Поучите, проучите, оскорбите

- Надоело! Поучают, поучают!
- Поучаем, поучаем …
- Поучайте лучше ваших паучат!
Песня пауков и Буратино
муз. А.Рыбникова, сл. Ю.Энтина

Почему мне все делают замечания?
Почему каждый, кому не лень, считает своим долгом меня поучать?
Знаю, что это может произойти в любой момент. Морально готовлюсь к тому, что меня кто-нибудь зацепит или оскорбит, но когда это случается, я не могу ничего ответить. От слабости и беззащитности портится настроение. Ходишь потом, мягко выражаясь, как оплёванный. Самому противно.

Согласен, когда я был маленьким, мои родители должны были меня растить, воспитывать и учить жизни. Но почему я получал нравоучения от тёток и подзатыльники от дядек? Признаюсь, я был не паинькой. Но всё равно, не ставьте меня в угол, а поиграйте со мной в футбол. Не тяните меня за уши, покажите мне лучше Москву на географической карте, а заодно Токио, Берлин, Марианскую впадину и страну Дураков. Не читайте мне нравоучений на сон грядущий, а прочитайте мне сказку про Буратино и вместо колыбельной спойте мне про паучат и про красавицу Мальвину.

Вспомним школу. Учителя на то и учителя, чтобы учить, а не поучать. Учился ведь я хорошо, но почему именно меня брали в оборот, когда в классе было шумно или происходило ЧП? Почему учителя считали своим долгом поучать меня, а не «хулигана Вовочку» или «двоечника Петрова». Признаюсь, я был не самый тихий, но и не самый горластый. Только на других учителя не отыгрывались. Может у меня клеймо на лбу «его не нужно учить, его нужно поучать» или что-то в этом роде? Не делайте мне запись в дневнике, а дайте мне интересную задачку по математике, да такую сложную, чтобы не каждый решил. Стёкол я не бил, кнопок никому не подкладывал, ну свистнул однажды я громко, признаюсь, но ведь была перемена и все шумели. Не приглашайте из-за этого моих родителей на педсовет. Объясните мне теорему Ферма или гармонические ряды, тогда я за школу на городскую олимпиаду хоть по химии, хоть по физике или по математике поеду, я там займу для себя и для школы первое место. Научите меня, но не поучайте.

Да, это точно клеймо «Поучите, проучите, оскорбите» меня! Оно с детства, со школы так и осталось у меня на лбу. Большими буквами в три строчки и без запятых.
ПОУЧИТЕ
ПРОУЧИТЕ
ОСКОРБИТЕ

Захожу в супермаркет купить булочек. За стеклом на полках лежит различного сорта хлеб. Две тыквенные булочки лежат одиноко, совсем одиноко на отдельной полке. Это точно мои. Я поленился одеть разовую перчатку, к тому же я против распространения пластика, взял эти две булочки просто голой рукой. Тут же сзади культурный человек поучает меня.
- Молодой человек, из гигиенических соображений нужно пользоваться разовыми перчатками.
Во мне закипело, но я ничего не ответил. Клеймо «поучайте» у меня на лбу, как этот тип его только сзади заметил? На затылке прочитал?
Выхожу из магазина, как оплёванный, алкаш какой-то ко мне навстречу спешит.
- Друг, дай денежку, проголодался я малость.
- Денег не дам, а вот булочку могу, - ответил я.
Алкаш отмахнулся рукой, ясное дело, ему деньги на бухло нужны были.
Через секунду он вспомнил, что и в самом деле голодный. Бежит вслед за мной.
- А какая у тебя булочка?
- Тыквенная, могу даже две предложить.
- Ну ладно, давай одну, следующий раз ещё с изюмом купи.
- Пожалуйста. - Внутри у меня кипит, твою мать, ему ещё и с изюмом подавай!
Даю ему булочку, а сам думаю: «Борзый алкаш, до такой степени борзый, что рассмешил. В магазине культурный человек опустил на ровном месте, а на улице, мне оплёванному, алкаш поднял настроение».

Жаль, что маски во время короны на лоб не одевают. Хотя бы клеймо закрыл. Я, как порядочный, одел маску, захожу теперь уже в другой супермаркет. Гляжу турок здоровый на полголовы выше меня, вдвое шире, маску на шею одел и на меня выпялился. Да смотрит так, недобро. Ну, думаю, клеймо моё увидел, сейчас мне права качать будет, сейчас вот-вот в глаз даст или плюнет. Нет, мне повезло. Турок, смерив меня взглядом, отвернулся, пошёл независимо со своей тележкой, мол «плевать я на всех вас хотел, и на тебя идиота с клеймом тоже, живи пока я добрый». Ну, слава Богу, пронесло. По такому случаю нужно было дух перевезти, воздуха хлебнуть и я маску чуть-чуть с носа спустил. Тут чувствую на себе взгляд с другой стороны, поднимаю глаза. Вижу «голубок» стоит, красные губы через маску просматриваются, глаза подведённые, джинсы облегающие, ростом повыше того турка, только стройный и постарше лет так 40, а то 45. Может правильнее сказать - стройная, привлекательная дама, или в 45 баба ягодка опять? Как сказать - всё равно, мне до гомиков дела нет. Самое ужасное, ему до меня дело есть, взгляд не отводит. Или я ему так понравился, что глаз с меня не сводит? Что ему от меня нужно?
- Вы маску неправильно носите, сейчас же поправьте. - Поучает голубой меня.
В первый момент: «Ну, слава Богу, а то я уже было подумал, он на меня глаз или что-то другое положил». Во второй момент злость взяла: «Почему он меня поучает? Почему бы этому гомику не того турка зацепить, он ведь и его видел? А... Так ведь турок и в морду дать может.»
А у меня клеймо на лбу и я опять не нашёлся что ответить. Опять весь день, как оплёванный.

Может кто, подумает, что в супермаркетах такое постоянно и со всеми происходит. Согласен, может и с другим тоже, только со мной такое везде происходит — в автобусе, на работе, на попойке за дружественным столом и даже дома на балконе...

Вчера, под вечер, вышел на балкон покурить. Балкон на первом этаже, с земли за руку поздороваться можно, только до тротуара метров пять. Курю, никого не трогаю, так ведь нет, меня цепляют. Проходит мимо симпатичная женщина с девочкой за ручку.
- Мама, гляди дядя курит, а ты мне сигареты никогда не даёшь!
Женщина демонстративно останавливается напротив балкона и обращается, не к дочке, а ко мне.
- Молодой человек, вы знаете что курить вредно?
Ба, это что-то новое - «курить вредно»! Как будто бы я ни на одной пачке сигарет такого не видел, ни где не читал и вообще первый раз такое слышу. А эта дама ни "здрасте" вам, ни который час, а с претензией - курить вредно. Была бы она лет так на десять моложе да добродушнее, тогда бы с ней на звёзды глядеть было бы одно удовольствие. Ну, а тут я просто опешил, ответить не нашёлся, опять весь день, как оплёванный. Зато две красавицы пошли дальше довольные, хвостиками помахивая.

С другом своими проблемами поделился, про клеймо рассказал. Он посмеялся надо мной и мне пару советов дал.
Нужно было, говорит, когда тот интеллигентный человек разовой перчаткой тебя поучал, сдвинуть фуражку криво на лоб, чтоб клеймо закрыть, потом закатить глаза, выковырять козюлю из носа или по настоящему сопли пустить, икнуть погромче и только тогда повернуться к интеллигентному человеку, с откровенной, признательной улыбкой и пьяным голосом ему ответить.
- Спасибо. Вы мне не поможете найти ещё пару булочек с изюмом? Я только изюма наковыряю и положу их обратно. Обязательно в перчатках.

Однажды и ему в похожей ситуации голубой замечание сделал.
- Я в ответ моему лысому гомику ласково и кокетливо улыбнулся. - говорит мой друг. - Вы очень симпатичны. А маску я опустил только для того, чтобы подарить вам этот воздушный поцелуй. Ловите, очаровашка! Чмок...- И пальцами это ещё изобразил.
Да, не каждый так сориентируется. Да и голубой может на шею броситься, телефончик попросить. Но прав мой друг с юмором легче жить.
- А что по поводу «курить вредно»? - Спрашиваю его.
- Та женщина права — ты плохой пример детям подаёшь. Не кури, курить вредно.
- Ну вот и ты туда же. Подскажи лучше, чтобы ты ответил?
- Девушка, милая, я ведь не табак курю. Я всего лишь марихуану ингалирую, она для здоровья полезна и в некоторых странах даже в аптеках продаётся, заходите - вторая дверь слева, попробуйте, угощаю. Есть ещё вариант. Женщина, вашей дочке некурящий папа нужен? Давайте познакомимся, я уже крутить бросил.
- Круто. Откуда ты знаешь что, где и когда говорить? Чтобы ты мне посоветовал?
- Вообще то, я бы тебе посоветовал переклеймоваться - «шучу, гужу, хулиганю» или как Крюк говорит: «Когда не знаешь какой поэт, отвечай — Пушкин, когда не знаешь какая картина, отвечай — Бурлаки на Волге, когда вообще не знаешь что ответить, говори, как Карлсон — а у вас молоко убежало.

Представим себе ситуацию из будущего. Захожу я в похоронное бюро...
- Девушка, не хочу после своей смерти своих детей обременять заботами, у Вас гроб на будущее заказать можно?
- Да, ты, что дед, клеймо своё до гробовой доски донести хочешь? Мы тебя без гроба хорошо сожжём. Заказывай урну и не на будущее, а на ближайшее будущее. Давно пора. - Не уточняя, что пора, отвечает служащая похоронного бюро.
- Моё клеймо «шучу, гужу, хулиганю» уже многие годы меня по жизни ведёт и помогает. Я с ним курить бросил и с голубыми без предубеждений пообщался, и корону пережил, и крутил напропалую с самой ветреной из женщин, а у Вас, девушка, молоко...
- Что, дед, хочешь сказать: «на губах не обсохло»? - Грубо перебивает она меня.
Только мне не больно ни чуть, я знаю, что ответить.
- Неа, вон в каморке на плитке — молоко убежало. - Добродушно отвечаю я. - Между прочим, ещё всемирно известный Гуру Мудру*, изучавший жизнь после смерти, сказал: «Кто раньше умрёт, тот дольше мёртвым будет, а кто с улыбкой умрёт, тому ещё и веселей в загробной жизни будет».
:-)

* - американского врача, изучавшего жизнь после смерти, звали Раймонд Моуди, но говорил ли он такое? Возможно. ;-)