Драже 2

Опечатка машинистки:
...за плечами у него красиво проПитая жизнь.

Объявление в столовой:
"Хлеб выдаётся к блюдажу".

Объявление в магазине для новобрачных:
"Секция "Невеста" закрыта на переучёт".

Объявление: "Отдам в хорошие руки кошку, паспортизированную, британку, чёрный биколор, со знанием французского языка ( venez ici! ).

Двое провинциалов у памятника Петру. Один по складам: "PETRO PRIMA CATARINA
SECUNDA". Ну ясно: Петро прими от Катерины.

Любовь в детском саду. Крупный мальчик затаскивал в угол маленькую девочку,
приносил ей игрушки, не давал уйти из угла и никого к ней не подпускал. Говорил: "Она очень красивая, я её люблю" (а была она дурнушка). Не забывал её и после лета - бросался обнимать, целовать. Воспитательница ничего не могла с ним сделать.

Ребёнок с бабкой едут летом в междугороднем автобусе. На нём большая зимняя шапка. К бабке: "Что же ты его паришь в зимней шапке летом?"
Бабка, снимая шапку, под которой оказывается надета на голову хрустальная ваза.
"Надел, а снять не можем. Везу к родителям. Пусть снимают, или разбивают - их
дело. Ваза-то дорогая".

В поликлинике на двери кто-то чёрной краской написал: "Святую воду пить натощак!"

Рекламная надпись на автофургоне: "Лосось дикий, натуральный, слабой соли".

В коляске лежат два карапуза. Бабушка:
"Смотри какие одинаковые!"
Внук: "Я знаю. Это дворняжки"

Сказка. "Наступила засуха. Пожухли травы, высохли речки, ручьи и лужи. Все слоны осунулись, отощали. Слонёнок тоже исхудал, высох..."
Нижняя губка у неё задрожала, глаза наполнились слезами и она дрожащим голосом спросила: "И мама брала его на ручки?"

"А вот эта буква как называется? Ну, я же тебе говорил: кругленькая, как шарик"
"А она никак не называется. Только шарик".

"Папуленька, ты мне что принёс?"
"Я тебе, Оленька, свежую газету принёс".
"Мама, мамочка, мне папа свежую газету принёс!"

Внук в школе по русскому языку получил двойку. Им нужно было привести пословицу. Он написал:  "ВОлков боится, в лес не ходит".

"Аза, вы всегда бросаете на столе беспризорные деньги - проходишь мимо, возникают всякие мысли?"
"Вы называете это "мысли"?"

В больнице. Укол в ягодицы. Сестра: "В какую?"
Пациент: "Всё равно. Какая Вам больше нравится".

На автобусной остановке ожидающие. Мимо проходит молодой мужчина и, подскользнувшись, падает. Собравшиеся поворачиваются и с молчаливым любопытством начинают следить: не упадёт ли ещё кто-нибудь и как проходящие
минуют опасное место.

  Его звали Яков-Ицхок-Берл-Лейба и у него были крупные неприятности с милицией
 .
Женщины-архитекторы после замужества все на своих фамилиях: профессиональный престиж.

Вопрос конструктора коллеге: -А "козырёк" опирается на "щёки"?

Он очень любит семью: эта у него третья.

В жизни любил три вещи: первое, второе и третье.

Приехал из отпуска загоревший одной половиной: весь отпуск на пляже играл в шахматы.

Главный конструктор выпил и позвонил сотруднице на работу. В комнате все прислушиваются: из трубки в тишине слышится голос:
- Вы знаете, у меня очень болит нога. Я пошёл к врачу, а он говорит: надо ампутировать -нога вся чёрная.
- А может быть вы забыли её помыть?
В комнате хохот. Сотрудница испугалась, закрыла рот ладонью - у неё выскочило раньше, чем она подумала.
Конструктор обиженно:
-Что вы говорите?! У меня, наверно, гангрена начинается.

Нахальный, как директорский шофёр и грубый, как швейцар вокзального ресторана.

На даче моему тестю, капитану дальнего плавания и по совместительству цветоводу и огороднику, соседка громко, через всю улицу:
-Петрович, мы вас любим! Берите говно.

Устраивается на работу. Рядом на площадке курит мужчина.
-Не знаешь, как эта шарага, ничего?
Позже выяснилось: курящий - начальник отдела.

Клуб: "Кому уже всё равно"


Наша эстрада: Тому кто шутит - дико смешно, а кто слушает - просто дико.

    Невский. Стайка иностранных немецкоязычных туристов – гольфы, шорты, тирольские шляпы с фазаньим пёрышком -  попытались перейти проспект в неположенном месте. Достигнув разделительной полосы, они попали во встречный транспортный поток, машины неслись на огромной скорости, а незадачливые вояжёры жались друг к дружке, что-то лопотали и вертели головами словно потревоженные гуси.
  Молоденький милиционер, стоявший на противоположной стороне проспекта, что есть силы дул в свой свисток и возмущённо взывал:
  - Граждане! Немедленно покиньте  проезжую часть и вернитесь на тротуар! Немедленно вернитесь! ВАМ РУССКИМ ЯЗЫКОМ ГОВОРЯТ!!!

  Тот же Невский. Троллейбусная остановка у малого зала Филармонии. Вместе со мной на задней площадке троллейбуса оказалась женщина, вошедшая в последний момент.
  Когда дверь захлопнулась, она поинтересовалась: - Как доехать до Большой Конюшенной?
  Одна из пассажирок, сидевшая в середине салона обернулась и принялась громко объяснять ей:
  - До Конюшенной проще дойти пешком.
  Вошедшая резонно заметила:
  - Но ведь я уже села.
  Но та не успокаивалась:
  - Надо было спросить. Нечего лезть в троллейбус. По Невскому нужно пешком ходить. Удовольствие здесь толкаться…
  Проехали метров двести, как на зло останавливаясь через каждые несколько шагов и встали у аптеки на  углу.
  - Ну вот ваша Конюшенная – ближе пешком дойти.
  - Но ведь я уже еду,- попыталась оправдаться стоящая у двери.
  Казалось на этом разговор должен был иссякнуть.
  Как бы не так! Курок ещё взведён – последний выстрел должен быть за сидящей.
  И вот совсем уже тихо, почти про себя – та у двери конечно же не слышала -  но непременно желая поставить в разговоре последнюю точку, сидящая презрительно процедила:
  - Ну и торчите здесь в своём троллейбусе, если вам так нравится!
  Такое вот гостеприимство обитателей Северной столицы!

  Мамины знакомые – Ольга Митрофановна и Николай Семёнович Спиро – Лёка и Кока. Она слегка прихрамывала на левую ногу, он – на правую. Если учесть, что он был ей по плечо, то не сложно представить картину их совместных прогулок:  она – высокая, рыжеволосая, с чёлочкой, прикрывающей лоб, он – маленький, чернявый , лысоватый с умным ироничным взглядом.  Жили в коммуналке, в узкой длинной комнате, где помимо прочей мебели
стояло пианино на котором музицировала Лёка, что вызывало  законное недовольство соседки – вагоновожатой, работающей посменно и часто спящей днём.
  Кстати, в семействе Спиро Лёка и сын Гарик спали на кроватях, а Кока – на  письменном столе.
  Гарика учили играть на фортепьянах, что он люто ненавидел и однажды закрыл пианино на ключ и выбросил его в Пряжку.
  Впоследствии, выросший Гарик, стал неплохим компьютерщиком.

Новости по петербургскому телевидению: На одном из петербургских кладбищ, мужчина сломал руку женщине и украл сумочку. Вопрос: это одна новость, или две? И если две, какая из них важнее?