Гомосексуалистка Вместо эпилога

Заплаканная, я долго всматривалась в своё отражение. Я стояла в ванной у себя дома, и приступ депрессии накрыл меня, пока я собиралась на работу. Благо, что я могу опоздать, никто мне ничего не скажет, у нас не так уж что бы прям, четко приходили к девяти ноль-ноль и остальные работники. Я отвела взгляд от своего отражения, и повернула телефон, посмотреть, сколько времени – на время я так и не обратила внимание. Снова сообщение от Кирилла, и от Олега. Олег… как же ему не повезло, он был уже третий, на ком я экспериментировала, он был абсолютно гетеросексуален, и мне не хотелось с ним чего-то неклассического – я вообще ничего не хотела такого – так я, по крайней мере, себя убеждала. До Олега, но уже после Кирилла, тоже были хорошие парни, но вскоре я поняла что я не хочу классики, что гетеро – это не мое, я хочу то – что мало кто способен дать и причем дать с такой легкостью и фривольностью которую я искала в остальных парнях. Они были хорошими любовниками, красиво ухаживали,… но они были обычными. Я тоже хотела быть обычной, точнее снова стать обычной. Встреча с Кириллом перевернула во мне что-то, я отказывалась от всего этого, я хотела зажить прежней жизнью, но как часто я возбуждалась, вспоминая ту нашу единственную встречу год назад, и возбуждалась на встречах с Олегом, что бы хоть как то дать ему свой огонь страсти. Олег мог с легкостью возбудить меня в прошлом, красивый и статный, с чувством юмора, но когда он заговорил о гомосексуалистах, о своем отношении к ним и прочее – я еле удержалась чтобы не начать ему возражать. Он говорил о них с таким презрением, будто это и не люди вовсе, своим неведеньем в отношении этих людей, он прямо таки, бесил меня – и я бесилась не столько от его слов – его слова как раз-таки уместны в устах хорошего гетеросексуального парня. Я выходила из себя по той простой причине, что мне до жути было обидно за гомиков, в общем, и за Кирилла в частности. Кирилла я игнорила со всей возможной силой, с сайта я удалила анкету, в телефоне я хоть и не внесла его в черный список, но все же не отвечала на звонки и на смс. Вначале, когда я пыталась разобраться в себе и после первой неудачной попытки ощутить себя снова прежней с парнем, я не ответила на его сообщения и не взяла трубку. Дальше дело пошло еще хуже – секс меня больше не впечатлял, я пыталась бороться с этим, и везде чувствовалось напряжение, и партнеры это тоже чувствовали. Кирилл пытался наладить со мной отношения, он писал оригинальные смс, вопрошал в них, в непонимании игнора. Но я не отвечала. Я пыталась стать прежней, и не получалось. Мне даже удавалось не звонить ему и не писать в те минуты, когда я была пьяна, и не отдавала себе отчет. В таком темпе прошел год, и такой долгий износ моих эмоций давал отрицательный результат, я отчаянно хотела вернуться в строй обычных девчушек, заниматься сексом с хорошими партнерами и жить среднестатистической жизнью. Я хотела быть как все. Но внутренний червь меня постоянно сгрызал изнутри – я, как сейчас помню, как он сидит передо мной обоссаный и оплеванный, вытраханный и с огромным дуплом вместо анального отверстия и меня снова тянет к нему. К его разговору, к его неумной фантазии, к его податливости и самое страшное – что как объект для сексуальных утех в обычном плане я его вообще не воспринимаю. Мне не нужны его поцелуи, хотя его губы мечта любой девушки, мне не нужен его член, хотя он красивее и соблазнительнее чем у того же Олега. Мне нужен Кирилл, таким как я его, встретила в гостинице. И поэтому сейчас я всматривалась в свои заплаканные глаза и разрывалась внутри. Я смотрю на себя в зеркало и вижу, как я беру в руку телефон, так же, не отрываясь от зеркала, я выбираю из списка контактов имя Кирилла. Его имя перевернуто, искажено отражением и нажимаю на кнопку вызова. Послышались гудки, затем голос Кирилла и … мой палец в отражении промахивается по кнопке отбоя, и тогда я отвечаю ему.

- Привет.