Мои лингвистические открытия

       

   Весной и летом 2020 года, находясь в самоизоляции, я сделал несколько лингвистических открытий.

   1. Слово «карантин» нужно писать не с буквы «к», а с буквы «г» – «гарантин», потому что карантин ничего вам не гарантирует, а вот гарантин гарантирует, что никакой вирус, даже самый «коронный», к вам не пристанет.

   2. Выйдя на заслуженный отдых, я занялся литературным творчеством. При этом вдруг обнаружил, что в русском языке есть два очень похожих знака: тире и дефис. До этого я их не различал. Теперь же был озадачен вопросом, как же я писал школьные сочинения, находясь в таком невежестве?
    
   Учительница русского языка и литературы, которая преподавала у нас в старших классах, называла их «чёрточками». Передо мной встал ещё один вопрос: интересно, знала ли сама учительница, что тире и дефис – это «два разных человека»? Я думал про неё: «Ведь она, наверное, имела высшее образование. Ведь она, ёлка-палка, наверное, окончила институт. Более того, вполне возможно, что даже «съела собаку» вприкуску с этими самыми тире и дефисами. Так почему же она называла их чёрточками?» И вот совсем недавно меня осенило: слово «чёрточка», которое она использовала, было не от слова «черта», а от слова «чёрт», потому что и тире, и дефис по сложности характера и по непредсказуемости поведения и есть вот такие вот своеобразные чертовки-чёрточки в русском языке!

   В последнее время я подружился с этими самыми чертяками-чёрточками и использую их в своих произведениях, ставлю их налево-направо, «тудым-судым»! Вот такие дела.

   Когда я рассказал обо всём этом на занятиях нашего литературного объединения, мне указали и поставили на вид, что в школе я был невнимательным учеником, что чёрточкой называется только дефис. И что тире и дефис при этом даже «не родня»: тире имеет «статус» знака препинания, а дефис таким «правом» не наделён. Ужасная несправедливость, ведь мне они оба одинаково дороги и близки!
 
   3. Однажды со мной произошёл ещё один лингвистический казус. Было это в девяностые годы. Как известно, тогда было безденежье, и люди продавали всё, что можно было продать, чтобы прокормиться, остаться «на плаву».
 
   Так вот, стою я на автобусной остановке и из любопытства читаю объявления на столбах. Вижу объявление: «Продаётся юбка с запахом. Размер такой-то…», указан телефон, подписано женским именем. Я подумал, что надо было написать, какой аромат у юбки, например: «яблоко» или «жасмин». Нужно сказать, что по профессии я технарь, и мышление у меня соответствующее. Есть требование к техническому тексту – он должен быть написан так, чтобы его нельзя было истолковать двояко. Этот «технический текст» озадачил меня своей неопределённостью и слегка смутил, учитывая «предмет разговора». «Если не указан  аромат, то подразумевается стандартный или общеизвестный запах», – подумал я. Говорить о стандартах в данном случае было неуместно, оставался «общеизвестный» запах. «А какой общеизвестный запах в природе?» – задал я себе вопрос. «Естественный», – появился ответ. «То есть, как «естественный», надо же было постирать юбку перед продажей!» – возмутилась моя душа. При этом я почувствовал, что здесь что-то «не так». Снова прочёл объявление, снова прошёл через все свои рассуждения. Теперь я уже расширил перечень ароматов, добавив: «сирень», «ромашка», «полынь». Почему бы и нет?! Мне очень даже нравится полынь с её ярким, терпким запахом! Но и в этот раз с юбкой ничего не прояснилось. Когда прошёл по третьему кругу размышлений и опять застопорился в неспособности разгадать, неожиданно для себя я воскликнул в сердцах: «Да что она, дура, не могла постирать свою юбку?!» Рядом стояли женщины, они всполошились: «Что там такое? Что случилось?» Я показал на объявление: «Вот, продаётся юбка с запахом». Одна из женщин подошла, прочла объявление и говорит: «Так ведь юбка-то не с зАпахом, а с запАхом».

   Теперь я думаю, что это объявление со столба девяностых можно поставить в один ряд с известным указом: «Казнить нельзя помиловать».

   4. Осенью 2020 года тепло в квартиры дали раньше, чем обычно. Городские власти позаботились, чтобы люди не замерзали – живя в комфорте, легче противостоять коронавирусу.
 
   Вечером в мою дверь позвонили. Оказалось, что это пришла соседка Марья Ивановна. Она была озабочена и встревожена. Поздоровавшись, спросила:
   – Вот вы – технический человек. Скажите мне, пожалуйста, что такое «воздушная пробка»?

   Мы с Марьей Ивановной много лет в добрососедских отношениях, но она до сих пор обращается ко мне на «вы», полагая, что я уже защитил диссертацию на звание «корифей технических наук».
 
   Я, конечно же, рассказал ей всё как есть: что в часы пик на дорогах бывают автомобильные пробки и что в воздухе с самолётами, судя по всему, тоже бывают подобные напасти. Если на дорогах есть светофоры и регулировщики, то в небе нет ни тех, ни  других, и лётчикам самим приходится в своих воздушных пробках «разруливать ситуацию»: кому проехать перовым, а кому – вторым.

   - Вы, конечно, шутите. В воздухе у самолётов не может быть пробок, самолётам с земли командуют авиадиспетчеры, - соседка смотрела на меня как-то недоверчиво. Уж шибко недоверчивые пошли нынче соседки!..

   – Батарея в моей комнате тёплая, а вот на кухне батарея совершенно холодная, – продолжала Марья Ивановна, – я позвонила в домоуправление и пожаловалась насчёт этой холодной батареи. В ответ заявили, что во всём виновата воздушная пробка. Я хотела выяснить, что это такое, но они не стали объяснять, сказали: «Завтра», – и бросили трубку.

   – А!.. Вот про какую воздушную пробку разговор, – воскликнул я. – Да, да, случается так, что когда в батарею заливают горячую воду, там остаётся воздух. И этот воздух не даёт заполнить водой батарею. Тот воздух, оставшийся в батарее, и называют «воздушной пробкой».

   – И как же теперь быть? – недоверие в глазах соседки ещё не исчезло, и она не знала, верить мне или не верить.

   – Для подобных случаев на самом верхнем этаже, в квартире Сан Саныча есть «секретный крантик», – выдал я «секрет домоуправленческой важности», – через которую и изгоняют эту самую пробку. Иногда сделать это бывает очень сложно, сложнее, чем изгнать беса из души иного отъявленного грешника. Однако для самых тяжёлых случаев существует очень сильное «слесарское заклинание».

   Завтра утром слесарь поднимется наверх. Он должен делать всё с абсолютной уверенностью в своих силах и в своих способностях. Со всей решимостью и с бесстрашием экзорциста, произнося заклинание:
     Ахалай-махалай! Ахалай-махалай!
     Воздушная пробка,
     Из батареи Марьи Ивановны
     Вы – ле – тай!
 – он должен решительным движением повернуть рукоятку «секретного крантика». И если он сделал всё правильно, то воздушная пробка выскакивает оттуда, как пуля!

   Как вы, наверное, уже поняли, это непростое дело, – продолжал я, – поэтому и оставили его на завтра. Ведь известно же, что великие дела делаются с утра. А вы всю ночь читайте молитву за благополучное изгнание воздушной пробки из батареи, и завтра всё свершится!

   Я предложил Марье Ивановне угостить её чаем, но она отказалась. Её глаза потеплели, недоверчивость исчезла в них совершенно, и она, умиротворённая, ушла домой.

   То, что я не сразу определился, о какой воздушной пробке идёт речь, ну так что ж, бывают в жизни такие вот «лингвистические непонятки».      
 

   Не обессудьте меня за несерьёзные истории. Чтобы успешно противостоять коронавирусу, необходим позитивный настрой. Шутка, юмор в этом деле – главные «целительные снадобья».