Жизнь после жизни 5-я кн. стр. 191-200 пр. 19

-Ты хочешь шприцем вспрыснуть ей яд? Но она, же заметит!
-Древние люди, так рассказывал мне ВиктОр, когда делал мне яйца, кстати, он их, вначале, хотел сделать квадратными, это ему подсказал шутник Эйнштейн, так вот древние люди говорили: «Моя крепость – мой дом». А он, ВиктОр переиначил их слова и сказал мне:-«Старлей, твой шприц – это твой член! Делай им уколы так, чтобы это было приятно дамам». Я уколю эту паучиную шлюху, членом. И у неё будет быстрая и безболезненная смерть.
-У тебя, робот, всё в голове, то есть в жопе, в мозгах перепуталось. Настелла отключилась, а затем уже сказала Чиртогону:
-Чиртогон, будь наготове! Этого, болвана, болтуна робота, сейчас начнут жрать и резать на куски две шлюхи.
-Я уже стою возле дверей номера Амарилии. Кстати – красивое имя!
        Эрипотама, «улетела» в очередной раз, и билась в оргазме, когда Старлей стал слезать с неё.
-Зачем ты слезаешь?
-Амарилия, Эрипотама, похоже, уже насытилась. Схожу в туалет, отолью и примусь за тебя. Или ты против?
-Нет! Только не отключай половую систему!
        Старлей, зашёл в туалет, вытащил флакон с ядами, что ему так любезно дал Вован и стал натирать ядом свой член. Если бы он, Старлей, был живым существом, а не роботом, то уже бы начал биться в конвульсиях. А хер ли роботу, для его – силиконовой кожи – яды? Только член немного посинел, но стал ещё твёрже.
-Надо сказать мужикам, у кого плохо стоит, чтобы они, вместо того, чтобы пить разные таблетки, типа виагры, мазали хер ядами, особенно - гремучей змеи,  кобры, и разных видов пауков, подумал Старлей.
191
        Потом он спрятал член, тщательно помыл руки, но они до конца не отмылись. Часть синевы осталась. Жаль, что он отдал свою специальную жидкость этой галакти-ческой проститутке, с планеты «Сирень»!
Это его первая баба с другой планеты. А на скольких планетах, он ещё сможет перебывать, а значит, и на их красавицах. Всех инопланетянок не пере....ебёшь, но к этому стремиться надо! –сказал он себе и пошёл в спальню, где уже отходила от оргазма Эрипотама, лёжа на спине.
        Старлей залез на неё, не прикасаясь руками, воткнул ей свой шприц, со смертельными ядами до самого конца. Качнул пару раз, и паучиха задёргалась в конвульсиях.
-Что-то на этот раз у неё быстро наступил оргазм, и она улетела? – сказал Старлей.
-Потому, что ты её зае.....бал!
-Амарилия, тебя я, видимо, так не смогу зае...ть! Я хочу тебя, пока она отдыхает. А они все – болваны!
-Кто?
-Многочисленные туристы со всех планет Галактики, на этой планете «ПАУК».
-Почему ты так думаешь?
-Всё это враки, реклама, шумиха, что паучихи, здесь, съедают самцов во время спаривания. Меня, Эрипотама, даже не укусила.
-Всё ещё впереди! Она выйдет из этого глубокого стресса-оргазма, и при очередном половом акте, начнёт тебя жрать.
-А это со многими бабами так бывает, что они во время «улёта» теряют сознание? С тобой такое было?
-Со мной нет. Видимо, не было такого самца, который бы довёл меня до такого состояния.
-Наверно, не было любви? А здесь Эрипотама в меня влюбилась и вот – финал.
-Какая к чёрту любовь? Просто её, видимо, никто не трахал, и она мало ела. Обессилела. А здесь - всё! И ебля и еда.
192
-Откуда ты это всё знаешь?
-Читала об этом и смотрела специальную передачу. А кроме того нас специально обучали, прежде чем  посылать на другие планеты. Вот, у меня даже брошюра остала-сь. Прочитать?
-Прочти!
-«Если девушка потеряла сознание во время секса, когда у нее был оргазм, то причин, подобного, может быть --- несколько.
        Первая из них – это изнуряющие диеты. В погоне за идеальным телом девушки нередко злоупотребляют различного рода строжайшими диетами, ограничивая себя в питании настолько сильно, что абсолютно обессиленным становится организм. Побочными эффектами подобного является анемия и авитаминоз.
        Вторая причина, объясняющая, почему девушка во время секса потеряла сознание, - сердечные или же сосудистые патологии. Особенно, в таких случаях, на состояние влияет вегето-сосудистая дистония.
При неудобном положении, особенно когда сильно сдавлен позвоночник в шейном отделе, может усилиться спазм сосудов.
-Точно, я её своими сильными толчками, двигал вверх, пока она не упёрлась в спинку кровати головой, а я продолжал свои толчки. Видимо, свернул ей один из шейных позвонков.
-Не свернул, а защемил. Слушай дальше:
        Если у человека, имеется в виду девушка, есть проблемы с сердцем, то к предобморочному состоянию или же самому обмороку может привести даже обычная духота в комнате
        А также к подобным проблемам, во время интимной близости, может привести длительное воздержание. Если произошел долгий перерыв, то достаточно трудно контролировать собственные ощущения. Повышение давления до критического состояния может спровоцировать интенсивный выброс гормонов.
193
-Куда, в мусорное ведро?
-В кровь, дурачок.
-У меня крови нет. Мне туда никто, ничего не выбросит.
-Знаю. У тебя не только крови и мочи, но и мозгов нет! Слушай дальше:
        Некоторые пары перед сексуальной близостью предпочитают немного расслабиться, например, выпить чуток спиртного или покурить сигареты, кальян. Во всем этом содержатся токсические вещества, которые могут привести к интоксикации, сильному опьянению. Вследствие этого не исключено, что во время секса потеряет сознание партнерша.
        Также подобные состояния могут быть, возникать, по причине возрастных изменений. Молодые люди больше подвержены гипотонии, а у зрелых - уже возникает предрасположенность к гипертонии. Характерными особенности этих двух недугов является нарушение кровообращения головного мозга.
        Еще одна причина потери создания – мультиоргазм. У некоторых женщин есть способность в процессе одного соития получать оргазм несколько раз. В данном случае, помимо увеличения количества, увеличивается частота выброса гормонов в кровь. К примеру, ускорению сердцебиения способствует адреналин. Сердце ощущает повышенную нагрузку, если не успевает успокоиться. Также возрастает давление на все стенки сосудов, в том числе и те, что в голове. Подобное, в конечном итоге, может просто привести к блокировке сознательной деятельности.   
        Поэтому, дабы не допустить возникновения серьезных последствий, нужно обратиться к квалифицированному доктору, даже если подобный случай единичный.
        Опасно ли терять сознание в процессе оргазма? Да, если партнерша находится в неустойчивой позе. Например, девушка стоит. В такой период мужчина не
194
всегда может быстро и правильно среагировать. Поэтому потеря сознания в данном положении может быть чревата всевозможными ушибами или же травмами.
-Амарилия, поэтому ты, стоя, больше никому не давай! Раком можно, но при условии, что будешь опираться на что-то руками. Ну, что будем вызывать врача или скорую, чтобы вывести Эрипотаму из этого состояния?
-Дурак, вызов врача стоит 10 галактик, а скорой – 20-25. В зависимости от фирмы. А мне за одну ночь любви платят полгалактики. Она скоро оклемается и снова по-тащит тебя на себя.
-Амарилия, а какая самая лучшая поза в любви?
-Все хороши! Но я предпочитаю - классическую. Вот, картинка из этой брошюрки.
 фото
        Глядя на картинку, Старлей думал: -«Прежде чем залезать на Амарилию, пойти ещё раз в туалет и намазать ядом член, или залезать сразу? Второй поход в туалет может вызвать у неё подозрение. А если не намазать член ядом, Амарилия, может и не умереть. А убивать женщину руками – он не сможет. Хотя, Хромой ему однажды сказал, что он бы всех баб, резал, вешал, давил, травил, в общем лишал бы их всех жизни по-всякому. Но я, же не – Хромой! А Вован сказал, что яда, что в флаконе, хватит на 100 паучих, «Чёрных Вдов» или на 1000 обычных баб.
195
А я только израсходовал половину флакона, намазав на член.
-Амарилия, - ложись! А то у меня начинают опухать яйца и член. Уже посинели.
-Значит, ты не бесчувственный робот! У тебя начинает вырабатываться чувство.
-Ты права. У меня начинает вырабатываться человеческое чувство – жалость. Мне жаль Эрипотаму, что я её до смерти зае...бал.
-Не до смерти! Она очухается. Хотя, многие женщины мечтают умереть от любви, в оргазме.
-А ты мечтаешь о таком?
-Мечтаю, но со мной такого не случится! Я ещё не встретила своего принца.
-Легла?
-Да, лети ко мне мой птенчик!
        А здесь всё произошло быстрее и трагичнее.
        Старлей, только начал делать укол, не успев, вонзить свой шприц до конца, как у цветочка амарилии, сразу посинели её розовые губки-лепесточки, затем начали синеть руки, и груди, а как синели ноги он не видел.
-Лапочка, вот и ты осуществила мечту всех женщин, умереть в любви, в оргазме, жаль, только я не довёл тебя до оргазма. У людишек, кажется, есть пословица: «От любви до ненависти – один шаг. Теперь можно говорить и так: «От оргазма до жизни в ином мире – один шаг». Но это уже пословица не людей, а роботов. И придумал её Я. Робот – Старлей! А говорят, роботы – безмозглые твари!
        Старлей быстро слез с Амарилии, открыл тумбочку, где лежали деньги, украшения и флакон с его жидкостью. Взял флакон, капнул на левую руку и стал растирать обе руки. Синева моментально сходила с его рук. Затем, он вытащил фаллос и стал натирать  жидкостью его и яички. Тот же эффект. Рядом на цветке сидела красивая бабочка.
196
Почти ручная. Он аккуратно взял её за крылышки и посадил на свой член. Она уселась, как королева на троне  и стала шевелить усиками, видимо, от удивления, что её впервые посадили на такой большой детородный орган. А потом, сорвалась, как баба с  х...у...я, и полетела, видимо, делиться впечатлениями с подружками. Лети королева!
-Если бабочка не умерла, значит, мой член уже чист, не ядовит, и можно сажать на него уже двуногих бабочек, сказал вслух Старлей и снова полез в ящики тумбочки.
        В одном были украшения и мелкие деньги. Он отодвинул в сторону украшения, а деньги стал прибирать к своим, уже не ядовитым рукам.
        Здесь были мелкие банкноты галактик, достоинством от 1 до 50 и монеты от 1 до 1000 пиписек. А 1 пиписька, равнялась 1/1000 галактики. Он сгрёб их в сумку хозяйки, из кожи крокодила. А затем открыл первый ящичек тумбочки и взял из него одно красивое жемчужное ожерелье. Конечно, для свой силиконовой подружки Розалины. У которой всегда были открытыми три её пасти-дырки, и которые он, уходя, застёгивал молниями, чтобы она не засовывала туда различные предметы, в его отсутствие.
        В следующем ящике лежали бумажки, деньги, банкноты различных планет Галактики. Этот мусор он не стал брать. Кроме одних банкнот, на которых было изображение, не американского глуповатого президента, а пьяного мужика сосущего пьяную козу. Он понял, что это деньги с планеты Анчукон или Пьяная Коза. Эти деньги он забрал все. В следующем ящичке были золотые, серебряные и другие металлические монеты с разных планет.
-Металлолом, сказал вслух Старлей и задвинул ящик.
        Наконец, в следующем ящичке он обнаружил ту пачку банкнот, связанных резинкой от презерватива, на которых было написано 1000 galactik. Он пересчитал. Там было 12 банкнот. Рядом лежала пачка, вдвое толще, тоже перетянутая резинкой. 500 galactik. Там было 29 банкнот. Обе пачки он сунул в сумку. Так, как он быстро
197
считал, то получилась сумма 26500 галактик. Плюс одна банкнота, в 1000 галактик, что он украл раньше. Получилось – 27500 галактик. Мелочь, в расчёт он не брал. Но если посчитать и её, то на круг набегало - всех 30000 галактик.
        Старлей перекинул сумку через плечо, и пошёл на выход. Но вспомнив один из космических фильмов, с переводом, где убийца шестерых гуманоидов, подошёл к ним перед уходом и сказал: Всевышний, успокой их души»!
-Он убил шестерых, а я двоих. Он убивал их ножом, а я членом. Значит, мой грех в несколько раз меньше. Но он, все, же подошёл к ним и сказал:
-Всевышний, успокой их, но дай им возможность в том, другом мире, куда я их отправил, грешить так же, как они грешили и в этом. Эти шалавы-девочки нигде не смогут жить без самцов.
        Прежде чем открыть дверь, Старлей глянул в глазок и увидел незнакомого мужчину, стоящего напряжённо и готового в любую минуту выстрелить через карман лёгкой куртки, с изображением паука.Лица его он не видел.
        Он переложил сумку с правого плеча на левое, и тоже достал пистолет, решив стрелять первым.
-Старлей, не делай глупость! За дверью стоит наш общий друг чёрт – Чиртогон, мысленно, но чётко, сказала ему Настелла.
-Черти никогда не были моими друзьями! Тем более – Чиртогон.
-Ты знаешь пословицу, что яйца никогда нельзя класть в одну корзину? Их нужно разделять! Тебе придётся поделиться с Чиртогоном.
-Что, ему во время спаривания в публичном доме, паучиха отгрызла яйца, а теперь я с ним должен поделиться? Не выйдет!
-Дурак, Чиртогон, не то, что ты, не ходит в злачные места. И его яйца у него висят на месте, в целости и сохранности. Тебе придётся разделить украденные тобой деньги, 26500 галактик на две части. И кто нибудь, один из
198
вас, сумеет их донести до корабля, пусть не все, а хотя бы – половину.
-Так бы сразу и сказала, дура, получеловеческая! А ты начала с яиц. Знаешь же, что роботы, настоящие, а не суррогатные, как ты, делают так, как им скажут.
-Заткнись, мудак!
-Сама заткнись, дура!
        Настелла отключилась.
-Чиртогон, хер чёртовый или чёрт херовый, не стреляй! Это я – Старлей! Сейчас, открываю и выхожу. Убери пушку!
-Уберу, когда выйдешь. Может, за тобой кто-то прячется?
-Конечно, прячутся! Двое. Два синих трупа. Но они лежат на разных кроватях. Можешь зайти и оттрахать, если есть желание заснуть навсегда, как и они.
-Выходи! А то я начну стрелять через дверь.
        Старлей вышел в коридор.
-Чиртогон, почему на нашем корабле «Настелла» - все суки? Как и сама Настелла, сука. Все следят, и подсматривают друг за другом. А это потому, что хозяин корабля, Вано, слабохарактерный хер! Я хотел сказать мужик. Вот, куплю себе новый космический корабль и буду летать самостоятельно.
-Как та кошка, Старлей?
-Какая кошка?
-Та, что ходит сама по себе. Она тоже сказала хозяйке, что та её заеб..ла, и ушла жить на крышу. А там её всю ночь еб...ли неизвестные коты.
-Лучше коты, чем морали хозяйки.
-И спала она на ветру, голодная. А на нашем корабле все члены команды дружные и стараются защитить друг друга.
-Меня защищать ненужно! Я сам себя могу защитить лучше, чем каждый из вас. Потому, что у вас куриные мозги в голове, а у меня орлиные, в жопе.
199
        Чиртогон, вытащил, руки из карманов куртки, где наготове держал два кольта 48 калибра. Другие пистолеты он не признавал, и стал хохотать, держась за живот.
-Придурок, что ты смеёшься? Вот, что ты сделал полезного, за сегодняшний день, для нашей экспедиции?
-Охранял самого умного из членов команды, алкаша Старлея.
-А я добыл 30000 галактик. Настелла, сказала, что все яйца, деньги нельзя хранить в одной корзине и приказала, разделить их пополам. За это я подарю, дам тебе, 10 галактик.
-Шутишь, умник?
        Старлей снял сумку с плеча, открыл сумку и показал содержимое Чиртогону. Затем достал купюру в 10 галактик и протянул чёрту.
-Зачем?
-Дарю! Чиртогон, дарить, подарки, всегда лучше, чем их получать.
-С чего ты взял? Когда даришь, отдаёшь своё. А получаешь, приобретаешь - чужое. Вот и сейчас, мне знаешь, как приятно, что ты подарил мне 10 галактик! Это двухлетняя моя зарплата. Вано платит в рублях, если перевести их в галактики, то несколько сот пиписек. Поэтому, я очень рад твоему подарку!
-Чиртоган, если бы ты знал, как я рад, что подарил, другу, чёрту, эти деньги?! У меня душа, сейчас, поёт.
-Разве у роботов есть душа?
-У других – не знаю. А у меня есть. Я раньше, приходил в свой отсек, после ужина, отстёгивал молнии с трёх  дырок Розалины и развлекался с ней. А однажды, пришёл в хорошем настроении, и сказал Розалине, хочешь, я тебе, что нибудь подарю? Она сказала, да. Но у меня ничего не было. И тогда я ей сказал, что подарю ей фаллос. Она начала моргать своими большими ресницами и очень страстно мне отдалась. С тех пор я начал дарить ей подарки и понял, что дарить лучше, чем получать. А, пожалуй, я подарю, тебе ещё десять, нет, пятнадцать галактик.
200
Продолжение 20 следует.

На Стихи.ру публикуются мои стихи.