Как я встретила не вашего папу

Мы были вместе. Но мы понимали это слово не так, как принято его понимать другими. Я была в отношениях с другим мужчиной, да и Он тоже по натуре был бессовестно влюбчивым. Наше "вместе" было намнооого больше всей этой вашей любви с прогулками за ручку и цветами. "Вместе" означало в его взгляде "я не хочу, чтоб ты уезжала", а в моём - "я хочу, чтоб ты смотрел на меня".

Он ходил на свидания с другими женщинами, зная, что со мной ничего не выйдет, а я спала с другим мужчиной, зная, что ваш не папа не осмелится меня поцеловать.

Он никогда не говорил, что влюблён или что ревнует. Он молчал. Молчал и никогда не улыбался. Я чувствовала вину за это. Но ещё хуже, когда он пил. Он много пил. Он искренне верил, что как только допьёт 28 бутылку виски, он встретит свою будущую жену. Он очень любил виски.

Когда-то он в шутку сказал "выходи за меня", хотя мы были знакомы меньше месяца. Потом он сказал "видишь, как это просто? прийти с кольцом - совсем другая история." Он так и не узнал, что будь мы возле ЗАГСа, через час я называла бы его мужем.

Наше "вместе" было внегласным. Тайным. Мы понимали друг друга. Чувствовали друг друга, потому что мы одинаковые. Как насчёт ехать на машине рядом с трамваем, чтоб наблюдать её удивлённые глаза на красном светофоре? Бросать в окна камушки, чтоб узнать, где она живёт? Потому что именно её лицо из вредности не покажется в окне.

Мы писали друг другу письма. Мне посчастливилось встретить человека, который исполнил мою мечту и слушал всё, что я говорю, даже на пьяную глупую голову. Я писала ему стихи и отправляла, когда не могла выразить чувства и знала, в каком баре он будет выпивать и писать ответное.

У него никогда не было денег, но для меня он их находил. Ночью мы ели в дешёвом ресторане, и нас выгоняли за десять минут до закрытия. Я представляла, как он наблюдает за мной, пока я бегаю в парке. И я бежала до тех пор, пока мне не покажется его силуэт в темноте за забором.

Мы могли не общаться два месяца, а потом он срывался и ехал в мой город. Мы наблюдали друг за другом со стороны. Когда я проходила мимо его дома, в спальне всегда было темно. Только по свету из ноутбука я могла определить, что он смотрит сериал прямо сейчас. Не хватало смекалки только понять, какой именно эпизод.

Был только один сериал, который он пересматривал каждый вечер. Каждый раз, когда я приходила к нему домой разбавить спокойствие смехом, он жаловался, что я появилась на самом интересном моменте. Я прятала его алкоголь за микроволновкой в надежде, что там он его не обнаружит. Я не учла того момента, что он постоянно ел фастфуд и разогревал его именно там.

Не было ничего, что он не мог бы найти. Особенно если это касалось виски. Находить в девушках самое замечательное - его конёк. В каждой девушке, в которую он был влюблён, он видел нечто особенное. Видел в каждой, но не в себе. Я никогда не встречала настолько честных людей. Честных самим с собой. Я часто говорила ему, что он замечательный.

Он видел во мне жизнь, которой не было в остальных. Это именно то, чего ему не хватало. Так просто и одновременно сложно найти жизнь в человеке, который умер, но почему-то все ещё здесь. Человек, который отдал в один день свою невесту и друга в руки предательских жизненных обстоятельств и остался наедине с собой, вряд ли мог бы так быстро ощутить по-новому краски помимо белых и чёрных на дороге.

Его страсть это самолёты и девушки. Будь он богатым ребёнком, он бы скупил себе всех железных птиц в магазине, в котором работал. Жаль там нет ничего, кроме вкусных пончиков и кофе. Были булочки. Их никто не покупал. Только я приходила иногда, он отдавал мне их даром, и я радостно бежала кормить уток рядом с домом.

Он жил на другом берегу реки и говорил, что он ближе, чем я думаю. То ли потому что он все время гулял рядом с моим общежитием, то ли действительно был на расстоянии "пачки сигарет и пива". Он не терял возможности увидеться, а я терялась, когда случайно попадалась ему на глаза. Мне было стыдно и хорошо с ним одновременно. Объятия - единственное, что я позволила ему спустя полгода.

Мы прощались много раз, и каждый раз он держал мои плечи крепче. Я не понимала его эмоций, но чувствовала, когда ему хорошо. Каждый раз он твердил, что ему не нужно общение наполовину и что ему нужна девушка полностью. Я не могла объяснить, почему мне казалось это временным и очень недолгим.

В этом человеке я видела себя. Себя, но не ту, что была перед ним, когда мы познакомились. А ту, которая была года четыре до него. Он искал девушку-меня в прошлом. Забавно.

Я не помню, когда последний раз так радовалась встрече с человеком. Не могла дождаться, когда он подойдёт, и я услышу запах сигарет. С ним диалоги всегда были интересными.

Когда мы только познакомились, спустя пару дней я бегала в парке, и он написал: "Какой твой любимый сезон?" Я ответила, что нет
любимого. Просто нравится надевать джинсы и толстовку. А затем "Меня к тебе тянет. А тебя?"

Помню его мама прислала ему статью с полезными советами. Один из них был пить два стакана воды по утрам. Наверное, это единственная моя хорошая привычка.

Перед своим Днём рождения Ваш не папа встретил одну девушку... Так странно. Он верил что встретит её после 28-й бутылки виски, а встретил на 28-м году жизни. Моё любимое число. Мой день рождения. Я знаю, почему всё случилось именно так. Потому что когда любишь человека, ты желаешь ему счастья. И я молила всех богов, чтоб он был счастливее любого человека на земле, потому что он этого заслуживает. Я хотела ему счастья, и это знак, что я как-то да помогла.

На этом история не заканчивается. Я допишу её когда наконец-то высплюсь.

Ваш не папа похож на одного парня, видео которого я смотрю каждый день. Он был красив. Если бы вам достались его глаза, я назвала бы их облаком. Я их боялась. По правде говоря при первой встрече даже не посмотрела в них. Разговаривала по телефону и поздоровалась легким кивком головы. Увидела только когда оторвала глаза от струн. Я запомнила этот момент.

Будучи в отношениях, в которых за тобой не наблюдают, чувствуешь себя ненужной. Спросите у любой девушки. что может быть приятнее того, что тобой любуются? Я всегда это чувствовала. Будь он рядом или нет, мне хотелось, чтоб он гордился даже пусть не своей. И он гордился. Считал меня полной дурой, но гордился.

Ваш не папа не умел быть благодарным, не был ответственным за своё здоровье и не был практичным. "Спасибо" он говорил только покупателям на кассе, и то потому что этого требовала процедура. Что по поводу здоровья, то его завтрак вмещался в стакан виски. Что он любил больше всего? Как говорила Вера Полозкова "По-всякому себя убивать, чтобы не мертветь." Я думаю, нет лучше примера, чем он.

Недавно нашла его адрес возле моря. Стало быть поеду в гости к его родителям. Настолько вот я заскучала по нему.