Жизнь...

Несмотря на начавшуюся пандемию, несмотря на то что мои самые близкие люди оказались в нее втянуты, несмотря ни на что – год оказался на редкость удачным, у меня всегда так: чем хуже – тем лучше, да-да, я не шучу, всё встало на свои места, всё так как и должно было быть, я точно на своем месте и никому ни чем не обязана, я пришла в согласие с собой. Я больше не рвусь к оставленной бедной и одинокой старушке-маме, потому что я притянула ее к себе и никуда ее от себя не отпущу, она больше не одинокая и не бедная – ведь у нее есть я, и значит все ее проблемы решаемы, я не тоскую по оставленному краю, потому что край тот в моих глазах пришел в негодность из-за пролегший прямо под окнами дома дороги с ее беспрестанным движением, даже былой птичий гомон по утрам заглушили эти невозможные автомобили, не хочу туда, нет смысла жить в глуши, если ты не можешь ощутить прелесть этой самой глуши, хотя не спорю, в зыбкость так называемой глуши мне всегда мало верилось, смотря из окон балкона на странное в своем одиночестве поле, всегда закрадывалась мысль – поле испоганят и учинят на нем что-то вроде мусороперерабатывающего заводика, так нет – дорогу протянули, нате вам – получите  и распишитесь, спасибо – не хочу, сами ешьте, мне без надобности, делать мне больше нечего, как пилить сюда на перекладных, чтобы наслаждаться этим благом цивилизации в виде выхлопных газов, так что окна не открыть, к черту, ухожу как рыба, где глубже…Единственное о чем жалеется – моя любовь окончательно накрылась медным тазом, не было ее со мной рядом никогда и уже не будет, ну может оно и к лучшему, иначе трагедий было бы не избежать, так я всю жизнь ловила негатив самостоятельно по собственной инициативе, заболевала непонятно отчего и почему, а то бы провоцировала человека на причинение себе всяческого вреда, потому что удержать от членовредительства вряд ли бы смогла, наоборот ждала бы, когда же человек сорвется и я смогла бы голосить в обвинениях, но хвала аллаху, пронесло, бог не выдал – свинья не съела, мир не раскололся от отдельно разыгрываемой трагедии в наспех сколоченной ячейке общества. Все живы-здоровы, пусть и сильно потрепаны временем, аллилуйя! Но всё одно, знай, бьюсь головой об стены, что ты не состоялся в моей жизни, как говорила про себя Людмила Гурченко, что несмотря на все свои четыре брака и три развода, она однолюбка, и пусть определение почти анекдотическое, я не постесняюсь им воспользоваться и скажу про себя тоже самое, про однолюбство свое к тебе, получи и распишись, застопорило меня на тебе, укатала я дорогу к тебе в бетон, не могу я никуда тронуться, так и торчу рядом, вне зависимости от смыслов и целей, тебя тащу с собой куда бы я ни шла, ты рядом, и бороться с собой больше не собираюсь, время расставило всё по своим местам, куда бы я не забралась, где бы я не находилась - ты со мной. Мы никогда не встретимся, никогда не увидимся, но ты всегда будешь рядом – это от него, от однолюбства, люблю – не могу и не могу, а люблю – такая у меня жизнь случилась, я ее не выбирала, так получилось, от себя не уйти, от тебя не уйти - жизнь.