Небесный монолог-2

А million dollars for your sorrow,
now you’re paying for it? Think twice
Being evil has a price
I've got a nasty reputation
Not a bit of hesitation
You better think twice
‘Cause being evil has a price
(С) Heavy Young Heathens

Алекс, ну налей еще! С чего?! А с того, что я тут у тебя в последний раз, такой вариант устроит или как? Почему? Сейчас услышишь, да и увидишь тоже.
Личная жизнь, говоришь? Да не было ее ни фига. Ну, а что ты хочешь? У нас же там, ну наверху все малохольные какие-то. Клеился ко мне тут один из Отдела Контроля Праведников, херувим, блин, первой степени, так я как подумала, что придется целовать его губы, похожие на манную кашу – ей-богу (тьфу, опять имя Шефа всуе, да мне теперь по барабану), чуть не сблевала на месте. Отшила, конечно. А тут он – ну, красавчик красавчиком.
Как встретились? Вообще песня. Помнишь того, щелкоперишку, про которого я тебе рассказывала? Лауреат наш, геморрой мой долгий, клиент мой самый главный. Шеф, когда писака наш звездой глобальной стал, уж так меня благодарил, так благодарил… Ну тут им нижнее ведомство заинтересовалось, уж больно его моральными теориями люди увлеклись, нижние испугались, решили, что надо бы его с панталыку-то сбить. Я не в курсе была, вела его, как обычно, и тут вдруг появляется … ох, плесни еще, спокойно говорить о нем не могу, аж до дрожи, короче, демон этот. Я ж тебе сказала, наши-то наверху – преснятина одна, рожи пресные, типа праведные, хлипкие – соплей перешибешь. А здесь, уф – брюнет, накачанный, глаза зеленые сверкают, в общем, огонь! И смотрю – ему я вроде тоже интересна. Нам же по инструкциям не положено со смежным ведомством общаться, да какие там к черту (упс!) инструкции!
Ну, и завертелось у нас с ним – клиент бедный совсем не понимал, что с ним происходит. Мы же все время вместе были, отлепиться друг от друга не могли, но как бы положено с клиентом что-то делать. Мы и поделили, знаешь, как в карауле, то я с клиентом работаю, то он. То есть клиент то благости преисполнен и любви к человечеству, то сплошной угар, мордобой, разврат и поножовщина. А нам хорошо! Мы вместе! Вот ты понимаешь это состояние – когда ты вместе с кем-то, и все пропадает, вы друг в друге растворились, и вот оно, счастье.
Да недолго это счастье длилось – тот самый херувим из ОКП нас засек, ну и стуканул Шефу. А вот что Шефу со мной делать – убить-то невозможно. И знаешь, что наш всеблагой и всемогущий придумал? Ха! Я, говорит, тебя смертной сделаю, годков эдак 95, будешь старухой дряхлой, ну и отправлю куда-нибудь, где хорошенькая войнушка, недолго ты там протянешь. Ничо так милостивый, а? Мой, правда, мне сказал – я тоже с тобой туда отправлюсь, стариком сделаюсь, я тебя в обиду не дам, придумаем что-нибудь. Да я не верю. Любите вы, мужики, обнадеживать, а на деле …
О, пришли за мной, соколики. «Гела, вы обвиняетесь в незаконных контактах …» - слушай, хватит дурью маяться, все знаю, последнюю махну, и пойду. Алекс, налей! Спасибо, родной, что слушал меня, не поминай лихом GA-0. Ну, будем! Руку убрал – иду уже, иду. Бывай, Алекс!
P.S. В маленькой африканской стране уже который год шла кровопролитная бойня. Месили друг друга местные по-черному, извините за каламбур. Эту деревушку поделить никак не могли, и опять за нее шел бой. Шквал стрельбы, крики, стоны, понятно было, что выживут единицы. И вдруг посередине всей этой кутерьмы возникла странная парочка – скрюченные старик со старухой, ковыляющие куда-то, куда им одним было ведомо. Сержант Нгаса хотел было их убрать – так, забавы ради. Только старик сделал какой-то пасс рукой – и на месте Нгасы оказалась кучка пепла. Остальные решили не связываться, и снова стали убивать друг друга с веселой озверелостью. А старик со старухой поковыляли дальше. Старик постоянно нашептывал ей на ухо: «Гела, Гела, не волнуйся, я знаю, куда мы идем, все будет хорошо, я люблю тебя, люблю, ангел мой…»

Photo courtesy of Philip Camil