дальше. Потому что даже не думали, что такой вариант возможен. В сложившихся отношениях мы ленимся лишний раз что-то хорошее сказать или сделать для своих близких. Часто предлогом становится “все равно не оценит”.
Неготовность к ответственности. Самый яркий пример - выигрыши в лотереи. Люди, жившие абы как и неожиданно выигравшие крупные суммы денег, меньше чем через полгода сваливаются в такую долговую яму, из который некоторые уже не выбираются никогда. То же самое с отношениями, работой, любым аспектом жизни. Мы говорим: “Я хочу!” Нам отвечают: “Бери, пожалуйста!” Мы стоим в растерянности и не понимаем, с какого конца к этому предложению подойти. Потому что мы мечтали не конкретно, а, о “сферическом коте в вакууме”. Мы не знаем, как обращаться с подаренной возможностью. Часто считаем, что не заслужили её и наверняка все испортим.
Неумение ценить. Можно назвать этот пункт продолжением предыдущего. Особенно ярко заметно неумение ценить у детей обеспеченных семей, у тех, кому досталось даром. Мы разбрасываемся возможностями как надоевшими игрушками и “с жиру бесимся”, не в состоянии разобраться, чего хотим. Легко начиная и бросая слишком быстро, мы не успеваем как следует примерить эту возможность на себя. Стало трудно, стало скучно - бросили. То же самое можно сказать про отношения. Слишком недоступен - не буду и пытаться. Слишком доступен - фу, неинтересно. Середнячок - беее, он же никакой!
Неумение понять, где ваше, а где навязанное. Я уже писала об этом. Главный вопрос, чтобы понять, ваше ли это, вполне логичен: “Я действительно этого хочу?” Или: “Хочу ли Я этого?”. Или же: “Этого хочу Я или кто-то другой?” Дополнительные вопросы: “Что я буду чувствовать, если получу/сделаю это?”, “Буду ли я рад, счастлив, удовлетворен?”

В случае, когда вы делаете что-то для другого, думая, что так ему будет лучше, проверьте себя на “причинение насильного добра” следующими вопросами. С чего вы решили, что ему так будет лучше? Почему вы решили, что умнее его? Почему вы решили, что имеете право лезть в чужую жизнь? А вас просили об этой помощи? Вы уверены, что вам будут благодарны за ваши советы или помощь? Точно? А если подумать?
Если речь идет о вашем ребенке, подумайте о том, что принимая решение за него, вы его травмируете и взращиваете в нем неблагодарность. Для детей эти же правила тоже действуют! Что сложного в том, чтобы спросить ребенка, заодно приучая его с детства уметь правильно хотеть и формулировать свои желания? “Милый, а чего хочешь ты?” Будьте готовы, что не все желания ребенка вам понравятся. Но и ваши желания не всем нравятся, даже сейчас, когда вы взрослый и самостоятельный! Ни в коем случае не называйте увлечения и желания ребенка глупостью! Если он рисует, лепит, творит - это прекрасно! Незачем насильно впихивать в физико-математическую школу ребенка, у которого дар художника или писателя! Не мстите за поломанное детство тем, кто вам его не ломал!


Практика правильного выбора
Технически проста: каждый раз, сталкиваясь с выбором, необходимо спрашивать себя: “Чьё это желание? Я действительно этого хочу? Получу я удовлетворение, выполнив эту задачу?” Это первый этап.
Признать, что ты идешь по чьему-то плану или выполняешь не свои желания, нелегко. Но без этого не сделать второй шаг. Он начинается с вопросов: “А чего хочу я на самом деле?”
Ответу требуется дополнительная проверка. Если в вашем «искреннем желании» фигурируете не вы — это желание не ваши и не про вас. Вроде бы очевидно, да не совсем.
“Чтобы дети были обуты и образованы, чтобы мама была здорова, а муж доволен” - всё это не вы и совсем не про вас. Думая даже искренне о других, вы устраиваете ИХ жизнь, а не свою.
Для большинства такая линия поведения — очевидная и единственно верная.
Сожалею, но она неизбежно ведёт к неврозам и разочарованиям, однозначно скатывает вас в позицию жертвы-пострадавшего или жертвы-«героя». И то и то — опять не про вас настоящего.
Можно быть меценатом или волонтёром. Но при этом вы должны ощущать чувство глубокого удовлетворения, а не любые другие чувства. Пожалуй, это единственный случай, когда любая работа, где нужно помогать людям или спасать их, может быть про вас.
Мы идем учиться на врача, психолога, в пожарные, в милицию — для чего? Если выбор добровольный, почему именно в эти сферы? Если вы не испытаете чувство гордости и глубокого удовлетворения своей работой, а жалуетесь, что нет денег, люди неблагодарны, а жизнь несправедлива, то вы скатились в позицию жертвы. Или выбрали не свою профессию. Медикам тяжело, особенно на дежурствах, особенно на операциях и в реанимации, а санитаркам приходится проходить «все круги ада» за мизерную зарплату. Но одни ноют, а другие пашут и рады. А третьи и подрабатывать успевают.
Опаснее работы медика, мне кажется, работа пожарным (спасателем) и служба в местах, где могут убить или ранить. Но, если вы служите не по призыву, а по контракту, какого черта ноете? Можно же было отказаться и пойти искать другую работу. Значит, это ваш выбор! В таких «горячих точках» - больница, пожар, стихийное бедствие, военные действия, оперативное задержание, преследование преступника - опасно без вариантов, и это очевидно.

Человек, выбравший опасную работу в две-три смены и сверху подработку — идиот. Я понимаю - ипотека, дети, новая машина, ремонт на даче. Но это не делает вас умным, если вы гробите всё свое время и здоровье на работу вместо того, чтобы хотя бы изредка просто жить. Вы серьезно думаете, что, надрываясь на работе в ущерб здоровью, вы станете счастливее? Ваши дети вырастут с серьезными травмами из-за недостатка любви и внимания, из-за того, что почти не видят вас, не общаются с вами. Они не будут благодарны за насильное устройство их жизни, за платные школы и вузы, о которых они не просили. Они не будут благодарны, даже когда вы начнете порицать их: “Я всю жизнь угробил, зарабатывая, чтобы ты мог хорошо учиться!” Вы угробили - себя и вините! Причем тут дети? Или не надо было заводить, или не надо порицать их своими подвигами, которые для них не видны и не понятны. Учитесь любить детей. Вкладываться в жизнь ребенка можно по-разному. Те же платные кружки, репетиторы, школы, вузы - никто не говорит, что они не нужны детям. Если вы можете позволить им учиться лучше других - прекрасно! Но хотят ли они ходить именно в эти школы, институты, кружки? Решая за них, вы ломаете судьбы. Вузы переполнены балбесами на платных отделениях, просиживающих штаны или прогуливающих пары за ваши деньги. Ваши деньги в ненавистном им вузе им даром не нужны и никогда оценены не будут. А одаренные дети, у которых есть и талант и желания, не могут попасть на занятые вашими неблагодарными отпрысками места. Страдают от героического и бесполезного самопожертвования абсолютно все. И вы тоже.
Этот бесконечный цикл можно прервать в любом возрасте. По крайней мере, вы можете перестать решать за своих детей и проработать обиды на своих родителей. Техникам работы с родителями, обидам, принятием и прощением в книге выделена большой раздел

Нелюбимая работа
Нелюбимая работа. Как случилось, что вы оказались на нелюбимой работе? Вам на голову набросили мешок, увезли в чужую страну и сказали, что расстреляют, если вы не будете вовремя сдавать бухгалтерский отчет/программный код/аналитику/норму подшипников в день? Или вас устроили по блату? Во всех остальных случаях (да и в этих тоже) я искренне не понимаю, что вы забыли на ненавистной работе.
Если вы ненавидите работу, начальника, свою должность или обязанности, самое время спросить: “Как я тут оказался? И почему до сих пор здесь?”
Типичные ответы: “я больше ничего не знаю/не умею”, “меня устроили сюда по знакомству” и “слишком поздно что-то менять”.
Даже если работа вам когда-то нравилась, а начальник казался душкой, и вы не заметили, когда это изменилось настолько, что они стали вас бесить, стоит задуматься, не пора ли что-то менять.
Бывает, что вы поступаете странно: вам нравится работа, вы хорошо ладите с коллективом и начальством. Начальство вас любит, ценит и предлагает повышение - заслуженное, долгожданное. А вы отказываетесь. А потом сидите и дуетесь, что взяли другого.
Обнаружив однажды, что с неприязнью отзываетесь или думаете о своей работе, подумайте - что случилось?
Обычно мы ограничиваемся очевидными ответами: мало денег (сократили зарплату), сменилось начальство, в коллективе появилась “язва”.
Второй вариант ответов касается ситуации, происходящей вне рабочего процесса: ваша семья ждёт пополнения, жена ушла в декрет, взята ипотека или куплена машина - нужно больше денег. Получается, что у вас изменились запросы, а работа не изменилась. “Если бы не...”, она бы вас продолжала устраивать.
Прежде чем высказывать “фи” начальству или бродить по сайтам вакансий, стоит определиться, в чем собственно ваша претензия к работе. Можно ли изменить что-то именно в этой компании, если вам там хорошо, или вариантов нет, и нужно искать что-то новое.


Ограничения в теме работы сводятся к одному:
- почему-то вы считаете, что недостойны лучшего. Может вы так всем и говорите, но тут же добавляете: “Но кто меня возьмет на лучшую должность /оплату?” Диссонанс желаемого и обесценивания себя вводит некоторых в ступор до такой степени, что они годами могут искать работу и не находить её. В таком случае ищущий совсем не хочет работать. И все его поиски - вовсе не поиски, а действия для отмазки.
Ощущение: я недостоин
“Я недостоин” - самоограничение очень многогранное. Оно может звучать как угодно: “слишком мало опыта / знаний”, “эта компания не возьмет меня, потому что сюда берут по блату, “мой опыт и знания - не совсем то, что написано в вакансии”, “я не подхожу по возрасту, гендерному признаку, цвету волос или глаз”. И совершенно тупая, без каких-либо обоснований  отмазка - “меня не возьмут”. Почему? Потому что!
Практика повышения самоуважения и ценности на работе
В этом же ограничении вырисовываются отмазки, чтобы не просить повышения в своей компании.
Страх, что тебя не просто не повысят, а оштрафуют или уволят за то что ты просто спросил, - удивительная вещь. Со страхами не нужно бороться. Страхи нужно прорабатывать и “идти в них”.
На примере работы это может выглядеть следующим образом.
Зайдите на сайт вакансий и найдите описание должности, на которой вы работаете сейчас. Прочитайте требования и посмотрите уровень оплаты за их выполнение. Проведите честный анализ: у вас такие же требования на работе? Вы выполняете их в полном объеме и хорошо? Начальство вами довольно? Вы приходите к руководителю с идеями по улучшению деятельности компании?
Если по всем аспектам вы молодец, но получаете меньше, чем в других компаниях, то стоит призадуматься.
Попробуйте честно поговорить с руководителем, предварительно подготовив выборку фактов - в своей работе и в вакансиях других компаний. В идеале самому провести анализ работы компании в целом и вашего отдела в частности. Подумать, как можно оптимизировать работу или получить большую прибыль для компании. Подготовить презентацию и пойти с ней к начальнику.
Очень хорошо действует на начальство вопрос: “Уважаемый Иван Иваныч! Я хочу зарабатывать больше! Что мне для этого надо сделать?” И если Иван Иваныч не идиот, то придумает вам работу. Не забудьте обсудить условия дополнительной нагрузки и ее оплаты.
Просмотр вакансий даёт вам ещё один бонус: вы можете следить, как меняются требования к профессии и вовремя получать недостающие навыки. Наверное, нет ни одной профессии, где не было бы каких-то изменений, нововведений. Конечно, дворники продолжают мести дворы летом и разбивать лёд зимой, но и у них появляется серьезное подспорье в виде техники и разных ухищрений, как выполнять работу быстрее.
Во множестве бизнес-курсов, помогающих определиться с работой и построить карьеру, многие советы повторяются, потому что они универсальны. Главный совет любого правильного бизнес-курса: постоянно повышайте свою профессиональную грамотность и квалификацию! Ходите на семинары, тренинги, читайте профессиональную литературу. Внедряйте полученные знания в рабочий процесс.
В тренингах, бизнес-книгах дают еще один дельный совет. Правда, подозреваю, что большинство его никогда не выполнит. Предлагается найти тематические интернет- и печатные издания и начать публиковать статьи в них. Посетить тематические выставки и конференции несколько раз в качестве слушателя, подготовить и предложить свой материал, а затем выступить с ним. Это уже не просто выход из зоны комфорта, а личная ответственность. В этот момент люди делятся на три категории. Первая легко вписывается в медиадивижуху. Вторая категория никогда этого не сделает. Третья, малочисленная, но все же существующая, медленно, с трудом, но двигается в сторону первой категории. Им дается всё это непросто, но благодаря преодолению страхов и технических сложностей они вырастают в серьёзных специалистов. Обычно даже не нужно искать работу - работодатели сами вас найдут и предложат более интересные условия.
Многие упрутся в любимую отговорку, что нет времени на сбор материала, а денег - на посещение мероприятий. Это чушь. Почти все подобные мероприятия бесплатные. На платные (почти на все) довольно просто получить аккредитацию. Материал собирать нужно просто уметь. Как и фильтровать его и раскладывать по полочкам, чтобы в удобном, понятном виде донести до аудитории.
Главный секрет успешного выступления - вас должно “переть” от темы и от процесса. На выступлениях всегда найдется умник, задающий неудобные вопросы. Такие вопросы вы можете попросить прислать вам по почте или записать их со словами: “Интересный вопрос, надо как следует подумать. Подойдите ко мне после презентации, обменяемся контактами, я подготовлю вам обстоятельный ответ и с удовольствием пришлю”. Нужно уметь разделять вопросы по теме и не по теме. В теме стоит разбираться хорошо, чтобы банальный вопрос не ставил вас в тупик. Вы можете потренироваться на близких, выступая перед ними. Прекрасно будет, если они не “в зуб ногой” в теме вашего доклада. Ваше выступление должно быть интересно и условно понятно любому. Если, конечно, тема вашего доклада не изобилует обязательными сложными терминами и формулами. Слушатели или читатели должны иметь возможность задавать вопросы на “прокате” темы перед основным выступлением. А вы должны уметь их фиксировать и отвечать тогда, когда запланировали сами, а не когда от вас просят.
Участие в мероприятиях - это удовольствие, которое познать дано немногим. Но если вы среди нас, кайфующих, или сможете таким стать, то ваши возможности расширятся практически до бесконечности.
Подытожим. Источников неуверенности в себе множество. Разбираться с ними - отдельная история. Но есть то, что вы можете сделать для себя сейчас - оценить собственный уровень профессионализма, знаний, опыта и требований к вам по работе. Сравнить их с тем, что спрашивают в вакансиях. Подтянуть навыки. Придумать способы улучшения условий на работе. Разослать резюме. Сходить на собеседования. Попросить повышения на своей работе. Повысить уровень своей ценности как профессионала, начать посещать мероприятия, публиковать статьи и выступать в качестве спикера. Выбирать из предложений, которые вам начнут приходить, если вы все сделали правильно. Радоваться жизни.
Исключение:
- Иногда собственные умения и знания слишком переоцениваются, и тогда смена работы может ударить еще больнее, потому что новое начальство еще не решило, нравитесь вы ему.  И может высказывать свои замечания в лоб или просто не принять на работу, решив что ваша квалификация недостаточна. Это скорее не ограничение, а неверная оценка собственных возможностей. Обычно такой отказ сопровождается недоумением: “Почему это меня, такого классного, не взяли?” И вы придумываете причины отказа, где будет все что угодно - про работодателя, кризис. Возможно, вы правы, если вам отказали пару-тройку раз. Но если ситуация повторяется, и вас не приглашают, а, пригласив на собеседование, не принимают на работу, то, может, не в работодателе дело? Задумайтесь об этом.
Недостаток энергии и убеждение “я не могу”
Мне, наверное, никогда не понять людей, которые отказываются от желаний и каких-то действий, обосновывая это тем, что у них нет сил или не получится. Я не бог, и у меня бывают ошибки и провалы. Но… Для меня не существует понятия “не могу”. И мне хочется поделиться, для этого стоит делать:
Не ставить себе недостижимых целей. Возможно, вам поможет оценка цели не с точки зрения её достижимости, а с точки зрения желанности.
Не позволять себе находиться долго в состоянии “у меня ничего не получается” или “у меня не получается конкретно это”.
Подходить к цели как к занятиям спортом, учебе игре на музыкальном инструменте, или любому учебному процессу. Я имею в виду, что если цель вдруг покажется трудной, разбить ее на этапы. Многие хотят учиться на гитаре, и большинство бросает потому, что от зажатия струн начинают болеть пальцы и сводить руки, особенно первое время. Как бы мы не хотели, впервые взяв в руки сложный инструмент, не зная, где какая нота или хотя бы как звучит та или иная клавиша/струна/барабан, мы никак не сможем сыграть Рахманинова.
Учиться доверять миру. Иногда бывает, что хочется иметь что-то такое - эдакое. Пока оно кажется нам прекрасной недостижимой мечтой, так и будет. Если мечта не сбывается, то не обязательно потому, что вы не можете “сбыть”. Может быть, вы не готовы к её реализации? Мир исполняет желания наилучшим для нас образом, когда мы к этому готовы.
Не бросать попыток. И это относится не только к “зарабатыванию миллиона на квартиру”. Это про проработку психологических запретов, страхов, всего мешающего эту мечту реализовать.
Учиться правильно формулировать желания. Это важнейший инструмент для их реализации.
Учиться отлавливать собственные негативные убеждения и страхи, прорабатывая их. И просить знакомых обращать ваше внимание, когда что-то такое говорите. Принимать их обратную связь. Далеко не всегда приятно слышать правду, даже если ты попросил о ней.
Не бояться начинать. А даже когда страшно, все равно начинать.
Прорабатывать страхи. Любые: подойти к любому человеку на улице, заговорить с главой крупной корпорации на выставке, делать холодные звонки, предлагая товар, сказать человеку, который нравится, о своих чувствах.
Помнить страшный секрет - “меньше ожиданий”. Любых. Мы не начинаем из-за того, что ждем отказа, боимся что совершим страшную ошибку, что нас не поймут, ждет провал, стыд, ужас, от нас обязательно отвернутся. Мы боимся, что, познакомившись, разочаруемся или наоборот, привяжемся, начнем испытывать чувства, а они окажутся не взаимными. Мы рисуем себе миллионы страхов и невероятных провалов. А иногда, наоборот, наделяем слишком большими ожиданиями человека, мечту или проект, который еще не успели как следует оценить.
Мне очень нравится цитата: “Чтобы меньше разочаровываться - меньше очаровывайтесь”. Не стройте ожиданий. Ожидания изматывают, а результат часто разочаровывает или подтверждает наши ожидания: “Я же говорил, что ничего не получится!” В том-то и дело. Говорил - получил! Идеальный вариант: загадать и, если знаете, что делать, реализовать. Но спокойно. Благодарить и радоваться за каждый шаг. Но спокойно. Любые излишне яркие эмоции по поводу реализуемого говорят о том, что вы нему не готовы.
Энергия на выполнение. Что вас тормозит? Лень? Страх? Какие отговорки и зачем вы используете, чтобы не начинать? Говоря, что у вас нет сил на что-либо, зачем вы программируете себя на неудачу? Ищите “корни” этой отговорки. “Нет энергии” часто равно “нет времени”, желания, или, как ни странно, уважения к своим желаниям. Стоит проанализировать, на что растрачиваются ваши энергия и время, и освободить эти ресурсы для “исполнения мечт”.
Разрешить себе отдых. Если вдруг ничего не хочется делать, позволять себе ничего не делать. Да, ничего. Совсем ничего. Можно смотреть сериальчики, залипать в контактике. Но, стоит признаться, чем дальше, тем реже и в меньшем объеме такие вещи с вами будут происходить. Замените почти все такие моменты на прогулки, и они начнут вас исцелять. Зима, лето, дождь, солнце - без разницы. Загрустили - взяли себя за шкирку и выкинули на улицу. Сначала это выглядит именно так.Позже приказы уже не требуются.
Разрешить себе бояться. Бояться - нормально. Страх - природный инстинкт, он от нас никуда не денется. Со страхом можно подружиться и использовать его как топливо, переводя себя в состояние “раж-кураж”. Адреналин - мощнейшее средство для великих и малых свершений.
Уметь принимать решения после отказа. Отказ - не конец жизни. Да, это может быть неприятно. Но лучше точно знать, как к тебе относятся, чем годами мучить себя глупыми надеждами.
Уметь принимать положительные ответы. Равно как и признания. Ничуть не легче, когда тебе признаются в том, к чему ты совершенно не готов.

Однажды я поставила себя перед выбором: хочу ли я жить в тех условиях и теми людьми, с которыми вынуждена жить? Ответ был очевиден. Решение было принято. Как появилась возможность, я использовала её. Потом другую возможность. И ещё одну. Было сложно и страшно. Была куча ошибок, было много боли и страха в том числе. Но этот опыт не сравнить с тем, что меня бы ожидало, останься я в старых условиях.

Наша беда не в отсутствии энергии на что-либо. Обычно для того, что бы вы продолжали оставаться с прежних условиях, как бы они ни были для вас тяжелы, должны иметься скрытые выгоды. Подумайте, почему женщины остаются с мужьями, которые бьют их и изменяют им, хотя, казалось бы, хуже уже не придумаешь? Разве что добавить алкоголизм и наркоманию ко всем порокам супруга, что тоже нередко бывает.  Так почему? Частый ответ: “А куда мне идти?” Стоимость хостела - 200 рублей в сутки. Существуют семейные хостелы и дома, где готовы принять. Существуют организации, оказывающие различную помощь (в том числе деньгами и жильем) для тех, кто попал в трудную жизненную ситуацию. За исключением совершенно забитой женщины, у которой  сломана воля и почти полностью уничтожена личность, любой может выбраться даже из самой поганой ситуации. Было бы желание. Но “своя рубаха ближе”, “свое болото лучше знакомо”, а что ждать “снаружи” - неясно. Надеюсь, что у вас ситуация не настолько плачевна. А если настолько - позвоните на бесплатный телефон психологической поддержки или обратитесь в центры бесплатной помощи. Они есть почти везде. Но давайте не будем совсем о грустном.
Если ваша жизнь вам не нравится, но вы упорно ей живете, задайте себе вопрос: “Какие скрытые выгоды есть в моем положении? За что я держусь? Что мешает мне поменять образ жизни?” Не обещаю, что ответы придут сразу, потому выгоды и называются скрытыми, что их не так-то просто вытащить на свет. Дам несколько подсказок, “куда копать”:

Привычка, устоявшийся ритм жизни скрывают страх что-то изменить. Потому что тут хоть и плохо, зато все понятно.
Позиция жертвы. Получать упреки и побои с мыслью “зато я честный семьянин” - любимая тема многих. Это всегда обоюдная позиция нездоровой связки, которую семьей назвать язык не поворачивается.  Взаимозависимые отношения, где каждый член компенсирует свои травмы и недовольства на партнере.
Болезни - вы / ваш партнер/ член семьи больны и потому вы не можете уйти? Значит вы компенсируете недостаток любви и внимания, “заслуживая любовь” у остальных. С самого начала проигрышная позиция. И даже не важно, кто болен. Ни болея, ни заботясь о больном вы любовь “не заслужите” - это невозможно. Это позиции жертвы и манипулятора.
“Героический герой” - тавтология? Увы, реальность. Героическим героем может быть кто угодно. Женщина, которая “всю жизнь положила” на проклятого мужа, невестку, детей, соседа со второго подъезда или везде гадящего кота. Мужчина, чаще всего с раздутым эго, с “короной на голове”, который изображает страдания по поводу и без. Мол, он такой весь из себя герой - героически вышел в дождь за хлебом. Порой такие “герои” бытовые просьбы превращают в героические подвиги. И изображают такие мучения, что хочется от них бежать без оглядки, или делают это как величайшее одолжение.

Ищите собственные выгоды, задавая вопросы. Лучше это делать письменно, используя техники фрирайтинга (свободного письма). Возможно, придется провести такую работу несколько раз. Если совсем не получается, обратитесь к специалисту.
Эти жизненно важные… глупости
О чем я? Снова о запретах. Хочешь рисовать? Глупости какие, займись серьезным делом! Хочешь остаться один/одна? Как ты смеешь? У тебя жена, дети, кот! Прогулка в одиночестве? О, нет! Как ты можешь быть таким эгоистом?

Сколько желаний вы отбраковали (или вам помогли), уговаривая себя, что они глупые, несерьезные, не принесут вам доход, не прокормят семью или обязательно приведут вас к алгоголизму, одиночеству и нищете?

Некоторые отказы поражают своей простотой, но, несомненно, забирают от вас кусочек себя. Вы привыкли отказывать себе, и вам уже даже не больно, не обидно, а безразлично. Но неужели вам такое положение вещей нравится?

Я уже писала, что мы отказываемся от своих желаний, оперируя недостатком двух ресурсов - денег и времени. В этой статье я хочу обратить внимание именно на то, что мы легко позволяем себя уговаривать, будто наши желания и мечты - глупость или непозволительная роскошь.

Нередко свои истинные желания кажутся неправильными и не своими, потому что они не вписываются в типичные шаблоны социума. Да еще и окружающие, если ты поделишься, будут смотреть на тебя, как на тяжелобольного, с сочувствием, мол, эк тебя занесло-то!
И чем больше ваше желание не вписывается в стереотипы как “надо жить” и “чего надо желать”, тем меньше понимания вы встретите. Причем, если бы вы могли путешествовать и подглядывать, как складываются в других семьях такие истории, то заметили бы определенные закономерности. В семьях, где профессия или бизнес имеет преемственность, не важно чего ты хочешь - для них существует их профессия или бизнес, выбор в пользу любого другого занятия может вас надолго рассорить с семьей. А это значит, что очень часто люди делают выбор в пользу семейного дела, а не своей мечты.
Мы привыкли, что нас окружают семьи с рабочими или “умственными” профессиями, но как часто нас заносит к людям творческим, не обращали внимание? В основном ответ будет: “Я не знаю ни одного человека, который творил, зарабатывал деньги и не спился на почве своего творчества”. Шаблон, что творческий человек обязательно должен спиться и плохо кончить, - ещё один огромный камень в огород вашей мечты. Но так ли это? Попробуйте искать подтверждения, что и у вашей мечты есть счастливые последователи.  А если вы первооткрыватель - еще лучше! Значит, на вашем пути не будет ни одного конкурента, и ни одного неудачника!

Я была поражена, что у некоторых людей недостижимые мечты - доступные, элементарные желания, действия и предметы. Постараюсь перечислить основные “жизненно необходимые глупости”, без которых ваша душа чахнет, а вы чувствуете себя неудовлетворенным и несчастным.

Время на себя

Пришлось разбить на группы тех, кто считает, что имеет право отказываться от своих желаний по вполне обоснованным причинам.

Молодые мамы. Я точно знаю: дети иногда спят, иногда играют и даже иногда вполне самодостаточны. Понимаю, что мамам есть чем заняться в минуты затишья - убраться, помыть, приготовить и, может быть, даже немного поспать. Готова согласиться, что первый месяц жизни ребенка мамочкам приходится трудно, особенно если ребенок первый, и еще ничего не понятно, всё страшно и в первый раз. Но ребенок растёт! Новость, правда? Он всё больше становится самостоятельным, и свободное время начинает потихоньку появляться. Что делает большинство мамочек, когда появляется свободное время? Зависают в соцсетях, смотрят сериалы. Или, что еще хуже, находят какой-нибудь форум безумных мамочек и сами заражаются этим безумием бесконечных постов, комментариев, ужасных или прекрасных историй и прочего мусора. Понятия не имею, есть ли на этих форумах хотя бы один процент полезной, проверенной информации от настоящих специалистов. Честно говоря, сомневаюсь.
Однако, не все мамы одинаковые. Есть те, кто успевает в декрете получить высшее образование, доучиться или переучиться, пройти курсы, марафоны, заняться самообразованием.
Есть мамы, которые умеют находить время для себя, хотя у их малышей совершенно такие же проблемы, как и у остальных.

Трудоголики. Трудоголиков можно разделить на два лагеря. Первый - искренне увлеченные своей работой, зачастую гениальные в своей сфере и совершенно неприспособленные к обычной жизни, таких единицы. Второй - те, кто вечно занят, вечно в работе. И это можно было бы назвать удобной причиной уйти от требований семьи, если бы человек не убегал от себя тоже. Не в том смысле, что отлынивать от обязанностей прекрасно, а в смысле, что отмазка работает. Как не обратишься, он всегда занят, всегда на работе, на совещании, на встрече. И не прицепиться - человек работает, деньги зарабатывает, старается.
Но что стоит за этой увлеченностью работой, даже если он действительно постоянно занят? Неужели желание заработать все деньги мира, решить все задачи компании или выслужиться перед начальством? Сомневаюсь. В работу с головой уходят не потому что нужны деньги. Чаще всего, такое погружение срабатывает как обезболивающее, не дающее времени и сил думать о чём-то другом. Такой вариант ухода от реальности кажется со стороны не таким разрушительным, как алкоголизм, наркомания, игромания. Не уверена, что это действительно так. То, что человек не причиняет вреда обществу, не означает, что он не разрушает свою жизнь.
Очень часто люди решают, что им и так хорошо, не признавая, что работают на износ, зарабатывают болезни, скверный характер и одиночество.
Жить одной работой нехорошо. Даже если она увлекательна, интересна, “ваша” вдоль и поперёк. Делайте перерывы на жизнь. Ищите, чем заняться кроме работы. Никто вас не заставляет идти в общество или заводить семьи, если эта мысль вам неприятна. Но у вас должно быть время на отдых, хобби и на “прочие глупости”. Потому что это вовсе не глупости. Потеряв работу, вы можете испытать стресс сильнее, чем некоторые испытывают при потере близкого. Работа не заменит вам прогулки, отдых, творчество, беседы с друзьями, волшебные летние и зимние вечера, цвет, свет, запахи, звуки. Она не заменит вам жизнь.

Больные и заботящиеся. Идеальная отмазка, чтобы не заниматься собой!
Больные слишком заняты тем, что лелеют и взращивают свои болезни, отвлекая внимание окружающих на себя. При этом они никогда не будут удовлетворены.
Те, кто “заботится”, вовсе не делают доброе дело. Они позволяют человеку отвлекать на себя внимание раз за разом.
Да, когда нам плохо и мы заболели, нам нужна поддержка. Но на неё не должно уходить всё время и внимание наших близких. Чем чаще, дольше и серьёзнее болеют люди, тем больше должно быть понятно: эти люди - паразиты, которые забирают ваше время, здоровье и жизнь.. Они болеют не потому, что у них слабый иммунитет, вирус или даже рак. Заболевания приходят для того, чтобы чему-то нас научить. Многие люди излечиваются и от неизлечимых заболеваний.
Мы привыкли считать болезнь наказанием или испытанием, но никогда не задумывались о том, что даже если это так, то наказывают (испытывают) больного и всех вокруг, кто вынужден о нём заботиться.
Наша главная задача - поддерживать человека, но не позволять ему слишком много жаловаться и упиваться своей болезнью. Мы должны пресекать все жалобы и рассказы о том, что, где и как у него болит сегодня. Если мы будем их жалеть, а они не будут выздоравливать, это значит, что мы обоюдно выбрали путь паразитирования через болезнь. Один ищет внимания, второй “заслуживает любовь” через заботу. Увы, оба в этой ситуации точно останутся в проигрыше.

Может кто-то скажет: “Да что ты знаешь про болезни! Вот мой ребенок, мама, прошел(прошла) через такое, что тебе и не снилось!” Вполне может быть. Но я работала сиделкой у инсультников, занималась реабилитацией (восстановлением двигательных функций) после травм и операций, поднимала людей на ноги и знаю о чём говорю. Я наблюдала в больницах за тем, насколько по-разному относятся к своим недугам больные. И всегда были те, кто стеснялся своей немощи и те, кто ей вовсю пользовался. Те, кто своё положение принимал как вызов и пытался сам всё делать, разминать конечности, заниматься зарядкой, если мог. А были те, кто в лучшем состоянии, но - сдавался, и шансов поднять его на ноги с каждым днем становилось все меньше.
Можно было наблюдать, как те, кто, казалось, были вчера при смерти, через неделю сами пытались ходить несмотря на запреты врачей. И те, что были вполне здоровы, но умирали за неделю, сдавшись и отказываясь жить, хотя для их восстановления требовалось совсем немного усилий.


Мне довелось наблюдать за отношением приходящих родственников и сиделок и тем, насколько их отношение влияло на скорость восстановления больного. Вы понятия не имеете, как ведёт себя ваш “больной”, когда вы наконец-то уходите из палаты. Очень часто поведение меняется кардинально.
Кто-то расцветает на глазах, когда приходят родственники, а кто-то, наоборот, сжимается и превращается в немощного несчастного, хотя до этого очень живо бегал по соседним палатам или в буфет добывать сигареты, чай, добавку к ужину.

Отношения больного и ухаживающего могут быть здоровыми, если оба стремятся побыстрее избавиться от недуга. Во всех остальных случаях они неизбежно превращаются в созависимые.
Если кто-то в вашем кругу заболел, прочтите короткую и очень важную для вас и больного книгу Джона Кехо: “Подсознание может всё”. Она простыми словами может поставить на ноги любого, было бы у него на это желание.

Остальные. Не обижайтесь. Я тоже в рядах “остальных”. У нас нет серьезных причин отказываться от своих желаний. Если честно, у предыдущих “групп” тоже. Но они всегда будут отделять себя: “Но я же мама, но я же работаю круглые сутки, но я же болею/ухаживаю за больным!”
Все наши беды и проблемы временны и решаемы, но мы старательно превращаем их в постоянные и нерешаемые. Мы запрещаем жить ради себя под вполне благовидными предлогами: забота о муже/жене, детях, ремонт, ипотека

Может, я и повторюсь, но эй! Вы в курсе, что 90% ваших желаний требует минимальных временных и денежных затрат? Не верите? Давайте проверим это вместе!

Полезные глупости:

Гулять. Например, не ехать на транспорте весь путь, а пройти пару остановок от работы к дому пешком. Вы в декрете - вам повезло больше всех! У вас есть официальная необходимость вывозить ребёнка на свежий воздух и гулять с ним хотя бы полчаса-час, да и не по одному разу за день. Пошли в магазин? Сделайте крюк, вернитесь к магазину и спокойно совершайте покупки. Пошли выбрасывать мусор? Смените домашние тапочки на уличную обувь и дойдите до баков на улице. А обратно прогуляйтесь еще раз, но уже подольше. Выделенные на прогулку 5-10 минут вашим делам погоды не сделают, зато проветрят мозги и наполнят новыми силами и идеями.

Рисовать. Быстрая зарисовка в блокноте или тетради обычной ручкой рублей займет 10-15 минут. Цена вопроса - стоимость тетради и ручки. Не имеет значения, умеете  ли вы рисовать. Существует куча направлений для таких “неумёх”, какими вы себя считаете. Дудлинг, зентангл - это, грубо говоря, рисование бесцельных закорюк на листе. Поищите в интернете, можете попробовать повторить или, просто подхватив идею, рисовать что-то свое. Абсолютно никаких художественных навыков для этого не нужно. Скетчи в транспорте. Вы точно можете знать, что обречены на провал, потому что рисовать неудобно, транспорт трясет, кто-то толкает под руку, кто-то заглядывает в ваш блокнот. Если вы сразу примете эти факторы и сможете расслабиться, то зарисовки очень быстро начнут получаться.

Заниматься любимым хобби. Сейчас бесплатных уроков по любым тематикам огромное количество. Если для вашего хобби требуется музыкальный инструмент или дорогая аппаратура, возьмите их у друзей или напрокат. Потому что вы вполне можете захотеть бросить.
Самое страшное - предать мечту, так и не попробовав. А попробовав и поняв, что вам нравится, стоит искать способы поддержать в себе интерес и энтузиазм.

Читать/слушать книги - в пути, перед сном, в ванной (осторожно, не утопите!), в любую свободную минуту. Если вы вдруг забыли: кроме дорогих книжных магазинов, у нас существуют бесплатные библиотеки и друзья с кучей бумажных и электронных книг. И если вы умеете обращаться с ними аккуратно и не держать их у себя годами, то вам с удовольствием и совершенно бесплатно поделятся.

Делать подарки. Себе. Может, Дед Мороз и приходит к нам раз в году, но вы-то есть у себя круглосуточно! И даже если вы не верите в Деда Мороза, то собственное существование вряд ли можете отрицать. Никто не требует от вас из воздуха доставать себе дома, машины, детей, мужей или бриллианты. Но небольшие знаки внимания делать вы просто обязаны! Стоимость одного маркера или небольшого набора - 150-300 рублей. Это чашка хорошего кофе.
Вы знаете, что некоторые мужчины тоже любят цветы? Даже гетеросексуалы? У меня был знакомый, который как-то в искренней беседе проговорился, что любит розы. В его день рождения у меня не было большой суммы на подарок, но я вспомнила наш разговор и купила его любимые белые розы. Никогда не видела столь счастливого и растроганного мужчину! Глупость? Может быть. Но если эта глупость делает вас счастливым, вы обязаны её совершать! 
Стоимость билета на аттракцион равна одной чашке кофе. Стоимость одной большой или трёх маленьких роз равна чашке кофе. Даже бусы, сережки, красивый камушек можно купить за стоимость чашки кофе! Ерунда? Наверняка! Но если она делает вас счастливым, купите себе её!

Наши самые “глупые желания” часто измеряются вовсе не деньгами! Может, поэтому мы их обесцениваем. А между прочим, именно они делают нас настоящими, цельными, счастливыми.

Может, всё же рискнете и сделаете себе такой подарок?

ПРАКТИКА. ВОПРОСЫ: Чем я могу заниматься? Где мне работать? Какая деятельность - "моя"?
А - вдруг я начну и окажется, что оно не мое? Что делать???
Знакомо? )) Мне - да )
Почему вдруг я заговорила на эту тему?
Потому что годами я сталкивалась с тем, то и я сама и многие вокруг не знают, не понимают, куда их тянет, а если знают - бояться сделать шаги в эту сторону.
Помимо всяких тестов по профориентации, которые лично я считаю далеко не самыми точными, как мы можем понять, к чему лежит душа? А, главное - как???
Основные страхи: я не умею, слишком поздно, а вдруг - я пойму, что это не моё?! а, еще любимый страх - я слишком занят, у меня нет времени
И, о чудо - на эти вопросы есть ответы! И есть способы найти эти ответы внутри себя.
Я не умею. И что? Ты правда хочешь то что хочешь или это повод себя терзать и жить в состоянии жертвы?
Перечисли все, ВСЕ занятия, профессии, которыми ты бы хотел заняться. Оставь свободное место для новых озарений. Ни в чем себе не отказывай! О возрасте поговорим отдельно. Сейчас - о навыке.
Если тебе действительно интересно и хотелось бы освоить такие-то профессии, или просто научиться для себя чему-то как хобби. Если ты составишь список того, что тебе нравится, наверняка найдешь много схожего в перечисленных хотелках. Да, кто-то может начать спорить: что общего между пожарным и хирургом? Между поваром и писателем? Между продавцом автомобилей и ну не знаю, например - художником!
Все эти профессии созданы чтобы помогать людям! И все они чтобы спасать души и жизни! Сомневаетесь? давайте посмотрим
Пожарный и хирург напрямую связаны с нашей безопасностью.
Повар, как художник, как писатель - может отравить нас, а может спасти нас от голода. Не зря вкусная еда и умение наслаждаться пищей считается одним из основных способов восполнять внутренние ресурсы, и находится на одном уровне с сексом, искусством и музыкой. Умение создать вкусно и подать красиво - это умение творческое! Будь ты хоть мега поваром, но если шлепаешь клиенту пюре замученной алюминиевой ложкой с недовольной рожей, при нём - второй раз к тебе не придут, да еще и отзыв напишут.
Художники и писатели поистине наши лекари души и тут точно вряд ли кто-то поспорит.
А как же быть с продавцом автомобилей? Кассиром в магазине, уборщиком подсобных помещений? Что делать, если я хочу быть милиционером?
Так же. Если вы вкладываете душу в то, что вам нравится, делаете это, соблюдая все требования компании и собственную этику — вы творите. Невозможно хорошо продавать, не умея наслаждаться процессом. Я, как «продажник» с многолетним стажем могу это заявить с 1000% уверенностью! Ваш кайф от процесса, ваше удовольствие от продукта и уверенность в нем, в его полезности для других + знание правил продаж = большие сделки и постоянные клиенты!
Вернемся к «я не умею». Задайте вопросы:
Чего не умею? Ничего, что требуется в этой профессии? (Обычно это практически невозможно). Каких знаний, опыта мне не хватает, чтобы этому научиться? На каком уровне я хочу «уметь»? Как я пойму, что уже достиг того уровня, что смогу сказать «теперь я умею».
Найдите описание профессии, навыков и знаний, которые в ней требуются, составьте список. Придумайте свою шкалу и оцените по этой шкале, насколько вы знакомы с каждым пунктом списка. Но не для того, что бы впасть в уныние. Весь список перед вами, вы можете задать себе новые вопросы: с чего я могу начать сейчас? Какой навык, какие знания подтянуть?
Многие придумывают себе оправдание, что нужно идти в институт и учиться, а потом всё равно не возьмут, потому что опыта нет. Но все это — неправда.
Сейчас есть книги и курсы практически по всем профессиям. Более того, сейчас можно учиться удаленно, по интернету, не тратя часы на дорогу! Вы можете придумать себе отговорку, что есть профессии исключения (и ваша, конечно же -именно такая!), где обучение в институте обязательно! Я могу поспорить насчет почти любой профессии, которую вы бы не назвали!
Вы хотите быть врачом? Пожалуйста! начните с курсов первой помощи! начните с изучения анатомии, с курсов массажа! Может уже на этом этапе вы поймете, что эта история — не про вас! А если процесс вас захватит с головой — что же! У меня есть подруга, которая бросила Юридический(!) факультет на третьем или даже четвертом курсе, пошла в медицинский и поняла, что абсолютно этим довольна! Все еще сомневаетесь? Идите в техникум! Есть вечернее обучение и учиться надо всего три года. За это время вы его или бросите или примете решение идти дальше!
Наша беда именно в том, что мы ставим себе слишком большие цели, пугаемся и убегаем! Начните с малого: прочтите книгу, посмотрите тематический видеоролик, сходите на курсы!
2. Слишком поздно. Вы не почувствовали — повеяло могильным холодом!
Серьезно! Вы что — умирать собрались? Прямо сейчас???
Слишком поздно, чтобы что?
«ах, в спасатели принимают, до 30 лет, а мне 33, всё — жизнь потеряна!» Про вас, да? Вы знаете, что по всему миру существуют добровольные спасатели, волонтеры? Да, у них есть возрастной ценз, но даже у нас, в России существуют волонтерские движения для людей старшего и пожилого возраста!
ЧТО. ВЫ. ХОТИТЕ? Любую профессию можно освоить в ЛЮБОМ возрасте! И 98% из них не требует физической подготовки. Книги, видео-курсы, очные курсы зачем, для кого сделаны? Да, в 70 сложновато бегать марафоны. Но есть бабушки и дедушки, которые и в 90 бегают! Ещё раз: не ставьте себе большие, пугающие цели. Начните с малого. Вам 50, а вы в пожарные хотите? Поищите распорядок дня пожарной команды, тренировки, питание, восстановление. Создайте свой распорядок дня, постепенно подчиняя его такому же. Ваша задача не в том, чтобы в этот же день полностью повторить весь распорядок! Начните вставать раньше, делать утреннюю зарядку, пробежку. Читайте и смотрите тематические источники. Поменяйте свое питание. Поиграйте: представьте себе, что вы пожарный. Выйдете на улицу и отмечайте, где пожароопасные места и скопления мусора, как забраться на тот забор, как попасть в тот дом, есть ли подъездные пути. Отличная игра! Она тренирует внимательность и подарит множество удивительных открытий для вас! Ну что, это уже проще попробовать? Это вы успеете? Или придумаете новую отмазку?
3. вдруг я начну и пойму, что это не мое? (а время будет потеряно, его уже не вернуть, всё пропало!). Перечитайте пункт 1 и 2. В нем есть достаточно примеров для коротких проб. Именно прохождение курсов, проба пожить неделю жизнью той профессии, что вам так привлекательна — дает понимание, «ага» или «не ага». Хочется вам продолить? За несколько книг, обучающих курсов вы поймете, тянет ли вас дальше. Возможно, вам захочется переформулировать, точнее — «перепрофилировать» свою «хотелку». Например, вы хотели быть хирургом, но от одной мысли о крови, «мясе» и операциях вас воротит. Зато, пока вы изучали эту тему и пошли на курсы анатомии, вам захотелось попробовать массаж или вы увлеклись вопросами аппаратных процедур для тела, или вы поняли, что  не хочу быть хирургом — терапевтом стать хочу! И это не значит что потраченное время было потрачено зря! Даже, если вы передумали быть хоть как-то связанным с медициной! Вы его «потратили», чтобы добраться до этого понимания! Вы получили новые знания и навыки, вы обзавелись новыми знакомствами, вы лучше узнали себя! разве оно того не стоило?
4. У меня нет на это времени. Последнее по списку, но точно не последнее в ряду отговорок. Обычно, она на самом первом месте.
Я бы начала так: Серьезно??? Минутки свободной ни на что не выкроить? Вы работаете даже во сне, не отрываясь на сон, отдых и дорогу до офиса? Ни на что не отвлекаясь? И на работе вы действительно работаете свою работу, и не отвлекаетесь? Не верю!
Сколько я читала книг, проходила тренингов — везде существует и рекомендуется практика: «время для себя». Применяется она по-разному, но суть одна — каждый день мы МОЖЕМ выделить от 10 минут на «инвестирование в себя» и не важно — обучаемся ли мы для повышения своего профессионализма или в поиске и проживании «хотелок». Творческая работа — это тоже инвестирование, и еще какое!
Перечитайте: ДЕСЯТЬ МИНУТ НА СЕБЯ. Каждый день. Что вы за это время успеете сделать? Посмотреть тематический видеоролик. Прочитать несколько страниц книги, найти подходящий тренинг. Поговорить с теми, кто уже занимается в той сфере, что вас привлекает. Спросить совет. Попросить список книг, курсов, порекомендовать наставника. Попросить поделиться опытом. И даже — попробовать что-то сделать!
Да, десять минут — это мало. Но если использовать хотя бы их, ели изыскивать способы или увеличить это время, или сделать за день несколько отрезков «для себя» — вы хотя бы сдвинетесь с мертвой точки!
Принятие
Нужно себя любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!  Макс Фрай

Принятие - важная и глубокая тема. Она охватывает все аспекты жизни, начиная с себя, особенностей внешности, характера, поведения и заканчивая принятием любых проявлений окружающего мира.
Принять - значит допустить в свою жизнь принимаемое безоценочно, полностью, по возможности без искажений, завышенных или негативных ожиданий. Таким, какое оно есть.
В жизни разные ситуации случаются. Иногда мы в ожидании чего-то слишком сильно “фонтаринуем” эмоциями, слишком радуемся и... Вдруг остаемся без ожидаемого, казалось бы, совсем близкого, реального, своего. Излишняя эмоциональность в момент ожидания результата сообщает событию, которое должно произойти, о том, что вы к нему не готовы. Сюда же относятся хвастовство, гордыня, “звездная болезнь”. При чрезмерно сильных эмоциях можно “перегореть” и “надорваться”. Часто за ними следует неожиданный поворот событий, разочарование, возникающие дополнительные трудности или неприятные моменты, омрачающие факт получения желаемого. Иногда “судьба” сильно может дать по рукам, когда мы не готовы брать то, о чём, казалось бы, так сильно мечтаем.

Принятие не запрещает эмоции, но они должны быть спокойными - вроде удовлетворения, тихой радости, счастья. Такой формат эмоций говорит, что вы готовы к тому, что должно прийти. Прежде чем перейти к основной теме, хочу сделать пару важных отступлений, которые уже многое могут объяснить или подсказать.

Нормальный человек - что это? Когда вас кто-то обвиняет и даже когда вы себя обвиняете в каких-то недостатках, часто говорите: “А у нормальных людей…” И дальше следует либо присутствие, либо отсутствие некоего свойства, благодаря которому они нормальные, а вы - нет. Внимательно вчитайтесь в образ этого самого “нормального человека”. Смело можете добавлять свои признаки нормальности к описанию, если я что-то упустила.
Нормальный человек не курит, не пьет, работает нон-стоп. У него хватает времени на себя, своих родителей, родителей мужа/жены, детей, погулять с собакой. Он худой, но не слишком, он конечно же имеет спортивное телосложение и постоянно занимается своим телом. Читает нон-стоп, прекрасно разбирается в музыке, имеет хороший вкус во всём, прекрасное чувство юмора. Он идеальный отец или заботливая мать. Нормальный человек никогда не забывает никому позвонить, может слушать излияния часами. У него хватает времени на всё остальное. Он обязательно покатает детей на аттракционах в выходные, не забыв съездить на обе дачи, починить там всё что сломано, покрасить, построить дом, выкопать колодец. Сидит с детьми, гуляет с ними, моет, укладывает, кормит. Не забывает о самообразовании, карьере и поездке с начальником на рыбалку или деловые встречи, дающие ему бесконечный поток денег, которые он несёт в семью. Сам хорошо одевается, всегда чисто выбритый или накрашенная. Заботится о своем внешнем виде, здоровье, не дает детям есть гадости, но позволяет бабушкам закармливать их горами еды, не давая им разжиреть. У нормального человека прямые руки, ноги, прямые/волнистые/кудрявые волосы, правильной формы нос, черты лица, фигура. Здоровый румянец на щеках. Он никогда не ошибается и растет с каждым днем. Готов смотреть сериалы, мелодрамы, боевики, но не сидит часами у телевизора…

Часть принятия состоит в том, что “нормального” человека не существует. Это некий фантастический собирательный образ, приблизится к которому невозможно.

Второй аспект - сравнение с конкретным человеком.
У Маши/Пети вон как, а у меня не так! Обратите внимание, что в таком случае мы берём конкретную черту человека либо его идеализированный образ. Мы не живём с ним круглые сутки, видим то, что успеваем увидеть. И делаем свои выводы, зачастую совершенно не имеющие к реальности никакого отношения. Самая большая ошибка - сравнивать свою жизнь с чужой в пользу чужой. Хотя и хвастаться - тоже не лучший вариант. Мы понятия не имеем, каковы эти люди, их дела и отношения, и каким образом они стали такими.

Вернёмся к основной теме и поговорим о видах принятия более подробно. В конце статьи будут представлены практики принятия.

Принятие себя
Одна из самых глубоких и сложных тем, но и самая важная. Не принимая в себе какие-то черты внешности, характера, поведения, мы не можем с ними работать, не можем их понять и, при необходимости, изменить. Это касается наших убеждений, что где-то что-то с нами не так, замечаний со стороны, которые задевают, обижают или заставляют задуматься.

Внешность
Многие красивые люди считают себя некрасивыми. В подростковом возрасте это касается почти всех. Во взрослом возрасте особенно это относится к женщинам. Причём, “ненавистную” черту часто выбирают одну-две, но почему-то, с их точки зрения, именно эти черты уродуют их полностью. Такие люди умудряются ненавидеть себя по этой единственной причине.
Нелюбовь к внешности приводит к уродованию себя самыми разными и изощренными способами: изнурение бесчисленными диетами, пластические операции, часто делающие человека действительно некрасивым, сомнительный макияж, одежда.


Одежда
Казалось бы, при чём тут одежда? Комплексы человека (а не плохое материальное положение) заставляют его одеваться в то, что ему не идёт или просто в убогое. Сюда же относится безвкусица, “дорого-богато”, слишком пёстро, слишком кислотно, просто несочетаемые цвета. Всё это, при неумении носить такие вещи, уродует человека и при встрече вызывает сочувствие или раздражение. В магазинах распродаж и даже в секонд-хэндах часто продают нормальные и даже новую одежду, которые стоят недорого и могут позволить любому выглядеть хорошо.


Очки
Часто встречающаяся причина считать себя некрасивым - плохо сидящие очки, из-за чего, многие их не носят, линзы не признают и всё больше портят себе зрение, не понимая, что когда они щурятся как слепые кроты на солнце, выглядят совсем не красавцами. И тут можно порекомендовать одно: решите, что для вас важнее - видеть или думать, что без очков вы красивее. А дальше - подобрать очки или линзы, пройти осмотр у глазного хирурга и сделать операцию (если он рекомендует, разумеется), если у вас слишком большой минус или плюс.

Возраст
Есть две категории людей: которым всё равно и которым не всё равно, сколько им лет. Можно разделить еще на подкатегории тех, кто спокойно говорит о возрасте, и кто не любит подобных вопросов. Я отношусь к последним. Возраст - это то, что с нами уже случилось. Нам целых пять с половиной, десять, пятнадцать, тридцать, пятьдесят, восемьдесят… Эти годы не выбросишь, следы прожитых лет не сотрешь ни с лица, ни с тела. Нельзя себя торопить взрослеть, ни проклинать, что в свои сколько-то там вы до сих пор не успели сделать положенные стереотипные действия - купить квартиру, завести семью, слетать в Турцию.
Сколько бы не было вам сейчас - самое время начать жить для себя. И нафиг все эти стереотипы.

Черты характера
Наверное, самое сложное из всего, с чем в себе приходится работать. Нужно уметь разделять, что в нас действительно присутствует и мешает жить, а какие черты приписывают нам те, кто пытается манипулировать.  Для выявления, что действительно мешает НАМ, а не другим, подойдет техника “опрос” и письменные техники. Например, умение сказать “нет” неудавшиеся манипуляторы обязательно назовут эгоизмом.

Таланты, способности и желания
Я довольно подробно писала о желаниях, поэтому тут пройдусь поверхностно. В нынешнем мире таланты и способности можно развивать абсолютно любые. Мальчикам можно танцевать, а девочкам - стрелять, и это будет нормально. Учитывать более взрослому поколению придётся многое, к чему они совершенно не привыкли. Параллельно увеличению рождения детей-индиго,невероятно умных и одаренных, всё больше рождается детей-аутистов или с различными степенями ДЦП. Миру нужны новые профессие, но и старые, как сам мир, возвращаются и набирают силу. Мы живем в удивительное время, когда можно с одинаковой вероятностью встретить ребенка-хакера и взрослого, серьезно изучающего различные мистические учения. Мы с каждым днём приближаемся к миру виртуальному, при этом мир магии, эзотерики становится всё более востребованным. И понятно почему. Мы попали в волну мира осознанного, когда люди вдруг начали просыпаться и искать ответы во всех источниках. Мир церкви, с моей точки зрения, устарел. Он рушится потому, что полностью перешел на поборы без духовного учения и ответов на вопросы. Церковь стала трендом и перестала быть местом для получения мудрости. Пропасть между церковью и людьми с каждым днём увеличивается.


Мироощущение и ощущения себя
Наше мироощущение серьезно отличается от мироощущения старших поколений, но и за более молодыми мы далеко не всегда успеваем. В мире, переполненном информацией, пестрящем миллионом предложений получения ответов на все вопросы, волшебных пилюль, “чтобы всё стало сразу и хорошо”, в мире, где не всегда поймёшь, кто перед тобой - мальчик или девочка, всё давно перепуталось. Я понимаю, почему пропаганда феминизма, гомосексуализма, однополых семей, мягкая, но вполне заметная. Сейчас мир мне напоминает экспериментальный дом для крыс, в котором всё есть. Мы, как крысы, уже обожрались информацией, рекламой, фастфудом, передачами с запашком и переходим в ту фазу, когда рождаемость перестаёт быть задачей первого плана. Люди могут позволить себе менять пол, жениться на мужчине и выходить замуж за женщину, потому что они пресыщены повседневным, бесконечными правилами, запретами, и думают, что самоидентифицируются. Всё больше встречается пар “чайлдфри” - тех, кто не хочет заводить детей. Потому что некуда, незачем и очень дорого. В море информации разрушаются обычаи, стереотипы, привычки прошлого. Нам хочется экспериментов. Может быть, пусть будут ЛГБТ-ориентированные люди и сообщества. По крайней мере, это можно тоже считать своего рода естественным отбором, хотя я и не считаю, что их продвижение и навязывание - нормально и законно. Как и уроки христианства в школах.



“Белая ворона”
Долгое время я думала, что термин “белая ворона” относится к подросткам, которые выделяются среди сверстников, которых не любят и могут бить в школе. Долгое время я думала, что быть белой вороной - тяжелая, почти невыносимая ноша. Пока не начала понимать прелесть того, чтобы быть не такой как все. Я вполне взрослая тётка, но в моей жизни ничего в этом плане не изменилось: я так и осталась белой вороной, слишком сильно выделяющейся из общества, чтобы это не считывалось неосознанно всеми окружающими. Для тех, кто проходит или прошел стадию полного неприятия себя миром, рекомендую помириться с вашей неординарностью, яркостью, невероятностью. Быть как все - скучно! А быть особенным - это жить совсем в ином мире, видеть совсем другого уровня возможности, использовать их и вырываться вперёд. Учитесь принимать себя, свою необычность и получать от этого удовольствие! Подсказка: чудеса кроются в мелочах. Тем более, если вы интроверт.


Интроверты
Привет, коллега! Ты, наверное, удивишься, но да, я интроверт, причём махровый. Хочу передать тебе сообщение из “большого мира”. Оказывается, в нём можно жить и даже общаться с минимальными душевными потрясениями! Мне это далось нелегко и не за один год. Но, может, мой опыт поможет и тебе. Я разделила личное и общее и поставила между ними забор. Определила, какие темы могу спокойно слушать, рассказывать, показывать, выдавать в мир так, чтобы отклик не травмировал меня. Разделила навыки, знания, умения на общественные, профессиональные и личные. И эту границу легко можно заметить при общении со мной, если вдруг кто-то начинает пытаться её пересечь.
Интровертам проще тихонько смыться, чем защищаться от нападок манипуляторов и кровопийц, поэтому я создала круг общения, в котором таких людей нет. Это было нелегко, но оказалось возможным. Со временем я научилась отказывать тем, кто лезет причинять мне добро, хотя до сих пор случается. Но если я не смогла отсечь их с  первого раза,то ищу способы мягко слиться. Я заявляю о своих границах вслух. Как многие интроверты, я не люблю, когда ко мне подходят слишком близко, но у всех понятие границ слишком разное. Мне пришлось перешагнуть через себя и научиться просить соблюдать дистанцию. Иногда это выглядит агрессивно и даже пугающе. Но мне мой покой дороже. Переживаю я о таких ситуациях и отказах? Да. Но поток событий быстро уносит меня дальше, и я редко переживаю дольше нескольких дней, а то и часов.

ЯЖМАТЬ! или “плохая мать”
Любимый повод заниматься самобичеванием у многих мам. Понятие “плохая мать” обширно и противоречиво, насколько понятие “нормальный человек”. Обвинения могут звучать как угодно. Хорошая мать “должна” одна заниматься детьми, вкусно и разнообразно готовить, убирать квартиру, стирать и гладить, всегда выглядеть красиво, заниматься самообразованием, возвращаться к работе уже через полгода, но не бросать детей! Можно добавлять еще кучу дел, которыми должна заниматься “тыжмать!”
Очевидно, что это невозможно. Придется что-то отодвигать, от чего-то отказываться или находить способы решения вопросов так, чтобы в первую очередь были соблюдены собственные интересы. Любая мать должна иметь время на отдых, право побыть растрепанной, что-то не постирать или пройти он-лайн курсы дополнительного образования. Любая мать - это тот же человек. И далеко не всегда хорошо, когда она проводит время с детьми круглые сутки, трясется над ними и живет ими. Такие дети скорее всего вырастут капризными и несостоятельными. 

Принятие других
В первую очередь это относится к близкому кругу. Залог хороших отношений в семье - принять своих близких такими, какие они есть. Это не значит, что можно им позволять издеваться над вами или манипулировать - от таких людей лучше избавляться. Но если агрессии с их стороны нет, а вам всё равно “как-то не так”, то это больше вопрос к вам, чем к ним. Важно определиться, в чем собственно состоит ваше недовольство. Это разбросанные носки или отсутствие знаков внимания? Невкусная еда или отсуствие интемных отношений? Может, ещё что-то? Почитайте практики “Диалог” и “Работа с недовольством”.

Ох уж эта родня!
“В семье не без урода”, - говорим мы. А иногда так говорят про нас. Но что если и правда, брат - идиот? Или м***к? Если родственник постоянно попадает в переделки, его разводят как лоха, он и есть лох? Он бандит, мошеник, алкоголик, наркоман? Что если любимая мама или тёща - та ещё кровопийца? А отчим или мачеха - тираны или насильники?
Можно привести множество примеров, когда в семье есть “особо одарённые” личности. И эти дары точно не на пользу им и семье. К сожалению, за исключением редких случаев, мы никак на эту чудо-родню повлиять не можем. Бывает так, что даже не вместе живете, но родственник умудряется в такое встрять, что вас это так или иначе коснется. Каждый такой случай нужно разбирать отдельно.
Но всё же существуют общие алгоритмы действий или вопросов, чтобы обезопасить себя. Привожу пример.
Вы живёте вместе?
Зависите от этого человека материально, жилплощадью или у вас есть общие дети?
Каким образом поведение человека влияет на вас?
Это опасно для вашего здоровья, денег, времени? Если да - разрывайте связь.
Вопросы-подсказки. Каким именно образом он влияет на вас?
Почему вы позволяете этому происходить в своей жизни?
За что вы себя наказываете?
Почему решили, что он ваша карма, крест или что-то иное, что вы должны тащить на себе?
Чем обоснован этот выбор?
Вас устраивает такое положение вещей?
Подумайте, как вы можете максимально обезопасить себя. Варианты: переезд, полное прекращение общения, обращение в милицию, к психологу и другое.
К сожалению, присутствие такого человека даже на периферии косвенно, а иногда и напрямую влияет на многие ваши жизненные выборы. И это один из вопросов, который рекомендуется решить.
Дистанцирования часто бывает недостаточно, потому что из головы-то мы его не выбросили! Пока нас задевают его поступки, мы зависимы от него. Проработка отношения к этому родственнику, реакций на его действия - штука очень важная. Я буду писать отдельно про эту тему.
Бывает так, что наш родственник, приносящий множество хлопот - единственный, и бросить на произвол судьбы “рука не поднимается”. Я считаю, что к таким людям можно причислить отца, мать и детей, пока они несамостоятельные. И то в крайнем случае.
Вместо того, чтобы положить здоровье и жизнь на неадекватных или больных родных, лучше наймите им сиделку и переедьте. Приезжайте раз в неделю, звоните хоть каждый день. Но не позволяйте себе “морально разлагаться” рядом с ними.
Это обращение скорее к тем, кто вырос в нашем русском менталитете. Потому что, например, у южных народов родители почитаются очень глубоко, но и ведут они себя куда адекватнее наших.

Разные ситуации
Пожалуй, самое простое в принятии, даже если речь идет о тяжелых жизненных ситуациях, болезнях, потери близких, расставаниях, потери недвижимости, судебных делах. Вполне подойдут техники “работа с недовольством” и “работа с потерей”.

Практики принятия

Опрос
Наше мнение исключительно субъективно и зачастую не совпадает с мнением окружающих. Задайте вопрос близким или знакомым о том, что вас беспокоит. Стоит собрать мнение нескольких человек из разных “кругов”, хотя бы десятерых. Нужно спрашивать каждого индивидуально, желательно письменно. Но быть готовым, что ответят не все. И не все ответы будут по нраву.
Не нужно спрашивать тех, кто всегда вами недоволен - уж они-то найдут миллион минусов, и ещё больше снизят вашу самооценку. Причём, совершенно беспардонно, чтобы в дальнейшем пользоваться и манипулировать вами, когда вы будете пытаться заслужить их одобрение.
Неверный формат вопроса: “У меня правда кривой нос/лишний вес/кривые ноги/ ещё что-то там? Правда, что у меня дурной характер? Правда, что я эгоист?”
Верный формат вопроса:
“Что тебе нравится в моей внешности, характер?
Что бы ты хотел искренне мне посоветовать изменить во внешности, характере?”


Сверка
Говорят, что единственное сравнение, которое имеет право на жизнь, - сравнение себя сегодняшнего с собой вчерашним. Но что если речь идёт о внешности или чертах характера, с которыми не понятно, как работать? Здесь можно проводить сравнение, но оно должно быть не по той части тела / черте характера, которая вам не нравится.
Представьте себе, что перед вами большой опросный лист, где максимально подробно описана каждая черта, каждая часть тела.
Отдельными позициями идут: волосы, лоб, ресницы, брови, цвет глаз, разрез глаз, глубин их посадки, щеки, губы, зубы, состояние кожи лица, наличие пигментации, родинок, бородавок, шрамов. Рука не сравнивается с рукой. Сравниваются ногти, фаланги (вплоть до каждой в отдельности, если это необходимо), кисти рук, предплечье, локоть, плечо, состояние кожи, уровень волосатости, наличие шрамов, родинок, татуировок. Все интимные места, при желании можно сравнивать также - максимально подробно. Но тут может возникнуть загвоздка, так как вряд ли будет много “примеров для сравнения”. Всякие “интересные” ролики мы в расчет не берём, так как там, в большинстве своём, берутся люди с особо “выделяющимися” чертами, которые профессионально подчеркиваются при помощи предметов одежды, макияжа, освещения. В том числе, не обходится и без пластической хирургии и различных инъекций, небезопасных для здоровья. Сравнивая свои органы с кадрами из тематических фильмов, скорее снизишь самооценку. И помните: размер не имеет значения. Важно умение. Обратитесь в тематические школы, на специальные курсы по инимному мастерству, благо они есть.
Продолжим. Выписали по-максимуму все черты внешности. Можете сделать такой же список с чертами характера, особенностями поведения, умением реагировать на внешние обстоятельства и прочее. Можно сравнивать свои знания, умения, навыки - всё что в голову придёт. Что с чем сравнивать, не так важно. Важна максимальная детализация, словно вы рассматриваете себя под микроскопом.
Вам необходимо вспомнить сначала хотя бы 100, потом 500, потом 1000 реальных человек, кого вы знаете лично или где-то видели, и сравнить каждую свою черточку с такой же у них по десятибалльной шкале. Можно брать в пример любых людей, но не замахиваясь на кинозвезд, особенно если для вас они являются эталоном красоты. Даже если ваш нос на троечку, то губы на твердую десятку, а груди и всю двадцатку поставили. И так с каждым. При всём желании вы вряд ли будете по всем параметрам плестись в самом конце списка. Что-то в вас всё равно должно нравится больше, чем в других. Если “куда не ткни - везде позор и срам”, то вам прямая дорога к психологу, а, может, и к психиатру, потому что это уже точно ненормально.
Есть вариант немного попроще. Вы составляете список в виде таблицы того, что беспокоит больше всего, или того, что вы не знаете как оценить или сомневаетесь. И просите знакомых “выставить оценки” по десяти- или пятибалльной шкале. Можете попросить их дописать, на что ещё стоит обратить внимание.

Диалог
Многие вопросы решаются невероятно элементарно - нужно просто открыть свой рот и спросить. Не обвинять, не выговаривать, не упрекать. Сказать, что вас беспокоит, и спросить: “Как ты думаешь, мы можем это как-то изменить?”
Можно рассказать, что бы вам хотелось, и уточнить: “Как тебе такой вариант? Можем ли мы попробовать сделать так?”
Стоит помнить, что вы - часть семьи, а не единственный её член. В том плане, что озвучивая свои желания, не забывайте спрашивать, что хочет второй участник диалога.


Работа и недовольством
Состоит из нескольких этапов. В первую очередь стоит определиться, какими чертами вы недовольны в себе, что вам не нравится в человеке, работе, ситуации.
Ответ “да всё!” не принимается. Нужно конкретное перечисление. Если вы недовольны и там, и там, и везде, то “что-то не то” происходит с вами, а не с миром.
Распределите условные потоки недовольства по темам: “я и то что касается меня”, “мой ближний круг”, “моя работа или дальний круг”, “ситуация, которая мне не нравится”. Каждую тему стоит прорабатывать отдельно, сразу взяв несколько листов. Во время проработки одной конкретной темы часто вылезают недовольства из других тем. Например, когда вы недовольны супругом, вылезает вопрос материального положения или поведения детей, тещи, родственников. Каждое такое недовольство лучше выписывать на новый лист и работать с ним отдельно.
В любой теме имеет смысл задавать вопросы:
Чем конкретно я недоволен / что мне не нравится?
Что я сделал, чтобы так стало / это произошло / человек себя так повел / я себя так повел?
Что я НЕ сделал, чтобы этого не случилось?
Почему это произошло?
Были ли какие-то предпосылки к тому, что это может произойти?
Если вы считаете, что виноваты все кроме вас, то вы находитесь в позиции жертвы и паразита-манипулятора. Не бывает так, что все вокруг негодяи, пользуются вашей добротой, а вы, бедный и несчастный, только и делаете, что стряхиваете грязь с себя. Если вас кругом обманывают и облапошивают, значит вы позволяете этому происходить, позволяете с вами так поступать. Или сами “не чисты на руку”.


Характер и поступки
Про характер и поступки можно добавить такие вопросы:
Эта черта действительно моя, или мне её приписывают?
Я замечаю проявление этой черты?
Я действительно так поступаю?
Если это так, то как это отражается на окружающих и на мне?
Проявление этой черты / этот поступок лично мне вредит?
А в долгосрочной перспективе?
Что будет, если я попробую не допускать проявления этой черты /не поступать так?
Что будет, если я оставлю всё как есть или стану поступать так чаще обычного?
В каких ситуациях я веду себя подобным образом?
Что меня толкает проявлять эту черту?
Почему?
А ещё почему?
А что если эта реакция - защитная и она в большинстве случаев не обязательна?

Можно написать тысячу раз в своих ответах “не знаю”. Нужно писать всё, что лезет в голову, даже если это кажется полным бредом. Вроде “я ору на неё, потому что бесит и вообще она дура”. Прекрасно! Ничего страшного, если это признание вырвалось в адрес человека, которого вы вроде как должны уважать. Этот ответ (или подобные) просто должны навести вас на новые вопросы:
Почему я раздражаюсь?
В каких конкретных случаях я так реагирую и так считаю?
Что внутри меня заставляет выдавать именно такую реакцию?
Что лучше сделать: просто убрать из своей жизни этого человека или попробовать понять свои реакции и принять его?

Ответы стоит записывать любые, начиная с “как я ее уберу, если она моя мать/жена/дочь/тетка”?
Ответ такой: переехать, развестись с женой, выдать замуж дочь (если пора) или купить ей квартиру. Решение разойтись не всегда оптимально и может оказаться обычным бегством от проблем. Обратитесь к специалисту, если сомневаетесь в правильности выбора.


Внешность
Помимо описанных в “сверке”, “диалоге” и “работе с недовольством”, есть отдельные практики работы принятия собственного тела.
Первое - после “опроса” и “диалога” принять все варианты ответов “как есть”. Вы удивитесь, но кто-то может сказать, что ему особенно нравится ваш замечательный нос - тот самый, за который вы себя ненавидите. Ответы не нужно оценивать эмоционально. Их не нужно оценивать. Это просто информация. А ваш нос - просто нос. Техники направлены  на то, чтобы вы осознали, что со стороны выглядите совсем не так, как видите себя сами. А дальше - начать учиться принимать этот факт.
Также важно учиться себя поддерживать, делать подарки, оказывать себе внимание.

Работа с потерей
Вынесу в отдельную практику, так как многие зацикливаются, уходят в депрессию, очень тяжело переживают потери, расставания, увольнения и неудачи. Если вам совсем тяжело, то лучше обратиться к специалисту.
Есть вопросы “холостые”, риторические, не приносящие ничего кроме боли: “За что?”, “Ну почему именно я?” “Почему именно он/она”? “Почему именно сейчас”. На них нет ответа. По крайней мере, не в те моменты, когда боль утраты находится на пике. На многие вопросы, связанные с потерей, ответов нет. А вариант “просто время пришло” ничего не объясняет.
Есть несколько “экологичных” способов заглушить боль или хотя бы частично ее ослабить. В первую очередь - погружение в действия, связанные с произошедшим событием.

“Потеря работы” равно “поиск работы”. Или отъезд на дачу и погружение в работу с землёй. Уход в волонтёры, сестры милосердия, спасатели. Любая нудная трудная физическая работа. На время, не обязательно навсегда. До тех пор, пока вы не будете выматываться, и ни времени, ни сил думать не будет.

Отправили на пенсию - не думайте что это конец. Дел на пенсии себе придумать можно миллион. Найдите сообщества по интересам, займитесь, наконец, тем, о чём всегда мечтали.

Потеря здоровья, болезнь, инвалидность. В 98% случаев можно найти себе занятие. Ник Вуйчич родился фактически уродом - без рук и ног - и стал замечательным спикером, вдохновляющим многих. Стив Хокинг не должен был дожить до 30, максимум 40 с его ужасным диагнозом, но он пережил многих вполне здоровых людей. С его постепенной полной атрофией всех мышц он, по идее, ничего не мог делать, но он надиктовывал множество книг, выступал с лекциями, стал величайшим человеком в мире науки и среди обычных людей, благодаря воле к жизни. Многие люди, родившиеся или ставшие инвалидами, ведут активную жизнь на коляске и даже участвуют в спортивных мероприятиях, бальных танцах. Ищите что-то своё!  Даже для слепых есть “общества слепых” и работа! Было бы желание!


Расставание с любимым, развод. Не бывает так, что человек уходит ни с того ни с сего. Всегда есть предвестники, недовольство, ссоры, потеря интереса, недопонимание, отсутствие работы над отношениями и другие причины. В том, что кто-то ушёл, виноваты оба. “Я на него всю жизнь положила!” - расхожая фраза, как и обвинение в том, что “на него потрачены лучшие годы жизни”. Не обманывайте себя, что все эти годы “негодяй” был белым, пушистым, шёлковым и мягким и изменился (вдруг!) за один день. Вы не хотели видеть изменений или довели до такого состояния, что он сбежал от вас. Или она.
Вам или к психологу, или прорабатывать выше описанные техники.

Смерть близкого. Тяжелая ноша тем и хороша, что первые несколько дней приходится бегать, занимаясь похоронными делами. Так себе занятие, надо сказать. Но оно выматывает, вымучивает, давая совсем мало времени для возвращения к источнику этих суетливых дел. Приходит время прощания, поминки. В этот день, если есть кому, поддержат, помогут.
А потом? А потом как повезёт. Бывает и так, что люди остаются со своим горем наедине. Это страшно, тяжело, иногда - невыносимо. По привычке что-то делаешь или не делаешь, потому что “он” так любил или не любил. Потом с удивлением думаешь: “Так его же нет больше!” Мысль такая странная, даже кощунственная. Не у всех и не всегда, но и так бывает. А бывает, что за горем ничего не видно человеку. И тут спасение одно - в работу, в дело, во что-то такое, что бы изматывало, забирало все силы, заставляя падать в сон, в забытье. Необходимо, жизненно важно в этот момент поддерживать людей, которые уходят в боль, потому что за болью может последовать болезнь или скорая смерть.
Алкоголизм - тоже не лучший вариант. Нужно искать и принимать поддержку и нужно такую поддержку оказывать, особенно одиноким людям или родителям, потерявшим детей.
Нет ответов, почему ушли именно эти люди, а другие остались. Это нужно пережить. Плачьте, сходите к психологу, пишите письма ушедшему человеку, просто пишите - письмо делает чудеса, незаметно, но неизбежно потихоньку закрывая душевную рану рубцом.
И главные вопросы здесь звучат беспощадно, но они бьют точно в цель:
Вы убиваетесь по ушедшему почему?
Потому что не знаете, как будете без него?
А разве это не эгоизм в высшей его форме?
Человек столько времени был с вами, отдал, научил, объяснил, так почему вы его теперь не хотите отпустить?
Понятно, когда “надламывается” глубоко пожилой человек, потерявший последнего близкого. У него просто не хватает сил это пережить. Но даже такие люди воспринимают уход близкого спокойно или быстро успокаиваются. Они пережили уже множество смертей, а своя близко, что переживать нет смысла - все мы там будем.
Ещё раз: не позволяйте себе остаться с со своим горем в одиночестве, ищите поддержку!

Все ситуации, кроме смерти, можно исправить. Но даже смерть можно принять как что-то неотвратимое и неизбежное.


Когда вы прошлись по практикам и ответили на вопросы, предлагаемые в них, многое станет проще, яснее.
Всегда разделяйте личное и остальное. С личным и легче, и сложнее работать, потому что ковыряться придётся в себе и изменять придётся себя. Но вы - единственный человек, на кого вы можете повлиять максимально эффективно или максимально разрушительно. Потому что от себя не убежишь.
Учитесь принимать себя как есть, потому что люди приходят и уходят, а вы у себя одни.
Учитесь любить и беречь себя! Никто не знает, что ждет нас завтра, и кто поддержит, а кто отвернется, если вдруг что-то неприятное случится в вашей жизни.

Техники отстройки
Уметь принимать - хорошо. Но всё ли нужно принимать? Далеко не всё, что лезет в нашу голову и жизнь, нужно и полезно. Есть то, от чего стоит отказываться, потому что оно засоряет жизнь, влияет на нас, заставляя делать неверные выборы. Как понять, что ваше, что нет, я уже писала.
В этой статье предлагаются техники самодиагностики и отказа-отстройки от ненужного.

Техника 1: “о себе и про себя”
Вы замечали, что многие, когда рассказывают истории или отвечают на вопрос, говорят не “я пошёл, увидел, сделал”, а “ты пошел увидел, сделал”? Звучит так, словно они говорят не про себя, а про вас. Это происходит на автомате, но говорит о способности брать ответственность на себя за свою жизнь. Потому что говоря “ты”, а не “я”, мы перекладываем ответственность за ситуацию, на других. Если вы хотите стать более осознанными, брать ответственность за свою жизнь, то стоит обращать внимание на то, как и что вы говорите, думаете и чувствуете.
Предлагаю техники отстройки, чтобы отслеживать и развивать в себе осознанность и принятие ответственности за свою жизнь, постепенно отказываясь от позиции жертвы.

Второй вариант, когда приводишь примеры не про себя, а про других.
Почему это важно? Когда мы смотрим на других - примеры, события, поступки и куски их жизни, - невольно примеряем на себя. Если ситуация берётся как разовый пример, это может “прокатить”. Но если всерьёз проникаемся, проживаем события чужой жизни, то отказываемся от проживания своей жизни на этот момент. Всё бы ничего, но многие почти полностью заменяют свою жизнь на чужие жизни и события. Это касается всех, кто любит перемалывать косточки родне, соседям, правительству. Ко всем, кто всерьёз и длительное время переживает за голодающих детей Африки, животных, пострадавших в пожарах Австралии, изменение климата и прочие беды и коллапсы, не имеющие совершенно никакого отношения к их жизни и даже к стране проживания. Я не говорю, что вам должно быть безразлично. Но полностью погружаться в эти истории, забывая о том, что у вас есть своя жизнь и в ней гораздо важнее принимать активное участие, - не самый лучший вариант.
Поражают люди, которые ругаются, что везде грязь и ужас, а сами, выехав на природу, оставляют за собой горы мусора или не могут в городе дойти до урны, бросая мусор где попало. Их уровень бескультурья, невоспитанности прекрасно показывает их безответственность и неосознанность в отношении их и того, как они живут.

Техника 2 относится к тем, кто ярко реагирует на любые события, не относящиеся напрямую к их жизни, происходящие вне узкого круга семьи “я-ты-дети-родители”

Если вдруг какое-то событие взволновало вас, стоит спросить себя:
Как/насколько это событие относится ко мне, моей семье? 
Я могу как-то на это повлиять? Если ответ “да”, то как, каким образом?
Что я могу сделать, чтобы на это повлиять? Если ответ “нет”, то вторая группа вопросов такая:
Тогда почему я на это реагирую?
Что меня в этом задевает?
Не ухожу ли я от своей жизни в чужую?

Техника 3 помогает разобраться тем, кого привлекают несвободные мужчины и женщины или
свободные, но не питающие к ним взаимных чувств. И поможет разобраться, почему вас тянет к конкретному человеку.
Нужно представить человека, вспомнить эмоции и ощутить, где в теле и как отзываются мысли о нём. Максимально погрузиться в них. Чем глубже погружение, тем скорее пойдут “фидбэки” - картинки из прошлого, в которых вы ощущали что-то похожее.
Погружаемся в картинку, ищем себя. Где вы сейчас? Там, в событии, или же словно смотрите киноплёнку, наблюдая за собой со стороны? Ощущения себя того и себя нынешнего совпадают или разные? Это важный момент! Какие конкретно эти ощущения? С чем они связаны?
Если вы, например, поймали чувство лёгкости, связанное с картинкой прошлого, погружайтесь в эту лёгкость. Что вам давало это ощущение? Откуда оно бралось? Расслабленно наблюдайте за собой, анализируйте. Хорошо прочувствовав картинки, эмоции и ощущения, возвращаетесь в сегодняшний день, в “сейчас”. Подумайте, как вам восстановить чувство, вернуть ощущение.
Вас притягивает не сам человек, а именно то ощущение, которое он вызывает. Если вы сможете “организовать” восстановление этого ощущения или чувства самостоятельно, то человек, который его вызвал, выполнит свою роль, и отношение к нему изменится. Нередко проработка ощущений показывает, что этот человек - вовсе не то, что нужно, а нужны именно эти ощущения, которые вы и сами можете в себе “восстановить”.


Внутренняя тишина
Она наступает как ночь на юге. Постепенно и неожиданно одновременно.
И - никаких мыслей в голове. Никакой суеты в теле.
Я много раз хотела написать об этом состоянии. Но в состоянии тишины внутри тихо, мысли приходится искать, подзывать, укачивать на руках, чтобы они позволили себе прозвучать хотя бы в голове. Звучит, наверное странно. Но...
Сказать о внутренней тишине лучше чем это получилось у Экхарда Толле - вряд ли получится.
Ты просто молчишь. В молчании нет эмоций - лишь покой. Внешние звуки словно кто-то замедляет и приглушает, как иногда бывает летом: лежишь на солнце, в высокой траве, а где-то, кажется, что далеко, звучит плеск воды, детский смех. А чуть поближе, слышно как ползает по траве всякая мелочь и даже слышно, как растет трава, как гудит прогретая солнцем земля, какая он мощная, плодородная и благодарная.
Честно - я не знаю, как достичь этого состояния, находясь в постоянном безумном городском ритме. У Экрарда Толле получилось. Но он полгода (или больше) жил в парке, бросив работу, семью, дом. Вряд ли нам, с нашими + 8 и ледяным ветром, удастся просидеть в парке (который закрыт) больше пару часов.
Мой рецепт наверное куда более доступен для нас, жителей ветреного и холодного города - уезжайте загород. День, проведенный на чьей-то даче, даже в дачных хлопотах - замедляет очень быстро. В некоторых местах достаточно просто остановиться и вдруг понимаешь - что дышишь. Что сам замедляешься, что внутри наступает тишина.
Может, одного дня не хватит. Но...
Может и нет дач, машин чтобы выбраться просто в лес. Все может быть. Тогда - ходите. Выходите из дома и - идите. Остановитесь там, где хочется встать. Стойте. Дышите. Глаза можно закрыть, предварительно убедившись, что вы не мешаете проходу или проезду.
Стойте. К новому шагу вас должна подталкивать не суетливая мысль, не мысль о том что вы стоите как дурак, а словно кто-то легко вас подталкивает в спину или в бок - иди.
Идите. Замедляя себя, погружаясь в дыхание и наблюдение. Садитесь, когда вас тянет к скамеечке. Наклоняйтесь (приседайте) к цветам. Разглядывайте. Вдыхайте аромат. Присутствуйте.
Тишина сама вас найдет. Нам её может не догнать и не найти. Но, она может прийти сама.
Тишина поразительна. Тишина побеждает суету. Расслабляет спазмированные мышцы, расправляет лицо. Делает вас чище и моложе. делает прозрачнее и воздушнее. Приближает к вечности. Снижает ощущение излишней важности и даёт ответы на любые вопросы.
Тишина - говорит...


Медитация и Бег
Книга Джулии Кэмерон "Путь Художника".
Утренние страницы. Проработка заданий первой недели.
Отклик: Бегай.

Мне нравится подход Джулии Кэмерон к понятию медитации. Она считает, что медитацией можно назвать любое монотонное занятие, которое можно выполнять на автомате, механически - мытьё посуды, уборка квартиры, глажка белья.... Нравится, что она причисляет к медитации, казалось бы, совершенно неподходящие для этого процессы: бег, вождение автомобиля, езда на велосипеде и даже стрельба (последнее я добавила от себя, и поверьте — это действительно так). В каком-то смысле так и есть.
Все эти процессы отключают вас от всего, что происходит вне их.
Первое время начинаешь ездить на авто или впервые совершаешь поездки по городу на велосипеде, конечно не до медитаций, не до расслаблений. Концентрация внимания невероятно велика, зачастую мы чересчур перенапрягаемся, потому что слишком много новых эмоций и мало опыта для спокойного восприятия и оценки ситуации.
Езда становится привычкой, если вы не торопыга или нервный водитель, то вы начинаете получать истинное удовольствие. Концентрация никуда не девается. Но для этого уже не нужно напрягаться всем телом. Вы автоматом смотрите на дорогу, попутные и встречные автомобили, пешеходов и общую обстановку.
Длительные или ежедневные поездки действительно превращаются в своего рода медитацию.
Тоже самое происходит с бегом или велосипедом. Необходимость правильно дышать и держать ритм вводит в своего рода транс. Это не заметно с первого раза, но уже через неделю вы точно начнете ощущать себя обновленным, с "чистой головой" после пробежек или поездок.
Не у всех есть велосипед даже не потому что нет денег, а потому что некуда ставить, как у меня, например. Зато для бега нужны ноги и легкие, которые всегда при вас. Не помешают, конечно и хорошие беговые кроссовки, но они всяко меньше стоят чем хороший велосипед.
Я знаю, что многих мысль бегать может привести в ужас. У них найдется миллион отговорок, что бы даже не попробовать начать.
Но я хочу все же пригласить вас попробовать это сделать и приведу в пример не кого-то великого и недоступного - а себя.
Я - не бегун. От слова «совсем». Я не умею бегать, совершенно не умею при беге дышать. При большой пробежке мое сердце колотится с такой скоростью, что становится страшно, лёгкие пытаются выпрыгнуть наружу, а во рту появляется очень знакомый неприятный металлический привкус.
Я быстро устаю, и очень плохо переношу холодный воздух, который (по ощущениям) совершенно не прогревает носоглотка, и из-за этого я начинаю кашлять и плеваться мокротой. Выглядит это, мягко говоря - неприятно, ощущения - ещё хуже. Ещё, конечно же, при беге, начинают лезть сопли, которые ужасно раздражают и сбивают неровное дыхание. Казалось бы - я совершенно безнадежна потеряна для бега.
Но я бегаю. И мне удается постепенно избавляться от всего вышеперечисленного. Расскажу как.
Зная, что я не бегун и что мои легкие не выносят постоянной сложной нагрузки, я решила бегать интервальным способом. Делается это так: вы обязательно включаете секундомер и бежите сколько можете. Когда устаете или начинаете задыхаться - переходите на быстрый шаг и идете им минуту. Потом снова переходите на бег. И так - три раза. Кто-то скажет - да я и минуты не продержусь! Спокойно! Мой первый "рекорд бега" составил 23 секунды. Идея в том, чтобы второй и третий "забег" длился этот же промежуток времени. Ни больше - ни меньше. И в первый раз стоит ограничится тремя повторениями-итерациями.
Бегать стоит каждый день, утром или вечером, но точно - не днём.
Вы засекаете время каждый раз, не ограничиваете себя - сколько пробежали в первой итерации, столько и пробежали. Но остальные разы вы должны бежать такое же время. Отдых остается минутный как минимум - месяц. Со временем его рекомендуют сокращать, но я, например, не стала. Время «пробега» удлиняется и появляется желание и силы добавить ещё итерацию бега-шага, ещё, ещё.
Я начинала с жалких 500 метров (это с учетом переходов на шаг!!! совсем смешное расстояние, не правда ли?) и заканчивала 6,5 км, потом бросила. Но бросив, начала испытывать тоску по бегу. И начала снова.
2. Дыхание. Ооо, как бегать, не умея правильно дышать, я могу написать целую поэму )) Однако, есть способы себе помочь. Например, в Петербурге есть сообщество, в котором обещают научить бегать (и дышать) и, насколько я знаю — действительно хорошо обучают. Но если вы такие же как ,я и вам не дойти до этих чудесных людей, которые кстати организуют забеги в каждом районе, то можно попробовать обойтись «малой кровью».
Есть два правила, которые помогают мне справиться: считать время вдоха-выдоха (раз-два-три на вдохе и раз-два-три на выдохе) стараться удерживать ритм, и дышать носом-ртом, то есть, носом часто тяжело дышать во время бега, но даже у спецслужб разработано специальное дыхание для бега — вдох носом, выдох ртом, словно через трубочку надуваете шарик. И это правда помогает. Главное — не делать вдох ртом. Рот начинает пересыхать, вы начинаете сглатывать и всё — ритм дыхания сбивается, ритм бега сбивается, вы устаете гораздо быстрее. И еще, если у вас «мёрзнет горло» при беге, как у меня (мне врачи сказали, что это невозможно, кстати), то можно прибегнуть к хитрости и натянуть на нос и рот лёгкий шарф или буфку. Они почти не мешают дышать, зато воздух поступает более тёплый и горло не мёрзнет. Плюс, вы частично избавляетесь от городской пыли.
3. Скорость. Моей самой главное ошибкой была скорость! Новость, правда? Я, как знатный торопыга и, как в прошлом нелпохой бегун на короткие дистанции (школьные и чуть более позднее результаты на стометровку были первыми вторыми из группы), сдуру начала бегать в быстром темпе. Понятно чем это закончилось. Мои лёгкие и сердце, мягко говоря, протестовали.
Уметь себя притормаживать во время бега — особый навык, но ему нужно научиться, если у вас есть такие же проблемы. Мне потребовалось несколько дней, чтобы найти комфортную для себя скорость. Да, мой бег неспешен, и быстрым шагом, возможно я быстрее и с меньшими потерями доберусь до места назначения, но даже неспешный бег дает совсем иные результаты, чем быстрый шаг.
Ваша задача — не убиться, бегая с максимально для вас возможно скоростью! Мы тут не к марафону готовимся! Ваша задача — бежать так, чтобы вам это нравилось! Даже если еле-еле, душа в теле, но бежать — это уже хорошо! Скорость, выносливость, дыхалка — все это нарабатывается! Со временем, если уж сильно захочется, и о марафонах можно подумать, но это уже не ко мне. )
Выстроив правильно ритм дыхания и скорость бега, вы поймете, что уже не можете без него. Бег вытряхивает из головы весь мусор, делает вас спокойными, уравновешенными и абсолютно счастливыми!
Так что оно того стоит!
 
Бег. Подсказки начинающим

Причин НЕ бегать может быть множество: от яркого отвращения к бегу, старательного выращенного в годы ученичества, когда заставляли бегать, не объясняя, как это делать, до самой обычной лени.
 
Меня окружает удивительно большое количество знакомых людей, которые фанатеют от велосипедов, могут ездить на работу каждый день или просто довольно далеко кататься. Бегунов-знакомых я не знаю. И понимаю, почему.
 
Велосипед без разницы в какое время дня доставать, куда на нём ехать, если есть где хранить. Ездить на нем проще, нагрузка совсем иная. А уж если ехать не торопясь, то и вовсе почти не ощущается. (тут всем велосипедистам захочется меня побить, потому что все не так просто и сказочно, как я пишу, но я сегодня говорю о беге, так что вы уж там потерпите, ладно?)
 
Бег более требователен. По крайней мере, мне так кажется.
 
1. Затраты для бега минимальны. Нужна спортивная одежда, хорошие беговые кроссовки, ветровка и полоска, одновременно прячущая уши, собирающая пот со лба и прижимающая волос или флиска с капюшоном. Моя «шкурка»-флиска идеальна в этом плане — у нее большой ворот, капюшон, плотная ткань и при этом — короткие рукава. Поверх нее я надеваю спортивную ветровку тоже с укороченным рукавом.
 
2. Для бега не очень-то подходит любое время суток. Можно встретить целые бои мнений когда бегать: утром или вечером. Но дневной бег почти никто не рассматривает как полезный. Я предпочитаю бегать по утрам, потому что безлюдно, городская пыль прибита ночной и утренней росой, дышится легче. И считаю, что утром бегать безопаснее чем вечером.
Минусы утреннего бега в том, что надо раньше вставать (а обычно лень), и утренний воздух может быть весьма прохладным, поэтому я надеваю буфку, которую в любой момент могу натянуть на нос, чтобы не дышать холодным воздухом.
 
3. Бег требует внимания к телу, физическим и психическим состояниям. Не важно, умеете вы бегать или правильно  дышать. Есть вещи, которым придется научиться, и в первую очередь - это отслеживать собственное состояние, даже если ваш бег больше похож на быструю ходьбу.
 
На что стоит обратить внимание:
 
а) разминка. Лучше сделать пятиминутную гимнастику-растяжку, чтобы не сводило мышцы во время бега. Также стоит сделать такую же заминку-растяжку после бега.
 
б) дыхание. как я уже писала раньше, стоит дышать, считая про себя;
 
в) очень важное - зажимы в теле. пока ваше тело имеет где-то зажимы, бег может казаться мазохистким занятием, от него может тошнить в буквальном смысле. Я сталкиваюсь порой с тем, что начинаю бег с такими зажимами или может пережать что-то во время бега.
 
Нужно мысленно направлять внимание на место зажима, и стараться его расслабить. Можно представить себе, что вы «выдыхаете» через это место, даже если это икра или любимое место "под боком". Можно во время бега делать дополнительные движения, которые будут растягивать, раскрывать зажим. Со временем такие зажимы вы будете убирать довольно быстро - за несколько вдохов-выдохов, а может и вовсе избавитесь от них.
Наши зажимы могут быть и физическими и психологическими. Если вы взвинчены или у вас болит в груди от обиды - проделывайте такие же упражнения на расслабление во время бега. Следите за «чистотой» в голове. Бег сродни медитации, он помогает очистить голову, но сначала вам самим придется учиться переключаться от обычного мыслеброжения в голове на процесс бега, а дальше — ваше тело и психика сделают всё сами.
 
г) Общее состояние. Не секрет, что состояние нашего тела и психики имеет некоторую подвижность. Сегодня мы чувствуем себя лучше, завтра - похуже, а через неделю, по причинам или без причин, чувствуем себя разбитым корытом на ножках.
Сегодня наш рекорд составил одно время и расстояние, а на завтра нам и половины не осилить.
Всё это - нормально. Мы не профессиональные спортсмены, которые себя ломают, мучают, ставят в жесткие рамки, порой серьезно травмируясь. У нас нет обязательств перед тренером или олимпийской сборной. Но мы можем поставить некоторые обязательства перед собой, такие, которые в состоянии выполнить, а при невыполнении это не будет караться страшным наказанием или гложущим чувством вины.
 
Наши обязательства должны быть максимально простые и однозначно выполнимые. Мы догадываемся, что бегать каждый день, и в дождь, и в метель и когда вдруг заболели - выше наших сил. Пробежав раз-другой в таких условиях мы рискуем надолго или совсем забросить бег. Поэтому наше обязательство должно звучать примерно так:
 
— я знаю наверняка, что первые разы бег может мне не понравиться. Может начать колоть в боку, появится медный привкус или еще что-то. Я обещаю заботиться о себе. Если будет появляться дискомфорт, я буду искать способы его убрать. Например, я снижу темп бега, не буду гнаться ни за скоростью, ни за расстоянием, а так же попробую интервальный бег. И буду учиться расслаблять тело и психику во время бега.
 
— я точно и наверняка знаю, что мне будет лениво встать раньше чем обычно или, встав как обычно — пойти бегать, а не кушать и за компьютер или телефон. Я найду способы договориться с собой выйти и немного побегать. Я найду чем себя поблагодарить за выход на улицу когда особенно лень. Я точно знаю, что самое сложное это — выкинуть себя на улицу. Дальше начинаются чудеса и я каждый раз счастлив и благодарен себе, что всё же пошел на пробежку.
 
- я буду стараться бегать каждый день (или несколько раз в неделю), но не буду винить себя за пропуски, если они вполне обоснованы.
 
- Я буду стараться не пропускать ни одного хорошего дня, когда можно побегать, даже когда будет очень лениво выходить на улицу.
 
- я буду стараться пробежать каждый день немного побольше, но если получится столько же или меньше, потому что я плохо себя чувствую - я не буду себя винить.
 
- я буду помнить, что выносливость появляется и наращивается постепенно. Поэтому если я вчера мог пробежать уже (уже!!!) 700 метров, а сегодня меня едва хватило на 500, я позволю этому результату быть, не осуждая себя, поскольку точно знаю, что не завтра, так послезавтра осилю и 1000. Это просто вопрос времени.
 
- я буду помнить о своем здоровье и заботится о себе, выполняя простые правила: пить больше воды, разминаться до и после бега, никогда резко не останавливаться после бега, а плавно переходить сначала на быстрый, потом на обычный шаг. Если будет сводить икры (или что-то еще), я буду растирать и растягивать их до и после бега, вечером, перед сном, и в течении дня, если они будут давать о себе знать
 
Вы можете добавить свои правила и обязательства. Вы можете со временем менять эти. Вы можете пойти бегать профессионально, никто не запрещает. Но с чего-то надо начинать!
 
Полезные привычки
После написания предыдущего поста, я решила, что стоит об этом поговорить отдельно. Не одна я решаю что-то полезное для себя начать делать, а потом отвлекаюсь, забываю или мне становится лень.
Книг по полезным привычкам написано множество и некоторые из них я буду освещать. Но я заметила, что большинство из них по умолчанию считает, что у нас с вами железная воля. Давайте честно: это не совсем так, правда? ))
Воля - штука, которая при рождении выдаётся немногим. Волю, силу воли, нужно тренировать, воспитывать, укреплять. И про это тоже множество книг написано, большинство упражнений мы не будем делать.
Почему так происходит? Почему мы бросаем, едва начав или, столкнувшись с трудностями? Я думаю, причин несколько.
Мы начинаем формировать новую привычку из-за чувства вины или начавшихся проблем со здоровьем. Идеальный пример - волна покупок абонементов в фитнес залы после новогодних праздников. Почему мы покупаем: потому что обожрались, набрали лишние килограммы, испытываем дискомфорт и чувство вины от "вот этого всего". И это гарантированный провал вашего начинания. Единицы остаются ходить в зал до конца абонемента. Большинство бросает зал максимум через месяц, некоторых хватает на подольше. Чувство вины может послужить толчком к первичным действиям, но не может быть топливом для дальнейших.
Мы не понимаем пользы выбранной привычки для себя. Хотя, казалось бы: что непонятного в пользе посещения зала, бега, ежедневных записей, планирования. Но в том-то и весь секрет: мы конечно же знаем, что это все полезно. Но мы не понимаем, зачем оно нужно конкретно нам. Даже на предложение «попробуй» у нас может автоматом выскочить вопрос «зачем»?
В этом основная проблема — мы не понимаем какую пользу конкретно нам принесет выбранная привычка. Более того. Взять пример с больной спиной. Мы готовы делать что угодно, чтобы она перестала болеть, зараза. Боль — хороший стимул, чтобы послушать рекомендации специалиста и пойти в зал или бассейн, чтобы укрепить мышцы. Но что происходит сразу, как становится легче? Правильно: мы бросаем. Потому что стимул пропал.
Наша воля либо задействована минимально, либо никак. Мы делаем то что делаем, потому что оно работает.
Мы бросаем зал, потому что лень, потому что надо разрабатывать программу тренировок, а это сложно или непонятно (а тренер слишком дорого стоит), потому что нужно ходить регулярно, нужно менять нагрузку, увеличивать ее, по хорошему — записывать свои результаты. Столько новых дополнительных задач врывается в жизнь, что мы находим миллион способов слинять от новой задачи.
Что же делать? Оценив искренне свой уровень воли и возможно догадываясь о том, что она пока не шибко-то сильный помощник, стоит разобраться в нескольких вопросах:
Зачем эта привычка? Зачем я за это хочу взяться? Что бы что? Кому и что я хочу доказать? Для кого я это делаю? Что я хочу получить в итоге? Как я буду оценивать промежуточный прогресс? Сколько времени я готов уделять этому занятию в день, неделю, месяц? Сколько времени я готов этим заниматься? Какую пользу для себя я получу? Как реагирует мое тело на призыв к развитию этой привычки? А психика? Что я чувствую, думая об этом? Какие препятствия могут появиться (или я создам сам), чтобы это не делать? Как я могу себя поддерживать, благодарить, отмечать результаты, чтобы моё стремление не пропадало?
Стоит сразу обыграть в голове варианты: мне лень, тетка переезжает — надо помочь, кошка рожает — без меня никак, и прочие псевдо-причины чтобы не делать. Можно не обыгрывать всё — это всё равно невозможно. Но на примере стандартных способов увиливания психики от поставленной задачи разработать «серию мероприятий по профилактике».
Когда я ходила на тренировки, несмотря на то что я очень их любила и считала полезными, все равно в голову закрадывались всякие мысли, не идти туда, слинять, не делать, забить. У меня отлично срабатывал такой формат: «давай сходим сегодня, а потом оценим». В моём случае, тренировками я была довольна всегда, поэтому, когда было лениво, этот вариант работал. Я знала, что получу и видела, что за один раз я могу пропустить и моё любопытство работало лучше всяких там «сил воли».
Если вы начали и вам совсем не идёт — надо либо бросать и искать другой способ (занятие) или разбираться с психикой, почему она так активно сопротивляется данному занятию.
И есть три основных варианта самосаботажа:
а) вы не понимаете ценности этого дела для себя, б) ваша психика считает, что вы ее тащите в не комфортную среду, она сопротивляется и даже может придумывать всякие страшилки, порой совершенно бредовые и даже их реализовать (но это уже тогда точно пора к психологу) в) у вас некогда был негативный опыт, вы уже пробовали (или вас заставляли это делать) и вам не понравилось.
Последний вариант, это когда здоровье не позволяет, но в большинстве случаев и это можно изменить.
 
Благодарности
Скажу честно - благодарностей столько, что можно написать отдельную книгу. Но всё же я хочу выделить несколько человек, благодаря кому я стала такой какой стала и написала эту книгу.
Мои родственники. Отношения у нас были ужасные очень долгое время. Было море обид и детских травм. Если бы они постоянно не говорили разными способами, что я ни на что не гожусь - я бы не стала искать ответа на вопрос “что же со мной не так”. Если бы отношения были нормальными, может быть я не съехала в 18 лет от них и не начала строить свою жизнь с кучей ошибок, но зато “на свободе” от них. То что я пишу - ни в коем случае не сарказм. Я искренне им благодарна за то, что мне пришлось искать ответы и лепить себя саму. Именно благодаря им я - такая.
Мои учителя реальные.
Огромная благодарность Анатолию, наставника по рукопашной борьбе, который учил нас борьбе и многим важнейшим психологическим практикам, предлагал нам разные проекты, тренинги, ежегодный спортивный лагерь и многое другое. Я получила огромный опыт, участвуя во всей предлагаемой движухе и организации серьезных тренингов и семинаров.
Учителя виртуальные и книжные. Армэн Петросян и его проект “Жить интересно” с нескончаемым кладезем историй, практик и полезных советов. Ольга Юрковская с её невероятными тренингами. Джулия Кэмерон, её практика утренних страниц упоминается в этой книге и именно она подтолкнула меня писать.
Отдельная благодарность Юрию Васильеву, моему хорошему другу, который добровольно вызвался быть редактором и потратил многие часы на правки этой книги.


Содержание:
От автора
Как работать с книгой               
Пора что-то менять?
Предупреждения (техника безопасности)
Как мы выбираем и почему
Самообман. От знакомства к отношениям
Паразитические типы поведения и реакций
Брать нельзя отдавать
Выбираем: вина или ответственность
Переходим к практике. Предпочтительно её делать письменно
После письменных практик переходите к практикам в жизни
Как поговорить с человеком без человека
Почему с “жертвой” постоянно что-то случается?
Эмоции. Отчаяние, безразличие, апатия
Польза гнева
Перфекционизм и прокрастина;ция
Критика. Как "выжить" и не бросить творить?
Смелость и негативные убеждения. Практика
Одобрение и поддержка
Практика
Разрешение на действие / мечту
Практика
Легальные способы уйти от реальности
Самоограничения во вред
     Страх наказания
     Отношение к деньгам
     Нет времени, потом, когда-нибудь
     Практика работы с внутренним ребенком
     Муки выбора. Работа, учеба, партнер, проекты, хобби, «хотелки» разного уровня
     Как мы выбираем и почему отказываем себе?
     Практика правильного выбора
      Нелюбимая работа
      Ощущение: я недостоин
      Практика повышения самоуважения и ценности на работе
Недостаток энергии и убеждение “я не могу”
Эти жизненно важные… глупости
      Время на себя
      Полезные глупости
ПРАКТИКА. ВОПРОСЫ: Чем я могу заниматься? Где мне работать? Какая деятельность - "моя"?
Принятие
Принятие себя
Внешность
Одежда
Очки
Возраст
Черты характера
Таланты, способности, особенности
Мироощущение
“Белая ворона”
Интроверты
ЯЖМАТЬ!
Принятие других
Ох уж эта родня!
Разные ситуации
Практики принятия
Опрос
Сверка
Диалог
Работа с недовольством
Характер и поступки
Внешность
Работа с потерей
Техники отстройки
Внутренняя тишина     
Медитация и Бег               
Бег. Подсказки начинающим
Полезные привычки
Благодарности
От автора