Треугольники

На против друг друга за модульными столиками класса «комфорт» сидят два человечка, два офисных планктона. Один – терпеливый молчун по жизни, бледный, плохо кормленный, неухоженный, обезвоженный ограничениями, тоскливый. Он тупо смотрит в монитор, прячет лицо за пухлыми веками, тяжко вздыхает. Другой – бодрячок, мажорен ликом, светится как акцизная марка, розовощек, глаза искрятся, так и шныряют по стеклянному офису - из угла в угол. Сверху он свят и благороден, осточает любвеобильность, а внутри зол как собака, готовый порвать на тряпки любого высунувшегося из под плинтуса.

Оба сидят с утра тУпиками, еще не думают о работе, развлекаются кофеем, чаем, компьютерными хотелками, не смотря на то, что на часах уже двенадцатый час и время близится к обеду…

Тот, что выглядит бодрячком мурлычет под нос: «полюшко-поле, полюшко широко поле…».

- Чувствую ты, Леха, не в себе. – говорит мажор затосковавшему минору - Жена что ли чудит? Или теща брыкастая попалась ?

Отхлебнув из кружки давно остывший чай, минор начал однотонно брюзжать:

- Да вот понимаешь мысли гложат. Хочу с соседом поругаться, каждый день он к нам приходит в трехкомнатку, с бутылкой водки, напивается, орет песни и жену целует, а та гогочет и сама к нему лезет, лижутся в засос, фу, мерзость. Хочу отвадить его ко мне приходить без приглашения. Как это сделать, не знаю.

- Все очень просто. Займи ему 10 тысяч рублей, через сутки потребуй назад. В раз обтряхнется, человеком станет. Я так любовника своей жены отвадил. Хамлюга упоротый. Надоел…

- Пробовал… 30 тыщ давал…, когда назад требовал, жена моя за него на дыбки становилась, скандалили… заканчивалась тем, что я ему еще давал взаймы…

- Гм… Ну, тогда купи ему путевку куда-нибудь… пусть едет, полощется в море и водку запоем жрет. Отвыкнет от квартирки.

Минор махнул рукой и снова приложился к кружке.

- Куда только я ему не покупал… - ответил он глухо. - Как только сосед уезжал, жена в командировку по быстрому отчаливала… приезжали оба в один день и снова в квартире суета, переполох, чмоканье, ржачка и беспробудные попойки, а меня через каждый час в магазин за хлебом гоняют.

- М-да, тяжелый случай, запутанный. А ты не пробовал их с балкона покидать?

- Первый этаж … не размахнешься…

- А знаешь что… Сделай их дураками…

- Это как? – Насторожился минор и отодвинул пустую кружку к лупящему светом монитору.

- Надень пандемийную маску и ходи по квартире - кашляй, чихай, сморкайся...

- Придумаешь тоже ! Да что я изверг. Надену маску, так они сами балкон искать будут, истерика начнется, в окошки попрыгают… Неее....Это жестоко… Да они меня за такое новшество сразу в больничку сдадут. Сдохну там … Сейчас кто в госпиталь провирусный попадает, вперед ногами уходит… без похоронной музыки и отпеваний. Нет, нет, не вариант…

- Никто сейчас коронавирусных в больницу не сдает… Нужны мы им… В Москве все морги переполнены, девать некуда… Покойники криком орут: «Снесите нас до кладбища! Не можем тут!»

- Нет, нет… не пойдеть… не вариант… сам от испугу окочурюсь…, коронавирус же… это штука того… неудовлетворительная… Лучше я им признаюсь, что сифилисом засандалился… Кстати, это правда… уже как два месяца лечусь…

- Как ты его зацепил ? – Шарахнулся в сторону вместе с чашечкой кофе на передвижном компьютерном кресле побледневший минор.

Из чашки вылетели и ляпнулись на пол две бесформенные крупные капли и распластались по алюминату.
 
- Да то соседка моя, с верхнего этажа, Молюшка моя, с Приэльбрусья завезла… Ходим… с ней, лечимся… Да тьфу на этот сифилис, такая мелочь… Вот коронавирус – это да… И не проси меня больше надеть маску… это настоящее зверство будет по отношению к близким родным и любимым… Да, хочу тебе сказать… ты с моей кружки больше не пей … мало ли что…

- Пока ты в туалет бегал… я уже два раза отхлебнул… О, Боже!!!