Шопанутый

К шопингу и шопоголикам я всегда относился с недоумением. Как так можно потерять контроль над своей головой, чтобы бродить часами по торговому центру, сравнивать цены, примерять, ломать голову подсчитывая соотношение цена/качество. А ещё цвет, фасон, и ещё что-то мне не ведомое. Бедолаги, к коим я причисляю и свою жену. Но я человек толерантный, шопоголики не представляют опасность для общества, пусть чудят.

В преддверии моего дня рождения, жена предложила мне самому выбрать подарок на определённую сумму. Надоело ей констатировать, что многие из подаренных ею подарков лежат в шкафу не востребованными. И едва я задумался, как жена начала свои манипуляции:

- А давай купим тебе пять рубашек? Чтобы на всю неделю хватило. Хватит щеголять в майках, ты ведь инженер.
- Не надо. Потом придётся покупать костюм, следом галстуки, а там обувь определённого цвета. А потом начнётся: «Кури аккуратно, ешь нормально, вся рубашка в пятнах!» Главное достоинство майки – её не надо гладить! – сказал я тоном просветителя.
- Тогда брюки приличные.
- Готовишь одежду для похорон?
- Дурак!
- Джинсы - наше всё!
- Тогда перчатки и зонт?
- Потеряю.
- Хочешь кожаную куртку? – снисходительно улыбнулась жена.
- Нет, старая ещё ничего.
- Тогда что?
- Мужики на работе рассказывали, что есть китайский сайт, на котором можно прикупить классные инструменты по смешным ценам.
- Свершилось! Сейчас организую.

К покупкам в интернете я отношусь с подозрением. Был бы наложенный платёж – другое дело. А тут отправь деньги, потом волнуйся, а если бракованный товар получишь? Отсылать обратно? Снова расходы, и не факт, что заменят на годный. Да и прежде чем купить, допустим отвёртку, её надо подержать в руках. Если «как тут и была» - можно брать. А если нет – извините. С интернет покупкой в руках подержишь, но уже поздно дёргаться. Потом вздыхай, вспоминая о выброшенных деньгах. И ведь никому её не подаришь. В нашем городке  выбор инструментов скудный, и отвёртку с треугольным жалом не найти.

И вот я в интернет магазине. Сколько там всего! Сразу захотелось купить всё! Как я жил без набора прецизионных отвёрток! Правда, чем они отличаются от обычных – не знаю, наверно точностью, судя по названию. А набор инструментов! Всё в чемоданчике, у каждого своё место! Не то что в моём чемоданчике, пока найдёшь – все пальцы поцарапаешь. А набор бит, да ещё с карабином! Повесил на ремень и не трать время на поиски нужной. А набор торцевых ключей! Не брутальный для автолюбителей, а под гайки М2, М3, М4, М5. И можно позабыть про плоскогубцы. А ручки у них -произведение искусства! Такую красоту можно сразу в Лувр. А набор пилок для электролобзика! Не примитивный из пяти пилок, а сразу сорок штук! Для всех материалов! До конца жизни хватит! А гравер с насадками! Да с ним любая задача по плечу!

Мои глаза смотрели, разум ликовал, а палец нажимал и нажимал на кнопку мышки. Я решил просмотреть весь ассортимент и купить то, что понадобиться мне. На все случаи жизни! С такими инструментами я превращу свою квартиру в Версальский дворец!

Но мои глаза устали, а картинки начали повторяться, и я решил узнать, на какую сумму накликал мышкой. Как это сделать я не знал и позвал жену. Проделав манипуляции, жена присвистнула:

- Эк вы барин размахнулись! Без секвестра нам не обойтись!
- Но я выбрал самое нужное, - прогундосил я как в детстве.
- Если у тебя в заначке есть такая сумма – я не возражаю.
- О чём ты? Там всего пятьсот рублей, на пиво с мужиками.
- Значит секвестр неминуем. Давай посмотрим, что для тебя самое нужное, и как ты до сих пор жил без этого. Иногда забываешь, и начинаешь выбирать то, что выбрал до этого.
- Давай, - согласился обречённо.
- Многофункциональные плоскогубцы. Эта сладкая парочка стоит почти две тысячи рублей. Нечто похожее я видела в твоём чемодане. Они перестали плоскогубить?
- Нет, но эти многофункциональные.
- Перечисли функции, которых нет у твоих.
- Я не знаю, надо сначала купить, подержать в руках, испытать в деле.
- Понятно, удаляю. Что это за ручка электрическая с ЖК-дисплеем? На нём отражается количество исписанной пасты?
- Нет, это вроде индикаторной отвёртки. Вот сломается розетка, она и пригодится.
- Милый, мы живём в новостройке. Удаляю. Сумка для инструментов. Зачем она тебе? Или в твоём чемодане появилась трещина?
- Нет, в сумке будет лежать новый инструмент.
- Удаляю. Зачем тебе вторая дрель?
- Это не дрель, а гравёр. У него такой набор насадок!
- Зачем он тебе? Фрески будешь делать?
- Нет, но мало ли что.
- Удаляю. Поясной чехол, что это такое? Вроде корсета?
- В него инструменты складываются, чтобы за каждым не бегать.
- А положить их на табуретку - не судьба? И бегать не надо. Удаляю. Зачем тебе паяльник?
- Чтобы паять.
- Часто паяешь?
- Нет.
- А когда случалось, чем паял?
- У соседа брал.
- Удаляю. Мультиметр за две тысячи. Это для чего?
- Напряжение измерить или ток. Сопротивление.
- Часто надо мерить?
- Нет. Удаляй.
- Набор изолированных отвёрток тебе зачем?
- С электричеством без них никак.
- Ты стал электриком?
- Нет, но мечтаю.
- Вот когда станешь – тогда и купим. Удаляю. Опять отвёртки! Наверно случайно нажал?
- Наверно, удаляй, - ответил я с обидой.
- Это уже было, такие у тебя есть, это не нужно, - бормотала жена, забыв посоветоваться со мной.

Минут пять я с удивлением наблюдал за женой, а потом спросил:

- Я тебе не мешаю? Или ты для себя начала подарок выбирать?
- Прости, вот зачем тебе набор ключей? Он ведь для автомобилистов. Или ты тайком купил машину? – хихикнула жена.
- Удаляй.
- А набор шурупчиков зачем?
- Это винтики, мало ли что.
 - Когда у нас в последний раз откручивалось?
- Удаляй.
- А что за сверло такое, похожее на морковку?
- Сверлить отверстия большого диаметра в металле.
- Ты решил просверлить входную дверь?
- Холодильник.
- Зачем?
- Удаляй.
- Что за тон? Сам сказал. А вот набор свёрл оставим.
- Почему? Они у меня тоже есть.
- У тебя лежат как дрова, а эти в синей коробочке, сами позолоченные, и цифры белого цвета. Красиво! Их целых девятнадцать штук! Хватит надолго! А зачем тебе столько строительных ножей? Кухонные разве не подойдут?
- Это набор резаков для резьбы по дереву. Давно мечтал попробовать. Дерево не дефицит, места на кухне хватит.
- А мой портрет сделаешь?
- Обязательно.
- Оставляем. Так, это повторяется, а это у тебя есть, а зачем тебе набор бит? Для чего они нужны?
- Вместо отвёрток, чтобы коллекцию с разными жалами не собирать.
- Правильно я все отвёртки вычеркнула! – обрадовалась жена, - а почему у бит нет ручек? Как их крутить?
- Шуруповёртом.
- Ты его в корзину положил?
- Нет, он стоит четыре с лишним тысячи.
- А ты бы хотел его купить?
- Конечно, им и сверлить можно.
- А куда мы нашу дрель денем?
- Отдадим твоему брату, в его руках электроинструмент долго не живёт. Силы много, а инструмент не чувствует.

Жена призадумалась, а потом с видом заговорщицы произнесла:

- Ладно, подарок должен приносить радость. И чтобы сам себе не смог купить. Поехали в магазин!
- А почему не здесь?
- Здесь ещё за пересылку возьмут, а если перегорит – никакого гарантийного срока.
- Тогда набор бит надо купить, - произнёс я с надеждой.
- И набор сверл, и набор резаков по дереву! – улыбнулась жена, - только подарки получишь в день рождения, и чтобы изобразил удивление и вселенский восторг!
- Будет сделано!

Вспоминая эту историю, я задаюсь вопросом: «Как это я купился в интернет магазине? Словно околдовали меня. Да так, что я шопанулся…»