Котогогика

Бессмысленно воспитывать кота –
Одна лишь маета и суета.
Он идеал – от ушек до хвоста.
А ты порыв педагогический оставь.

Глупое это занятие – воспитывать своего кошака. Времени и сил отнимает уйму, а выхлоп нулевой. Рассмотрим обычный совместный выходной. 

То, что ты не завела будильник в надежде выспаться за всю неделю, тебя не спасает от фиаско. У тебя свой личный будилище, без батареек и необходимости подзавода. Его не волнует, что у тебя отгул за прогул и семь утра субботы. Он привык, что барышня встает в полшестого покормить его? Так будь добра.

- Не разлеживайся, соня, иди на кухню, - орет он на весь дом и щекочет тебя усами.
Пущенная не очень меткой спросонья рукой подушка пролетает мимо его пасти. Зато рискуешь пяткой, торчащей из-под одеяла, а также другими частями тела.

Прыжок на живот со спинки дивана – еще цветики-цветочки. Сграбастать тварь и запихнуть под одеяло – не выход. Мурлыкая, как трансформатор, и упираясь всеми четырьмя конечностями и хвостом в грудь, он тебя дожмет.

Способ окончательно разбудить будет коварен и дьявольски жесток. Кусь за нос – его коронка. О боги, как же это больно! И он об этом прекрасно знает. Еще знает, что этого делать нельзя. Поэтому делая кусь, изверг зажмуривает глаза, морщит нос, прижимает уши и весь уменьшается в размерах.

Думаешь, он перестанет кусаться, если укусить в ответ? Не-а! Я пробовала, не повторяй, бесполезняк…

Итак, мы оба на кухне. Скажи ему десять раз, что нельзя сидеть на столе. Сними за шкирку и посади на табурет. Дай поварешкой в лоб, в конце-то концов (цмок любви!). Только ты отвернулась-повернулась, здрасти, гости дорогие, приплыли, он опять на столе.

Да успокойся уже и убери колбасу, которую он еще не покусал, в холодильник. Остальную положи ему в миску, пусть поест, не делай ему нервы. Он в ночи уже печенье в вазочке грыз с голодухи.

Теперь запомни. Или запиши, если плохая память. Все двери в квартире должны быть открыты. И входная тоже. И на балкон. И нечего запираться в ванной-туалете. И не успеешь ты забежать туда раньше кота. И из-под ванны не вытащишь. Только из ванны раз пять. Поэтому воду сразу не пускай, а то пойдешь с тряпкой лужи по квартире подтирать.

Собралась выйти из дома? Пусть все знают, что ты счастливый обладатель мехового сокровища. Нарезая петли вокруг ног, зверюга наметет охапку шерсти. Она отлично прилипает к брюкам. Гораздо лучше, чем к сапогам.

А теперь проверим скорость твоей реакции. Попробуй выскочить из квартиры и захлопнуть дверь перед носом кота. Не получилось? Играешь в прятки-салки-догонялки на лестнице, чтобы поймать игривое чудовище и водворить домой.

Еще не утомилась? Может быть в тебе сидит дрессировщик? Ага, братья Запашные – оба сразу. Тогда заведи себе тигра или крокодила, что ли, для разрядки.

Не отпустило? Выход один – заведи себе супруга, если нет, или займись (пере-)воспитанием существующего. Только никто не дает гарантий, что он от тебя не сбежит через недельку.

А вот кота оставь в покое. Ему бежать некуда – он с тобой в одной лодке. Не дай бог ему придет в голову мысль серьезно заняться твоим воспитанием.

А у вас есть свое мурчало? И как вы с ним договариваетесь?